圈然烙记———最远的你是我最深的爱

圈圈儿

最远的你是我最深的爱

（圈然烙记）

——谨以此文献给永远的然儿

圈圈儿/文

　　 红灯笼， 悬半空，满城烟火雾朦胧。烟花绚，人离散。一腔深情，三年执着。忍、忍、忍。

　　月如钩，心似弓，万里相思穿千踵。天应怜，许福运。情深不悔，魂牵梦萦。等、等、等！

——题记

当噩耗终被证实的时候，我忽然欲哭无泪。那个让我魂牵梦萦、牵肠挂肚的然儿，终敌不过病魔的折磨与吞噬，永远地离开了她深爱的这个世界，离开了她深爱的父母亲人，离开了她视为精神支柱的我……

　　与然儿初识的具体日子，我已然记得不是太清楚了。有些缘份，谁也无法从最初就预先就知道其后的发展方向；有些人，谁也不能从一开始就知道他或她的出现会给你的生命生活带来多大的影响。只是记得，大概是在2013年的4月份，有一天，我闲来无事，躺在家里拨拉手机微信，一时兴起，打开了“附近的人”功能。然后，在附近的人第一名中，看见了一个叫夏威夷的女孩微信，头像上女孩照片很优美，长发披肩，穿个黑色短裙，上身着职业装，由于戴个墨镜，面部轮廓有些隐约看不清楚，微信个人签名写的是“云淡风清，细水长流”。因为夏威夷的微信圈权限是陌生人可见十张照片，所以我不加她微信也便可以看见她的一些朋友圈，都是清新的风景或动物照片配着简练的哲思性的一段文字，一看就都是原创的，不像很多人，朋友圈全是转的抄的复制粘贴的，甚至是做广告的。我便对夏威夷心生好感，主动申请加她，当时见她没反应，当天也便没再留意这事了。

　　大概第二天，夏威夷在微信好友中审核通过了我。记得似乎是因为工作忙的原因，我们当时只是象征性的问候了彼此两句你好，之后便再没有怎么聊。过了几天，也不记得是夏威夷加我还是我加她，我们俩通过微信的关联在QQ上也加上了彼此，之后便是静默。

　　这之后的日子里，我与夏威夷依然只是偶而的问候与搭话，谁也不知道彼此的出现对对方意味着什么。就这样，到了六月份，有一天晚上，夏威夷忽然在QQ上跟我说我的QQ头像太吓人了，让我把我的QQ头像换一下。我问怎么了，她说她现在在北京，这会儿天又是打雷又是下雨的，她一个人在房间里本就害怕，看见我的QQ头像是一只小老虎就更害怕了，让我换个头像。我问她我换什么好呢？她说随便，不要那么吓人就好。我于是把QQ头像换成了一只采蜜的蝴蝶，问她怎么样，她连说现在温馨多了。那天，是我们认识以来聊得比较多的一次，但是仍然没有涉及太多的内容。

　　接下来，我与夏威夷的故事依然只是平淡的进行着。我们间或在微信上聊几句，有时问候问候对方，却没有更深的接触，只是习惯于大概地了解着对方、关注着对方吧。也曾有几次，我开玩笑地告诉她我想见她，她跟我说那你来北京吧，我说我去不了见不到，她就告诉我说以后会有机会见的。有时我开玩笑告诉她说我追你吧，她也会笑着跟我说可以呀，以后见面了追。就这样，我们在半开玩笑中慢慢熟悉了起来，也聊得多了起来。

　　慢慢地，我才知道，夏威夷去美国当过交换生，去过夏威夷，特别喜欢夏威夷的海滨，所以她给自己起的昵称是夏威夷。那时候，我从夏威夷的微信圈里感受到她是一个优雅、婉约、精致、文艺范儿的女孩子，虽然所有的微信圈动态都是寥寥数字，却蕴含着深刻的人生哲理，充满着对生活的向往与追求。从她的微信圈里，我慢慢地对夏威夷有了更多的好感。而那个时候，正是我离婚前后、心情比较低落的日子，夏威夷的出现，无疑给我的生活带来了更多的阳光和生机，让我的生活过得更加的充实和充满希望。记得那是7月19日，我曾经问夏威夷，说想要她的电话号码，我想着彼此有了电话可以更好地联系，夏威夷犹豫了一会儿，说让我把电话留给她，她方便了会打给我，我也便只能给她留下了我的电话。我顺道问夏威夷我该怎么称呼她，她说，“你就叫我夏威夷吧！”我只能默认她的意见，大约她是在自我保护，倒也可以理解。毕竟，女孩子多一些防范心理和自我保护也是正确的。夏威夷却也一直没有给我打电话，我始终也不知道她的电话号码到底是多少。

　　因为从认识伊始夏威夷就给我一种亲切的感觉，我便偶而在微信里称她为亲爱的，而夏威夷也并未反驳，我便也慢慢习惯了称呼她为亲爱的，而这种称呼又似乎从另一个方面，加深了我与夏威夷的感情发展。

　　就这样，到了2013年的8月，记得那段时间我在参加一个集中学习，在学习结束前的一天晚上，那天是8月13日，也是中国的农历七月初七，传说中的中国情人节，牛郎织女鹊桥相会的日子。晚上会议结束前，我忽然接到了一个来自北京的号码的电话，我当时不知道是谁的，接通了后，一个甜甜的女音问我在干嘛，我立即意识到这应该是夏威夷打给我的，但是因为手头在忙，我应诺了几声后便告诉她我在忙，迟点儿给她回过去。当时的我，压抑着心中的欢喜与激动，那个神秘的夏威夷，终于给我打电话了，终于让我知道她的电话号码了，而且，是在这样一个特殊的夜晚！

　　等会议结束，快十一点的时候，我给夏威夷回电话过去。她已然睡得迷迷糊糊，她说她刚才忽然想我了，便决定给我打个电话。看我忙，便已睡了。我看她睡得比较困，便简单地说了几句后挂了电话。是夜，虽然通话的时间不长，但，于我，却有一种莫名的兴奋与激动，神秘的夏威夷啊，从有了你的电话号码开始，我终于要揭开你神秘的面纱了！

　　过了两天，记得那是2013年8月15日，我在给夏威夷发微信时说，“亲爱的，你总是给我一种神秘的感觉！”她问我，“why? ”我说，“我发现一股淡淡的忧思笼罩着文艺善感的你！”夏威夷回道，“你真厉害，未曾谋面，就能发现我的特点之一！”我半开玩笑地说，“我得学会读懂你，才能有资格陪伴你照顾你嘛！”夏威夷回答，“你真好！”我又告诉她，“亲爱的，你可以发现我更多的好！”夏威夷回说，“期待哦！就是不在身边，有点遗憾！”一会儿，夏威夷又问我，“以后我怎么称呼你啊？你有昵称吗？”我问“那你想叫什么？”她说，“我想有我们之间独特的称呼！”又问我“我是然然，你知道吧！”我说知道。因为之前几天一个节日的时候，夏威夷在微信信息最后的署名是“然然”。我问她，“那你想叫我什么呢？”然然说，“想在你的名字里选个字！”我说，“那就叫我寒阳吧！”然然未置可否。我接着给然然说我傍晚打电话给她，然儿爽快地答应了。

　　那个晚上，也就是2013年8月15日，是我和然儿认识后的第三次通话，却也是真正意义上的第一次通话交流，我们通话近两个小时，聊了很多，也是忽然间发现彼此聊在微信中互有好感外，还有很多相似、投缘甚至是相互吸引的地方。电话挂断后，晚上22时许，然儿给我发来了一段长长的文字剪贴：

　　好久没有看到这么漂亮的文章了，共赏！《陌上花，相思扣》 前世，我为青莲，你为梵音，一眸擦肩，惊艳了五百年的时光。花绵绵而绽，音靡靡而绕，低眉含笑间，谁的深情绚烂了三生石上的一见倾心？ 今生，你为高山，我为流水，长风为歌，幽弦清音，水流脉脉，岭秀倾情。你一袭洒脱，温柔了我的眉弯，心舟过处，谁的呼唤柔婉了谁的一帘幽梦？ 从此，晓露痴缠，星月为凭，所有的心事旖旎，所有的呢喃软语，都，只为了你。 从此，我就在唐诗宋词里痴痴的等，等你的一个凝眸，将我的深情轻拥入梦；我就在水墨丹青里脉脉的候，候你的目光穿越红尘桑田，轻轻滑过我颤栗的灵魂。 我知道，你是我今生最美的相遇，纵隔了天涯海角的距离。一言相识，仿若倾心已久；但凡交谈，已默默相惜。你说，我是你今生最美的童话，我的温柔丰盈了你的传奇；我说，愿得一人心，白首不相离。 始终相信，遇见是上天的恩赐，也许，今生我就是为寻你而来。想象着，在落满枫红的小径上，与你十指相扣，不求地老天荒，只求莫失莫忘；想象着，在这个冬季，你的柔情微笑会如雪花般开满我洁白的手臂，沿思念的脉络疯长，我会深情地握住这份幸福，用你的名字取暖。 没有人知道，这世界上，究竟有多少情，属于浅相遇，深相知；更没有人知道，这世界上，究竟有多少情，属于默然相伴，寂静欢喜。于万千的人群中，于无际涯的时光里，一个人没有早一步，也没有晚一步，恰巧奔赴到你的人生中来，这，何尝不是一种深深的缘？ 红尘自是有情痴，一种感情，无关年龄，只与倾心有染；一种思念，无关距离，却可以海枯石烂；一种语言，不必出声，却字字心声；一种惦念，无形，却是心脉与心脉的交融...... 是谁说过：关于爱情，沉默守望的孩子，是最苦的园丁。苍茫尽处，我执一支素笔，夜夜筝歌，只等你，来渡我；菩提岸边，我盈一眸恬静，只等你，化天涯为咫尺，圆我刻骨相思梦。 其实，好想化为一只美丽的蝶，在每个晨起，以一羽缠绵，附你肩；在每个黄昏，以一袭温婉，共你语。始终相信，岁月可以流走，惟情永远鲜活。端坐在心的世界，与思念对望，片片心语，化作满天相思雨。 其实，好想你挥毫，我研磨，你弹琴，我放歌，绘一幅情深意重，共一场琴瑟相和；好想灯下漫笔，我为你红袖添香，凭栏依窗，携手并肩看斜阳，不求地老天荒，只求一梦倾城。 你不来，我怎敢老去啊，天青色等烟雨，而我，一直在等你！ 亲爱的，若可，请许我一个回眸，岁月静好，红尘安然，奢望浓墨处，有一场盛大的邂逅，以你明净的眸，给我一汪深情的凝视，将那份怦然心动脉脉珍藏。 亲爱的，若可，请许我一帘幽梦，素年锦时，那些被流水阅过的时光，总是于袅袅处开出婀娜的花，就让我以梦的姿态，别致婉约呓语中的一眸浅笑。花开花谢花满天，谁的轻唤，于花开处，疼痛了一个季节的守候？谁的心思，在低回旋律中与秋水共长天？ 流年里，若有一个人，在你的生命中，烟花般绚烂过，流星般璀璨过，纵使隔了沧海桑田，却可在魂梦里呼唤，可在文字中想念，这，又何尝不是一种幸福？！ 陌上花，相思扣，情缘暖，始忆深。一诺倾城，一笔天荒，山无棱，天地合，乃敢与君绝。 如何让我遇见你，在我最美丽的时刻，我是那个在水一方，临水而立的女子啊，携三千月华，夜夜为你踏水而歌。 只等你，以倾城的爱恋，穿过水之湄，轻轻抱走我，连同我的温柔......

