在亲密关系里，如何才能更好活出自己？

小说迷宫

　我经常听人说：情绪总是反反复复，一会儿好了，可过段时间一遇到事情，感觉又不好了。每过一段时间，委屈就会像潮水一般涌上来，难以克制。

　　很多人都被这样的问题困扰着，所以想知道：如何才能获得更稳定的情绪，怎样才能不在关系里受尽委屈。

　　在我的咨询中常常看到，在关系里受尽委屈的人，都有一个显著的特点：

　　遇到问题想要马上解决，而如果情况稍微变好一点，他们又会很快回到过去的模式里;

　　直到问题再卷土重来时，又赶紧再解决问题。

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　　实际上，他们心里很清楚，问题一直都没有解决。正是因为想急于解决问题，想让问题赶快过去，想让自己变舒服一点，才一直没有好好去理解真正的问题。

　　在某种程度上，他们解决问题的方式是赶快消化已经产生的委屈，而不是去看见怎样的关系模式让自己受尽委屈。

　　这就好比，一根藤上会结出许多瓜，你不断地摘掉不想要的瓜，只要有那根顽固的藤在，过一段时间又还会结出新的瓜。

　　关系的本质：

　　只想改变别人对待你的方式，就会受尽委屈

　　在亲密关系里，受尽委屈的人最想做的一件事就是：改变对方。

　　当有人让自己不开心时，他们首先会觉得你怎么可以这样对我，你怎么能让我失望，然后为了让对方赶快醒悟，他们会用各种方式去改变和说服对方。

　　我们都知道改变一个人很难。为什么他们必须要这么做呢?

　　因为他们的情绪常常取决于别人如何对待自己，如果对方恰好满足自己，就很快乐，如果对方没有满足自己，就会很委屈。这种委屈常常不能让他们回头思考自己，只会责怪对方的问题。

　　在关系里，出现的不良互动就像那根藤上结出的瓜，而两个人的互动模式才是这根藤，如果这根藤没有变化，自己在关系里只是被动地等待对方改变，那么就一定因为各种不满意，让自己受尽委屈。

　　委屈的升级：

　　关系里最大的委屈，是别人不觉得你委屈

　　在关系里受了委屈，其实不是最难受的。最难的是当他们受了委屈，无法处理自己的委屈，希望被对方理解时，对方并不认同他们的委屈，反而会说：这有什么可委屈的，这是你自找的啊!

　　这时候，委屈就会升级，你伤害了我，却还不理解我，就更委屈了。所以很多委屈的人，最希望的是别人的理解，这样的理解的附加条件是：你必须意识到你错了，并且以后不能再让我受委屈。

