The book of alin

alin

《世界是一封情书》

《亲爱的alin啊》

《朋友》

《人间大学》

《我最难忘的老师》

《在有你的城市错过》

《只要最后是你就好》

《爱ta于城》

《她与他的小事情》

《希望你过得比我好》

《一个人的故事》

《心疼你》

《梦》

《隔阂》

《匆匆借过》

《想念我那老去的猫》

《思乡》

《家》

《殇》

《再见》

《花心》

《且听风吟》

《丁香》

《日记》

《我想不清楚的记忆的你》

《only you》

《你怎么那么冲动》

　　如果你愿意，请记住我的名字，我叫alin，我喜欢蔚蓝的画面和泛黄的思念。也喜欢黑夜里在街道走十圈。一上床就喜欢脱袜子。会因某个人的话开心一整天，也会因某个人的行为沮丧几个月。我有妄想症是个手机控。

迁延蹉跎，来日无多，二十丽姝，请来吻我，衰草枯杨，青春易过。
——莎士比亚

《世界是一封情书》

有阵子生病，眼睛肿的只留了一个缝隙，脸也肿的不像话。就有了一个想法，绝对不能去死，而可以选择失忆。梦想越刻意越远离，我就迷迷糊糊出去走了走。看完行人看车辆，看完日出看日落，看完江河看河流。偶尔还会拿出手机拍眼前的风景，却不知道与谁分享。其实这并不是很糟糕，我发现世界还是很美，因为它是一封情书。

世界是一封情书。

或者说世界本该是一封情书的。

当你喜欢一个人时，岸不再是岸，海也不再是海。而是你与他想要在一起的衬托。歌曲不再是歌曲，电影不再是电影，每一句歌词，每一段对白，都是你想对他表达的潜台词。

终于明白，过马路能有多快，取决于对面有谁等待。明信片不见得就很有意义，旋转木马不一定非得去乘坐，最重要的是你与那个人在一起。

燕子归来就是开篇，雪临城下就是一片，日出就是晨曦，日落就是黄昏，世界是一封情书。

对于你，"喜欢"是这世界上再美不过的词语，比起告白，我们更多的是害怕离别。总在想，如果没有告白或许还会有更多再见。这也是我们爱而说不出口内心深处最恰当的理由。那么也就只有你知道，当你打开手机敲了几个字之后又删掉，是想发给他而又不能时最煎熬的心情。

而看到这些文字的你，一定也有个喜欢的人，喜欢一个人就告诉他，这可能是你唯一牵他手的机会了，不要害怕做不成朋友，因为你也没打算做朋友。

世界上那么多人，却能遇见彼此，在对的时间对的地点，真的是花光了所有的运气。

一定也有那么几个人，会在凌晨六点钟或许更早起床开始收拾行李，拎着大包小包的去挤公交，去赶车，去乘飞机，去搭地铁，跑遍了大半个城市甚至半个中国，在见到那个人的一刹那都是值得。

做了所有的一切，就是我想和你在一起。

我想和你在一起，因为在你眼里我就是那个灯火阑珊处的人。

我想和你在一起，因为你就是让我奔波的最终句点。

我想和你在一起，就从现在开始。

我想和你在一起，你就像在我劳累后能安慰我的那首歌，你就像交接在地平线上最美的星河，这就是你对我的意义。

那么希望这些文字是励志的，能给你勇气，不要像我一样在最好的年纪已经老去；希望这些文字可以给你力量，去珍惜身边仅有的人，不管是朋友、亲人还是恋人。

总会有一个和你有同样的爱好，喜欢看同样的电影，听同样歌曲的人。人生不过阴差阳错，握住这千分之一的缘分，好想说：原来你就停在这儿。

世界是一封情书，它不会让你过得太差劲。

我从来没有见过这样阴郁而又光明的日子。——莎士比亚

《亲爱的alin啊》

畏惧寒冬我却从寒冬中走来，也爱为了某些人说谎，憋红了脸庞。我喜欢晴朗因为它会将岁月变得修长。我喜欢一个人走在很长很长的街上，听着耳机里的歌，我对音乐的爱恋，超出了自己的想象，或许那里没有束缚，没有旁人，我可以停留在自己的时光里独处，因而变得高冷显得有些狂。厄，，，厄，，，不不不，不是这样的。

热衷自由，我却没有选择去流浪，我是一个喜欢活在规矩又喜欢突破的人。我的朋友不多就一两个，是用来交心和依赖的，多了我不知要顾及谁。

这些年家里又增加了一位新成员取名为李毛豆，由于对它太宠爱我们都叫它狗蛋，我超爱它，它是忠实的，它是粘我的，当然它也是最馋的那一个。那些最真的人我都是挑着偶尔想念，唯独有个人却一直在想念。同时也把我的孤独放到最大化。我害怕孤独所以我一直在克服它的路上。

我最喜欢的时光停留在我最懂事的年纪，那时候我已上了初中，终于可以和哥哥一样，学习写最复杂的字，感觉很饱满，我只是一味的学习学习，目的很简单，就是为了不再回忆起小学的黑历史，那时虽然单纯的像张空白的纸，但也知道考不及格很丢人。数学很讨厌，从来考不及格，话说只有两门功课再加上数学不及格，我能考好吗？但话又说回来就两门功课咋还学不好了呢？算了算了不要再跟我说我妈妈是学理科的，但咋不说我爸爸是学文科的？我从小散养长大是个没有主张的傻白甜，别人说东就是东，说西就是西。我随时都会和哥哥从妈妈的眼皮底下消失掉，或许我们在某个土堆上施展才华；或许我们在很脏的垃圾堆寻找再次利用的零件；或许我们在别人家的苹果树上挂着；或许我们又在某个离家很远的沟里抓那几只破泥鳅……妈妈给了我们无限的自由。

我从来不和大哥玩，他在我眼里总是成熟的什么都懂，距离感在我们之间明的跟镜子一般，爸爸是个寡言少语却很公平的人，他买了柜子上面有三个竖排在一起的抽屉，老大老二老三， 童年的好奇谁也无法阻挡， 很想知道老大的抽屉里放了什么，于是让二哥在门口放哨，自己偷偷瞄一下，然后将情况汇报给二哥，就是那么怕他没办法，我和二哥的抽屉可以随便互看。 后来我终于不跟哥哥浪了，我要走正道。 同学们说我画画很有天赋，于是我就在家里的墙上挂满了卡通。说我可以成为艺术家，我就把梦想定义为画家，我只是偷偷开心却从未骄傲过，天生高冷没办法哈哈……

很懒散，不喜欢刻意装扮给谁看 ，长久被封存在这只有一条街的小镇上，就好似一个有腿却不想挪动的老奶奶，重蹈覆辙的日子，没有过分的快乐，或许还有点哀愁。没有波澜的生活，就像死海的表面。而我此时已上了高中，应该是最想逃避的三年，第一次离开家，随之而来的就是崩溃，可见我还是个宝宝，这也造就了我只能做一件疯狂的事就是学习，我不想好好学习，就是想麻痹自己而已，但却学的有点好，才不是很骄傲。最喜欢学习化学、生物、地理好像再挑不出别的，没有理由，就好像你喜欢一个人两年还想有个第三年。但这三年是我最讨厌最黑暗的三年，我从来都不习惯，不习惯没有直达家门的列车，不习惯咿咿呀呀的包租婆，不习惯说不清楚话的同桌……受够了也熬到头了我也就去高考了，和体型偏胖的妹妹挤在一张单人床上，这只是个意外，我感觉自己一个呼吸就会掉地上，彻夜未眠，日子过得从来没有那么漫长过，最心疼的就是伴我左右的哥哥，与其去埋怨所有的不顺与痛苦，不如我去心疼他。长长长长的街道，他在那头我在这头，他给我最好的，为我奔波着，好的有些过头了，多希望上帝会把给我的眷顾留给他，这是我此时唯一的想法。