　　文章之后，然儿给我了来了一句话，“你给我带来了意想不到的快乐，谢谢你！”

　　很快，我对然儿有了更多的了解，也有了更多的熟悉。我们的关系也忽然之间升温、密切了起来。工作的时候、闲暇的时候，我都会不经意地想起然儿，便给然儿发信息问候。也是在这期间，我对然儿才有了更多直接的了解。我大概地知道，然儿是研究生毕业后考公务员到政府部门工作，从2013年5月也就是我们认识不久便到北京代职锻炼。这期间，因为工作关系，她经常到全国各地出差，比较忙碌，而不出差的时候，她便在工作之余复习准备考博。然儿经常去北京大学听取公开课讲座，她顺道给我介绍北京大学的基本情况，介绍她所住的单位公寓周边的环境，慢慢地，我们彼此敞开了心扉，也很快开始习惯了对方的存在。

　　我们的联系与思念不断升温。8月18日傍晚，然儿在微信中给我述说道，“来北京四个月了，一直都在安静中工作生活，你的出现似一阵旋风，在我还没来得及反应时，就被你携裹着进入到漩涡中心。你成熟稳重又阳光，你体贴温柔又细心，你让我手足无措，被动之极本是意想不到的事情，却被你做的那么自然，这是你吗？这是那个他吗？我本平静的思绪已被你搅乱……”我给然儿回复道，“我只是一个自然真实的我。我只是为你的才气、优雅、智慧和沉稳而折服，同时为与你心灵的默契、爱好的共同而触动。我不敢奢求一定能成为你的那个他，因为我深恐自己缺乏这样的福气。我只祈愿在你以后的人生旅途中我可以时时相伴，即使不能常常相见，也会依然温暖温馨，即使不能厮守此生，却也可心照不宣关爱永远。在你需要的时候，我可以守护你照顾你。更兼今天得知你懂古筝，虽然我不懂古筝，但我一直幻想过做一个倾听白衣仙女演奏古筝天籁的守护者。茶余饭后，每有闲暇，我若能陪你品味文学，聆听演奏，甚至把酒论事，那该是多美的一种意境。”并补充道，“亲爱的，我有我自身的缺点，还需要你的发现与鞭策！”然儿则感叹道，“此时此刻，你于我是:我要温暖你送阳光，我需滋润你送甘露...... 你是那么的善解人意！”我郁闷道，“可惜我只能意送不能形送！”然儿说，“意最重要！”并强调说，“晚上睡前希望能听到你的声音，可以吗？”

　　当晚，然儿在电话中告诉我，她第二天一大早要坐飞机和单位的领导一起去迪拜出差。那也是我认识她以来她第一次出国。因为代职锻炼的单位有去海外出差的机会，而然儿以前又做过交换生，且是法学硕士毕业，英语非常流利，单位便也偶而安排然儿出国出差。

　　第二天早上九点多，我给然儿发信息祝她一路平安，并在给她的信息中说道，“亲爱的然，随着你飞离祖国，我的心似乎也随着你飞到了国外的世界，最让我担心的是纤弱的你如何能够承受油田沙漠地区的气候人文，特别是早晚温差大，你一定要照顾好自己。我每天都会为亲爱的你祈福平安。想你，我的宝贝！”平时然儿在北京时，与我所在的城市乌鲁木齐便有时差，但由于都在国内，最多也只是天亮天黑时间错了2个小时，倒还不至于昼夜颠倒。随着然儿飞赴迪拜数个小时的奔波，我的心似也与然儿一起飞向了海外，陪伴着她的起飞，牵挂着她的降落。等然儿到了迪拜，生平第一次，我与然儿之间有了近忽昼夜颠倒的时差。

　　到下午四点多的时候，然儿才给我回信息，“安全抵达，现出发去公司所在地。这里与北京有4个小时的时差，我们抵达时他们上午才上班。亲，让你担心了！”我回道，“哦，到了就好，亲爱的，你辛苦了！我只是忽然很想你。照顾好自己！”然儿却忽然装作伤心的样子，“哦，原来你没有一直想我呀……”我解释道，“不是的，原来就一直想你。今天忽然更想你了嘛！感觉心里空空的，现在满脑子都是你。”然儿问我，“我一直以为你应该有一颗强大的内心，坚韧又严谨，原来也很儿女情长啊？”我解释道，“我也是人！”并强调，“亲爱的，我愿用侠骨柔情陪伴你呵护你！”然儿说道，“微信让我真正感受到什么叫距离不是问题！”我附合道，“对，宝宝你给我的感觉依然是近在咫尺！”然儿则回复说，“想起一句话:心近，天涯咫尺；心远，咫尺天涯。”

　　我于是问然，是否看见了我昨晚在ＱＱ说说发给她的感悟，然儿说没有看见，我便再发一遍：

《月夜随想》

　　是夜，月华如水。我静静的依偎在阳台前，对你的思念不请自来。同沐在一片月光下，分处于南北两片不同的天地。也许，一边月儿皎洁，一边朦胧如梦；也许，一边美人如画，一边思者唏嘘。也许，每一段美丽的缘分，都离不开月老的情牵，那么我坚信，你我的邂逅，必已情牵月老五百个春秋。不必回眸凝望，不必檫肩而过，更不必刻意守候，只需那气息的感触，沁入灵魂的萤光，已然点燃积聚了五百年的情窦，穿透了数个世纪的思念！否则，怎会有如斯的默契，如斯的难舍！亲爱的，正因为有你的到来，我的生命里才多了一份幸运；正因为有你的到来，我的生活才会如此充满希望。当皎洁的月光拂过你我的面庞，我的眼眸里只有你那婀娜的身姿。知音如梦，万千难觅；佳人如斯，更欲何求！亲爱的，我知道，在这样的夜里，你必如我一样，把思念寄托在月光里，因为我已深入你的芳心，触动了最美的那根音弦。只愿月儿牵系起你我的思念，在星空下打一个美丽的蝴蝶结，许下一个完美的爱情故事，赋予你我永远的灵光。若然如斯，此生足矣！

　　然儿直夸好美！并问我是昨晚还是刚写的，我告诉她是昨晚，打完电话后写的。并告诉她，“你是我最美的梦，最醉人的邂逅。”然儿笑着说，“浪漫又唯美！现在我开始崇拜你了……我以后可不敢在你面前舞弄文笔了。”

　　遇见彼此，我和然儿都感觉到一种幸福。然儿给我说，“近期，我好像一直都在晕晕乎乎之中！”我告诉她，“有时幸福来临的时候晕一晕是正常的。”然儿说道，“一切来的太快，应接不暇！”我笑着告诉她，“亲爱的，该来的还没有正式来呢。毕竟我们还没有见面喔！”然儿则强调说，“还有啊！我本来就慢半拍，你得让我适应适应……何况我有在晕时差，你好似一团火，我快被你烤化了，还好没在身边，否则真的化了！”我说道，“宝宝，我可舍不得你化掉，我是那么稀罕你！”然儿说，“知道了，那我们就多多沟通，好好了解对方吧！”我重复说，“认识你我很快乐也很幸福。”

　　其实然儿的工作处理起来倒也压力不大，在处理完工作的同时，她最牵挂的已然是我。而我，在繁忙的工作之余，心里装的最多的也是然儿。20日晚，然儿和我通话时，问我有一首《圈儿词》我有没有听过，最能代表她对我的心声。我说知道，并说相传《圈儿词》为宋代才女朱淑真与她相公传情之作，然儿便给我背诵了《圈儿词》：

　　相思欲寄无从替，画个圈儿替；单圈是我，双圈是你；我心中有你，你心中有我；月圆了会缺，月缺了会圆；我密密加圈，你密密知我意，还有那说不尽的相思语，一路圈儿圈到底。

　　当晚，我和然儿电话中聊到凌晨一点。挂完电话后，我便将《圈儿词》晒在了微信圈。第二天一早，然儿给我说，昨晚她本想将《圈儿词》放到个人相册中，因太晚没发，早晨看见我发了，真是心有灵犀、高度默契啊！

　　8月22日晚，望着天上的月亮，想着远方的伊然，徘徊在楼下院子里，我第一次给然儿写下了一首词：

一剪梅•诉相思

　　高楼皓月映愁情。斜倚雕栏，轻点微信。倾耳寂听草虫鸣。遥想迪拜，伊然梦萦。

　　晓风吹稀昨夜星。薄雾浓云，两情相应。欲待佳人归来醒。欣欣携手，共话阴晴。

　　第二天傍晚，发给然儿后，然儿说道，“佩服！我已无语，只剩下这两字了！可我从未写过诗词，你真的是太强了！”我笑着回道，“谢谢亲爱的肯定，我会一直为你写下去。”然儿说她期待着。并问我在干嘛。我说我在广场上转转，然儿问我可看见美女，我说，“看见与不看见，我心里现在只有你是最美。”然儿嗔怪道，“你就给我灌迷糊汤吧！”

　　8月25日晚，然儿告诉我她经过一天的连续奔波，已于当晚回国了，我问她累不累，她说还好，并说，“有你一路陪同，幸福的一塌糊涂！”我对然儿说，“飞机在天上飞，我的心跟着你飞。”我告诉然儿我在开会，不能给她打电话，然儿说，“你听，或者不听。我就在这里，不急不燥！”并给我发了一句诗，“只缘感君一回顾，使我思君朝与暮。”我回复她，“待到明年山花开，轻执纤手丛中笑。”然儿直夸合拍，复又给我发了一张意境图片过来，我看了后回道，“每日电话诉相思，意犹未尽总嫌短。”然儿则回道，“电话日日传情意，君心绵绵让人醉。”正是这样的诗意传情，让我和然儿都越发地喜欢上了对方。

　　考虑到然儿一个人在北京，爸爸妈妈又不在身边，她比较孤单，8月底，我在网上精心挑选了几组狗熊毛茸玩具，让然然先选了款式和颜色，又让她在1米、1.2米、1.6米、1.8米四个数字中选一个她喜欢的数字，然儿选择了1米，并说玩具熊太大了就不好玩了。我在网上拍了一个熊给她……然然有一次在图书饭看书时发信息给我，“怎么办啊！我总是走神，定力越来越差了！”我说道，“亲爱的，爱情来临的时候，该走神的时候就勇敢的走神吧，只要注意安全就行了。”

　　然然开始在微信中称呼我为阳阳，大熊到了后，她说大熊就是我，她把大能当阳阳，每天晚上睡觉都抱着阳阳。在那一刻，我知道，我已经真正地走到然儿的心里去了。过了些天，一次在和然儿聊天时，然儿忽然说觉得叫我阳阳挺别扭的，说想给我换个称呼，我说只要她高兴我就愿意，并让她给我起个称呼。然儿思索了一会儿，忽然给我又提起了圈儿词，并说就叫我圈圈也是圈儿吧，并说圈儿也是圆满、完美的意思，我欣然允诺。就这样，然儿给了我独一无二的称呼——圈儿。而阳阳，则成了那只替我陪伴在然儿身边的大熊的名字。在我被更名为圈儿的时候，我和然儿都感到快乐与幸福是那样的逼真与贴近我们。然然圈圈，圈圈然然，然儿圈儿，圈儿然儿，就这样，相隔数千公里，然儿和圈儿的命运之缘紧紧地维系在了一起。

怀着然儿给我命名的喜悦，11月23日，以《圈儿词》为比对，我专门为然儿写了一首《新圈儿词》：

新圈儿词

　　相离两地心相印，起个圈儿名。千里相思寄，电波诉衷情。我在你心，你在我心。缘虽在天定，份却在人为。月圆了又圆，情深了又深。此生圈儿已做定，离了然儿怎安宁？我一遍遍呼唤，你可愿用心听。相思何愁人飘零，请把圈儿一路唤不停。

　　就这样，在这个信息社会高度发达的年代，在人与人普遍缺乏信任的社会背景下，在素未谋面从未视频的情况下，我与然儿的心紧紧地维系在了一起。

　　这期间，我也慢慢地知道了然儿原来的工作单位及住的地方，原来她住的地方离我住的地方直线距离仅仅是百米之隔。从我所在的高层窗户看出去，对面就是然儿住的地方。多少次，我从窗户里遥望对面，多少次，我在楼前抬头仰望，多少次，我在然儿的住宅楼下徘徊不去。无数次，我想像着、期待着然儿回来后与她相见相聚的感动，我憧憬着、梦想着然儿回来后与她相拥相伴的幸福。然儿曾经告诉我，她的古筝水平已过了国家8级，并答应我等她回来一定要弹奏给我听。

