我从不曾遗忘

清清

　　偶然看到一篇文章，题目是《她临死前说，妈妈你再生一个吧！》这篇文章讲一个爱美的小女孩，她得了癌症，她成绩很好，她很懂事，她只有八岁，却永远离开了这个世界。临走时她的最后一句话是：妈，你再生一个吧。而她的妈妈在一个星期后头发全白了。

　　　　令我流泪的是后面的一段话：原来，在他们快要离开的时候，我们以为他们想要的是被牢牢记住。但实际上他们都想要的是被彻底忘记，不会提起。呵！怎么可能啊……

　　我的爷爷和姥爷都已经离我而去了，但我对记忆中他们却从不曾忘记。爷爷是在我初中的时候走的，安安静静，头靠在枕头上，就像他平日的样子，没留下什么话就去了。自我记事起爷爷的眼睛就看不到了，他活动的范围就是那一方小院子。我在家的时候他会偷偷地从口袋里掏出一块、两块钱给我。

　　我不知道他那时候眼睛看不到，知不知道那是多少钱，但是他每次都是摸索着把兜翻出来，全部都给我。记得有一年他和奶奶闹别扭，要了结自己，他拉着我的手说："清清，这是爷爷最后一次拉你的手。"当时还觉得有点好笑，后来他没有那样做，以至于之后每一次我和爷爷的手握到一起，我都会想起这件事，也更加珍惜每一次手握到一起的机会。爷爷很爱给我讲故事，百听不厌，他手上有一个小伤口向手心里凹进去。他说那是百宝袋，可以从里面掏出米、面、糖果、所有的东西。很难想象，在那个精神、物质都贫乏的年代，爷爷是怎样靠着一个收音机度过那漫无边际的黑色岁月。

　　后来他生病了，很严重，难受的直哼哼，而我和兄弟姐妹们还在家里大声喧闹，不懂得安静一点，这是我至今愧疚的事情。爷爷的生日是6月22日，据说是他自己定的，但是，在他离开之后这个日子再也没有人提起。人们也许只记得正月初四了吧，或许连这个日子都会慢慢淡忘……这一天，是爷爷的祭日。

　　　小时候，姥姥姥爷在乡下，见面的机会很少。在我的印象里，姥爷有点严肃，但好在精神很好。姥爷特能吃苦，后来是为什么搬到城里来呢？好像是姥爷生病了，不能下地干活了。搬上来，一直在二姨家住，我记得当时还小，姥姥姥爷搬上来，我很开心。后来有一段时间姥爷胸膜炎犯了，就住到我家，我每天陪姥爷去诊所打针，还在诊所看电视，记得当时演的是戚继光抗倭。  

姥爷是个闲不住的人，病好之后开始拾荒，也就是捡破烂。

　　当时我还小，不理解姥爷为什么要做这种看起来很没尊严的事，直到现在才恍然大悟，他是不想让自己的儿女养着，因为那才是让他觉得没有尊严的事情。那编织袋，一背就是十几年。姥爷的背越来越驼，耳朵也听不清了，他只是一个人默默的工作，做力所能及的事情。每次我去看他，姥爷都会拿出一堆他拾来的玩意儿给我，让我看看能不能用。有学习用品，有玩具衣服，甚至还有电子产品。对于一个初中生，一个家庭条件一般的初中生，有些新奇的东西的确吸引我。于是我一边嫌弃是捡来的，一边仔细从那些东西里找我能用的。现在想想我有什么理由嫌弃呢，他已经把能给我的，最好的都给我了。

　　随着时间流逝，我和姥爷的一些对话逐渐记不清了，只记得他让我好好工作，给自己买个车，买套房。然而到现在我还是什么都没有。姥爷，我会努力工作的，房子，车，我一定会有！因为那是一个女孩子安全感的由来。

我大学毕业一年之后，姥爷生病了，我买了燕麦去看他，给他泡了一杯，姥爷说很好喝，很甜。他当时别的东西都吃不下，他喜欢吃燕麦，我很开心，如果多吃点病是不是就会好起来……然而并没有，我记得最后的时光里，姥爷已经无法自己坐立，他靠着我喝水的时候说："清清，你说姥爷是不是没日子了？"我心里很酸，二姨偷偷跑到一边捂着嘴哭了。我想，其实他心里肯定是知道的。

我看姥爷手里一直不停地握着那个握力圈，我知道他是很留恋这个世界，他舍不得他的儿孙们。

2015年10月3日，姥爷走了。他走后我才知道他给三个子孙每人留了一万块钱，那钱是他捡破烂儿一分一分攒起来的。原来，在他离开的时候，我以为他最遗憾的是他没来得及过上更好的生活，但实际上他最遗憾的是，他没来得及看到我们过上更好的生活。

没错，在他们快要离开的时候，我们以为他们会很恐惧，很害怕离开这个世界，但实际上他们只是害怕离开我们。

　　对于我们来说，最应该做的不是在他们离开以后，在这个世界上拼命寻找他们的印记，而是带着他们原有的印记，好好地活在这个世界上。因为只要我们活着，他们也就一直活着，活着的定义从来不是靠呼吸，而是靠记忆！就像《寻梦环游记》里说的那样：死亡并不是生命的终点，遗忘才是。

对于我来说，就是想把这些记忆变成文字，让它长长久久的陪伴我，就好像他们从不曾离开我。而我要做的是更加珍惜现在所拥有的一切。