他是射手座，是个喜欢在外闯荡的人，大手大脚，兄弟就是第一，但家人却是底线，有人说他多不好不好，多败家，我统统都拒绝，你们不了解好吗？有的人天生就是一只适合飞翔的鸟，有的人生来就离不开自己的巢适合窝边草。我想说请多多理解。

你说我是个明媚的女子，我说你是个有气质的姑娘，知道吗？我上大学了，认识了一个新舍友。这半生表里不一，明明看着很顺利却也过得挺闹心，我安慰自己，生活总不能是一潭死水啊，那是个死人吧！额！继续继续，我听说谈恋爱是大学的一门必修课，我就谈了一段，很神奇和我在一起的人熬不过两年绝对告吹，不是某人，而是只要用了心的所有人。我听说大学里不挂科，人生是不完美的，于是我就不听老师讲课，不交作业，四个月之后终于如愿以偿。我听说大学里不逃课就是上了假大学，一不留神我就逃走了，似乎很不顺利，只要没有我在的地方，永远都在点名。大学里的规矩太少，我不适应，所有的一切都得自己去精心安排，时时刻刻都得警惕，一不小心就会深陷泥潭，当然没有这么夸张了。我不喜欢去关心和我没有关系的事，不喜欢去争大家都在乎的两三个名额，我最多的时间都是在画画，想忙一点，再忙一点，我不知道自己适合什么风格，四年的沉淀我终于明白，我只适合自己的性格。我是个坚强着又很脆弱的人，我向往过平淡的生活，也渴望和不将就的人爱着，有份简单的工作养家糊口，这可能才是我终极的梦想。

亲爱的alin啊爸爸和妈妈说你长大了。

青春时代是一个短暂的美梦，当你醒来时，它早已消失得无影无踪了。
——莎士比亚

《朋友》  

 

今晚的月亮真的很 好，站在窗前细数岁月的年轮，沧桑了许多，夜静谧的让人发慌，我想起那个已来过的朋友，好似昨天的十年前。

初相逢时，扬起弧线再美不过的嘴角，是我们的见面礼。那个季节我们真正尝试去认识。我话少又内向，她话更少更内向，我们的家都在街道上，门当户又对，性格又相投，因此成为彼此最真最适合的人。 

她比我学习好，我是个嫉妒狂，没想到她也在嫉妒着我。她说："我比你高一分就好了，不多。"她怕我比她高，结果说好高一分却高了两分。就算那样也是充满依赖，饱含欢快的。一起看书，一起放学，一起在晚自习后下五子棋，决定胜负。不用猜结局很明显，人家脑子好使，我就是淘汰的那个。

与朋友在一起的青春里从来没有太多顾及和小心思。走过同一条街，身后的脚印七扭八歪，我们大笑着，她的微笑毅然决然地在蓝天下绽放，路人都在诧异的偷看。她叮嘱我要照顾好自己，我却撒娇说有人太过煽情，但事实我也希望她如此。

理想化的东西总是不能定格太久，好的青春多半掺杂着遗憾，所有的告白都输给了离别，我们的离别从来没有说好好的再见。离别之后我去念书，她去了别的地方，我心里一直惦记着她。

我们都是告别了才想起珍惜，我们都是要离开了才开始不舍，我们都是要结束了，才开始回忆点点滴滴，积攒了太多可惜，才想起当初要是多待一会儿就好了，如果可以，别留遗憾，走的太慢，就用跑的。 我就像一个情窦初开的小男孩，含羞的花瓣都落了一地，不好意思的问这位有没有她的联系方式，问那位有没有她的口口号……老师说了皇天不负有心人，我就是啊，啦啦啦啦……我们终于联系上了，没有太多交流，却也很少见面，还是很怀念当年。我总不能用纠缠的手段，不让人家长大吧？  

又过了几年，她回来了，因为所有的都不适合她做，这个年龄阶段的我们，上学是最好最正确最应该的选择，但好像对于她再也没有这个机会了，或许是太讨厌上学又或者是家庭条件……我问她后悔吗？我记得很清楚她说："不后悔。"听到这话我就很放心。因为百分之九十九的人都会后悔。她变得话多了，也外向了，比我话还多，见面了会唠叨很多很多，还是当年的味道。

我以为我百毒不侵，却唯独对她无法免疫。可能最大的幸福，是我喜欢她的时候，她也喜欢我，要不然怎么会说那么多。以前，还是有点怀疑友谊，可是因为她，我却变得相信，看来都长大了。

今年秋天她选择订婚，我感觉我自己还是不能去接受这些虚无缥缈的东西，但对于她来说可能是这些年后要做的一件大事。她来家里找我，说我是娘家人得去，顿时眼眶湿润。我们心里都有彼此，我们在路上又说了很多，我问了几年前同样的问题，没念书后悔吗？她嘴角带着微笑说："后悔。"我比谁都理解这微笑里的后悔。没念书并不是件丢人的事情，你我都知道世界是黑的，但你先勇敢闯了，然后告诉我是有光的。往后的日子只能祝你幸福。

好想告诉你，在比十年更早的之前我就知道你的名字。心底埋藏着骄傲我有这样的朋友，你的停留足以成为我尘世中最美的繁华，以朋友命名永远是你。

如果要别人诚信，首先要自己诚信。——莎士比亚

《人间大学》

写这些文字的时候其实我已经不适合写长篇大论的东西了…但我想说说我的大学。

我也没有想到，在某个夏天那短暂的时间里，没准备好的我收到了通知书。自此以后我会发生什么样的事情，我不知道，于是我大包小包还拉着有足够空间的黑皮箱，来了，来到这五十度灰的城市。其实还算好啦！我要求从来不高。那时候的我，像一个没有见过世面的野孩子。哇，这学校也太赞了吧！这也太大了吧！ 没来得及回神，就在多雨的季节迎来了那不可避免又讨厌的军训。教官说："你的头歪了，能不能放正，哎，你这娃，你这个娃，出去。"声音大的跟打雷一样，"哼!出去就出去。"声音小的跟蚊子似的。一日如若三秋，但它终究还是过去了。

我认识了来自不同地方的同窗生，他们都很有趣，颜值也高。有一天两位同学互相搭讪。女a说："我们是不是在艺考的时候见过，就是报考xx大学的时候。"男c说："是啊我也去考了那个大学，或许见过，那个时候我头发是黄色的有点卷。"女a说："奥对是个卷毛。"男c默不作声，空气真的很冷，停留了几秒女a又接着问"你的手关节怎么这么大？"男c很无奈的说："没有吧！我也不知道。"女a说："我以为你有病。"哈哈哈哈，此时空气已经被冻结，这是我见过有史以来最尴尬最爆笑的搭讪，足够让我笑好几天。但我真的很喜欢他们两位，各有特点，尤其他们在一起说话，感觉就像欣赏免费的相声一样。