　　随着时间的流逝，然儿的考博复习越来越紧张，我们俩的微信与通话也只能见缝插针。那个时候，虽然彼此的白天都是忙碌的，但夜晚都是幸福的，因为然儿有圈儿、圈儿有然儿。那时，然儿偶而会和我提及考博在哪里上学的问题，说家人想让她去上海读博，因为父母家人都在上海，父母不想她一个人在外漂泊得太久，但她个人倾向于想在北京就读，因为北京的教育资源比较好更利于学习，又说感觉北京的雾霾比较严重，一直也没有想好。我跟然儿说，不管她在哪里读博，我都会经常去看她陪她，鼓励她好好复习应考。

　　那个时候，然儿和我通电话的时候，偶而也会提及她有时流鼻血的事，但缘于医学常识的缺乏，我和然儿都没有引起足够的重视，而然儿的家人也是与我们一样，只是在电话里知道一点情况，都认为是北京气候太干燥的原因，并没有往深往远里去想。现在深思起来，其实然儿在那个时候已经初见了白血病的早期症状，或者说那个时候她应该已患上了白血病，只是我们都疏忽了。假如那个时候的我们，任何人稍微有一点警醒，然儿当不至于错过最佳的治疗期，更不至于永远地离我们而去。可是，在春暖花开喜气洋洋的幸福感里，谁又能把万恶的白血病与花样年华的然儿联系在一起呢！

　　随着感情的升温与密切，我和然儿都很想见到彼此。我提出要利用周末去北京看望然儿，但然儿说很快到年底代职结束她就返回原单位了，说彼此都忍一忍等她回来了再见吧，让我不要大老远的往北京跑。但是，到11月的时候，我真的特别的想念然儿，有一个周四晚上，我直接买好周五晚上飞北京、周日返回的机票，才跟然儿说周末我去看她。然儿知道了大吃一惊，说周末爸爸要过来，她顺便得陪爸爸回趟上海，没时间顾及我。我只好退了票。等到了后来的时间，我的工作便忙碌起来，一时半会儿也抽不出时间去北京看然儿了，只能按然儿说的，安静地等着她3月份代完职回来了再见面吧。

　　2013年的12月25日，平安夜那天，然儿收到了我送她的第N束鲜花。之所以是第N束，是因为从和然儿认识以来，我就经常通过鲜花快递往她住的公寓给她送鲜花，每次然儿都会特别的惊喜。尤其是第一次送花的时候，然儿特惊喜，因为她从来没有告诉过我她的具体住址，我仅凭她告诉我的公寓所在酒店名称就给她寄了礼物过去。然儿给我表达了她再次收到鲜花的惊喜后，我给她写了一首即兴表达心意的诗：

致然儿

　　就这样遇见你/在不经意瞬间/掠过了春季/飘过了夏季/相逢在丰收的秋季/就这样爱上你/在不知觉的刹那/思你在早晨/念你在黄昏/梦你在甜蜜的夜晚/就这样选定你/以不可予的感动/不需要言语/不需要理由/爱你就默契的执着/亲爱的/自从拥有你/缘份是怎样的妙不可言/升华着我的人生/自从拥有你/幸福是怎样的如影随形/渲染着我的灵魂/从此/我只要/陪伴在你的身畔/守候在你的枕边/驻足在你的心田/做你最永远最心爱的/圈圈儿/

　　然儿看了非常感动，说自从有了她，我的文笔是越来越好，她好喜欢我的文采。

　　2014年1月15日，我因工作原因出差到太原、石家庄、济南和银川，出差前也和然儿保持着联系，一切状况照旧。1月16日中午，我到达石家庄，然儿说我离她已经很近了却始终够不着。到了下午，然儿忽然告知我她第二天早上的飞机返乌。我顿时是又高兴又郁闷，怎么然儿要回来了我却不在呢！我告诉然儿让她先回乌，我再有三四天便也就回乌了，那时我们就可以相见了。当晚，我抵达济南。1月17日早上，知道然儿在机场后，我给然儿打了电话，很激动地告诉然儿回乌鲁木齐了乖乖地等我，我马上就回去。当时的我，居然未发现然儿的情绪异常。当天下午，我问然儿在干嘛，她说她回到乌鲁木齐了，在单位办公室，我还批评她也不休息一会儿当天就直接去办公室。晚上和然儿通电话时，然儿说是给我准备了个礼物，她第二天给我送到单位门口，让我安排人取一下，我说不着急等我回去再当面给，然儿非坚持说要先让别人收一下。傻傻的我，直到这个时候还没有注意到然儿言行的异常。1月18日上午，我乘机从济南抵达银川。一路和然儿保持联系，她说她继续去单位办公室办理后期上学的事情，并于中午把带给我的东西交给了同事。归心似箭的我，巴不得第一时间回去见到然儿，可是由于工作关系，1月19日我滞留银川，无法返回，只能干着急的和然儿保持着微信和电话联系。

　　我无限焦虑、满心欢喜地期待着1月20日晚上返回乌鲁木齐后第一时间见到然儿。可是，就在1月20日凌晨7点，当我还慵懒在被窝里的时候，我忽然收到了然儿的微信消息，直如一声惊天霹雳，让我云里雾里：“圈圈儿，然然心爱的圈圈儿！在圈儿看到信息的时候，然儿即将启程，飞往大洋彼岸去完成学业。昨天，然儿已回到上海。回疆除了办理离职手续，是想和圈儿道别，可是阴差阳错，圈圈然然没有交集。几天来，然儿几乎不能入睡，眼泪如潮水，100多个日日夜夜的相伴，然儿多想好好抱抱然儿……然儿此时不知还能说什么，只愿圈儿多珍重，如果有缘圈圈然然一定还会见面……再见圈圈儿……”我顷刻间感到天旋地转，我立即给然儿回电话过去。然儿说她已在上海虹桥机场，即将登机飞往纽约，言语间已泣不成声……我说你怎么不早告诉我你要去美国，你要说了我肯定先放下工作回乌鲁木齐去见你啊！然儿说怕影响我的工作，才强忍住没跟我说……然儿哭了很久，跟我说我一定不要换手机号，这样她回来还能联系到我。我告诉然儿我的手机号一辈子都不会变，我等她回来。然儿哭泣着、依依不舍地才挂了电话。

　　造化就是这样弄人，当我很平静地在单位工作着的时候，然儿还在北京。当我前一天出差离开，然儿却于第二天返回了乌鲁木齐。当我晚上要返回乌鲁木齐的时候，然儿却已于前一天飞回上海，并在当天早上登上了飞往纽约的班机……我无法用言语表达我的伤痛，然儿的微信信息，已充分代表了我的心声。

　　随着然儿的飞去大洋彼岸，我的心也和我魂牵梦萦的然儿一道飞往了纽约。1月20日上午，当然儿还在飞机上的时候，我给她留下了这样的一段话：“然儿宝贝，你在飞机上还好吗？可还在流泪？可在苦苦思念着圈儿？圈儿的心好乱，圈儿的心好烦，圈儿的心好空！也曾想过然儿回上海之后会离圈儿比较遥远，可倏忽之间，圈儿连见都没有见然儿，然儿就飞往遥远的异国他乡，如同然儿一样，圈儿的心好碎！阴差劲阳错，命运坎坷，天意弄人，圈儿忽然之间不知道该怎么办！圈儿好怕好怕，从此与然儿天各一方，再无缘份，圈儿怕然儿在遥远的异国他乡举目无亲谁来照顾，圈儿更怕然儿过得不开心不幸福！现在的圈儿好痛苦好无奈好绝望！真得好想痛痛快快的大哭一场！积蓄了这么久的思念，连晤然儿一面都这么难！然儿去国外的消息，让圈儿忽然间觉得天崩地裂一样手足无措！然儿宝贝，我到底该怎么办，怎么办！我想你我爱你，可是我太渺小太无能为力！”

　　1月20日晚上，我返回乌鲁木齐。看着然儿曾经居住的高楼，我泪如泉涌。那个我在乎的深爱的然儿，就这样，谋一面而不可得的飞往了纽约，是福？是祸？我不得而知。第二天早上，我到办公室，看到了然儿留给我的礼物，一条腰带，加一个水杯。我顷刻间明白了然儿的良苦用心，腰带是要拴住我，水杯是要一辈子。

　　然儿初飞纽约，手机没有漫游过去，微信没能启用，在与她联系不上的日子里，我只能把我满腔的思念，一遍又一遍地发给然儿。虽然是两天，可已然让我度日如年。2014年1月23日早上，我收到了然儿自大洋彼岸发来的第一条微信，给我传递了她的平安，同时也传导出对我的无尽思念。也是在与然儿的微信交流中我才知道，飞赴美国原是然儿未想到的，然儿的本意也只是想在国内读博，但是父母觉得留学对她的发展更好，前期申请了纽约大学的经济学博士，原本没报什么希望，却临时意外地收到了纽约大学的通知书，而且是全额奖学金！这对多少人是可望而不可及的一个梦啊！父母思虑再三，还是决定通知她并让她去纽约大学就读。因为时间太紧，然儿专程回新疆一趟，一是为了办离职手续，二是为了跟我告个别，却不曾想，阴差阳错赶上了我出差，却是连出国前这见最后一面的机会也错过了。此时的我，只能静下心来，强抑思念，鼓励然儿好好学习，争取早日学成归来！

　　然儿在国外的学习生活逐渐转入了正常。体质孱弱的然儿，忍受着异国他乡的孤独，承受着巨大的学业压力，满怀着对我的思恋。而远隔千山万水的我所能做的，就是力所能及地给予她电话与微信里的关爱与问候，以此给予她的生活一点调剂，注入一点快乐，索引一份期待。

　　因为然儿所在的纽约的时间与北京时间正好差了12个小时，所以每天早上我起床时就是然儿吃晚饭时间，而每天傍晚我吃晚饭的时间就是然儿的起床时间，到了晚上我睡觉时又是然儿吃午饭的时间，于是我习惯了每天早上给然儿问晚上好，每天傍晚给然儿问候早上好，每天晚上睡觉前问候然儿午安。就在变样倒里头我里子里，我与然儿保持着从不间断的联系。

　　异国伊始，然儿一直很不习惯。从到纽约后的第一次联系开始，然儿就告诉我她一直在倒时差，每天都晕晕乎乎的，而学业又重，然儿每天重复着同样的节奏，奔波在学海无涯的道路上。然儿告诉我，临行，她没有别的办法，只能留两件物品给我，代表她的心愿，她说她想搂着我的腰，没有实现，留一腰带代替她；希望我握住水杯的时候，能够感受到她传递给我的那一份暖……她还说，她现在很混乱，时间混乱，思维混乱，心情更混乱，没有圈儿的日子好难过，能陪着她的，除了书本就是眼泪了。而我，也是同样的困惑与无奈，圈儿和然儿，一个在东一个在西，一个在昼一个在夜，相隔千山万水，却只能保持有限的电话和微信联系，而我，唯一能做的，就是尽可能的安慰然儿。

　　还是然儿在北京的时候，我曾经给然儿提出想跟她微信视频聊天，但然儿告诉我说她的手机摔了，前置摄像头不好使不能视频，我于是说我买个手机给她寄过去，然儿说不用，等她回来了我陪她去买。可是，我连她的面都没有见，就这样，她一个人漂去了纽约，而我应诺给她的手机，也无法很快实现。

