<h3>(1)有位妻子对丈夫说：你太不正经了，看见漂亮的女人，就忘了自己已经结过婚了的人。丈夫回答：恰恰相反，我每次看见漂亮的女人，心里最清楚的就是我怎么会已经结过婚了的人呢？<br></h3><div><br></div><div>(2) 刚结婚不久，冯小缸就被他的老婆郭西娥虐待得心理烦闷，他却对妻子又无可奈何。有一天，郭西娥大声嚷嚷冯小缸。你把衣服给老娘全部脱了，脱脱脱脱了干净嘛？恶鸡婆，你想干嘛？说啊？脱了你给老娘去搓地板，你给老娘去洗衣服！真不知道为什么老娘会嫁给你这头蠢猪。<br></div><div><br></div><div>(3)有个人花五百两银子买了个监生官做，但他却孤陋寡闻，没什么学问。妻子劝他读点书，他却问：读书有什么好处？妻子说：一字值千金，如何不好？监生官回答说：难道我这个身子，只值得半个字？</div><div><br></div><div>(4) “老婆，你是我见过最可爱的洋妞美女人哦！”“老公，我也最喜欢你这种没见过世面的土蛤蟆吔。”</div><div><br></div><div>(5)妻子从恶梦中醒来，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。丈夫急忙问她到底是怎么回事，她说梦见了一群做丈夫的被人拍卖，其中有的抣卖一万美元，有的卖几千美元。这时，她的丈夫好奇地问道：像我这样的人能卖多少钱？她说：正是因为这个我才叫出声来。他们将你这样的男人成捆成捆的拍卖，一捆一元钱。</div><div><br></div><div>(5) 一天， 一个丰胸的女人去相亲。她想考考那个男的智力如何，便打开英语书，问道：Do not touch这个标志应该挂在那里？那个男说：我觉得挂在你的胸上最合适不过了！</div><div><br></div><div>(6) 愚木疙瘩到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：聪明人，请你告诉我，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。愚木疙瘩想了半天，最后他说我不知道。澡堂服务员笑道：就是我呀！ 愚木疙瘩很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：黑荞粑，你告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。他老婆也答不知道。愚木疙瘩笑得差点昏死过去，你不知道吗？她就是洗澡堂里的那个女服务员呀！ </div><div><br></div><div>(7)有个拉浠的病去看中医，见医生把脉时皱着眉头便问道：你哪里不舒服？病人回答 : 这三个月来我一直拉浠，吃什么就屙什么，屙的全是包子，馍馍，油条，饺子，馄饨，米饭，有时还屙肉魚什么的，就是没有屙过屎，医生，你有什么好的神丹妙药？我迫切想屙一回屎看看。医生说 : 这个不难，我包你立竿见影。于是，医生给病人开了大便五斤，羊楼洞青砖茶两块。</div><div><br></div><div>(8)有位时尚女子夏天为了穿裙子，特意在网上买了件安全裤，货到了。同事大姐问：买什么了。她说：安全裤。同事大姐脑残的问：你穿这个裤不会怀孕吧？</div><div><br></div><div>(9) 某乳罩厂在街上搞促销，一老汉看到后就问：有没有用草编的？促销员问：你要干什么用？老汉说：罩在我家驴的眼睛上，是为了让它多干活？</div><div><br></div><div>(10)有个借钱不还的老板，老公去讨债数年无果，老婆一气之下挺身而出，出外讨债数月后却是空手而归，老公骂她无能。老婆不愤：我虽没要到钱，可是把老板的孩子绑架来当了人质。老公一听大喜：人呢？妻子得意的一拍肚皮说：就关这里了。</div><div><br></div><div>(11) 老板带小秘出差半个多月，回来时为了不让老婆产生怀疑，晚上爱爱时他特别卖力，导致床头震动声越来越响，这时隔壁的邻居过来狂砸门，门开：半个月了妳都是这样，只顾妳自己乐呵，还让不让人睡觉了，你不怕丑我怕丑。老公一听暗自骂道 : 她妈的，老子一床被窝不盖两种人。</div><div><br></div><div>(12) 刚刚过去的事，几个牌友打麻将，一女汉子把钱输了，给了自己就是一耳光。看到她口角都打出鲜血了，男牌有说从小我们几个都打不过她，对自己下手都这么狠.。</div><div><br></div><div>(13) 有一幅对联是这样写的：上联是，白天没屌事，下联是，夜里屌没事，横批无比痛苦。</div><div><br></div><div>(14) 在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：你介意和我说几句话吗？女孩好奇地问：为什么？我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的。没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。</div><div><br></div><div>(15) 夫妻俩准备睡觉，老婆上床时不小心压住了老公的手指。 老公很夸张的喊道：疼死我了，我快不行了！ 老婆大怒：老娘又没压到你老二，你装什么装？ 老公继续喊道：你压到你的情敌了！</div><div><br></div><div>(16) 太太回家以后，高兴地对丈夫说：我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英俊的男人、学问又好、非常体贴人的人。哦？丈夫连忙问道，你跟我是第几次结的婚？</div><div><br></div><div>(17) 有一位老太太临死前，拉着老伴的手忏悔的说：老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。老头子听罢宽慰老伴说：没事，虽然三个儿子都不是我的，你却陪伴了我一生。</div><div><br></div><div>(18) 今天打车去公司，因为昨晚吃红苕过多想放屁。然后就问司机：司机我想放个屁行么？司机说：那有什么不行的，随便放呗！bu的一声响，过了一会，我一看司机都要哭了！我就说：司机，我放的屁臭啊？司机边擦眼泪边忧伤的说：你放屁要臭还好了呢，放那种屁都辣眼睛！</div><div><br></div><div>(19) 昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对男人怒吼了一句：贱人！然后啪啪扇了男人两个耳光，大喊：我要跟你分手！男人莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：没事！然后倒头睡了。今天早上醒来， 她跟男人道歉，说昨晚梦到男人往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把男人给揍了。</div><div><br></div><div>(20) 甲 : 旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。乙 : 您下次不要一大早就上厕所了。甲 : 那该什么时候去？乙 : 最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。</div><div><br></div><div>(21) 甲：昨天的风真大，电杆都倒了。 乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。 甲：哪有那么大风，都是瞎说。乙：你不知道吧？村干部都去慰问了。 甲：不会是真的吧？ 乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。</div><div><br></div><div>(22)京珠高速公路上，行驶一辆中山开往新乡的长途大客。因长途疲惫不堪，乘客都已昏昏入睡。突然间，不知是谁在全封闭的车箱内放了一个闷屁，顿时把所有的乘客都被熏醒，首先是个个用手捂住鼻子，你望着我，我又望着你。不一会就有冐口不好的人，被这般恶臭被熏得呕吐起来。这时，有个五大三粗的高大男人操着北方口音大声嚷道 : 司机，快停车，快停车，俺实在憋不住了。司机说 : 你沒看到这是高速公路吗？高速中途不能停车，到了下个生活区再说吧。男人又说 : 你实在不停车，那就怪不得俺了。于是，只见他把那个垃圾桶拿过来快速解开裤带，当众就是扑通一大趴浠屎。这下可了不得，—股刺辣的酸臭烟雾弹在整个车箱里四处弥漫，闷臭得乘客个个呕吐得翻肠倒胃。</div><div><br></div>