在学校一段时间后的那个夜晚我开始反思，我明白了在学校里学到的许多东西，都是无用之物，我觉得来到这里是我最大的失误，这份因为今天会结束还是明天会结束的失误，让我变得无比的落魄，还有莫名的紧张感，因为我挣脱了早已习惯的牢笼变得有些散漫，这不得不迫使我进行思考。就试今天这一天，不行就拉到吧，就试明天这一天，不行就逃跑吧。因想太多而走了神，以至于拿错了不属于自己的暖水壶，忘记了本该休息的星期天，那是真的迷茫……就在这样低头看着脚下熬过每一天时，夏天很公平的在每个时间里溜走了。有的人开始为原以为理所当然的自在进行无休止的炫耀；有的人则为了能够实现独立而放弃了正在享受的便利；有的人则体验到了由恨变爱的非凡奇迹；还有的人为了守住那些因岁月愈久愈加珍惜的东西，选择每天努力。在那逝去的季节中，我努力变好变得无坚不摧，那似乎早已远去的初衷，那似乎在这世界上最没用的自己，那不靠谱的似乎只能撑到今天，明天开始就撑不下去了的自己，我是不会忘的。我的煽情正当高潮，突然传来一声呐喊，我一个哆嗦将自己一百八十度的身体折成九十度坐起来，仔细聆听，楼下有几个疯狂的小姑娘呼喊着"顾小辰，你如果爱我，请为我亮灯。你如果不爱我，请为我灭灯。"伴随着旁观者的掌声。我真的好想问："这灯到底是开没开着啊？"哈哈……有人骂："这都是些脑残粉，这太不要脸了吧，没见过这么丢人的……"相比之下我的态度好多了，我认为这是最单纯最年少时的喜欢，或许在某年某月后的某一天，这会变成她们饭后的谈资。梦想这东西得有，万一实现了呢？你们不是经常这么说吗？难道要把这份纯真扼杀在摇篮里？这种事太多太多了。经常看见楼下的男男女女，或许在不知情的情况下开始了缘分，因为某个人而变得幸福，他们在努力的表现爱意，不见面就会不自在，我知道总有一个人想变成泡泡糖一直粘着对方。爱情不可说不可说，一说就错，停在来与不来之间才是最好的吧！他们也只能去选择相信岁月，慢慢将爱的题目一一解答。

不管是前天，今天，还是明天的晚上。我会听见亦或是看见很多很多人在同一时刻快乐着，还有很多很多人在同一时刻悲伤着。没错，我只是经过，但却为路人甲乙丙庆幸感叹着。我呢？我到底是快乐着还是怎样呢？我也不知道，我只知道我会慢慢的变老，然后去怀念时光的掌纹。怀念我很遗憾的岁月，遗憾我也疯狂的喜欢，喜欢浪费时光，喜欢与懒散同床……是时候了，是时候该好好做个女生了。穿裙子，扎辫子，不和别人吵架，不翘课，不说脏话，一日三餐一个不能少，11点之前必须睡觉……其实这些，我做不到，我的日子曾经颠倒黑白，夜里黑暗覆盖着左手，左手覆盖着右手等不到天亮，自己就像挂在墙上的闹钟习惯性失眠，也不知道想的重点是什么，或许就是那些落魄和紧张感吧…我无疑我在这个失误里长大了许多。

我这个破孩子啊！似乎习惯了等待，单纯的以为等待就会到来，我以为所有的一切都是这样，但却在这样的等待中错过了那些可以幸福的幸福，可我不想告诉自己这很遗憾。先做吧，人们都是这样做的，先做了之后再伤感，再伤感，再伤感……后来我开始努力做了一些有意义的事，考了各种试、画了很多画、做了三两个兼职，才算稍微填补了遗憾。

我还记得自己尴尬甚至最丑的样子，我也听着别人口中糟糕的自己，只顾着心痛，却忘记了离开，我的世界太过安静，没有反抗没有挣扎，只有和平，我喜欢这样的自己，这很被动的自己。 无法张扬的青春，居然还在故作勇敢……

你说我不识人间烟火，我说我偏爱这大学。一个五味杂陈，一个还能逍遥的居所。

爱不是用眼睛看，而是用心去感受。——莎士比亚

《我最难忘的老师》

当一个清脆的声音将喧闹的自习变得宁静的那一刻，我认识了他。空气里的尘埃都仿佛静止。他抬头走进了教室，迷人的脸庞，爱笑的眼睛，活力四射，顿时吸引了所有目光。他宣告是我们初中三年的英语老师兼班主任。很荣幸我也当了科代表。

在教育中他是个很有计划的人，今天要做什么？明天要完成什么？很明确，有高度的职业道德精神。写教案批改作业，都很认真，最大的亮点就是他那识别度很高的字，我很喜欢，但他不这样认为。 他的课堂气氛活跃，师生互动良好。教师的幽默言语是课堂气氛的绝佳调节剂，有一次，为了更明确的讲解课本上的知识，关于一家合影的内容，他在黑板上很生动的画了三根毛的孩子，说实话虽然很……但是同学们强烈的兴趣及注意力总能提起来， 平时在每上一节课之前总会让一个学生自由表演一段 ，他参与指导。偶尔他还会唱很难听的歌来活跃氛围，当然这种好事很罕见，因为他也是个害羞怯场的人。 总而言之他都在为学生的学习不断地倾心尽力。这种授课理念深受广大同学的赞赏。老师和学生的互动性得到了充分的体现。我们从他那里学到的不仅仅是科学文化知识，还有学习方法。他循循善诱，强调独立思考，引导学生进行启发性思维。在这门课中，同学们体会到了学习的乐趣，英语课在他的讲授下并不上那么枯燥乏味。

在学习中他尊重买不同饮料品不同味道的学生，尊重音响店里买流行乐、爵士乐亦或是古典乐的学生。 经常能发现学生的特点，兴趣爱好，进行针对性的培养，尊重个性，比如黑板报，演讲，篮球赛……我呢？其实我也有爱好就是画画但我不太喜欢学习，只是我目的比较明确。他刚毕业，年轻的资本让人好羡慕，这体现在他的责任心太强，当然这和他英语教的好是两码事。那年初三是个属于晚秋的日子我十四岁，我不能理解他，天还很黑，天空还有星星闪烁，他就起的很早来跟自习，比我这个睡眼惺忪的人看上去精神多了。为什么不多睡会儿呢？有用吗？能考几分啊？我一大堆埋怨，一切都源自于我特困，每天起床闹铃会响，就告诉妈妈再眯一会回儿……那真的是迟到了，脸也顾不上洗了，扣子在冲去学校的路上已经系成了半成品，快到班门口才刹住脚，看见他在教室门口，眼睛那么小，绝对在瞪我，只能在黑暗中蹑手蹑脚不断徘徊，最后也难逃批评，嘴那么毒，心里一定很苦吧！还好脸皮厚也没放在心上，只是我记得而已。事后还是觉得自己傻，反正都迟到了为什么不把脸洗了？为什么不慢慢走？为什么不多睡会？又一大堆，其实大家都和我一样除了害怕对他更多的是尊重，因为他值得我们去尊重。说来也奇怪，我们都叫他xx老师不会叫名字，但其他老师我们会叫名字，我到现在都没搞懂。好吧！他的到来确实让学校的英语有历史性的突破，总听领导夸赞，同学们也很骄傲自满的说那是我们班主任。一一年我们毕业了，我也考上了高中，我还在想大家都走了留他一个在这里感觉很荒凉的样子，后来听同学说他通过自己的努力很争气的离开了那里，去了城里最好的高中。听到这个消息我就很放心。实力这东西是藏不住的，何况是他呢？在教给学生知识的同时也促进了自己的成长。