　　那是2014年1月24日晚上，然儿又给我讲到国外的诸多不适应，并说她心里很苦，阳光灿烂的然然一去不复返了。我当时告诉然儿，"路是你自己选的"。之后，然儿回复道："是啊，路是然然自己选择的，还说什么呢？再苦再累自己熬着吧。然然以后不会再给圈圈说这些了"之后便陷入了沉默，我才知道话说错了。于是反复给然儿作解释，并说道："然儿宝贝，圈儿说路是你自己选择的并没有别的意思，也许你误解了。你该知道圈儿想你的时候太无奈太凄苦，我知道然儿也很难过。但是，路是然儿宝贝自己选择的，既然选择了就不要后悔，要勇敢的去走，不管前面是风雨或阳光，圈儿都希望然儿快快乐乐阳阳光光的，因为圈儿希望然儿好好的！"直到次日上午8时许，然儿才给我发了一段很长的话："圈圈儿，然然心爱的圈圈儿: 自从圈圈出现在然然的生活里，然然在做任何事情时开始思虑了、犹豫了、甚至纠结了…… 这次留学本是然然早已放弃了的事，谁想竟意外获得全额奖学金。爸爸妈妈拿到通知书商量了一天一夜才打电话告诉然然，这时离报到截止时间只有5天了。 然然得到消息后没有欣喜若狂，然然泪水如潮……然然心如刀绞……然然夜不能寐……然然回疆办手续，圈圈却出差在外，未能见面... 也许这就是天意吧！ 然然是多么喜欢阳光、稳重、成熟、细致、体贴的圈圈儿，多想窝在圈圈的怀里肆意的任性撒娇，让圈圈宠爱到无法无天，一如圈圈所说的幸福的不像话……然然多留恋有圈圈陪伴的日子……可世事难料，然儿从此再也不能做被爸妈宠被圈圈爱的小女孩了，然然不仅要面对一切困难，还要为自己撑起一片天。然然知道，哭是没有用的，然然要让自己内心变得强大起来才行，更何况留学读博是多少人梦寐以求的事。 现在，然然只能把圈圈装在心中，和圈圈道声珍重。然然要做最坏的打算，尽最大的努力，等待最好的结局。"

　　做最坏的打算，尽最大的努力，等待最好的结局。这是然儿给自己的鼓励，也是对我的承诺。素未谋面的茫然、相隔万里的无奈、学成归来的去向，都是对我和然儿的感情的严峻考验，作为心心相映的然儿圈儿，我们不得不承认这样的一个事实，即是随着然儿的飞赴国外，我和然儿原来可能走到一起的爱情故事也多了更多的迷茫与不确定，而这时候，双方能否一直坚持执着和承受孤独，才是对我们彼此最现实的挑战与考验。

　　其实早在然儿还在北京，当我们发现彼此已深深吸引的时候，我便和然儿对我们的未来作过预测。记得那是2013年的9月初的，我曾经和然儿对将来作过一次较理性的探索。然儿当时的想法是，她一心要考取北大的博士，为此还专门跟了北大的一个博士生导师，并利用每个周末的时间去北大听公开课。然儿希望她考取国内的博士之后，我们俩可以一起努力向对方靠拢。然儿甚至还给我提出可能的话想找人把我的工作调到她打算就学的北京或她父母所在的上海去。而我当时给然儿的回答是，我对我和她的未来并不抱太乐观的想法。我告诉然儿，我是从农村出来的，离异，又大她八岁，且只是普通本科毕业，而然儿的家是大上海的，又是那么的美丽与优秀，以后将是女博士，我与她之间的差距必然会太大，她的父母肯定不会同意我们在一起。而因为我在乎她，所以我不想让然儿夹在我与她父母之间为难。然儿当时笑着问我，“那你打算怎么办？”我告诉然儿说：“不求天长地久，不求曾经拥有，只求珍惜现在。对于明天，我只能坦然面对、笑麵以对。”听了我的回答，然儿说，“既如此，那就顺其自然，一切随缘吧！”

　　话虽这样说，当时，我和然儿对彼此的依恋却继续如熊熊大火，越燃越烈。2013年9月下旬，我因工作关系要去深山中四五天，去山里的一路上，我都一直和然儿保持着联系。9月23日晚上，最终手机没有了信号，一连三天，我因工作关系无法接收到任何手机信号，第一次较长时间没有了然儿的消息，我心急如焚，给然儿写了好几封信，留着想等有了手机信号时发给她。一直到26日晚上，我终于出山，收到了手机信号，而信号恢复的一瞬间，然儿的手机信息如雪片般涌现出来，一条接接着一条，足足有一百多条，条条句句都是没有我消息的不习惯和对我的思念之情，让我再也无法抑制对她的思念之情，于是将在山里时利用间隙写给她的两封信，通过微信发了出去。

　　（第一封）

　　亲爱的然：当这样的夜里，我是那样的想你。本以为这次带了电信的手机会有信号，然而当我们到达目的地的时候才明白什么叫最后的肥皂泡的破灭，这次过来后连电信的信号也没了，我再也无法如往昔一样联系我朝思暮想的然，心里竟然有一种很深的失落感，一如今天在路上时你告诉我将没有我的消息你有点揪心一样。亲爱的，我现在已躺在床上，耳边是换气扇轰隆隆的工作声，本想看看书，然而对然的思念不请自来，于是我拿起手机，记录下我对你的思念的点点滴滴，想对你说的每一句话，就如然在我跟前一样。亲爱的，其实在今天来此的路途上手机信号消失前的几分钟，我一直在默默的等你的信息。当我告诉你“心肝疙瘩，圈儿爱你”的时候，你迟迟没有回信息，那一刻我感受到了你的沉默，同时，我不知道我的感觉是否准确，我想然在那一刻肯定心更揪了，甚至然儿眼眶里噙挂着几滴感动的泪水。因为圈儿让然儿不知所措了！亲爱的，你曾问我我们现在是什么关系，说真的，我多想告诉你在我心中就把你看做我的女朋友、我的心肝宝贝一样，但是我还不能说，因为诚如你所说，我们还没有见面还没有牵手，你甚至问我我们见面了感觉不同怎么办。说心里话，虽然我告诉你不会感觉不同因为我们彼此都有自信和他信，但我自己也还是有些许迷茫的。自从认识你特别是与你相知以来，我感到自己是从未有过的快乐与幸福，你说我给你阳光灿烂的感觉，其实我亦曾迷茫过曲折过，应该说所有的苦难与磨砺才造就了今天的我。亲爱的，虽然我由衷的感到是你的到来才让现在的我更加感知生活的美好与希望，但有时候我还是感到你有点珊珊来迟，人生那么美好，我已经等你太久，等的我好辛苦。亲爱的然，关于我们的明天，我是充满信心与期待的。人的一生会有很多转折点，而转折点往往只存乎一念之间，甚或是一个选择，我想，遇见你就是我的人生的一个转折。虽然历来我自感还算有些才气，过去也如其他文艺青年一样追求梦想，但随着这些年生活的磨砺，特别是反反复复的应用文写作，应该说我骨子里原本还有些的灵性已渐渐有所遗失，一定程度上也不免陷入世俗的枷锁，幸而我还保留着自己的一些东西，也正如你所发给我的短文，工作让我学会了很多东西，教给了我很多道理，因此，对工作我是从心底里热爱的，而且对于党和国家，我也有着我绝对的忠诚。但是再忠诚再坚强的男人他也需要一个温馨的港湾，而你就给了我这种渴望与希望。亲爱的然，在近代文学大家中，我尤其钟爱徐志摩，不只因他文笔之凄楚细腻，更因他对陆小曼爱的执着。虽然他们的爱情被世俗所不容，且相爱并痛苦着，但徐志摩对陆小曼的爱应当说从未动摇过，也是让我倍受感动的。前人的事其实我们不好评价太多，我们也无法去与他们相比，我历来的梦想只想如徐志摩一样，拥有一位值得我钟爱一生甘愿为之付出一切的红粉佳人，也许身在旅途的我把爱情想象的太唯美和浪漫，但我丝毫不想掩饰我对完美爱情的渴求，因为真正的爱情就如共产党人对信仰的追求一样，值得我为其去抛头颅、撒热血。而然儿你，我亲爱的宝贝儿，这么多年来是你第一次让我有了这种冲动的感觉，让我觉得自己开始徘徊在幸福的漩涡前，只想不顾一切的跳进去，晕在其中，幸在其中。亲爱的然，我曾告诉过你，我的前胸下侧多了一小块骨头，其实上次我本来想说的是，我曾经自嘲的以为，假如女人的始祖夏娃真是上帝从亚当身上抽取一根肋骨造出来的，也许我多出来的那块骨头正是用来造这辈子属于我的另一半的那根肋骨幻化的，骨头之所以还在我身上，是因为我这辈子找不到那个真正让我心动、爱她胜过爱自己的女孩子，由此也印证了过去岁月的曲折与失落。然而正如你所感觉到的，我依然阳光着灿烂着自信着，不敢奢望在生命的历程中一定遇见我的那个一见倾心的她，只为即使一个人也要精彩与辉煌的梦想与追求。但，亲爱的然，你的到来，打破了我许久以来的平静与坦然。我终于在我的人生旅途中，辐射邂逅到了美丽优雅、温婉贤淑、善解人意、任性可爱、多才多艺的你，你的举手投足、你的欢声笑语、你的默然泪下都让我如临其境、身同自受，我开始感知你习惯你，开始如痴如醉的迷恋你，开始愈来愈强烈的思念你，开始想为你写下我一切的心灵感受，更想用我的整个生命历程，谱写属于然然圈圈的完美爱情篇章。亲爱的，有人说，假如当年苏轼用上了手机、网络或微信，就不会有“明月几时有，把酒问青天”的佳句传世，正因为有了距离和牵挂，才能更加激发出内在的灵感。而今，你我远隔千里，虽然有着手机、网络和微信的便利，但我更想在日日问候天天联系的同时，把我每时每刻对你的思念，把你我的甜蜜相知，以文字的形式写下来，不求巨幅宏篇，不求文理通顺，不求意境优美，只为记下然然圈圈相遇相知的点点滴滴，如果能一直续记下然然圈圈相爱相守的点点滴滴，则是最完美的札记了。待到携手共老，我白发苍苍，你银发飘逸，小屋前、草原上，紧紧依偎在一起看夕阳、读札记，回想此生历程，享乐儿孙满堂，人生岂不美哉！ 亲爱的然，就让我们的缘分札记一点一滴地积累吧。我不去他论徐志摩、陆小曼爱情之外的痛苦与世俗，我只追求他们对爱情的执着与勇敢，但有生命在，矢志共此生。借用徐志摩先生的《爱眉札记》的名字，就给这个札记命名为《爱然札记》吧！想你！圈圈儿2013年9月23日夜1:20于山中。

（第二封）

　　亲爱的然：到这里已经三天了，也是已经两天没有你的消息了。本来，昨天早上来了一点信号，但倏忽之间又消失了。因此在短暂的收到你的三条信息之后，我只能习惯于重归平静，默默的在心底里将你思念。然，其实我在这里工作量也不是特别大，加之手机没有信号，倒比平日清闲了不少，还好我来的时候带了两本书，一本是《邓小平时代》，另一本是《南渡北归》，岳南所著，主要讲述了梁思成、林徽因等大师名家的传记，刚好从他们的情感生活中来寻找然然圈圈的影子。有时我也在想，假如我当年高中分科时选择的是文科，也许今日的我也可以在文学或哲学领域实现自己些许的梦想，而不是这样囿于体制内接受岁月的磨砺。当然，人生没有如果，因为如果我不是今日在在新疆，在乌鲁木齐，则我邂逅然然的机会将几乎为零，又何来我们的明天与幸福呢？其实于工作，我是深沉热爱的，缘于没有单位的培养与砥励，我未必能较早的成长和成熟，更勿庸说得到然然的青睐了。而另一方面，从然然这里我汲取和领悟到了很多我原本遗忘或忽略了的东西，比如生活的优雅，比如心态的坦然，比如待人的平和，虽然我自认并不如你现在感知到的我那样完美，但我在与然然心与心的碰撞中、灵与灵的共鸣中，已然知道自己应该去怎么样自我完善和自我提高，进而在更高的层次适配与围绕在然然周围。正如是对林徽因的爱牵引和鼓励着梁思成自我砥励学习建筑最终成为中国建筑学开山大师一样，我愿意在对然然的喜欢与倾慕的牵引和鼓励下，努力的去实现自我、超越自我，以期能更加与然然心意想通、才气相配，以期能真正成为然然心目中那个优秀稳重、可予终身的圈圈。亲爱的，在这山里，几乎是与世隔绝了，我也不再掌握北京的天气状况，不知道你那里冷不冷，衣服穿够了没有，有没有因没有圈圈的消息而着急。应该说，这是自八月十五日我们正式相知和进入彼此的生活以来，我们之间唯一的一次超过两天不能联系的一次，说真的，圈圈很不适应，对你的惦记与思念充斥了我的整个脑子与心窝，我是那样的思念然然，以至于我昨晚梦见你了。好像我在哪里见到了你，但是具体的梦境内容我却不记得了，只记得你美丽迷人的脸庞和清澈纯洁的双眼，还记得你告诉我你是然然，然后我忽然间不知为什么就醒了，梦里的情况几乎都回忆不起来。想来也许是山洞缺氧、气闷导致记忆散乱吧，只愿下次我能清晰清楚的梦见然然和记得梦境吧。想你，我的宝贝！你的圈圈儿2013年9月25日下午18:05于山中。

