<h1> 今天心情极差，又丢了一块表。虽然丢三落四是我的生活常态，这些年来丢东掉西对我来说也成了家常便饭，但是再次丢表却还是对我触动很大。有些事不仅仅是钱，更重要的是那种无法言说的懊丧、堵心、内疚、和难过。关于丢表我自六岁起就有故事，今天一并写出来就算是对自己糟糕心情的一次潇洒释怀吧！</h1> <h1> 第一块表是我六岁的时候，姥姥姥爷带我去南京走亲戚，姥姥的娘家侄女给买的。是一块儿童电子表，蓝色的皮带儿，小圆表盘。在那个物质匮乏的年代，在我们刚刚开始萌动爱美之心的小小年纪，我们大都是用铅笔在手腕子上画一块假表来满足自己稚嫩的对美的向往和渴求。这块远道而来的真家伙在当时穷乡僻壤的农村在小孩子无比渴望的内心里也算得上是“稀世珍宝”了。我戴着它的那种风光爆棚的小小虚荣心，还有那尾随身后的垂涎三尺的小伙伴。我至今都能清楚的记得。那时候小，根本不知道这种耀武扬威的显摆会遭到他人无端地嫉妒而诱导他人心生邪念。果然，几天过后，我和几个小伙伴一起玩的时候过来一个大孩子。他提议让我们钻红薯窖，比赛看谁钻进去再爬上来的速度最快。于是，一呼而应我们纷纷爬下去，好不热闹。当我正准备下去的时候，那个大孩儿对我说，把你手表摘下来吧，要不弄的全是土。玩心正浓的我听后立马摘下来顺手放在了红薯窖出口处的一边。一番热火朝天的快乐和淋漓尽致的嗨皮之后，擦着黑天的边就各自回家了。走到家，突然发现表忘那里了。天已经黑了，姥姥赶紧带着我去找，几乎擦掉了一整盒的火柴，别说红薯窖周围了，就是小伙伴家的整个院子也都翻遍了最终也是没找到。过后，姥姥姥爷严重怀疑是那个大一点的孩子拿了，或者说的更准确一点，昧下了。没有什么证据，事情便不了了之。我大哭了一场，难过了好几天。还好，那时候单纯，没想那么多。更没有为此怀疑人生。但是那块丢了的表却深深的印在了我幼小的心灵里挥之不去。</h1> <h1> 第二块表是我刚考上中专的那年，妈妈的朋友雪凤姨送的。那时候雪凤姨已经举家搬迁到东营油田。知道我历尽艰辛终于金榜题名时她也高兴的不顾路途的遥远寄来了她的祝福———一件紫色的风衣和一块表。那是一块非常精致的金色手链表，听妈妈说是雪凤姨托亲戚从深圳买回来的。表链是那种纤细的钢化手链，小巧的长方形表盘，非常洋气，喜欢的不得了。没想到戴了三个月不到，便在宿舍里丢了。我清清楚楚记得就放在了八个人一起吃饭的水泥桌子上。可水泥桌子依然在，表却不翼而飞了。！我的心，那个被扎的疼啊！无法言表！一星期都闷闷不乐的。我除了自责没有怀疑任何人。事过多年才略有领悟，原来自己性情率真的优越和快乐也会无端遭人妒恨的。我心爱的小表或许被某人咬牙切齿的踩烂然后抛尸荒野了吧？！我无从得知。只不过每每想起便会心头发冷，自认为很善良很友好的自己，怎么总是无心的在不经意间就得罪人哪？！我生我自己的气！甚至怀疑自己！</h1> <h1> 第三块表是我中专毕业的时候朋友送的毕业礼物。在当时来说情深义重。表是在百货大楼买的，至今记得价格，163元。这对于一个当时的农村学生来说几乎是倾尽了全部的家当。小坤表的表链和表盘都是金色的，小巧精致优雅的款式很适合我。而且朋友的寓意也很好，希望在分开的日子能像时间一样分分秒秒的陪伴我。可怎奈我毕业后没过半年就把它弄丢了。那时候刚上班,住在医院的集体宿舍里，就是在现在的卫生干校院内。同屋一起住的有个导医台的小俊妮，没有正式学历，是从外面社会上招进来的。别急哈！还不是小俊妮的事。突然有一天小俊妮领回了一个小丑妮，说是她的朋友。从此小丑妮便在我们宿舍安营扎寨的常住沙家浜了。我们宿舍的舍员对小丑妮的印象一致的不好。都感觉她满嘴跑火车没一句真话，活像个江湖女骗子。可是，那时候却没有一点的防范心理。至少我没有。还依旧的大大咧咧没心没肺的，无论多贵重的东西都还是随手一放。终于一个平常的下午，我像往常一样下班做饭吃饭，睡午觉的时候把表摘下来顺手放在了公用的桌子上。