在生活中时光总在流逝，青春总是难以驻足，转眼过去了六年甚至七年，其实只有那三年才是最好的三年，有最单纯的喜欢，还有最好的人陪伴。对我印象深刻的一定是他了，每次去抱作业都会多瞄两眼他整齐的房间甚至多过看他几眼，桌子角落里放着整整齐齐的书籍，感觉所有的东西摆放的都很舒服，整体呈现出一种冷色调，其实他是个很温暖的人，所有的物品都有条不紊的安置，我觉得那都很符合我的审美和喜好，所以他很完美，他独一无二，没办法，处女座的人就这样。与之相比的当然就是其他老师，他们的房间很单调不和谐，好像我很不喜欢。不过对于他，我也很闹心，我们并不是很默契，我去抱作业他说没改，我不去他说我懒，还碎碎念。三年里苦涩与幽香已深埋在我的心中，我遗憾失去了珍惜它的时间，却又庆幸我得到了那份淡淡的幽香，欣慰地发现，我拥有那么多。 学校是个小社会，学生对于他是很重要的一部分，只有爱学生，学生才会爱自己，他很明确，所以他释放自己原生态的天性，把自己当作是一个十足大的孩子，放下架子融入到集体中。同学们都很崇拜甚至喜欢他，尤其女生为此还不断的调侃对方，除了那些因为他还是个自带光环的人，大家都会围绕着他转，这就是对他爱学生最好的证明。很多年后互相调侃的同学已经很难再聚首，但偶尔见面就会以他为开头谈起过去，原来他一直在我们心里。即使已经错过了很多，也要懂得珍惜回忆。

一个甘愿做人梯，甘愿将青春热血挥洒的人，你过得好吗？谢谢你陪我们走过三年遇见最好的你。真的很希望时光是定格的，与你在一起的岁月是细水长流的，一直都记得你的存在。

《在有你的城市错过》

我从来不是一个只有三分钟热度的人。我很理性，可以用几个月或者几年的时间去做一件事，我觉得它是对的，至少对我有意义，这也证明最起码我的眼光是好的。

多余的行李都寄回家了，怕拿那些与你无关的东西花费我见你的力气。

列车抵达终点。

这是我最有目的最兴奋的时刻，我把升天的歡骨用力憋回平静。这是座有你的城市，很亲切，感觉全世界都是温暖的。我不知道什么时候会遇见你，我不知道会是怎样的场合遇见你，但我相信总会遇见，一旦见面，天荒地老。这是还没有见面之前的设想，因为我没有告诉你我回来了，我想来个偶遇。

我穿着厚重的羽绒服走在飘满寒气的老街道，回忆中都是我与你的粉红色。漫无目的走进一家奶茶店，品着味道。我看到一位顾客，乱翻着手机，突然来了一条讯息，他就把手机装到兜里，一会儿又发来一条，他的行为复制粘贴好几次，脸上带着怒气和不耐烦。真是的不回会死啊。看来我爱管闲事，因为无聊嘛！最后一次他回复了对方，我就知道对方是女的，他肯定回复了我很忙。最讨厌这种表里不一的男人。我真的…… 这个奶茶店一点也没有我想要的氛围，神经还没来得及反射。只见一个男生撕扯着一位女孩，把所有的单子摔了一地，让她赶紧消失掉。喂，那个男生对她好点啊，不然老子来偷她电话号码送朋友了。 我默默呢喃，静坐了几秒钟，头顶好像有飞机划过。付了几块钱后，走出了奶茶店。

其实我们每个人，浮是千万里，如果都记住彼此的好，才会铸造美好的人世间。我走到街口，把所有的画面尽收眼底，想起自始至终每走过这条街的时候我都是幸福的，因为我一直都记得你的好，味蕾里都是你的味道，很知足。

我在折回的路上一直觉得自己是个很有故事的少年，也觉得自己是个很别扭的人，总想为你撑起一片天，证明我是有用的。有时候就算我想成长的再快，比起你老去的速度我还是太慢，赶不到你之前，但我一直忘了告诉你，我可以成为一个强大的精神支柱。在这寒气中穿梭了又一遭，真的很冷，能想象到你每天晚上回家瑟瑟发抖的样子。我回到了住所，没能遇见你。

等了几天，我就走了。没有遗憾没有责怪也没有抱怨。因为是我选择要来的，后来才知道你恰好也有事。

如果重逢你会对我说什么？你在我看不到的世界生活着，你是我见过最好的破孩子。没有关系，我们会一起变老，只是现在天各一方。很多故事从一开始都知道结局，可我还是不想放过每一个见你对你好的机会，因为这是我们最后的任性。

终究走过太多年头，遇见太多事情，于是你越来越沉默，烦躁的思绪埋在心底。走过太多路口迷失了路标，找不到正确的方向，驻足在街角一个人承受着。不要再这样了，你可以坚强。然后开始自我介绍："你好alin！我是你喜欢的那个破孩子，眼睛有点小，会无故的大笑……"放心吧，除了我没人敢嘲笑你。但我们还是错过了。

此时我在我的城市，你在你的城市，希望你得到期盼的生活，想看的花有人为你播种，想喝的酒有人为你酝酿，想去的城堡会为你豁然开朗，想听的歌时光为你唱很久。

正躺在床上写故事的我，是为了不想忘记。如果重逢我们是否还会一如既往？我把胡思乱想代入。很奇怪，我看起来不像个会吐露心声的人，却还偏偏爱写这东西。可能就像电子版的内容再怎么方便，也没有纸质版的真实厚重，这些点点滴滴只有通过自己的笔才会写出来。

于是我写了这本书，来自于想你的灵感。

《爱ta于城》

听从自己的声音，靠近靠近不断地靠近。我们靠近的时刻并不多，或者是我太善于伪装。明明急的全世界找ta，却也要在街角看到身影时假装着转身就走。是宁可让ta觉得我不在意ta，也死要面子的包裹自己慌张的内心。我小心翼翼藏起情绪，害怕受伤，我也知道，ta一个拥抱就能让我彻底瓦解。可偏偏，一个路口没跟上，下一秒便是分道扬镳。 ​对于我来说，我从来都不知道对ta怎样才算是对的。我一直试着包容温柔以待。

我渐渐发现，有话聊是两个人在一起最基本的标准。这世上没有谁被赋予了义务去等谁，维系一份关系或者感情从来都是两个人的事。保持必要的关心，必要的前行，为了相似的目标共同努力，两个人才能保持在同一个频率里。说话总是要解释半天，或者根本说不到一起去，多烦心，能聊得来真的太重要。我努力找到自己的频率，才能与ta频率相同。首先变成自己不讨厌的样子，再去遇见一个无需取悦的人多好。

重新认识ta后，ta原来是一个爱唠叨细腻多疑甚至偶尔瞎操心的人，这完全没有什么不好，让我看到ta对自己事业家庭的上进心与呵护，如果有人知道ta这般样子，肯定会被感动。愿我们都能够明白，世上所有的相遇都有它的意义。正是因为一路上失去太多，才会更加珍惜现在的所得；正是因为经历了这些，才能学会沉淀，才能变得不再患得患失，不再无理取闹。有些人遇见了总有告别的时候。我一直都知道回忆是一种力量，它让我伤痛让我更好的走下去。

人生不只是初见，再见亦或是再也不见，我太过珍惜，才抓的太紧，这种负面情绪无时不再骚动。

跟ta在一起，闭上眼都是秋天的味道，ta是我吹过的秋风和夏雨，这世上没有跟ta一样美好的东西。ta身上有种年少感，这不是懵懂无知，也不是不知道天高地厚，而是知道世界有多残酷，也依然笑对现实，成熟稳重也孩子气，跟猫说话也很专注。面对这样的ta，明明看过无数的电影，参演过无数的桥段，却还是不知道怎么表达给ta，在ta面前如此笨拙，即使见过许多面却依然面红耳赤心跳加速，因为我是爱ta的。

昨天越来越多，明天越来越少，越成长岁月就越宝贵。家人永远是愿意跟我一起浪费时间的人。我们虽然挥手告别，但依旧保持联系，有时见面，就是盛大的节日，偶尔难过，就是彼此的安慰，我也想让ta变成这样的角色，可是只能去想。但关于想ta这件事，是个无解死循环。喜欢那个遥远的人啊，是因为能在ta身上看到自己不那么冷漠还会爱人的样子。