　　然儿随即给我复制回复了一篇文章《选择高贵的伴侣 》，文章的末端写道：当年林徽因在见到徐志摩时，与张爱玲见到胡兰成的感觉大约没什么两样。可两个人的择偶观迥然不同，也就有了后来的幸与不幸。哪个女人不希望自己终生有靠？关键是女人得明白往哪靠。且不说只有花拳绣腿的男人——这种男人不说也罢。那些满腹才华的男人，如果他的臂膀是软塌塌的，那么女人们还是别靠的好——靠不住啊。 男人应该有一副坚实的臂膀，所谓“铁肩担道义”。唯这种男人，才能担起女人一生的幸福。 其实科学家说，人是唯一一种接受暗示的动物，和什么样的人在一起，就会把你变成什么样子。一生中有三种人会不断的给你暗示，用行为影响你，他们是老师、朋友和伴侣，良师益友可以有很多，但伴侣只能一个，一定要为自己负责任，因为这件事情决定你一生的高度。选个高贵的人做伴侣，这个问题无关男女都一样。

　　接着然儿回复我：“你不要太用情哦！”我问：“你真的希望我不要太用情吗？”然儿回答道：“现在用完了，以后怎么办啊。”我说：“真正的爱是一辈子也用不完的。你要相信我。”然儿说：“我喜欢细水长流！”我立即回答：“不管是细水还是洪流，我都给你流一辈子！”

　　也正是在这样心与心的交融、灵与灵的碰撞中，我与然儿的感情迅猛升华，并突破了原来约好的“顺其自然”的防线。

　　从认识然儿以来，我与然儿每天的电话几乎都在两通以上，而且每次通话几乎都在1个小时以上，我们俩总有说不完的话，聊不完的事。而微信，又是穿插其中的另一种情调。记得那是2013年9月28日早上，我在给然儿的微信中写道：

　　然：其实昨晚通话后我久久不能入睡，想了很多。应该说我是第一次明确的感受到了然然对我的依恋与毅然，如果说以前和然然的联系了解中我只是感受到了彼此的吸引、喜欢与习惯，那么昨晚，我终于感受到了然然想与我在一起的心情，正如我从心底里骨子里想和然然在一起一样。亲爱的，我想，然然圈圈应该是恋爱了，而且是热恋！也许在别人看来这一切有些不可思议，甚或是有些荒唐，我觉得都没关系，重要的是我们真心相恋、倾情以爱，重要的是彼此思念的日子我快乐你幸福。然，我现在承认我之前的一些言语有些不妥。从认识你伊始，我就多次告诉你对于我们的缘分我不奢望天长地久，不奢望曾经拥有，只求我曾经来过你的生活，带给你快乐与幸福。我亦知道你不爱听这些话，其实最初之所以这样说，也是缘于我部分的顾虑，为自己埋下一点借口吧。当然，需要强调的是，无关自信。虽然一开始我就被你深深的吸引，当然同样也得到你的青睐，这种吸引与心动是我此生未曾有过的，从我心底里把你看的那么纯净、高雅与完美，我只是觉得若真有福份，我必须倾心倾情去疼你怜你爱你呵护你。只是，我们依然有一些差距，我生怕够不着你。一个是你我出生、成长的家庭环境不同，而两个人的结合，不只是两个人自己的简单结合，亦包含了两个家庭甚至是家族的融合，幸而从你的言语举止中我深切的感受到你的外公外婆爸爸妈妈的和谐和蔼，使得我更加想融入你的家庭家族，有然然的悉心援助，加上我的真诚相待，我想这一条应该不会成为问题。另一个是经历的差异，走到今天的我，已然经历了太多，也有一些曲折，而然然你清纯的像一张白纸，圣洁的如天使一般，使得我都不敢正视。再一个顾虑就是学历的差距，记得我曾经跟你提起过，你也说过那不重要，而且你现在要读博，毕业后的去向又是未知数。因这一切，使得我有时有些担忧，故而不想给然然太多的压力，也安慰自己此生能认识你能有资格对你好已然足够，不敢奢求太多。亲爱的，如今，我知道我想多了。这辈子遇见你已是不容易，也许我们真的是经历了前世一千年的回眸才赢来了此生的相识，我又有什么理由瞻前顾后而置然然的感受于不顾？从现在开始，我会放下一切的顾虑，去勇敢的、执着的向着我的然然靠拢，即使再多的曲折与艰辛，也要做到不放弃；不管未来是怎样的天气，也要做到不抛弃。亲爱的然，和你一起快乐幸福的生活到儿孙满堂，就是我此生的终极目标！亲爱的，关于你的学业，我全力支持你的选择。既然选择了，已经努力了，就珍惜机遇，勇敢启航。你上你的学，我在这里边等你边努力提高自己的修养素养，应该可以跟得上你的步伐。正如同我以然然为傲一样，我也希望然然以后能以圈圈为豪。最后我想说，亲爱的，圈圈儿爱上然然了！圈圈儿2013年9月27日11:20于乌市。

　　结果然然开玩笑道：“我以为你早就爱上我了，原来你现在才开始爱我，我怎么总是错啊，我总是不懂你！”然后然儿告诉我，“其实每一次圈儿你给我快递的礼物送的惊喜，都使然儿的心被一种叫柔情的东西包裹，暖暖的泪，溢满了眼眶……”

　　2013年10月10日早上，我把晚上给然儿写好的信通过微信发了过去：

　　然，夜已深沉，不知此刻的你在睡梦里可曾睡的香甜，抑或如昨晚，又在睡梦中悄然泪下？亲爱的，虽未曾亲见，但我分明可以想见，睡梦中的你憨甜可爱的样子，甚或是嘴角挂着一丝微笑，就只差笑出声来的美丽。所有的这一切都将会是那么的感人，因为一如圈圈一样，此刻的然然该是最幸福最甜蜜的然然！亲爱的，谢谢你在心底里许我为你的男朋友。我知道，当然然做出这样的决定，已然代表了对圈圈的充分肯定。我就像一颗久旱的禾苗，而然然就如那香甜的甘露，就这样在我最想遇见的那个季节里出现，渲染我的生活，升华我的境界。亲爱的，你可知道，有着你的眷恋和思念，对于圈圈来说，是一种怎么样难以形容的幸运与幸福啊！应该说，自10月4日那天起，我第一次明确的感受到了然然的爱，虽只是一个简单的字符，虽只是一幅简略的图片，虽只是一句简短的英语，但此中的深意，让圈圈是那么的感动！在那一刻，圈圈只想用自己所有的柔情与疼爱，呼应然然的每一句呼唤与期盼。亲爱的，你每次收到玫瑰的时候，都正如我所期望的，我带给了我的宝贝儿惊喜与感动。宝贝儿，谢谢你愿意称呼我为你的男朋友。我愿意用我的整个生命去呵护你守候你，带给你一辈子的惊喜与幸福。然而正如我所给你说的，现在，我不想用男朋友女朋友的称呼来定位我们的关系。一方面，你的学业还没有完成，我担心太明确的定位会分散你的精力影响你的抉择，而这，不是一个深爱你的人该发挥的作用；另一方面，虽然我说过见与不见你都在我心里，但我们毕竟只有见面之后才能真正确定一切，因为只有现实生活中的默契才是真正的默契，再完美的爱情都必须接受实践的检验。不是我不想做然儿的男朋友，而是我现在还不能够！亲爱的，圈儿永远是然儿唯一的圈儿，所以，圈儿要做，也只做然儿永远的、唯一的男朋友，而这一天，我必须等到你考学结束、我们步入实践中后再由你来定位！而在此之前也好，之后也罢，圈儿永远都会照旧的疼你爱你恋你想你。亲爱的然儿，不知此刻的你是否醒来？圈儿一圈又一圈的看着你的照片，越看越觉得然儿的完美，直把圈儿看傻了一般。你是那么的纯净与清爽，以至于让我感觉你如天使般的圣洁与高贵！亲爱的，此生若能携手伴你走过，圈儿当再无他求！圈圈儿2013年10月10日凌晨2:14于乌市。

　　然儿第一时间回复了我，说“圈儿，然然很依恋你，我要做你永远的心肝宝贝！”也是从那一天开始，在然儿出国之前，我和然儿都不再犹豫对彼此的感情。

　　那是2013年11月8日，然儿出差到郑州，利用间隙在晚上要参加一个同学的聚会，我便没有等着和她通电话，早早的睡了。半夜里12点多忽然接受到然儿的电话，一接通，只听见然儿在电话那头一直哭泣着喊“圈儿！圈儿！圈儿！”我最初还以为然儿出什么情况了，结果咋样问她喊她她都是只喊“圈儿”却不说话，我于是才知道然儿肯定是晚上一高兴喝多了。我只能拿着电话，边听她神志不清地一遍一遍喊着我，边一遍一遍地应着她，一直到她渐渐不再出声，而这时，已经过去了半个多小时。都说一个人酒醉的时候暴露的才是最真实的心声，在那一刻，我深深的明白，不论前景如何，就如然儿在我的心里扎根了一样，我也已经在然儿的心里深深的扎根了！第二天，一大早，我便打电话问然儿是否安好，然儿已然酒醒，但她丝毫不记得晚上给我打电话的事，反倒是说早上爸爸打电话问她“圈儿”是谁？然儿问怎么回事，爸爸才说昨天晚上10点多他给然儿打电话过来，电话接通后然儿什么都说不出来，只知道一个劲儿地喊“圈儿”。然儿没有给爸爸解释“圈儿”是谁，但是我坚信，至少从那一刻起，然儿的爸爸应该知道女儿有喜欢的人了。

　　当然儿飞赴国外之后，距离的增加固然是问题，但我不得不面对的更大顾虑,便是我怕离然儿在精神上的距离越来越远。如果说然儿在国内的时候，我和她存在的只是短期内距离上的问题，则然儿到了国外后，我和她面临的问题只会更为现实和直接。我们虽是互相心生爱意，也似已如胶似漆，但毕竟我们一直未曾谋面。而如今，她又飞赴海外，需要两到三年的时间才能完成学业，这三年，无疑对我，对然儿都是最大的现实考验。

　　然儿刚刚出国时，我曾问然儿，“爸爸妈妈再问过然儿个人问题的打算或是在你跟前问过圈儿吗？”然儿告诉我，“父母告诉然然: 绝对不许找洋人，也不许为了解决孤单而随便找个人在一起。”又说，“父母说的有道理，然儿会听父母的话。然儿现在也不会考虑个人问题的。一是周围都是洋人；二是学业很重；三是圈儿在然儿的心里。”我告诉然儿，“然儿也在圈儿的心里，那就让我们一直在彼此心里吧。”然儿沉默了，一会儿，她告诉我：“等然儿学业修完回去时，如果圈儿未娶，圈圈然然就在一起好吗？”我立即回答道：“好。那圈儿坚决等然儿回来！”然儿又告诉我说，爸爸说这一切都是对然儿的一种历练，她要让自己的心智更加成熟。只有这样，她才能更懂我。

