妈妈，如果有来生，我还愿做您的女儿

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　　时间过的真快，不知不觉妈妈去天堂已经四年了，仿佛昨日还与她笑谈人生，而今却阴阳相隔山高水长。亲爱的妈妈，您在天堂里过的可好，天堂里是否四季如春，姹紫嫣红，鸟语花香；妈妈我好想您，满脑子都是您生前的音容笑貌。

　　你走了，再没有谁能像你那样默契地分担我的孤独、分享我的幸福。我像丢掉影子的人一样惶恐。我的存在因你的消失变得虚无了一些。太阳照常升起，可我的妈妈再也回不来……

　　这一生的路你走得太辛苦太坎坷，以至于到生命的结束都未能放下这世间的牵挂。命运给你带来了太多不公，常人难以想象的经历伴随你走过无数操劳的日子和不眠之夜。原本你是外公外婆的小女，理应幸福地无可附加，可是却承担着这个家庭带来的所有重担。当年23岁的二舅得白血病，刚成年的你一直在旁照顾，这一病就是四年，最后无力挽回撒手人寰；大舅2001年患肝腹水，你出钱出力想办法找良方，四年里你顾不上自己的身体，奔走各地，在零下20度的潍坊乡村里，陪着74岁的外公住没有暖气的招待所，把外公的双脚捧在自己怀里给他取暖，病魔最终还是把大舅带走了；大舅走后第三年，外公高血压突发脑淤血离世，让本想花尽积蓄装修好新房接外公来住的你悲痛至极；后来外婆查出患癌，为了服侍孤苦无依的外婆竭尽全力，然而癌症折磨着老人同时也磨难着你，又是整整四年，外婆也走了……

　　我们本想日子否极泰来，前半生的艰辛就此结束，你可以开始为自己而活了，却在全家人沉浸在我生下龙凤胎的喜悦中时，给了我们一个晴天霹雳：升结肠癌！对于这个身体部位都不清楚的我，在网上找遍了相关资料，才明白你的病有多严重！也是到了这么严重你才会告诉我，突然发现这几十年你从来不生病，其实都是怕我们担心而在硬扛，唯独这一次，你才承认自己病了，却是绝症。

　　发病后，你说你想活着看三个宝贝长大成人，我们去了中国最好的医院，在中国解放军总医院找到权威的主刀医生进行手术，遗憾的是病理切片结果出来是肠癌晚期，我们想瞒着你，在悲痛中振作起来，可你却聪明地清楚自己的一切，你说：即使命运给了一手烂牌，相信通过努力可以改变自己的未来。我们为你编织出的美梦，又让我们痛不欲生。

　　经过全身检查，医院请这么多医生给你会诊，可见你的情况多让他们棘手，他们也想竭尽全力救你，结果我却被告知你的剩余时间大概只有六个月到十二个月，癌症就是这样，病人都被无情地以月和日计算余下的生存时间。北京下起了雪，宾馆离医院一墙之隔，我却哭着走了很久很久。

　　术后第28天开始化疗，生不如死的化疗，摧残着你的身心，你却每天换上干净整洁的衣服微笑着面对生活，我心疼你敬佩你，用照片记录你的每一次珍贵的笑容，想给你化疗痛苦时看，给你熬不下去时增添信心，也给我们留下美好的回忆！

　　经历6次化疗后，因为肝功能受损无法继续而中断治疗。爸爸陪着你去省肿瘤医院护肝，意外发现癌细胞已转移至颈椎和胸椎三处，爸爸怕你知道结果接受不了，躲在卫生间给我发信息商量治疗方案，我们协同医生瞒着你，告诉你做的"热放射"治疗，可事实却是每次3000的大剂量放疗，坚持做了 12次后，骨头里的癌细胞由于对放疗不敏感，不仅治疗失败，而且造成食道灼伤粘连，多次因为吞咽困难而发生窒息，我心急如焚，只能暂停西医治疗靠中药调理维持。我陪着你去了上海，想顺便陪你看看都市的繁华，我们的心情却悲凉于世间再美好余日却不多的痛苦。

　　吃着中药平静地过了春节，我们都很珍惜，把它当最后一次团圆。

　　年后复查，颈椎胸椎处因为癌细胞的转移溶骨，造成颈处锥体严重骨折，生命垂危，我和父亲决定再次奔赴北京，做风险极大的抢救性手术，用钛板和钢钉钢板植入颈椎胸椎，你承受了难以想像的巨大痛苦，手术当晚我要求陪护你，生怕术后六小时你会睡着。每每想起那一幕，我心惊肉跳，由于手术做了胸椎不能用麻药镇痛，不然会影响呼吸，你就这么受刑般地撑着，连喊疼的力量都没有，我不忍去看那一排渗血的三十六个皮钉，心疼地掉泪，整晚不敢坐下，围着病床手足无措地照顾，生怕你会痛到极限离我而去。

