我想和你好好的

凡小君

这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别，好在，你能回来，我们，能回去。

——题记

我想你一定被人问过这样一个问题：你将来想找一个什么样的人结婚？我猜你会这样回答：对我好的，专一的，浪漫的，爱我的；你一定也被问过这个问题：你会因为什么而结婚，爱情还是合适，还是年纪大了，该定下来了？微博上的爱情鸡汤常常会说：如果有一天你结婚了，不是因为合适，不是因为年龄，只因为彼此深爱，仅仅是多了一纸证书，于是你便开始长途跋涉寻找那个人。你遇到过很多人，有你很喜欢的但不喜欢你的，还有喜欢你但你不喜欢的，还有你们互相喜欢的，但是不知怎么的，百分之百投入的时候，你总患得患失，越发的没有安全感，从肆无忌惮的撒野变成小心翼翼的试探，后来，你说：“你不爱我了”，他说:“你变了，跟你在一起好累”。

你说：感谢有你，我想和你好好的

和小C哥认识纯属巧合，大概是两三年没有新恋情心里有些落寞，所以在一个相亲平台发了贴。接下来的几天就是连连不断的微信好友请求，凭感觉选中一部分，再淘汰一部分。小C哥是幸运中的幸存者。我不喜欢跟聊不到一起的人多说半个字，也就是尬聊，那真的很累人，最后就只留下两三个人。小C哥是个很会聊天的人，他能接住我各种刁难和不着调。稍微熟悉了点之后，我得知他是一个军校学员，而且跟我同一个城市，这个身份比诱人的甜品更能激出我的少女心，我不得不承认，他成功的引起了我的注意。我是从小看军事节目长大的，追剧也一直避开都市爱情和偶像剧，最爱警匪谍战，每当走在路上看到身着军装的兵哥，一脸的花痴样，就差流口水了。小C哥说我性格很好，挺温柔，善解人意，每天训练很累，但跟我一聊天就忘记了疲惫，我说其实我是个女汉子，会打人的，小C哥说我才不怕嘞，你打不到我。后来小C哥提出在一起，耿直的兵哥不大会说那么多的甜美情话，简单的一句：“你能不能答应做我的女朋友，我挺喜欢你的”，我清楚的记得我的回答，我说：“我不太会谈恋爱，但我会做个好女孩，我不太会爱你，但我会照顾你，所以，初次当你女朋友，请别嫌弃我”。小C哥憨憨的笑笑，说我文艺范十足，以后一定能教他说甜言蜜语。就这样，我人生中的第一场网恋+军恋开始了。

小C哥一脸白净，那双大花眼最惹人喜欢，一米八的大高个，听说这是每个有野心的妹子选择另一半的理想身高，而我是个只有162的小矮子，小眼睛单眼皮，素面朝天，小C哥说没事，我不嫌弃你。最开始的时候总隔三差五的吵架，我喜欢闹，他也不大哄我，我就生闷气，第二天他跟个没事人一样对你嘘寒问暖。我总喜欢跟他开玩笑，所以发现了他的一句口头禅：“你想死了是不是”，记着有一次跟他开玩笑，这句口头禅脱口而出，我就乖巧的认错，他也特给面的问我错哪了，我说错在伶牙俐齿让你哑口无言，然后小C哥就真的哑口无言了。出现在我们之间最多的不是甜言蜜语，而是“我要上课了”，“我要集合了”，“我去训练了”，“我开会去了”，“今天好累啊，我想早点睡”。