　　2014年的春节，我因工作关系出差石家庄，2月14日，经北京坐飞机回乌鲁木齐，那天，正是农历正月十五。然儿知道我转道北京，说真可惜她不在北京，否则我们俩可以在一起过双节该多好，并用英语给我发信息说道：“ Oh,how much l miss you ! I miss you not because of my loneliness but l do feel lonely when l miss you.only when l miss you deeply l feel so lonely. ”然儿说，虽然彼此相隔万里，但是这是她过得第一个有情人的情人节。我答应然儿，以后不管彼此在哪里，圈儿都一直陪着然儿过每一个情人节。然儿问我“ 圈儿，知道然儿送给圈儿两件礼物的意义吗，原本就是情人节的礼物。”我说，“杯子应该是代表一辈子的意思，腰带应该是希望圈儿坚持下去，做一个永远的完美的圈儿！”然儿回道：“杯子——一辈子；皮带——拴住一辈子”。如果说然儿出国后，之前我对和然儿的感情曾短暂有过动摇的话，那么自这一刻开始，我再未敢有半分动摇。我在心里告诉自己，不管未来怎么样，我必须要陪着然儿守着然儿，直到她学成归来。

　　缘于然儿出国留学比较匆忙，然儿国内的电话一直还没有开通漫游到美国，最初的日子，我和然儿一直只能保持着微信的联络与问候。然儿于是念叨说不能像在国内一样可以随时随是和我通话听到我的声音，感到很不适应，只能等爸爸帮她开通了国际漫游再说。

　　为了节省开支，然儿开始勤工俭学。因她的体质较弱，加之英语特别好，在孔子学院好心的华人朋友推荐下，然儿给几个外国孩子教中文。于是在繁忙的学业之余，然儿还要抽时间备课给带的学生教中文。我曾经问然儿留学的费用贵不贵，说我想帮爸爸妈妈一起为她承担留学的费用。然儿 委婉地拒绝了我的好意，并说她现在不适合花我的钱，等以后她回来了，让我再好好对她。

　　3月10日早上我一睁眼，就收到了然儿祝我生日快乐的信息，我很高兴地给然儿回了信息，然儿说自己很遗憾不能陪我过生日。并欣喜地告诉我，她的手机已开通了国际漫游，电话卡已拿到手中，等方便了便可以和我通电话。一直到晚上我忙完，才和然儿通了电话，也是在然儿出国后近两个月，我和然儿第一次通了电话。那一刻，我觉得上天给予我最好的礼物便是然儿的到来。在当时的我看来，如果说这世间有一种东西可以称之为永恒的话，圈圈然然的相互倾慕无疑是我们彼此之间最能执着的答案。

　　然儿利用学习的间隙，给我介绍了纽约以及纽约大学的概况，也介绍了她住的学习公寓的情况，有时候，她还会拍一些当地的雪景、市容给我看，也包括中国城、百老汇、时代广场的图片。在然儿详细的描述中，我仿佛置身纽约大学一样，也对美国的风土人情、社会状况有了更多的了解。而在这一切之外最令我企盼和开心的，便是然儿会隔三岔五给我发一两张她自己的照片。在我心中如女神一般的然儿，俨然已日渐成为我生命生活中最美丽的风景、最热烈的期盼、最执着的守候……

　　我和然儿开始比她在北京时更加频繁地保持着微信和电话联系。不同于然儿在北京时候的情况，我和然儿始终错着时差，于是我们习惯于相反的问候，每天早上我醒来第一件事，便是问候然儿晚上好或是回复她的信息，然儿几乎都是计算着我醒来的时间发微信给我；而我也一样，每天傍晚都计算着然儿醒来的时间，争取让她在醒来的第一时间就能收到我的早安问候，而又不会过早因为我的信息吵醒她。我再也不作任何动摇，因为我知道，然儿一个人孤处海外，她比任何时候都更加需要我，而陪伴她，已成为我生活中一项重要的任务，我所能做的，就是力所能及的关心她给她照顾。缘于我的请求，然儿终于同意由我负责给她的手机交话费，因为然儿用的是新疆的移动号码，所以我可以很方便地用京东话费功能帮她交费。在我看来，我既然出不了国、陪不在然儿身边，那么力所能及地带给她开心与快乐，也是自己的开心与快乐的源泉。

　　然儿有时故意为了考我英语学得怎么样，甚至会用英语给我发微信。记得那是3月14日早上一睁眼，我便收到了然儿的微信：“ morning, ranerbaby！My heart beats for you every day. I am inspired by you every minute, and I worry about you every second. It is wonderful to have you in my life.”“It is graceful grief and sweet sadness to think of you, but in my heart, there is a kind of soft warmth that can’t be expressed with any choice of words. ”我看了后，立即给然儿回复道：“想你是一种美丽的、忧伤、甜蜜的惆怅，心里面却是一种用任何话语也难以表达的温馨。”并也绞尽脑汁用英语给然儿回了一段话：“Thousand of time I have thought of you .My heart is going high into the airand flying with my blessing towards you I don’t care loneliness. I am?satisfied?when you are happy and I am happy when I think of you，my baby! ”

　　有时我出差，都会给然儿说大体的日程安排，并和然儿分享沿途的所见所闻，每当此时，然儿总会饶有兴致地和我讨论我所到城市的社会人文、风景名胜、路途规划，使得我在旅途中不再孤单无聊。缘于工作的关系，有时候我并不能如期陪然儿说话或及时给然儿回复信息，而每当这时候，然儿的情绪总会很低落，她有时还会自责地发信息说她是不是影响了我的工作，她说她原以为自己已经很坚强，可是一听到我的声音就不由自主的流眼泪，还说让我听到她的哭泣，影响到我的心情了，说她自己实在是太孤单了...

　　还记得那是2014年3月底我出差返回乌鲁木齐，上飞机后关机前，我收到了然儿的微信：“心爱的圈圈儿，已经出发了吧，然儿的心也随着圈儿踏上返程的路途。自圈儿无意中闯进然儿的生活开始，圈儿把自己所有的爱都给了然儿。未曾谋面，却真实牵挂；未曾牵手，却真实拥有。在然儿孤独时、寂寞时、无助时、落泪时，圈儿充满爱意的话语，是然儿心里最大的慰藉。纵然只有简单的言词，却疼惜满满；纵然只有虚拟的拥抱，却暖意融融；纵然只有遥远的呼唤，却情意绵绵……千山万水，隔不断遥望的目光，听不厌远方的心音。圈儿浓浓的爱意让然儿感动，默默的陪伴让然儿暖心。身在天涯外，圈圈然然却彼此心灵想通、灵魂相连、精神相伴……一直不知怎样诠释圈圈然然的关系，也许这就是最真实的诠释。天涯两相依，感谢圈儿陪着然儿一路向前，等待未来！ 圈儿宝宝，路途平安！”我迅即回复道，“有然儿宝贝的日子，圈儿也倍感幸福与甜蜜，圈儿得谢谢然儿宝贝的到来，因为有然儿，圈儿很快乐。”

　　虽说我与然儿的感情就这样一直牵系着彼此的心，但偶而我也会有失落烦闷的时候，说真的，我虽然坚定了要陪然儿等然儿的信心决心，可是我对我和然儿的未来到底有多少可能在一起一直不敢想像。毕竟，我在乌鲁木齐，而然儿留学归来必然要回上海，我们俩即使走在一起，也是国内的异地相隔，还要继续接受煎熬。而以然儿的高学历，让她再为我回乌鲁木齐也不是我所愿意的，其家人也肯定是不愿意的。在这样的顾虑中，有一天，我在给然儿的电话中无意又提到了我担心，并问然儿，然儿对未来到底是如何规划的。然儿听了后陷入了沉默，并开始好几天只是象征性地问候我，一直到3月30日，才给我写了一封较长的微信：“圈圈儿: 然然来美国两个多月了，这些日子里，然然如同被穿越般，一直在恍惚之中……然然与周围的一切一切是那么的不协调，在别人眼里，然然就是个异类，几乎没话，又落落寡欢，有时坐着坐着眼泪就会自然滑落，特别是在夜深人静的时候，深入骨髓的孤寂感与恐惧感，使然然夜不能寐，加之学业的巨大压力，然然真的快支撑不下去了……而这一切的一切，然然不能和爸爸妈妈说。然然知道，既然做了选择就要坚持，可是再坚持的决心抵不住现实对然然的影响。然然现在生活的很机械…… 唯有圈圈的不离不弃是然然最大的慰藉。自然然有了圈圈，然然享受到了以前从未有过的甜蜜与愉悦。虽然圈圈的过去也曾带给然然不快，可瑕不掩瑜，既然缘分让然然遇上的是圈圈，然然接受。圈圈也越来越深入然然的心里，以致成为然然生活的全部…… 原以为幸福不用想太多，不用想太远，顺其自然就好。而现在不是了……短时间内，然然一次又一次面临选择，每一次选择都会让然然陷入两难境地…… 因然然要完成学业，不能陪伴在圈圈身边，所以然然不敢也不能要求圈圈一直等然然，然然的心很纠结很痛苦，然然想让自己开心都变得不那么容易，然然快得抑郁症了…… 圈圈儿……坚持，勇敢，遇到现实是那样的苍白无力…… 圈圈儿……然然睡着了都会呼唤的名字……”看了然儿的话，我知道我的话让她揪心了。于明天，其实我和然儿都没法作过多的奢想，我们所能把握的，只有也只能是今天、是现在，除了陪着她鼓励她，在目前的状况下，其他的一切都是多余的也是徒劳的。我给然儿回道：“然儿宝贝，圈儿不怕等待，这辈子遇见然儿，圈儿等多久都愿意。只希望然儿宝贝在异国他乡好好的。”然儿告诉我说她开始失眠了， 说她的眼睛在下雨，说她在受煎熬，摧残... 还要让我陪着，真不知要坚持到什么时候。我于是反复地劝然儿要调整心态，不可以再失眠，并告诉她圈儿一直在，圈儿永远不会离开然儿，圈儿会一直等下去……

　　就这样，到了2014年的5月初，然儿在聊天中给我提到，妈妈最近要去纽约看她，她想着到时把我和她的事情给妈妈详细说一说，争取妈妈的支持。并说纽约大学大概会在六月初放暑假，而且暑假比较长，她初步有点想法想和妈妈一起回国，既处理一些事情，关键是见见我。我听了后很兴奋，鼓励她想办法回来，并自告奋勇说我来给然儿买来回机票，等她回来我们俩一起把有些事情商量商量，然后彼此都可以踏踏实实的专心专意的等对方，时间再久圈儿然儿都不用担心什么。然儿答应我用心考虑考虑。我随即给然儿说，“关键是圈圈然然没有见过面，就怕妈妈会觉得不靠谱！”然儿回复我说：“圈儿然儿早就见面了，不是吗？”并告诉我说，“然儿从未如此牵挂一个人，竟会……寝食难安?！六神无主?！魂牵梦绕?！”我只能回复然儿：“我们都要相信，所有的牵挂终会美梦成真，修成正果，喜结良缘，恩爱甜蜜！”

　　有时候，在微信里，然儿会撒娇似地要求我回答如何如何喜欢她，我便顺着她的性子，使劲地给她说好话。有一次，然儿说我给她说一堆废话，她偏是喜欢听。我问什么废话。然儿说天涯之隔，圈儿不说废话还能干嘛呀！并说我的“废话”对于她来说，可是“天籁之音”、心灵鸡汤！不可或缺！我于是笑着说道：那圈儿就把废话坚持到底！并给然儿回了一段甜蜜的“废话”：“尔侬我侬，忒煞情多。情多处，热似火。把一块泥，捻一个尔，塑一个我，将咱两个，一起打破，用水调和，再捻一个尔，再塑一个我。我泥中有尔，尔泥中有我。我与尔生同一个衾，死同一个椁。”