　　这一生都讲究干净整洁美观的你，因为手术不得不把头发剃光，听到你告诉我从检查室剃完头发，抱着头跑进病房的，我知道病不仅伤了你的身体，还伤了你的自尊。

　　术后没有了生命危险，可是病还在继续发展，伤口慢慢愈合，可癌细胞侵犯脊柱神经，疼痛难忍，骨转移让你疯狂的疼痛，夜不能寐。强忍着痛，坚决不吃吗啡，因为你很清楚一旦接触吗啡，生命就开始倒计时。我只能一边和医生商量你能承受的治疗方案，一边在精神上给你宽慰，拍三个宝的可爱照片和视频给你看看，周末带他们来陪陪你，你说这就是活下去的妙"药"。

　　看着孩子们可爱的照片，你疼爱得不行，拿着手机久久不愿放下，含着泪述说着作为姥姥的不舍和孩子们这么小将来恐怕不记得姥姥的遗憾。

　　可是病魔越来越猖狂，压迫脊柱神经苦不堪言，人也被痛苦折磨地无法吃饭睡觉并快速消瘦，医生说不得不用吗啡止痛，这样下去身体会更糟糕。你含着泪吃下了吗啡，当别人吃两颗时，你坚持不吃，当别人吃四颗时你只吃一两颗，就这样凭自己的意志扛着这连圣人都畏惧的疼痛！用这种方式，病后延续了将近三年的生命奇迹。随着痛感加剧，药量不断要增加，药效也不断缩短，从21天增加一次量到9天就要翻倍加量，每次我都很纠结，总在想，能拖一天就是多活一天，万一哪天康复了，我不想你对它成瘾。尽管我不忍看你受苦，可我更不愿意因为这个原因，加速你的离开。

　　白天吃下吗啡后有几个小时可以和我正常地说话，每天也只有这几小时能让我安心一些，可是每天夜里，一次又一次无法忍受的骨痛，你歇斯底里的惨叫，和你绝望的哭诉，让我痛恨命运。你一直善待生活，却从未被生活所善待，我替你不甘。最后每天1600mg的量都难以控制住痛了，吗啡对你已经失效了，几乎每一刻都在嘶吼，药物的毒副作用，加上身体的癌痛，让你痛不欲生。我们每天都在心里做准备，又害怕面对那一刻，懂事乖巧的苗苗陪伴着你，孩子有时比大人更懂安慰，承受能力或许比想象中更强大，她的贴心也成了姥姥最后的救命稻草。

　　脊髓神经被癌肿压迫得越来越厉害，导致你的四肢开始出现明显的瘫痪症状，甚至每天都在恶化！我知道你内心很恐惧。开导你：妈，别怕！我就是你的手脚。可是比起自己身体的痛苦和恐惧，你更怕的是给我们添麻烦，每天都活在内疚当中。

　　全身瘫痪前，你抱着铠铠靓靓过了三岁生日;在我32岁生日那天，留下了我们最后一张全家福;用没有知觉的手扶着碗，吃下了爸爸57岁的长寿面。

你的生日那天，亲朋好友来祝福，我们给你办了简单的生日宴，可你已瘫痪在床无法参加，我把蛋糕端到床前，你伤心地哭了，我们都很难过。

　　精神好一些就跟我聊未来，我知道你最放心不下的就是我，一直坚持活着也是为了我和三宝，尽管你很痛苦，但你从没有放弃过。当病痛一次又一次席卷而来，内心再强大，也无力对抗了，终于在7月的一天，你郑重地告诉我和爸爸要放弃治疗，并且把置管拔除，坦然地接受死亡的召唤，我们抱在一起泣不成声，感觉即刻就要分离。说完这些话，你很平静地安慰我说：莉莉，不必太伤感，妈妈即使活到80岁也是要和你离别的，只不过提前离开而已，我也不想与你们分别，只是命运弄人，我们要好好过现在每一天，因为活着就该珍惜，就是幸福。

我知道你做这个决定要多大的勇气，一个热爱生命积极乐观的人放弃生命有多难，你还年轻，才55岁，这种视死如归的状态也让我接受不了。

我亲爱的妈妈，你真的很坚强！

　　你每次交代后事时，我会想尽办法避而不谈，因为我觉得这种话题让我们都很伤感，可是你总是说，万一哪一天妈妈突然昏迷不能说话了，到那个时候什么都没有说才是最大的伤感和遗憾呢！没想到，你果真这一睡就醒不来了，我趴在你身旁呼喊妈妈，你不断地流泪，我知道你能听见一切，只是身体无法控制了，即使我已经处于精神崩溃的状态，还是抑制住悲痛和昏迷的你说说母女俩的悄悄话，我知道这个时候你更需要我的陪伴。高烧40度并排出血尿，我知道你的生命已接近尾声，我很怕，一直拉着你滚烫的手祈祷，希望高温把万恶的癌细胞杀死，你能突然醒过来，我盼着你能好起来！