那是我在学校度过的第四个冬天，思念被夜晚接收，所有的思绪都沉默，故事没有后续，像是第二天早晨被阳光唤醒，大雪静悄悄地消退。我却只能偶尔想起ta了，可能所有的思念被接收的同时已消磨殆尽，日子感觉走了好远，不知怎么联系ta，没有波折没有争吵却失去了联系，不知道ta一个人走了多远的路，又经历了什么不开心的事，只愿ta有个自己喜欢的人生。这世间很多相遇还来不及回味，便已经分道扬镳。 ​我一路追逐幸福，翻山渡河那么冲动，也曾咬牙坚持。可现在让我觉得幸福的事，是小时候什么都不懂的时候，还有邻居家朋友跟我讲的故事。后来才明白，如果不走这么远的路，我大概永远无法相信，这样的小事才是幸福。所以追逐着什么都没关系，别忘了是谁在陪着你。很奇怪又想起ta，想起ta在我生命中的某个时刻，我会把一个人看的比自己还重要，因为喜欢ta，所以忘了自己。如果ta想要全世界，我也会尽力去把全世界给ta，哪怕这世界没有ta，在我心中ta过得好比我们在一起这件事更重要。如果不能并肩同行，那就假装恰好路过。虽然ta不知道这恰好路过的背后，是我向着ta的方向一路飞奔。我在心里辗转反侧，而ta浑然不知。在这段时间里，我想偷偷告别，只是为了不让ta负担还有我更难过的这件事，所以做了ta不知道的事，不需要谁盛装出席，也不需要别人知道。徘徊中我不断兜兜转转，呼喊着想要自由，一段时间过后我终于悟出自由的巨大代价是孤独，而我一直都是孤独和自由的，却被自己自导自演套在枷锁之中无法获取自由，把独角戏演的都可以拿奥斯卡了，但因为热爱，所以又坚持。我能听到自己内心血液的跳动，想要陪ta走更远的路。没办法三分钟热度，做不到对自己敷衍了事。接下来的时间，希望ta对每个人都好一点，尤其对我。我嬉笑着问自己这种霸道有啥用？

往前走不一定会发生好事，但我还是谢谢ta又陪我走过一年，在那最重要的时刻，我激动的贴了张图，晒了朋友圈，我依旧会把所有的回忆勇敢看完，继续走下去。我的城门难入，ta却住在城中央。

爱ta于城，我又奈何。

《只要最后是你就好》

我在床底翻出一年多以前很挚爱的卡片，破碎的边缘是被岁月腐蚀的痕迹，是我的散漫让它掉在了潮湿的地板，不过我一直都在找它。

背面写着：

是在夏天重新认识你的，现在冬天已经过去，所有的美好都想定格在六月未完，我希望我们一直依偎着，然后熟睡或者装睡，不说话也不觉得有多尴尬，如果你中途想离开了，请不要叫醒装睡的我，我不想知道你离开，至少让我期待你还会回来找我，让一切看上去很体面。

看到这些单纯的喜欢写满了爱的夙愿，很想自嘲一下。

今晚的天气和当年的冬天是一样的，我背对着门看向窗外，下雪了。泛黄的霓虹映衬着雪花一片又一片，我想不到一个更好的词去形容。微风撩动树影我又想起张嘉佳说过的话 ："你如果想念一个人，就会变成微风，轻轻掠过他的身边。就算他感觉不到，可这就是你全部的努力。人生就是这样子，每个人都变成各自想念的风。"突然就很想念一个人，拿了雨伞一口气冲到楼下，看看有没有和他很像的人，哪怕背影也行。跑的太急，不小心撞到一位很高的男生，伞落到地上，当时雪还在下着。男孩手里有伞，但因为是我的，他没撑。我也有伞，但在他手里，我撑不着。所以两个人都下得像熊猫一样。算了吧，是我带着不切实的想法太冲动。说了抱歉我又回来了。

在城市里的通病可能都是孤独吧，孤独患者是这千篇一律皮囊的代名词。大学室友，看中了对面男生宿舍的某某。这小伙平时默不作声，是课必上，周末就抱个坐垫去图书馆看书，从海枯看到石烂。她观察了几天，决定动手。我没日没夜的都在劝说她，我的意思是，那小伙长相清秀，至今没女朋友，背后一定有隐情。咱们要放长线钓大鱼。她神经大条，要是有个想法就一定得去做了再说。

我认为表白是门技术活。在喜欢豪迈的男生面前装清新，在心思缜密的男生面前耍手段，在自命清高的男生面前充豪门，注定都是成功率不高的。结果不用说，你也知道。

我说了一箩筐，不要误会，我没干过这事，我就像篮球教练一样，只会理论，不会打球。我绝对不可能去主动搭讪哪个男生，这不是天蝎座的风格，简直毁三观。但这并没有打击到她。

过了一段时间她又爱上了催眠。有次自习课，老师在前面批卷子。她在众目睽睽下，豁然走上去，对着五十多岁的老头说：“现在闭上眼睛，感觉到大海和森林，脱光衣服跳进去吧，让温暖包裹你柔软的肌肤，好的，我数到三，你就立刻在卷子上打一百分。一、二、三、……”全场安静的只有蚊子嗡嗡作响，老头慢慢放下笔说：“要是我脱光衣服，能让你真的考一百分的话，我倒不是很介意。”后来她被通报批评，但原因没有备注。这就像给了同学们一道自由答辩的题一样，在这无限遐想的空间中他们都疯了一样将故事普遍流传，为了将她深深铭记，原因是她对快退休的老头耍流氓。不得不说她确实是个风流人物。

我知道别人会无法理解。其实是不需要别人理解的。至少她是勇敢的，她是无所畏惧的，有些人藏在心里，有些人脱口而出。 每个人都有自己的表达方式，如果你很不喜欢，只能说明不是为你而准备。你可以选择不接受，这是一种自由。当然以上内容我是做不到的 。真诚的想说我很羡慕你。

2017年11月3日在这处，人们簇拥着她，把她推近他，两人拥抱在一起，笑得如此幸福。她终于可以幸福了。此时不管谁说了什么，都不会大于她此时最幸福的桥段。雪会滑落，风会吹过，慢慢不会有人再去回头看一眼她的历史。因为她呈现了最美的结局，安慰了所有人。

我走在单行道上，有时候觉得自己已经很勇敢，曾经静静看着你：可不可以等等我，等我为你准备惊喜，等我说服自己，等我猜透你的心思，等我缝好衣服来看你。可是全世界没有人知道我在等谁。是这样的，可我在等，或许你很有负担，而我只是一个孤独患者，不必想太多。一等，单行道人来人往又被来回几十遭。一等，思念簇拥在眼眶看不清华丽的外貌。

我希望起身时，你会轻轻帮我掸掉衣服上不容易发现的尘埃。我希望喝水时，手边的水杯里一直是我喜欢的温度。我希望买的外套是你满意的颜色。我希望我想你时你恰好想到我。我希望说晚安时你刚好有睡意。我希望写的书是你想看的内容。我希望买的食物永远是你想要的味道。如此多的希望，每个都不同。但它们在我的脑海里悄然发生。

偶尔惋惜，然而只能叹息。 就算我停下脚步等待，为你开出的花，也不会是原来的那一朵了。 风雪之后，终究只能再次安慰自己。沿途的铁树开了花，全部错过都没有关系。‘’只要你能予我一枝配上胸襟就好，只要最后是你就好。‘’

《她与他的小事情》

她想，这是唯一让她想写关于爱情的人，因为很卑微，没有后悔，她只能用这样很俗的方式，一遍一遍把他回忆在脑海，一遍又一遍更新着她的空白，不是不爱，而是爱……让人疲惫。关于爱情她已经很累，说不出什么完整的话语，她可能并不适合爱情。脑袋里能想到的38件小事，都是她和他。

时间过得慢慢的

很久后的一个午后

终于可以很快乐

我猜我 好了

我可以 笑了

几年后的我是否幸福了

可能爱停在风中等三月过去了

别人都不懂我

我们用心交换爱情而寂寞

我们已经为爱情辛苦着

两个人的那时刻

总有一个会记得

————《三月》

1、自从他们在一起的那一刻直至今天，时间里的每分每秒都没有停止过想念他。她总让回忆里刻意都是他最好时候的样子，她不希望他是让她失望的那一个。

2、有时候会故意不接电话，其实是对他的不满攒了很多闷气，怕对他说不好的话伤他，她想用其他方式等气消了再温柔对他。她是不是很坏?