我记得小C哥说要去睡觉的时候我缠着他让叫声“孙悟空”再睡；我记得我闹着跟他说“说好了不欺负我一天尽让你欺负了，都是骗人的”他霸气回应“只有我可以欺负”时心中的那阵子柔软以及之后想到嘴角咧开的笑；我记得我跟他抬杠故意不好好吃饭他凶我的样子；我记得我第一次把一个男人的照片公布在朋友圈之后朋友的惊讶，我会骄傲的一一回复那是我的男朋友；我记得小C哥唱给我的歌我每天会单曲循环一整天，从甜甜的笑到默默无声的哭；我记得我胡吃海喝之后喊着胃疼被他骂的样子；我记得我偷偷跑去吃火锅事后主动跟他承认错误的样子；我记得我骂他傻逼他说我像个母老虎我跟他据理力争的时候；我记得我在他面前永远一副懂事不需要他的样子；我记得在KTV朋友抱着男朋友撒娇而我手里抱个手机在等他下晚自习委屈到泪流满面的样子；我记得他第一次把我的照片公布在朋友圈配文：“感谢有你，我想和你好好的”我拿去炫耀的样子；我记得我真的用“不好意思，我有男朋友了”去拒绝别人时心里的那阵暗爽和骄傲；我记得他每次上完哨跟我喊累喊腰疼我戏说他肾不好的时候；我记得朋友看我成天抱着手机谈恋爱劝我找个抱得到的人在一起时我执意坚持的样子；我记得好几次约好见面他都临时有事而我奔走在大街小巷准备新衣服的时候；我记得见面之前我跟好几个朋友请教见面细节和当晚我翻来覆去睡不着觉考量每一个见面的细节的时候；我记得第一次见面的时候我紧张到心砰砰砰直跳说不出话的样子；我记得他牵着我走在人群中我终于感觉到我不是一个人的时候；我记得他在厨房里手忙脚乱为我做饭的时候；我记得他看我的眼神，我也记得第一次，我把最糗的一面展示给了他……

