十二月，写给自己……

菩提下的向日葵

打开美篇的页面，竟然还能看到偶尔有人在关注我。恩，大概他们关注我的时候会想，为什么这个作者这么久都不更新一篇文章呢？难道是江郎才尽灵感枯竭写不出来了吗？

其实很多时候在深夜辗转反侧睡不着却连一个字都写不出来的时候，我也觉得特别迷茫彷徨。

因为生活所迫最终不得不作出选择，向残酷的命运低头，是否代表了从此再也无法安心的做自己喜欢的事情？还是说，以后会慢慢的被金钱与物质粉饰，失去了初心？

我开始变得患得患失。一边追逐更多想要的东西，一边埋怨自己变得有些面目可憎。欲望的大门一旦打开，犹如一发不可收拾的江水，波涛汹涌，注定不会一帆风顺。

但仔细想来，我只是为了生存下去。并不是像那些不择手段追求名利财富的人们。假如我无法保证自己的吃穿用度，又如何有心思安安静静坐下来敲影雕呢？

或许过去的三年里，我一直在做一个美梦。以为只要平平淡淡的好好生活，一切都会好起来，所有困难也会迎刃而解。

但最后，我发现自己的想法是错误的。生活中出现的问题越来越多，全都因钱而起，没有钱，问题变得越来越复杂。债务，生活费，房贷，家庭开销，像一座大山朝我压过来，压得我无法喘气。

像一头沉睡多年的狮子，就在这时候，我突然变得格外清醒。这是一个非常现实的社会，有钱才是王道。钱，虽然不是万能的，但是却可以助我得到我想要的生活，也能改变一家人的生活。

我喜欢影雕，还喜欢画画，甚至想过考教师证，去教孩子们画画。但做这些事情的前提是，我必须有钱有时间，才能心无旁骛的全力投入。

从前，我一直在思考一个问题。梦想和生活，到底哪一个更重要？我给出的答案是，梦想。

而如今，生活的残酷却让我不得不改变了这个答案。现在，我认为生活比梦想更重要，因为只有当你能把自己的生活过好的时候，你才有精力和时间投入到你的梦想。

那么现在，我的大部分时间与精力都给了工作，我赚的钱比从前多了，但是仍然觉得还不够。我想要更多的钱，想要更好的生活，想要变得更自由。

而在这努力奋斗的同时，我也一直在提醒自己，不忘初心，方得始终。

无论怎样，都不能忘了自己是谁，要去哪里，要做什么，要成为一个什么样的人。

我依然相信，上天对每个人都是公平的。它会看到我们的努力和付出，最终给出一个合适的奖励。

来黄旗已经七年的时间，我经历了很多很多。从黑暗中的绝望一个人走到阳光灿烂的地方，我曾经哭过痛过心碎过也抱怨过，但现在回头去看这一路的历程，我更多的是心怀感激。

我遇见了一些人和一些事，也曾做错一些事，甚至被完美的表象蒙蔽过双眼，看不清事实的真相与是非。

痛苦迷惘过后，我开始认真的审视自己，在我身上发生的这一切，到底是怎么回事，为什么会发生这样的事情？我有什么原因需要搞清楚？我有什么责任需要承担？我有什么错误需要改进？

当我们去审视别人的时候，你会特别的清楚明了，但轮到你去看清自己的时候，你会发现这件事情变得特别艰难。

我的内心永远藏着两种声音，它们永远是对立的矛盾的。每当我面临选择做出决定的时候，它们总会在我的脑海里叽叽歪歪争吵个不停，一个要往左，一个要往右。我的思维开始变得混乱不清，不知道哪一个声音才是正确的？因为它们各有各的好处与理由。我该如何去甄别它们的真假，我该如何判断它们到底哪一个才是真正的自己发出的声音？

我为这样的事情纠结了半个月的时间，甚至于每天晚上严重到失眠不能睡，睡着的时间里一直都是在做梦，千奇百怪的梦，永远围绕着同一个主题。到底该何去何从？到底该如何抉择？

而当我写下这篇文章的时候，我的思维一点一点的变得清晰起来，那些问题，那些选择，那些纠结和困扰。就在这一瞬间，得出了一个正确的结论。

而我心里亦深深地明白，这个决定是对的。因为此刻我的内心是无比幸福和平喜悦的。

是我丢失了自己的心，才会在一个很肤浅的问题上面纠结痛苦不断。

面对文字，直视内心，我终于看见了自己的灵魂。亲爱的狄莹，真的想要跟你说一声，对不起！这段时间以来，我委屈你了！我伤害到你了！

但不要紧，我知道你会劫后重生，你会重新面对自己，开始新的生活。

一切都已经过去了，一切都会好起来，我要张开双臂微笑着迎接明天的朝阳，一切都将是全新的模样。