　　当然，在关系里形成的委屈，肯定也有自己的部分，对方哪能轻易就全部买单。这时候，委屈的人常常抱怨的就是：我们三观不同，他真的不能理解我，我选错了人。

　　然而如果真的理解了又会怎样，被理解只会完美的掩盖问题，看不到背后不断产生的委屈的模式才是根本。

　　也就是说，有时候我们在关系里过度苛责他人，只是为了掩盖自己的病态问题，好让自己没有成长好的部分可以一直不成长。

　　委屈跟受害者思维一样，都是一个无底洞，当你总是处于习惯性受伤的情境时，无法把关注点从关系纠缠转回来看自己时，更多的伤害就会接踵而至。

　　如果你总是期待是有人在某一天就能懂你，那你很可能会一直在失望中等待，一直感到委屈，直到你开始醒悟。

　　委屈的真相：

　　伤害自己的那扇门，常常是自己打开的

　　在职场中，我们总是看到那些有负面情绪的人，总是扎堆地聚在一起，指责埋怨，发泄不满，最后不仅没有成长，反而因为消极懈怠，最后连工作的机会也可能丢掉。

　　同样，负能量也会扎堆地累积在心里，当你习惯抱怨、指责、埋怨时，你就会被这些不断激起来的兴奋迷了眼，看不清自己正在一扇扇打开更多伤害自己的大门。

　　我曾见过一位姑娘，她总是被不同的男人骗钱，前夫不仅把她当成赚钱的机器，最后还转移了所有的财产，将她扫地出门。

　　最近新交的这个男友，已经有自己的家庭，总是找她要钱。当男友拿到钱后就不再理她了，却带着他的妻子和孩子出去度假。过一段时间，男友又会换个理由来找她拿钱。

　　后来，姑娘的父亲生病了，她却拿不出钱来给父亲治病。她也没有多少钱来支持孩子的学习，更让自己的生活变得非常拮据。

　　每一次被骗后，她都很痛恨自己，埋怨对方没有良心，为什么这样不顾及她的感受，却意识不到每一次都是她让自己陷入危机。

　　而当对方骗到她的钱时，她总会说：他应该不会再找我了，他应该知道我没钱了。可是，当下一次对方再找到她要钱时，她又会安慰自己说：这是最后一次了，说不定这次他就变好了呢!

　　所以，在关系里受尽委屈的人，常常用过度付出，来被动地等待对方转变。也就相当于，一开始就把伤害自己的权利交给了对方。即使不断受伤，也依然只是委屈自己，埋怨他人，用更多的付出来等待对方改变。

　　这样的改变，漫长无期，不断累积的委屈会让人失去理智，委屈也会变成愤怒，让人总想着歇斯底里去关系里纠缠，这就开始了更深层次的自我耗竭。

　　关系里受了委屈，固然可能有对方的原因，但首先应该警醒自己打开的那扇门。唯有看见如何打开这扇门，才能意识到自己在关系里的责任，才能成长到有能力去关上这扇门，成为关系里能主动照顾自己的人。

　　如何从总是委屈的关系里活出自己

　　1、开始对自己的委屈负责

　　不管你受了什么委屈，一开始都会很难受，你或许需要一段时间去整理情绪。可是在情绪褪去之后，一切并没有结束，你需要回头来看自己，只有意识到自己在关系里扮演的角色，才能避免这样的伤害再次发生。

　　这就好比，如果你一次被骗，两次被骗，很多次之后，你还是受骗，你可以一直怨恨骗子的无情，但是更重要的要清醒认识到：为什么自己被骗了那么多次，还是没有长出不被骗的能力?

　　只有当你意识到，真正伤害自己的，不是骗子A，骗子B，或者骗子N，而是你抑制不住自己要去跟骗子产生关系的问题模式。意识到是自己让自己总是陷入委屈，你就该开始对自己的委屈负责了。

　　2、禁锢了自己，就得自我释放

　　很多人说：我不要变，只要对方改变，这是不可能的。就好比，你想要安全，想要不被骗，却指望着全世界的骗子都变成好人。你希望在一段关系里有更好的状态，就不能总指望着对方改变。

　　真正的成长，是学会在这个有骗子的社会中生存，学会在每一段不完美的关系里去活出自己，学会面对每一个你寄予厚望的人身上依然有各种人性的弱点。

　　即使你可能会遇上很多问题，但可以不因为这些问题，把自己弄得遍体鳞伤，你就要学会最基本的自我保护。

　　如此，当你总是拿很多应该和必须去要求自己在关系里做到极致时，你可能知道对方并不一定需要你这么做，或者即使要求你去做，你也可能不一定令他满意，你对自己的完美要求只有自己买单，对方并不会因此感激或者更认可你。

　　如果你无法放开自己的老旧标准，当这些标准不断限制你生活的自由时，你只能通过自我挑战去释放自己，而无法通过另一个人的完美满足来解救自己。

　　3、持续探索和改变自己，才是最好的出路

　　总是陷入委屈中的人，会很容易就放弃抗争。因为委屈总比费力面对真实的关系更容易。而一旦努力尝试，没有固定的支持，遇到现实挫折时，就很容易退回来，觉得自己做的努力都无用，还是退回到继续委屈的模式。

　　要走出关系的不良模式，往往一开始是最难的，往前走还有希望，但是退回去就只能一直委屈。所以，自我成长的路，从来就没有舒适区，当我们总想怎样做更容易时，常常就走上一条根本走不通的路。

　　总是委屈的人，在不同的关系里都会委屈，亲密关系仅仅是最容易凸显问题的一种关系。

　　当你意识到自己的问题只有自己来负责时，你就开始有了更大的决心和勇气，在那些不如意的时候，坚持自我成长，一步一个脚印地劈荆斩棘，在关系里走出一条更自由的路。