我说我很好，其实我都是假装

分手那天，他问我，你觉得我们会有以后吗？我沉默了很久，告诉他，不是没有可能，但是很难。其实从一开始，我们就知道，我们能走到最后有多难，一个西北，一个华东，也清楚的知道，在现实面前，爱情又有多么的不堪一击。只是不同的是，我选择了坚持，而他，选择了放弃。我想象过没有他的生活，而现在的我，没有他，也确实在努力习惯一个人好好过。
我可以在过马路的时候一个人把手揣进口袋，等到人多的时候跟在后边不用把手垂在风里等他来牵；我可以一个人去看最新上映的电影，不用等外出机会少得可怜基本没机会陪我的他；我可以跟以前一样下雨天不出门，不用怕鞋子和头发会被雨水打湿要人哄着吃感冒药。分开后，我好像变得自由了，我不用在固定的时间点等着他下课上课，训练结束训练，开会散会，集合解散，上哨休息；我终于可以肆无忌惮的吃麻辣烫，火锅，冰淇淋，再也没有人在耳边威胁我，告诉我胃不好不要乱吃了；我终于可以大大咧咧不用想会不会哪句话会伤到他，不用在意我不温柔的样子他会不会不喜欢；我可以睡到大中午都不会有人催我去吃饭，也不会有人说我好吃懒做；我终于可以在任何不开心的时候大发脾气，不用等着有人来哄我；终于不会有人在我外出的时候罗里吧嗦的叮嘱我“注意安全”……像你说的，和你在一起，我受了太多委屈，所以我以为，分开后，我一定能轻而易举的放下。
我给自己找了很多事情做，让自己忙到没空想他，可是没有用，我的白天容不下他，他就出现在了我的每一个梦里，梦里他对我说过最多的是：“猪啊，我好想你”，其实是我更想他，他想起过我吗？他应该过得超级好吧，才不会想起我。我试过用酒精麻痹自己，可是依然没有用，先是脸红再是红到全身，脑袋发胀也醉不了，倒头就睡，睡醒以后，我还是会发了疯的想念。我想他，想他每天的训练累不累，是不是还像以前那么不小心会扭到腰，想他在冬天的夜里上哨再回到冰冷的床上要怎么入睡；我想他，想他是不是还和以前一样，习惯在临近考试的时候复习到半夜，然后吃包泡面接着看书；我想他，想他是不是还是跟以前一样，在每个周五的晚上打完卫生，每个周六的下午去游泳，每个周末的早上去打篮球，中午洗衣服……对不起，我好像没有自己想的那么坚强，可以在没有他的世界里踽踽独行。我可以忘了今天是星期几，可我忘不掉他，就像我不能预测明天是晴是雨，却无比确定，明天我依然爱他。
你说，放弃一个很爱很爱的人会是什么感觉？我想这大概是这世界上很少有的绝望，你万般无奈却又不得不放，你自以为能掌控自己的人生，却无法改变他离开你的事实。实际上你根本不想放手，你还想陪他很久很久，可你又怕有一天你变成了他讨厌的人，于是你只能强迫自己放下。每一段感情都很难做到完全的好聚好散、各奔东西吧。总有一方是那个被放弃的，是那个站在原地还没搞清楚发生了什么，就要被迫离开没有他的新生活的人。可是，哪有什么新生活啊，你不过是被赤裸裸的现实硬生生推着往前走。
我试着去过所谓的“新生活”：每天准时起床再也不赖床，认真工作，可我还是会习惯性的走到早点摊位买份早餐拍张照片，假装他还在跟他报备；尝试认识新的人选，尝试着去喜欢另一个人，可我还是会时不时的点开他的对话框再关上，会在朋友随口的“哎，你有没有什么特别喜欢的东西，特别特别喜欢”毫不犹豫的回答“有啊，我家智障”，然后眼角泛着泪花；我通过各种途径去认识他的同行，甚至是他的同校战友，旁敲侧击的打听他们最近的生活，可我还是会在看跟他有关的节目电视剧的时候只想起他，还是会在地震之后给父母报完平安回头问问他有没有事；尝试培养新的兴趣爱好，去以前从来不喜欢的场所，可我还是最喜欢他待过的厨房，还是会望着他喜欢吃的东西发呆，还是会想起跟在他身后给他打下手顺便偷瞄他颠勺……
也是在后来，我才知道，腰疼是他们的职业病，长时间保持一个动作，日积月累患上的腰肌劳损；他的每一次外出都是规定条例下的十分之一，从统计到上报，再去库房拿取便装，集合领取外出证，还要时不时的看看时间按时赶回去；原来他也会口是心非，他的每一句“没有啊”其实都是假的，他也会想家，他也会希望待在我身边的时候我能多给他些温暖，而不是一条条的指令；他肯定更希望他每次说“可是我想跟你说会话”的时候，我能把“今天训练那么累，你又不是机器人，明天还要上课，快去睡觉”改成“我巴不得天天粘着你，可是怎么办啊，我不想你太累，乖乖睡觉吧，我们明天再说”，他肯定希望我能像平时一样也认真的做饭给他吃，而不是把他赶去厨房。终究还是我亏欠他太多。后来，听他说起第一次见面的时候，他说一直觉得我应该是个挺温柔的女孩子，他说我冷冰冰不跟他说话的样子总让他觉得我没那么喜欢他。是这样吧，我总在喜欢的不行的人面前表现的超级糟糕，我总给人一副伶牙俐齿的样子其实一点都不善于表达，我总喊着亲亲抱抱举高高在他跟前我却紧张到可爱不起来。有时候我就在想啊，我是不是一个被诅咒了的人，我总在喜欢一个人的时候先竖起满身的刺去扎他，等我确定他怎么都不会走的时候，我就会蜕下我全身的防备去全心全意爱他，可是大多数人啊，从来都熬不过这时候，所以看起来像是在硬生生的把人越推越远。
我们在夏天相识，也在夏天分开，明明他是最先主动的那个人，却走得最是潇洒。其实我都没有忘记，一起经历过那么多我都还记得，我希望可以对他说上一辈子的情话，实在不行，说上一辈子废话也可以。他是我第一个看得那么重的人，以前的那段日子真的很快乐，后来的结果我也没有猜到，他现在怎么样我也不知道，我很想他，只是还没有勇气去见他。我现在过得很好，终于学会了如何与人相处，开始变得活泼开朗大声说话大声笑，渐渐脱离那个胆怯自卑的自己，遇见穿着军装的人我还是会扯着朋友的衣服激动好久。我想啊，或许会有那么一天，像小C哥说的那样，我会遇到一个更爱我的人，我会嫁人结婚，他会娶妻生子，会有一个小孩叫我“妈妈”，会有别的小孩叫他“爸爸”。

我们和好吧

 

《恋爱的温度》里面有这样一句台词：“恋人分手后复合的概率是82%，但能走到最后的只有3%，再次分手的原因仍和上一次相同”。我们经常拿这句话去安慰自己也去安慰其他人，明明自己放不下，却还是以“反正复合还是会分手”为理由，断了自己的念头。好朋友失恋依然爱着前任，我们说的也是“再找一个吧”或者“你还会遇见更好的”，而不是“回去找他吧”。因为你我都心知肚明，分手后再复合绝对不是一件简单的事。去爱一个新的人也许只需要时间和热情，然后满怀期待，像去探险一样，带着激动而忐忑的心情开始一段新生活。但和一个故人重新开始，需要的就不仅仅是对那个人的热情了，你还需要勇气，这种勇气是放下内心已有的芥蒂和他重新开始的勇气，是明知道也许还会重蹈覆辙但仍想试一试的勇气，是你在走过的那条路上摔过跤还是踏上那条路的勇气。我是个很固执的人，固执到因为一个问题跟人争的面红耳赤还不服软，所以，我固执的不想随便嫁个人，我也固执的相信，我们不能仅仅只做相顾无言的朋友。