下午休班，睡醒后便去中医院找同学玩了。晚上和同学一起吃了饭，记得还一起打了麻将。反正就是玩的很嗨，回来也很晚。表的事早就九霄云外了。第二天起床想戴表的时候才想起来表，赶紧去桌子上找，桌子都翻烂了也不见踪影。对小丑妮虽然是严重怀疑但毕竟没抓住人家手脖子。好在当时正是那种为“赋新词强说愁”的年纪，心理过于健康了，对什么事情都喜欢很洒脱的感慨一番：有些东西丢了，说明就该丢，没什么大不了！丢了就丢了！就像我们曾经迷茫的青春，终归也会烟消云散一样。我没有一点难过，似乎还有那么一点悲壮的就这样又丢了一块表。事情过去几年之后，无意中听到对小丑妮知根知底的人说起小丑妮，全是坑蒙拐骗的卑行劣迹，我的天！果真如此！为她唏嘘！</h1> <h1> 第四块表是我自己买的，真不想再多说什么了。一直非常珍爱的戴着，一年之久了。就在前天中午洗手的时候摘下来。其实它本来是防水的根本不用摘。出于对它的过分爱护我却还是习惯摘下来。而且每次摘下来之后我都会顺手放进隔离衣兜里，唯独这次考虑特别周全，怕放隔离衣兜里万一再忘戴了，而临时选择就放水池子旁边的药架子上了。想着洗完手甩甩水立马就戴上。怎奈事与愿违，洗完手甩甩水了不假可戴表的事瞬间秒忘了。第二天晚上才突然想起来。一阵的惊慌，以前也经常的忘班上东西，都是相处多年的同事，从没有过丝毫的不安，但这次强烈的感觉不一样。我不知道你们认不认可女人超强的第六感。我曾从好多报道上看过，女人的第六感尤其是对自己出轨的丈夫和神秘的小三的时候那判断力如有神助的正确。当然，针对这方面我目前没发现我的能力超强。但是，对一些人与人之间微妙的不可言传的东西我还是很敏感的。那天之所以感到不安，是因为我无意中看到了一个眼神。那种奇怪的眼神，从没有过的眼神！那眼神瞬间戳到了我，怪怪的感觉。没有多想便拿着快递风一样的离开了。晚上到家突然的就想起了我的表，虽然我还没有最后确定是丢了，但是心里就莫名的坚信一定绝对是已经被那眼神的主人顺手牵羊了。于是，赶紧联系第二天上班的同事，让她上了班第一时间去药架子上看我的表，并且告诉她，我预感我的表丢了，是某人拿了。今天大早晨同事的反馈———药架子上没有，并且隔离衣兜里，更衣橱里都找过了，统统没有。其实根本不用找什么兜里橱里，我确定就在药架子上。如果药架子上没有那就是被人拿了。果然一切都和我预感的一样！一样的可怕。那天下午除了那个人便再没有第二个外人靠近过那个架子。没有监控，没有证据，我再预感再推理的正确也不能代表事实真相。只能吃这个哑巴亏自认倒霉了。可能是年龄大了，本就或多或少的有点心理不健康，又遇见这种倒霉的事，感觉很难轻松的绕过去。并不是因为心疼钱，而是那种无论如何也难以释然的无法形容的情绪紧紧的压在心上堵在胸口，那么沉重的推之不动。是的，我承认我晕，我粗心大意。可还是感觉这和掉不一样，真是不小心掉在了路上，我不会这么难过。至少它不会让人看到可怕的人性。我儿时一起玩耍的小伙伴，我朝夕相处的舍友，我亲密无间的同事，我都不感觉这是危险的人，可是一次又一次，却总是会在这些安全人无意中的掩护下伸出来一只外来的有意的黑手……想想就不寒而栗。都说吃一堑长一智。如果再加上丢车子、丢耳钉、丢手链、丢项链、丢手机、丢钱包这些年吃的堑我它妈都快撑死了，也它妈的没看见那一智在哪里！突然那么恨自己，否定自己，嫌弃自己……</h1> <h1> 对于这些年来我做过的这些所有让人扎心的糟事，很难得老赵从没有过一点的埋怨和责怪。爱一个人就是在你接受她优点的同时也欣然接受她的缺点。突然的就对这句话有了更深刻的理解。正如今晚老二送给我的安慰：妈妈没事，祸之，福之所依。确实，通过这件事让我看到了老赵的可贵品质。有些事，不经历不知道，不多次经历也不懂珍惜……不过是块表的失去，让我看到的黑暗人心也不过是他人。自己身边的亲切安慰温暖依靠才是最珍贵的得到，这样算是能释怀了吧？我可爱的自己！</h1>