3、会不自觉地把身边所有的人和事都免疫掉，然后接着想他，没有谁有资格说他不好，除了她。她从来都不会去相信别人口中的他，因为她想自己去了解。想重新认识他，从他的姓氏开始。

4、他每次打电话都会有笑声，她好喜欢他的笑，只要她在，都会带着幸福的微笑对吧！

5、她不喜欢遮遮掩掩。她爱自由，更爱他，所以她选择保护他，一切都依他，因为她知道，他的心里只有她，这就够了。

6、有一天下了雨，空气的湿度刚刚好，难得大自然变的安静画面很和谐，填满脑袋的确实只有他，她才发现他对她的意义。就像初秋的日子过得很平淡，歌很好听风很柔和星星也美，但更多的开心是来自于他。

7、支持他做任何事情，哪怕只是想玩玩感情，她都能够接受他的放纵，她知道即使这样她还是无法改变对他的专一。

8、她没有想他，只是睡不着的时候，脑袋里都是他，那种翻来覆去的感觉，就像烤鱿鱼。她说她是年轻人可以熬夜的。

9、喜欢各个时期的他，他在她的初中高中大学，在她的脑海里，她会把他正反面都回忆个遍，才明白什么造就了眼前这个爱不释手的他。  

10、

看到情侣就想起他。

看到婚礼就想起他。

看到别人聊天也想起他。

看到在黑板上写粉笔字的人也想起他。

看到和他背影很像的人就想靠近点。

11、她在他眼里什么都好，对生活事业都那么上进。她忍不住想说，这样的男人，她抵御不住。很抱歉对于他们之间，她却只能给他0分。

12、他变成什么样子她都可以接受，他们在一起的第一天，她不断给自己设想和提问，如果他受伤了、变胖了、看不见了、失忆了，她是否还会和现在一样爱他？她肯定比谁都伤心，她胡思乱想着，哎，她发现自己还是那么喜欢他。

13、通话记录里，他给她打过两千多个电话，他知道后肯定也很惊讶吧！这是他给她最大的感动与看得见的礼物，这也是让她坚持的理由还因为他是个温暖的人。可后来因为某些原因都清零了。

14、她害怕给他说她自己，因为她需要什么他都知道，但他却给不了，害怕他自责的太多，所以她把所有的都变成了叹气，她觉的让她一个叹息就够了，放心吧，她没事，他已经够糟了。

15、她也是失败的，她听着别人说着他，她却只能做个最佳听众，还要附和着，好难过。

16、他很浪漫，浪漫的也会在意节日，让她看到了另一个她不知道的他。也会给她买风骚的鞋子，害她只能收藏，还有迷你版的衣服，他真的好可爱。

17、她也会在同学面前说你，可理直气壮了，多牛啊，你们敢吗？真是的。感觉好有底气的样子哎。可是没人知道他在她的世界扮演着另一个最重要的角色，才让她敢这样放肆。

18、现实好残酷没办法让她主动发短信给他，她只能等他，不知道什么时候那个点已经成了为他守候的习惯，她害怕他失约，她更害怕她失望没有等到他的消息而不能安慰自己，而现在其实已经没有那么浪漫，因为他给了她答案：人总会变的。

19、他的缺点就是优点，她关注的都是他，什么都不想放过，然后就告诉他，她知道他什么什么，不知道他有没有觉得很神奇。

20、他说他是她男朋友，她很抗拒甚至讨厌。他们不是的，她很明白。但他都尽力在做，那么努力的给她，可是还是失败了。

21、如果给她一个选择的计划历程，她永远不想认识他，可是上帝却比谁都幽默，让他们相隔八年在一起，可能是帮他给所有的不顺找一个合理的借口，让他忏悔着，让她煎熬着，可他们没有错啊。

22、她不想欠他的，很多东西她都会以其他方式还给他，因为他们是公平的，她想给他公平的爱。他没有自由，至少她可以去多做一些填补平衡。

23、她害怕他，怕他，他有什么她都不介意，她就怕在他身边的人不是她。

24、她不知道她有多爱他，但每一次他在了她就很安心，终于可以不用再做想他的梦了。她不知道他有多爱她，但每一次她都是听他说，她觉得这就很不错。

25、在学校的几个月，很想他，她就算好了时间，还没有开始就想着快点结束，她算着呀算着……

26、她想无理取闹，让他在乎她，可她知道他经受不起这些。

27、书上说：想念一个人就应该去找他。她很少回家，可是家那边有他，她想念他，她就去找他。很多很多很多次，她才发现自己原来有另一个特质，像风一样的女子。

28、他们在很多很多次中错过。看不见的失落消失在了风中。在很多很多次中相遇，他又在玩手机，她只能陪你不打扰他，后来她就生气。不是因为他玩手机，而是因为他不知道她为了见他的不容易，辗转反侧好几回，把关于他的一切都规划在里面，他的时间，他的环境，他的生活，他的状态……他们的相遇只能停留几小时，却没有被珍惜，她很累，她来看他，难道不开心吗？再后来她就不生气了，她这个小女生啊！毕竟还是和他很不搭。

29、这是一场梦的开始，但却不能以梦的方式结尾。她与他确实只能活在梦里，没有阳光、没有牵手、没有亲吻、没有交流只能擦肩而过。

30、她希望他过得比她好，他却希望她比他过得好。简单的话语，没有修饰没有边框，也没有多余的情怀，他们互相安慰着，这可能就是结局。

31、有段时间她超认真学习，都忘记了想他。可她总觉得他会一直爱着她，所以又深深陷入无法自拔。

32、她们都说她是个变态狂，经常换手机号码，有七八个，好尴尬都打不通，哈哈有没有觉得她很有钱。她下着决心，一定不能再换了，就这个好了，所有的卡，所有的信息都这个卡吧。嗯，就这个。突然有一天他告诉她好像被发现了。她……没有办法拒绝，说不出口已经做了这么多。从此以后再也不想有。

33、被他放了几次鸽子后，信任这东西就消失了，某段时间那么强烈的感觉到他们已经离的太远，即使他在她身边。

34、他意识到她很不开心，可她却没办法即兴表演配合他的安慰变得开心，她知道他也很累很累。

35、他很完美，但做一个处处圆满的人太难，生活需要一些格格不入，她就是他格格不入的选择吧？

36、她喜欢在他睡着的时候一遍遍观察着他，或许某一天离开了还能记得他的样子。

37、她很喜欢他给她的名字，其实没有什么，她却觉得被赋予了另一层意义，因为她愿意选择去幻想，不管怎样还是再次感谢他。

38、某一天他去了很远的地方，她还是会想他，会想起他为了她风尘仆仆的赶来，为了她左右为难着。她会想他的，在十三月在星期八在二十五时在六十一分。等他来了，她定会唧唧歪歪的给他说一大堆，管他听不听，希望他不要错过她的演讲时刻。

