离婚之怪谈

碧梦落

整整835天后的今天，我终于收到法院的离婚判决书。我，胜诉了！我，自由了！

拿到判决书后的整整六个小时，我一直处于惊喜亢奋状态，没有多余的心情去吃饭喝水甚至想别的事情。

从接到法院通知的早上，直到此刻躺在床上，对我来说，天大的事都没有我这件事重要。

没有人能够明白，为这两张薄薄的纸和那两个字，我究竟费尽了多少心思，付出了多少努力，经历了多少坎坷。

对方不接传票又怎样？不出庭又怎样？终究，法律还了我的公道，并给予了我自由。这，才是我耗费大量时间也要争取到的东西。

命运总是不曾真正优待过我，小时候是，成年后是，现如今也是，但，它终归还算不太坏，没有彻底毁灭我。

夜，又一次将深了！像往常很多个夜晚一样，我又失眠了。而今夜，失眠的心境却大不相同。

立冬至，秋尽。今天是个好日子，冬天正式开始了。尽管一个人的夜显得无比寒凉冰冷，但我的心竟感受不到一丝孤独。除了习惯了独自一人辗转反侧，也因为自此，梦寐以求的东西我已拥有。

离婚，多少家庭因为这两个字而破裂粉碎。因为太明白这两个字的含义，我用十年的青春来堵众人的悠悠之口。可是，却换不来一段真挚的情感，也换不来一个完整的家庭，更无法改变自己和母亲前半生一样的宿命。

说了真是可笑，身边多少同龄人即使婚姻不幸却有子女环绕，即使没有子女却拥有一个像样的家庭，即使没有像样的家庭却拥有金钱，即使没有子女没有家庭没有金钱，却拥有一个像样的丈夫。而我，自始自终，一无所有。

其实此时此刻，我都不敢相信自己可以坚持那么久，在一个时常有可能就消失得无影无踪男人身边徘徊那么久，在一个自私自利几乎没有任何多余亲情的家庭中生存那么久。

有时候我问自己，我究竟怎么活下来的？怎么没患上抑郁症或者神经病呢？

今天拿到判决书时，我兴奋地把这个消息告诉姐妹们告诉父亲和兄弟告诉全世界，我离婚了！我终于离掉我的婚姻了！我再已不用担惊受怕再也不用仰人鼻息，再也不用为别人收拾烂摊子去负本不该自己独自负担的责任和义务了！

也许世界上，极少有人离婚还会有我这般开心，这般引以为傲吧。俗话说宁拆十座庙不毁一桩婚，除了真正懂我心情的几个人，恐怕全世界的人都觉得，离婚有什么好高兴的？一个女人连一段婚姻都守不住，还有什么能拥有呢？也许，更有人认为，一个巴掌拍不响，一心希望离婚的那个人一定是别有所图和不安分守己吧。

然而，自古以来清官难断家务事，旁观者再清，又怎能理解当局者迷的是什么呢？就像一本书，如果没有序言和整个剧情，光看尾声又如何知晓它到底写的是什么故事呢？

我认为，对于一个女人而言，离婚并不是什么好坏能分的事。

如果一段婚姻里，双方一起创造的是完整和谐稳定增长，那么，两个人和两个家庭自然长长久久至死方休。但如果一段婚姻中，双方带给彼此的是痛苦折磨，是消耗两个人以及两个家庭的所有精力和心血，那么，不离婚，两个人难道等死吗？

虽然如今我已获得自由，恢复单身，生活即将展开新的一页。确是因为，多年来，聚少离多貌合神离的婚姻生活非但磨损了我所有耐心和信任，还有最重要的是，两个人没有孩子，才让我变得更无牵无挂和毫无眷恋。

那么，有孩子的呢？作为成年人的父母，于情于理，离婚都不是一件容易的事，多为儿女考量打算一些，但我并不支持为了孩子就死磕在一个并不幸福的婚姻里的人。当然，究竟该如何去做，我想，抱着不伤害任何人的心态去面对一切就够了。

不知不觉，一番实话尽数吐出，我也不知道自己想表达什么。只是总感觉沉淀下来后，竟有话想说。

说到现在这时分，好像所有的言语偏离了一开始要表达的意思。但不否认，我的心，真的平静下来，不再觉得终于离婚有什么值得炫耀的。

或许，我太过不值得的等待和愿望因为终于有了日夜祈祷后的结果，所以才没能轻松驾驭自己的情绪波动，任由它放大走远，无法成眠。

生活，还要继续，我依然活着。不求人懂，也不望谁明白，离婚于我来说，是解脱亦是重生。

在未来时光的长河中，也许今天所经历的时间地点人物事件，都会随着日渐成熟的思维和不经年后老化减退的记忆淡忘消逝，但它瞬间点亮我灰暗世界的功劳是无法抹杀和改变的。

有的人，走进婚姻得到幸福圆满，有的人走进婚姻犹如走进牢笼，有的人，走出婚姻犹如抽丝剥茧痛苦不堪，有的人走出婚姻却是困龙入海自由自在。

世上万般事，各有各的不幸和幸运，无论如何选择，都要为此付出，只有付出才有机会获得。无论最后的最后，我们收获的是什么，只要是自己亲自努力得到，就值得。

是835天也好，是六个小时也好，还是十年生死纠葛也罢，在今夜，一切一切都完整的画上了句号。过去永不再来，未来，就留给未来。。