　　其实在我与然儿的相处中，确实也有好几次不愉快的误会或磨擦，但多是因我不能及时回复然儿的信息或然儿找不到我引起，每次我给然儿作了解释说明后然儿又会自责自己太小心眼，有时还说目前这种状况下我能陪着她、她能有我的消息已经很不错了，她不敢对我要求太多。而我则深深的明白，所有的不敢要求太多后面，是然儿对我越来越深的依赖与害怕失去我的担忧。每当这时候，我都会平心静气地给然儿解释清楚一切，争取她的理解。而然儿，也总是那么的善解人意与体贴。事实上，每一次的误会与隔阂，也都又一次地加深了我和然儿对彼此的了解，增进了彼此坚守执着的信念。然儿告诉我说，“自圈儿闯进然儿的心里，就一直赖在那里了。”

　　就这样，在日复一日和甜蜜、纠结、折磨中，2014年8月13日，我最终得到了然儿肯定的答复，然儿告诉我她要回来了，并说：“20日抵京，22日抵乌。不求结果，只愿随心。”当我满心欢喜地等待着、期盼着的时候，偏偏天不遂人愿。8月18日上午，我发信息问然儿，“是明天的飞机吗？”一会，便收到了然儿带着哭泣表情的回复：“圈圈儿，然然回不去了” 并告诉我：“然然的身体一直处于透支状态，经不起长途跋涉，近期，然然的鼻子经常出血，血小板减少，凝血功能不好。”然儿告诉我说，学校的课结束了，她本来有一周时间，好想回家……她内心很苦。说她需在社区医院住院一周，修复血小板。

　　我的内心瞬间充满了失落与失望，原本以为终于可以见到那个让我朝思暮想的然儿了，可临到头事情还是发生了突然变化。可是，最让我担心的是然儿的身体，她的体质太弱了。缺乏医学常识的我，甚至包括然儿的父母，当时都没能把然儿的身体状况与血液病联系起来，都只是简单的认为是长期压力过大、身体透支、营养不良引起的体质太差。我只能尽可能的安慰然儿安心养病。然然告诉我说：“想出去走走，可浑身没劲。想想教了3个月的课，怎么支撑的啊，竟然没有休息一天，空闲时间还给自己补课”并说，“然然努力学习的目的，其一是想早点毕业能尽快回去，其二是减少给自己孤独寂寞想家的时间，累极了就睡觉，睡着了就什么都不想了”

　　8月21日，然然告诉我，她下午做了穿刺，六个小时才能起来，很难受。那个时刻，我多么地想陪伴在然然的身边，多想能陪伴她照顾她，可是，我出不了国，也没法赶到然儿身边，只能在万里之外为她加油鼓劲。然然做了一周的调养后，于8月27日重新返回了学校。她跟我说这学期学业任务很重，还说她害怕自己读不下去。我告诉然儿，“读不下去就回来，我张开双臂欢迎你。” 然儿说她回来没有工作怎么办。我当即问然儿，你回来怎么会没有工作呢？继之又告诉然儿，“然儿没工作圈儿养然儿照顾然儿。”

　　然儿还是没有也不可能放弃她的学业，她继续坚持在繁重的学业生活中。然然也曾告诉我，说爸爸妈妈的意思是如果她身体有问题，就同意休学，先回家调养身体。可是她现在回不来，十几个小时的飞行她的身体撑不住。然然开始给自己做饭，坚持每天两个煮鸡蛋、两瓶牛奶，有时间了煮些红枣茶，慢慢调养身体。

　　2014年12月5日中午，然儿发微信告诉我说她感到身体很难受，我于是打电话让她赶紧去医院看看。然儿告诉我说她真的很想要我在她身边，可是，我真的无能为力，什么都帮不到然儿。到第二天上午，然儿才给我发信息说，自己昨晚发高烧了，打急救电话去了医院，现在退烧了，因不需住院就回房子了，明天还要工作。并说有圈儿时刻记挂着然儿，然儿很感动。我反复安慰着然儿，然儿告诉我说她很难受，很孤单，身心都很痛。我说，“那就回来吧，圈圈然然结婚，相亲相爱一辈子！”然儿说，“可是然儿身体不好。”我回答到，“圈儿可以照顾然儿一生一世，无论健康与疾病！”然儿迟疑了，她说，“然儿身体不好，圈儿会很累。”我告诉她，“只要守着自己心爱的然儿，圈儿再苦再累也是甜蜜幸福的，圈儿有必要怕吗？”“问题是然儿会回来么”然儿坚定的回答到，“然儿一定会回去！”我于是告诉然儿，“那圈儿就义无反顾的等然儿，圈圈然然一定要无比幸福的在一起！圈圈要保护守护呵护然然一生一世！”然儿感叹道，“那该是怎样的幸福啊！”还在医院打着吊针的然儿，一边堵着鼻孔防止流鼻血，一边和我憧憬着明天。我依然愚蠢地认为然儿的身体只是太劳累，认为然儿只要好好调养就能恢复健康，认为我和然儿最终是要幸福地走到一起的……可是，我和然儿都不知道的是，其实从那时候开始，白血病的魔爪已经开始伸向然儿，并越来越严重的开始侵袭她纤弱的身体，直到最终把她从我的世界里无情地、彻底地、永远地夺走……

　　然儿身体稍微好转后，又重新投回到学业中。期间，到圣诞节的时候，然儿在加拿大的姨姨带着表妹来看望然儿，并接然儿去加拿大玩了几天，然儿还和表妹去滑了雪。然儿告诉我说她的心情一片大好，还说姨姨做了好多好吃的慰劳她，可是把到国外后的谗瘾好好解决了一下。因为然然的手机没有开通去加拿大的漫游，所以我们只能等然儿回到有WIFI的房间后才能保持微信联系。然儿说因为她不能坐飞机，家人准备一起开车出去转转，但她怕出去会和我失联。我说没事，我会等她的信息，并鼓励然儿出去转转，毕竟，这样对她的心情大有帮助。然儿她们的计划是，先去拉斯维加斯，呆两三天，再到旧金山过新年，然后去洛杉矶玩两天，然后然儿返回纽约，妹妹她们返回温哥华。然儿告诉我说，只要有网络，她就给我发信息。

　　然儿外出度假期间，不管有没有她的消息，我一直保持着早、中、晚给她发信息问候的习惯，因为我知道，只要一有WIFI，然儿必须会第一时间看有没有我的消息，并最快速度给我发信息报平安的。这期间，正值2015年元旦，那天，然儿到了旧金山，我们通了微信，然儿告诉我说她去唐人街参加了Party, 晚上观看了跨年烟火，并说越是新年，她越是格外的想我，期待着能够早日见到我和我在一起。然儿说她好开心 ，她想要和我在一起的细水长流的幸福。我回复道，“当然是细水长流一生一世恩恩爱爱幸幸福福，圈儿从没有如此认真的迷恋过谁，唯有然儿是圈儿不离不弃的牵挂与思念。”然儿半开玩笑说，“圈儿一开始总是不那么认真的”我接续说道，“圈儿一开始怕过些因素。”“圈儿曾经怕然儿不够坚定，怕等然儿没有结果，怕自己等不住然儿……现在圈儿想明白了，不在于圈儿也不在于然儿，而在于圈儿然儿的心紧紧相印！”“然儿已在圈儿心里深深扎根，圈儿这辈子只想要然儿！圈儿不会再去犹豫明天，不管明天怎么样，圈儿都会坚定的等然儿回来，圈儿要坚定不移的娶然儿做妻子，然后好好疼爱然儿一生一世！”“因为圈儿相信，不管是外公外婆还是爸爸妈妈，都是希望然儿找到那个可以全心全意一生一世照顾好然儿的男人，圈儿相信自己就是然儿想找的这个人，圈儿会和然儿一起面对家人赢得他们的信任与同意。圈儿很爱很爱然儿！”

　　现在想起来，那个假期，也许是然儿生前最后一段最快乐惬意的一段时光了。她不用担心学业，可以和亲人在一起，无忧无虑的玩耍，还可以有我甜蜜的牵绊与问候。而谁，又能对即将到来的噩梦有所警觉呢？！

　　2015年元旦那几天，我和然儿间或有些微信聊天，然儿给我说，“圈儿一直陪着然儿，然儿很满足。”我说，“圈儿想娶然儿做爱人，好好守护然儿宝宝一生一世。”然儿问道，“然儿有时候在想，然儿见到圈儿，该是什么情形啊？”我说，“圈儿会让然儿幸福的不像话。”并说道，“见面的那一刻，圈儿然儿会紧紧的相拥在一起，再也不离分。圈儿会郑重的向然儿求婚，然后隆重的娶然儿回家，用圈儿的整个生命和全部精力，守护呵护保护然儿一辈子。”而然儿留给我的，则是一串“嘿嘿呵呵哈哈吼吼”和愉快的笑脸。

　　然儿旅游结束返回纽约后，继续回到了学校攻读她的学业。因为身体的原因，她不再带学生教中文，她的生活全部回到了学习再学习中，间或感冒，间或发烧，间或生病，间或吃药打针，可她的学习始终没有停。因为不带学生了，她的时间相比以前较为充足一些，我们俩的联系也就更多一些。我在掐着指头算日子中，笑着跟然儿说她的海外学习生涯已经过了三分之一了，我和她都再熬两倍的时间，然儿就可以回来了。而然儿的答复是，为了尽早回国，她只能也必须努力地学习。

　　一次，然儿给我发微信到：“人在天涯外…… 圈圈给然然对个下联吧！”我想也没想便回道：“心比连理枝！”然儿说好像没对工整，说让我再重对一个。我复又改对道：“心在梦里回！”然儿则问我，“心在咫尺间！可好？”我直夸然儿对得好，然儿则说道：“人在天涯外，心在咫尺间。是圈圈然然的最真实的现状吧。”是啊，人在天涯外，心在咫尺间，确实是我和然儿最真实而无奈的现状。

　　1月下旬，然儿再次发烧了两天，连续去医院打针好几天。然儿事后告诉我，“这次生病，让然然身心俱损……住院不是因感冒，却是由感冒引起的。鼻腔总在出血，医院大剂量用药，又引起肠胃不适，呕吐不止……”然儿告诉我，她每天都感觉浑身没劲、嗓子很痛，还说妈妈最近要请假去纽约专门陪她，照顾她的饮食起居。

　　1月31日晚，然儿发信息告诉我她刚刚再一次做了穿刺。在那一刻，我再次心痛万分，没有做过穿刺的人永远无法理解穿刺的痛苦与折磨，以然儿纤弱的身躯，短期内再次作了穿刺，对于她来说，需要怎样的意志与坚强啊！然儿跟我说她已经好多了，就是没胃口，还说妈妈过两天就到了，并安慰我不要为她担心。

　　可是，很快，更加让我无法接受的严峻现实侵袭了我。2月3日上午，然儿发信息告诉我：“穿刺的结果出来了，血液病。然近半年经常出血，贫血，感冒，发热，浑身没劲，免疫力低下，都是反应，只是然不懂而已。”岂止然儿不懂，我与然儿一样，也不懂，这一切的一切的表现，都只是因为然儿患上了血液病，而我们，一直在懵懂无知中耽搁着然儿的病情……

　　然儿说，“然需要治疗。医生说，主要是增强自身的造血功能，造血功能稳定了，血小板的凝血功能才可以恢复”我劝然儿别读书了赶紧回来，然儿告诉我没办法，她回不来。是啊，血液病最大的危险就是出血后没法凝血，而然儿身在海外，回国则需要坐数十小时的飞机，高空处于低压状态，一旦然儿在飞机上出现出血状况，就会束手无策，严重威胁生命。谁也冒不起这个风险。然儿说妈妈已经到了，现在可以每天吃到妈妈做的饭，比较合胃口，还说具体情况只能等过两天爸爸来了再说。也因然儿的身体很虚弱无力，也因妈妈陪着然儿然儿不方便接电话，我和然儿只能保持以发微信为主。我在微信里告诉然儿：“圈的名字是然起的，圈的心是然的，圈的人也是然的。圈等然，不见不散，不离不弃！”