《希望你过得比我好》

无法将就，是我对待感情的最低要求。大都市的人们最喜欢讨论七情六欲，小社会的我们也是如此。

社友总是夸赞她家的某某有多厉害，满屋子都是不知名的狗粮。那种炫耀比悬挂在城墙上的头颅还高调，因为我也是参与者所以也会加入行列，我们诅咒着某某分手了某某再分手。而我最先分了手，至今四年她们都没有分手，这映衬的我很孤独，但我却从来都不悲伤，毕竟不爱了，没有任何感觉。而在那一刻心里最涌动的念头是终于解放了，这结局我是喜欢的不能自已。从此我不再参与到她们热烈的谈话中，在人群中销声匿迹。

想起高中时有个很内敛的男孩，不停的在课间十分钟隔着玻璃对我偷看。我从来都不觉得在看我，但我想确定，每次当他准备看我时，我会在前一秒准备好等他，没错，这小子就在看我，那眼神瞬间小鹿乱撞，可我一点也不心动。他挺厉害的其实，不知他使了什么招数，一段时间后莫名其妙的就变成了我的同桌，反正我不喜欢也无所谓，我只想好好学习。他就像一位娇羞的少女坐在三八线的另一端，这种娇羞深入骨髓，在血液里策马奔腾，每当我问他题时，从来都听不清楚他在讲什么，就像锅里小鸡炖蘑菇一样咕咚、咕咚。又一段时间后，他不再变得娇羞，似乎找到了自信与勇气，问我的手机号码，我很理解这种勇气背后的煎熬，可我只想告诉他口口号，好吧他真的很落后居然没有，我一个白眼，看他又开始娇羞只好给了，当天晚上就收到了很关心人的话，我脑海里想的和行为的步伐是一致的，除了恶心就是想摔手机。我也是勇气可嘉，联名上发三条短信给班主任：‘’我要换同桌‘’。这家伙拿的稳的跟校长他爹一样，一周后才给我换了。后来桌兜里经常会有莫名其妙的挂画、手链。除了他还有谁？人不行审美也跟不上，真让人抓狂，反正不想说话，不想看见，那些乱七八糟的东西也要丟掉。她的新同桌盯着我看半天，回头对他说眼光真不错，他嘟囔着：‘’无聊，无聊至极，一群疯子，难怪学习不好‘’。

我从来不会在不喜欢的人面前浪费时间。我们再也没有见过，后来他的好朋友跟我开玩笑说：你太高冷，给他个机会吧，他在深夜宿醉，颠簸的身影握着酒瓶舞蹈，一个大男生哭得稀里哗啦……可我还是觉得恶心，无法去将就，即使在光年之外，也无法改变我。

他现在应该带着自己的梦想去一个人旅行了吧，也许并不需要其他人打扰。我走在路上，雨水慌乱地逃窜，行人打着伞，脚步匆忙，车子迟缓，我是真的不喜欢而且还带着讨厌，我知道终将有一天我也会遭到与他同样的待遇，总有人会为他报仇，我的分手就是，也算对得起他了吧！这个世界绝望轻而易举，这个世界挚爱举步维艰。

人人都会经历这些事，我不再提感情，从来都没有再说起过。坐在床头想一夜前途，前途里规划了梦中情人， 这是生命之外的相遇，却发现是我明天迫不及待的面孔。在所有人面前我都闭上嘴巴，学着去保护一个人。

某一天，这位原本去旅行的人又出现了，他有了口口，每天晚上都会道晚安，我从来不会回复，他会推荐好看的动画片，电影、音乐……我从来不会观看，我的画我的书，他都予以支持，但这一切都不会去改变我，我却觉得又欠了他许多，好不容易将亏欠偿还。顿时又感觉到深深的危机感。我现在想保护的人会不会也快要离开，不得不说会，只是我还没有准备好。

爱情是最累人的，也是最想逃避的，我们会相伴多久？张嘉佳安慰了我：‘’故事开头总是这样，适逢其会，猝不及防。故事的结局总是这样，花开两朵，天各一方。写好的剧本我无力篡改，最终希望你过得比我好。‘’

《一个人的故事》

现在看来心事那么长，衣衫薄褛的几年前是你，就遇见了此刻很珍惜的某某。你多希望还可以再次穿上青涩的校服重温单纯的校园时光，那张课桌，那摞书，那叠作业，还有那个人。上帝作证，那时的你是个好姑娘。

一直喜欢黄昏日落时透析在天边橘黄色的阳光，自由散漫捧着书本，衬托出的氛围真温馨。这种美好让你相信世界上任何事情都会出现转机，相信命运能给予你宽厚和祝福。除去这些但你终归还是要成长，带着一颗无怨无悔的心偷偷长大。所有的懵懂都开始悄悄发芽变得成熟，在你不断地提问和憧憬中，答案却已在流年中偷换。

你渴望的幸福，平淡中带着安详，该来的总是会来。遇见某某不必再苦苦追问他是不是在乎你，如果他真的在乎，他会比你更怕错过。跟着心走，守住那份执着你会觉得水很蓝，所以想念漫出海平面。工匠打磨大理石，所以记忆越来越沉淀。雨水想看爱人一眼，所以奋不顾身落到伞边。这些都是你小小的心事，别人走得太快，瞧都瞧不见。

有满腔话要说，可对面已经不是该说的人。 花了那么多精力和时间，到头来却发现你还是老样子。 为一份突如其来且不能见光的爱情，演绎了很多角色， 忽然会觉得你是个拼命三娘，却还活的那么绝望。你觉得全世界都背弃了你，活着就是承担屈辱和痛苦。对啊！ 我们都想要牵了手就能结婚的爱情， 却活在一个上了床也没有结果的年代。 对一个男人来说，最无能为力的事儿就是，在最没有绝对自由的年纪，碰见了最想照顾一生的姑娘。对一个女人来说，最遗憾的莫过于在最好的年纪遇到了等不起的人。果然最终你爱的人的确不爱你。过程和结局都有了，再去纠缠，连自己都觉得贪婪。但是在这个过程里你还是会把年轻的爱缝缝又补补 ，继续坚持着。 很多时候你以为自己感动了天感动了地，实际上感动的不过是你自己而已。他离你如此遥远，是你拼尽全力也无法靠近的距离。 谁是谁的救世主呢？谁也不是。在错位的感情里，只能各自为各自的那份痛楚买单，痛到极致，也不能埋怨旁人一分，青春的尾巴短暂而诙谐，像钢琴曲里每一个琴键弹出的音符一样，无论有多么高亢的曲调，其结局都是消失与离开。

在爱情这场戏里总是有一个主角和一个配角，不断产生矛盾推动剧情的发展，累的永远是主角，伤的永远是配角。 你知道，你们都将会离开，都不会再回来。 眼泪就是在那一刹猝不及防的到来。 你开始怀疑你做的一切是否值得，那个为他下厨一日三餐陪伴他度过危险和磨难的人，并不是你。可你也曾想过希望是你，但你连他的过往都没能好好接受，你也还没做好准备适应他给你的残缺和空白。如果你以为回忆就能挽回爱情，这一刻的你，也许知道错了。

你对自己说："我不坏，我只是一个任性的孩子。 "一路狂奔，渴望在拥挤匆忙的人群里找到一个和你相似的面孔，又和你有相似的命运。你可以在她的身上看到自己命运的参照，何去何从，不再那么仓皇。但很多时候，你都对自己的任性无能为力，谁也不想理，就想静一会儿。