我知道我跟小C哥之间有些问题没有解决，我也不再为自己当初的种种表现去辩解什么，专心干着自己的事情，隔三差五的关心一下他，做着不咸不淡的朋友，也就是这样的关系，让我们没有太疏远彼此也没有太亲近。我就在他的周围，做着改变，把当初没有解决的问题一一突破，让他有机会去发现我的“庐山真面目”，时不时的去请教他一些有的没的的问题，显然他比以前更有耐心了，会的会帮我讲解，不会的也会百度给我。在没有阻拦感情的绊脚石之后，重新相爱变得没有那么难。我偷偷去过小C哥的学校，从出门前换衣服心就开始砰砰直跳，一整天我都散落在学校周边的街头巷尾，呼吸着跟他一样的空气，大口大口吃着不那么讨厌的雾霾。回来的路上我发微信告诉小C哥。

——嘿，我今天去你们学校了哦，我都没有走丢，快夸我快夸我

——额，什么时候？你怎么不告诉我

——哈哈哈，知道你们最近训练紧张，也快要考试了，所以没敢打扰你

——你这话说的，什么打扰啊，真是的

——嘿嘿，反正在一个城市啊，下次去了一定找你，你得请我吃好吃的

——嗯呐，没问题，哎对了，我记得你喜欢写文章对吧

——你既然记得这个，那你怎么总是忘记我最喜欢的只有你啊

——那，我们和好吧

——你是认真的吗？我可以相信你吗？

——当然，和好吧，我想你了，我想和你拌嘴吵架，想看你闹，想看你哭鼻子

——这个，恐怕不行

——为什么啊，你喜欢别人了？

——别想再用这种把戏骗我了，我要留着当面听

——小调皮，你吓我一跳。前几天你问我过得好吗，我说很好。其实我想说的，我很好，只是很想你，想问你我们和好可不可以，又怕你已经开始新的感情了。

——哈哈哈哈，这下知道我的重要性了吧

我感觉的到他高兴的样子，就像当初我答应跟他在一起一样，而我则在电话这边泪流满面。没人比我更懂想见不能见的痛苦，也没人比我更懂失而复得的感觉多美好。见面的那天是我25岁生活开始的第二天，是周末，他说要给我补过生日。看到他的时候他张开手臂，我飞奔过去跳起来抱住他，用尽了全身的力气，只想瘫在他的身上，小C哥轻轻在我耳边说：“宝宝，你再这样勒着我，我可就要命丧你手了”，松开手的时候才发现他脖子以上已经被我勒的通红。亲亲抱抱举高高也没有多难嘛。他说：“我发现你变了啊，比以前随和了，温柔了，不让人觉得那么难以靠近了”，我狡辩说：“什么啊，人家以前也这样的好吗”，然后一起笑出了声。

——等等，你是不是还有什么事情没有做

——什么事啊

——你讨厌，快点，不能放过你

——笨蛋，我们和好吧，今年的冬天真的是冷得出奇，你那么怕冷，冻坏了怎么办，分开之后你都感冒了，真是一点都照顾不好自己啊，真的，和好吧，忘记你太难，还是喜欢你，我比较擅长。

——哟哟哟，这情话说的，都跟谁学的这是

——遇见你之前是不会，遇到你之后，就无师自通了

小C哥温柔的擦掉我脸上的泪水，还笑我说“啧啧啧，真丢人，多大人了，真是不分场合的哭”

那天的13:14，我们同时发了一条朋友圈：“后来，终于发现，还是你。我准备好了，再爱你一次”

就像歌里唱的那样：只要你敢不弱弱，凭什么我们要错过。愿生活带给你的不止是伤痛，还能给你重新开始的勇气，如果你也跟我一样，不愿意将就，不擅长告别的话。