　　那天清晨你还是离我而去了，我从来就没有想过，会有这么一天，你会以如此方式，离开我。我知道，生命是脆弱的。可我万万没有想到，这脆弱的生命里，也包括你。是的，我们都会或早或晚的离开，而死亡并不是离开的唯一方式。你只是去了别的地方，或许那里，比这里更美好。

　　你的生命定格在依然年轻的状态，没有白发苍苍，没有老态龙钟，有的是留给世人的美丽样貌。

你走的那一天，我是多不舍得离开你，眼泪模糊了双眼，我拼命地擦干想多看你几眼，因为这一别就是永远！我捧着你的骨灰，本应该让你安心的，却不争气地痛哭不止撕心裂肺。众多的亲朋好友冒雨来送你，90个花圈寄托着大家的哀思和对你不舍的情谊，当他们拉着我的手痛哭，述说着你一辈子的善良、勤劳、博爱、无私奉献，拥着我说妈妈走了，以后会尽全力关心帮助我时，我潸然泪下，这是你用你的善为我积来的福。做你的女儿是我的福气！

　　这一世的母女缘分，太短太浅了，感觉就像眨眼的功夫。好多事都没做，好多话都没说。可是你给我的这份深深的母爱，足以让我有勇气活下去，带着你的希望，更好的活下去……

妈妈，您离开我四年了，您在天堂还好吗？如果您在天堂有知，一定知道我有多么的想您！无数个日日夜夜，没有一刻不在想你。思念的煎熬让我心痛，那是一种慢慢腐蚀到心底的疼痛，无以言表只有“经历”过才能体会是怎样的痛彻心扉……

在这四年中我由失落悲痛到情绪的低谷挣扎，再到无奈的接受。 您的离开对我而言是人生巨变，尽管已有心里准备，但还是突然觉得我没有妈了，而且永远永远……仿佛心被掏空，没有了依靠，让我好无助……每当看见与您年龄相仿的人，我总会不自觉多看几眼，有时甚至幻想出现奇迹，在她转身的那一刻就是妈妈您啊……

我害怕别人在我面前提及妈妈。妈妈，这个曾经甜蜜而深情的称呼，如今却变得让人疼痛！不管是在人潮汹涌的街头，还是在万籁寂静的夜里，只要想到你，我的眼泪总会一次次地决堤！

多少次家人聚会幻想你就坐在我的身边强忍泪水，多少次拿起电话却无法听到你的声音让我心碎，多少次看到你留下的遗物让我肝肠寸断。

　　命运的曲终人散，就像是老天随意打出的一个响指，那么随意而又令人无奈。想念往往不是刻意的，它出现在很多无法控制的瞬间，看电影，听首歌，望着一张相片的时候，或者就是在闭起眼睛的那一刻……

　　孩子们都长大了，他们念念不忘爱他们的姥姥，每当有好吃的都要往天上举举和姥姥分享，开心的时候也看着天空嘀咕：我姥姥在看着我呢！她也高兴！

想姥姥时会静静地跪在相片前磕几个头，这一幕让我每每看见都泪流满面😭。

　　爸爸已是花甲之年，送给自己的生日礼物是一辆代步车，上牌那天他给我打电话，开心地像个孩子，说摇号车牌是0097-玲玲久妻，您曾想和他开着车赏遍美景过余生，可如今有了车，您却缺席了……

　　很悲痛！你生前最担心的人是我舅舅，原生态家庭六口人最后一个他，在2020年的平安夜离开了我们。

你走后，他一直心情低迷、内心的悲伤满溢。每次经过回归园都要跟你打个招呼，一有空就在你的坟前静静地站一会儿～

现在你们用最惨烈的方式在另一个空间团聚了，留给我们的却是无尽的思念……

这四年，每到春节我和爸爸带着苗苗往外跑，因为没有勇气呆在满屋子都是你的身影，喊妈没人应的家。我们飞到泰国、跑到北海、躲在云南，别人在过年，我们在过关。

今年我们贴上了对联、挂起了灯笼，想着能热热闹闹地在家过个年，可依旧冷清，我对你的思念愈加明显。

娘在，家在……

　　那天我纠结了很久，不敢去看这场电影，可还是去了，眼泪把口罩浸湿，我在别人的故事里哭自己的人生。我知道小玲不奢望她的女儿荣华富贵，也只是希望她健康快乐地活着就行，这就是我妈对我简简单单纯粹的爱。也许这也是您借着电影想跟我说的话～～

是的，您走后，我这辈子不完美了，我的快乐永远缺了一角……

　　 妈妈，我知道你正用另一种方式陪伴着我。

请放心，我会好好的！

如果有来生，咱们还要做母女！