你想了想对他最后要说的话："给她幸福， 永远爱着她。 让我永远嫉妒她。 "

写在你的二十三岁生日，并祝你生日快乐。我知道，你喜欢他，这是你唯一也是最后的秘密。

一个人的感情完全受着喜恶的支配，谁也做不了自己的主。 ——莎士比亚

《心疼你》

alin/2017

也许你开始已错

结果还是错

马背上的铃铛彻夜作响

路也在摇晃

你还是在路上

也许泪水流离失所

土地更肥沃

星星陪着黑夜里的萤火

放大寂寞

你还是向前了

也许我们唱着云中的歌

个人的不幸只好沉默

心里的创伤

终究未能埋藏

你还是反抗着

也许某个约定尚未如期

却无法逃避

抬头望不到天堂的目光

俯身触摸着地狱的手掌

你还是煎熬着

也许有一次热恋不能相许

写在十里翻外的城墙上

指尖划过悲伤

留下最后的肖像

你却哭泣了

《梦》

alin/2017

我想我们在另一个世界见过

在古老的年轮里

你是石壁上的通行证

我是盾牌上的墓志铭

可你还是不停地问着

这是否值得

我说

不要想太多

你就是最美的那一个

你说

爱的苦果

将在成熟时坠落

此时此刻

随之而来的寂寞

让漫长的夜辗转反侧

惊魂一破

原来这只是个梦

《隔阂》

alin/2017

那近了近了的是我

好似摇曳在黑夜里的瞬间烟火

你只是从未见过

那远了远了的是你

仿佛停留在青春里的初恋之歌

我只是后来听说

你说你迷恋四月缤纷的黄昏

我说我陶醉五月失忆的青春

你说这是一个整装待发的初秋

我说这是一个即将结束的暮冬

你说这是条通往帝国的小徑路

我说这是个适合怀旧的独木舟

你说我们默契的不是一两天

我说我们隔阂的不是两三年

《匆匆借过》

alin/2017

你说向东，我从这边走到那边

恰巧避开了你一生

你说向南，我从风里迁到雨里

来不及苛刻的认真

你说向西，我从三月落到九月

惊动了谁的梦驼铃

你说向北，我从天堂摔到人间

做了半明半昧的梦

这不搭调的航程

布满了几多愁云

我真想聚集全部爱的柔情不惧回头

你却一个无法申诉的眼神让我停留

是离开了

是遗忘了

还是刻意的

总之我是回不去了

《想念我那老去的猫》

alin/2017

好想问

你来自何方又为何飘荡

我得好好珍藏

你已坠落在我的肩膀

过得如此安详

某一天

你披着黄色的旧外套

在艳阳天里独自撒娇

我握住你避邪的胡梢

害怕你逃掉

某一月

你睫毛下孤单的眼

再也框不住我的脸

沉默一眨眼

在这世间留下最终句点

某一年

你是我眼中做客的思念

我是你读不懂的明天

抚摸你来时的桥段

回不去的从前

不觉轻叹

《思乡》

alin/2013

念叹桥边红药又一春

何时才会踏上归乡程

空城絮语难消寂寞恨

只剩孤单月光单人城

回眸瞬间白雪又一层

《家》

alin/2013

游不出回忆的城

学不会放手

目送你远走

星光太过温柔

夜空下你的背影如此消瘦

渡口边留下我太多愁

困在乡愁里乞讨

乞讨不该惦记的牢

我就这样执着着渐老

人去楼已空

转身天涯路

那一年的盛世流年

流不尽你的倾城素颜

看着你的笑

忘了痛的味道

再走一边这条街

徒留回忆怎么浅

《殇》

alin/2013

听雨歌楼上

花谢花再开

饮酒思佳人

孤寂笛声残

梧桐叶落一地青

更煎愁绪半烟云

《再见》

alin/2013

说晚点再见

我倒计时想你的画面

不哭泣的脸

是我的少年

不迷茫的眼

期待谁的眷恋

似水流年

千回百转

依稀之间

最熟悉的街

已剩夕阳离开的地平线

盛满思念的信笺

只是被秘密分解的碎片

停滞在墙头的口信

摇曳在风里的乡音

与时光擦肩

我们却说了再见

《花心》

alin/2013

花的对白

哪会有春的理睬

心的期待

哪会有梦的彩排

花的肆意离开

是秋来时的伤怀

心的结晶所在

是那遥远的沧海

《且听风吟》

如梦方醒

蒲公英解散了它的集合

我打你的身边走过

如疾如风

却失了约定

本想做个砍柴少年

无忧无虑

规矩在你的身边

奈何

天涯不在咫尺

越追逐越放纵

听风吹来

那是我在想你

《丁香》

泛着风的掠夺

我把思念拢作一团云

皈依在你的门前

虽离别已成习惯

但梦总是结着愁怨

绾在窗前

把晨晓割断

我唯念唯爱的不舍

总在眼眶的决堤下送你走远

丁香不是风一样的姑娘

姑娘却是丁香一样的幽怨

像是离别勾断了过往

像是微风吹散了烟云

在一片迷离中恍惚

诧异这芬芳的颜色

脚下的路失去了韵脚

迈不开一世的牵绊

我唯念唯恨的云端

是否揉碎天空的心情湿了你的门前

丁香不是花一样的姑娘

姑娘却是花一样的丁香

在风中结着愁怨

在愁怨中散着芬芳

《日记》

写下一篇日记

撩开手中的笔

看着清秀的字迹

谁又能说它不会是过往的回忆

想着你远离的背影

守候着思念又能去访问谁

墙上图贴的美丽

都是你留下孤单的装饰

在平凡而又漆黑的夜里

哭泣也变得完美

写下一篇日记

撩开手中的笔

看着清秀的字迹

那都是爱你灵感的凝聚

枕着自己的创意

又在梦里与你相遇

那一份期待的随意

都是我幸福快乐的给力

在平淡而又漆黑的夜里

微笑也变得甜美

《我想不清楚的记忆的你》

隔夜相望的月亮在枝头上摇晃

你信步庭院的惆怅积在了水中央

风中花香带着淡淡的忧伤把秋天遗忘

孤独 彷徨

我想不清楚的记忆的你

围绕着思念指远方

是路太长还是心太凉

遥望一切都更变了模样

叹息间

梦已成了过往 你还待在一旁有何不甘

是爱是恨向谁诉衷肠

雨湿的眼眶 冲淡胭脂香

我想不清楚的记忆的你

一直都在我心上当主角

演来演去 雁来雁去

模糊了这个季节嘴角还带笑

《only you》

我唯一的梦是美了你的黎明

在还没有初遇的时候

便期待着相逢

你会是唯一的心疼

在星辰满眼的夙愿里写满感恩

如若菩提下的花蕾丰盈

那定是你甜蜜的笑容

愿走进你的世界

住在你的心里酣睡

做你锅碗瓢盆的砍柴少年

当你柴米油盐的问津王子

在平淡里惺惺相惜

在简单中乐此不疲

忘记时光的啰嗦

我们一起到老

我是你的忘忧草

你是我的至尊宝

顺着你的呼吸

在那靠近心端的左耳旁

想对你说

宝贝儿，你就是我的唯一

《你怎么那么冲动》

你总是那么冲动

或喜或悲

任你的情绪肆意放纵

你总是那么冲动

或爱或恨

任你的随意平淡逐流

你总是那么冲动

或离或聚

任你的心情无理取闹

不管你有多么的冲动

我都会在你的情绪里

随意的捡一个心情

来见证你的冲动

你总是那么的冲动

你的人生由你摆布

The dandelion goes with wind，
and my whole sorrow follows you.

I want to be with you.

Always be with me.no matter what