　　然儿再没有去学校，学业只能暂停。她一边服用着大量的中药试着调身体，一边做着各种仪器治疗，一边在爸爸妈妈的陪伴下偶而就近转转。在爸爸妈妈的近身陪伴下，在我远方的电话和微信陪同下，然儿度过了她人生中第二个有了情人的情人节。接着，迎来了2015年的春节。2月19日，然儿忽然给我说，“圈儿，给然儿发红包呀！”还问我春节抢红包了没有。在当时，微信红包似乎刚刚兴起，与时代似乎有点脱轨的我，有时虽然看见别人在点来点去在一些群里抢红包，但我居然不知道怎么发红包。于是然儿在微信里教我怎么发红包。我试着想给然儿发个600元的红包，结果发不过去，每次金额不让超过200元，我于是在微信里给然儿连着发了三个200元的红包，然儿直喊意思意思就行了，没必要发那么大的，并陆续发给我好几个红包。然儿给我说，“然收到爸爸妈妈给的大红包，还有外公外婆的，好开心！然也给爸爸妈妈包了红包。然今年收到圈的红包好喜欢！”我说，“圈儿想年年岁岁给然儿发红包，更想当面给然儿包大红包。”在父母异国的陪伴下，在这样的红包往来中，然儿算是在异国他乡过了一个比较快乐的春节吧！

　　然儿跟我说每次服中药很怕也很苦，而且因为体质太差，有时然儿刚喝了药就接着吐了。然儿有一次反问我：“为什么然总是在坚持，在忍受？”我说，“然儿，因为只有坚持才能最终幸福！”并鼓励然儿，“然儿要坚强，好吗？”然儿答应道，“嗯，然坚持，坚持才能有希望！”

　　事实上，随着然儿血液病的确诊，我的内心也陷入了极度的痛苦与不安中。从“相逢”到“相识”再到相知、相爱，我与然儿已经视对方为自己这辈子想要的那个人、想相伴走过的那个人。如果说之前我会因然儿的良好家庭背景、卓越优秀和高学历而对我与然儿的未来不甚乐观的话，至少我的心是坦然的，如果然儿回来后真有那么一天我必须选择离开然儿，那也是因为我需要成全然儿，不想她夹在我与她父母之间左右为难。因为，任何一个正常的父母，是轻易不会允许自己如此优秀的女儿去嫁给一个比女儿大得较多又离异的男人的。即使如然儿所说的她的父母再高知再开明，我亦知于将来我和然儿真正要走在一起肯定存在很大难度。我曾想，也正是缘于此，然儿的父母在得知我的存在时并没有正面回答同意不同意的问题，而是告诉然儿未来变数很大，先等她学业完成后再讨论个人问题，而他们给然儿的要求就是坚决不允许找洋人。我有时也在想，也许，在他们看来然儿学业完成后或许有留在国外发展的更大空间，如果那样然儿圈儿肯定只能无果而终，又何苦在现在反对呢？又也许，在他们看来然儿学成归国后然儿的心智会更加成熟，或许她自己会对与圈儿的感情重新认知与定位，又何苦让然儿为难呢？又也许，在他们看来圈儿或许不一定陪得住守得住然儿在国外的这几年，如果圈儿自己放弃了，于他们岂不是省了很多事呢？又或者，然儿的父母并没有我想得那么远，也许在他们看来，然儿在国外期间有人和他们一起相隔万里陪着然儿伴着然儿让然儿安心学业快乐生活，就是一件难能可贵的事情，一切只要顺其自然就好，又何必去想那么多担心那么多呢？

　　但是，如今，然儿病了，而且患上的是人人闻之色变甚至束手无策的血液病。病魔的到来彻底粉碎了我曾经的种种假想与猜测。我所有的假想与猜测，在然儿的生命安全面前是那么的无足轻重。对于我来说，然儿的爸爸妈妈以后同意不同意我与然儿在一起，圈儿能不能与然儿在一起，这一切的一切都不重要了。重要的是我们怎么样可以最大限度地减轻然儿的痛苦，重要的是我们怎么样可以让然儿更加的开心与快乐，重要的是我们怎么样帮然儿树立战胜病魔的强大信心与坚强意志，重要的是我们怎么样才能把然儿从病魔的手中解救出来……重要的事情很多很多，而我，依然去不了国外，依然到不了然儿身边，依然只能眼睁睁地看着那个心爱的然儿每日徘徊在机器设备与药物治疗甚至穿刺的痛苦之中，而我唯一能做的，就是在万里之外陪着她守着她等着她……

　　我不再去衡量自己的得与失，也不再去思虑然儿父母的态度。于我而言，然儿的平安归来就是我最大的心愿。使我聊以欣慰的是，依然儿所说，她的病只要造血干细胞配对成功，身体状况允许，做了干细胞移植手术，增强了造血功能，就能康复。我百度了很多的血液病案例，血液病有很多种，但也有部分血液病成功治愈了，特别是国外的医学技术相对更加发达和成熟，既然然儿在国外顺势医治，康复应该没有问题。也是缘于此，我从未在心里做过打算或想像过然儿会有一天彻底从我的生命生活中消失。既然然儿在我跟前都从没有表现出对生命的绝望，我更没有理由对然儿绝望。我告诉然儿，让她安心治病，只要好转，就回来好好休养，我愿意照顾她一辈子。

　　远在国内的我，虽然于然儿的病情非常牵肠挂肚，却因为然儿没有跟我讲太多太详细的缘故，一直无法确切地了解清楚然儿的病情。我所能做的，只能是远在电话这端陪着然儿服着药、做着治疗。而因为然儿的身体状况较差的缘故，加之她有时候需要做仪器治疗，我与然儿的联系特别是通话反倒是没有往常频繁了，因为我生怕影响她治疗，而且，有了爸爸妈妈的陪伴，然儿相对比较有了安全感和幸福感，我亦不能对她有过多的打扰。

　　然儿治疗到了2月底3月初的时候，复又抽空参加了学校的三门课程考试。当然儿告诉我她参加考试的时候，我甚至短暂的以为她的病应该并不严重――既然连考试都还要参加还能参加，应该说明病情不足以威胁生命吧。

　　3月12日，然儿告诉我说爸爸回国了。我问怎么这么快，然儿说是因为爸爸的签证到期了，没办法，必须回国。还好，妈妈办了长假手续，可以留下来陪着然儿，然儿倒也不至于太寂寞。4月上旬，我因工作关系赴内地出差，应然儿的要求，每到一个地方，我都会将当地的美景拍了发给然儿，按然儿说的，以解她的思乡之苦。而这阵子，然儿经常会被推进无菌室进行输血，她的状态虽然不是怎么太好，但也没有明显的意外表现。只是，每次然儿都会告诉我各种不良反应让她很难受，我只能安慰然儿挺过来就好了。

　　参加完考试后，然儿继续在做着治疗、复习着学业，但是我们的通话明显减少，然儿对我的信息的回复也不再那么及时。我知道，一切只是因为然儿的身体状况不容乐观，她太累了，太辛苦了。5月20日，我一大早就给然儿发信息祝她520快乐！然儿则回复了一句“Wanan”。我问然儿，“小调皮，晚安什么呀？”然儿说，“这可不是晚安的意思哦！”我才反应过来，笔着回复道，“哈哈，我爱你爱你！谢谢然儿。”

　　6月初，然儿因鼻子出血，加之身体不良反应，再次住进了重症病房，我们一直没有办法通话，只能间或地发个信息。6月24日，然儿再次感叹道，“有圈真好，有圈的日子真好！”我说，“一辈子有圈，才是然然的幸福；一辈子有然，也才是圈的幸福。”然儿迟疑道，“然身体不好，以后会拖累圈的。”我坚定地回答道，“圈儿不怕，因为圈儿足够爱然儿。”并鼓励她，“宝宝不要担心，圈儿既然爱你了，就会海枯石烂。”然儿又问我，“以后因然然身体的缘故，不能要小宝宝，怎么办啊？”我告诉然儿，“亲爱的，只要我爱你，你就是我永远的小宝宝，圈儿然儿在一起幸福就足够了。圈儿是认真的。”

　　一直到6月26日，然儿才转回到普通病房，我们才有了微信联系。期间，6月29日再次做了穿刺。到了7月1日，我给然儿说，然儿宝宝好久没有和圈儿说话了。然儿告诉我，“然艰难的度过了一个困难时期，已经很是不容易了”我说道，“圈儿理解然儿，圈儿可没有抱怨然儿哦。只要然然好好的，比什么都重要。”然儿说道，“然从不抱怨，只是然的身体情况恐怕不乐观。”我鼓励然儿说，“然宝宝，乐观不乐观那是身体的事。然儿要做的就是让自己的心情乐观，圈儿会陪着然儿，不管将来是什么，圈儿都会一直在。然儿身体好与不好，圈儿都愿意守护然儿照顾然儿。关键是圈圈然然可以一辈子幸福的在一起。”然儿回复道，“圈儿的心意然儿懂，然然知道圈圈的好，然然现在必须要控制好身体不出血。”确如然儿所说，出血对于血液病的她是最要命的事，因为稍微控制不好，就会出现生命危险。我深深的理解然儿的不易与坚强，却什么也不能为她做……一直到7月3日，然儿才告诉我：“然儿前几天呕吐，导致胃出血，没敢告诉圈儿，现在止血了。”

　　然儿告诉我，每次晚上睡不着觉或在病房里输液的时候，她就会继续如往常一样戴着耳机听我们俩的通话录音。然儿说，“然儿在房间时，只要不学习，就会放录音听，感觉圈儿在身边和然儿说话，然儿就不觉孤单，时间也会过的快些”。有时听着听着，然儿还会不自禁地笑出来，惹得妈妈或医生很纳闷。然儿能听的通话录音主要有两个部分，一部分是我发给她的，一部分是她自己录的。早在2013年8月我和然儿相知开始，我便在手机上装了通话录音软件，把我和然儿的每次通话都全程录下来。到了2014年的4月，有一次然儿给我撒娇说很多时候想听我说话时因为时差的缘故不能及时找到我，我便将我以前的通话录音给然儿通过微信发了过去，并告知然儿我们俩的每一次通话我都有录音保存，我想她的时候也会听录音。然儿收到录音后非常高兴，她说这下想我的时候有精神寄托了。过了几天，然儿告诉我她也在手机上装了录音软件，她也可以像我一样录存我们的每一次通话，以后就不用我再发录音给她了。从那时起，我和然儿都一直坚持着录存着我们俩的每一次通话录音，包括开心的不开心的，而这些录音，如今已然成为了我与然儿之间永恒的纪念之一。

　　一次，我在然儿跟前自责，说自己都不知道能为她做些什么。然儿反过来安慰我，“圈儿已经做的很好了，一直陪着然呢！”我说，“圈儿想陪然儿一辈子！”然儿叹道，“只剩下半辈子了！”我回道，“那就好好珍惜这半辈子！”然儿惋惜道，“圈儿早点进到然儿的生活中就好了！”我鼓励然儿道，“虽然相识恨晚，但现在还来得及，圈儿是单身呀，圈儿等然儿。只要心中有爱有然儿，圈儿就等的起守的住。然儿不要担心噢！”想了想，又说道，“就当好事多磨这是老天对圈圈然然的考验吧！”然儿感叹地说，“然儿感觉是惩罚哎！”我则说，“那就当是对圈儿不等然儿擅自结婚的惩罚落在了然儿身上吧。然儿，圈儿只想告诉你，以后你身体调养好了，圈儿愿意娶你照顾你;如果调养不好，圈儿更要娶你照顾你！然儿一点儿都不用担心，圈圈然然一定要在一起而且要稳稳的幸福。”

　　到了7月中旬的时候，医生给然儿再次做了诊断。然儿告诉我，说她是越来越感觉好多了，妈妈也总算是有笑容了，只是她吃饭得一点一点的吃，虽然胃口好着呢，就是医生每顿不让吃多，总是处在饥饿状态。我悬着的一颗心，才稍微有所放松。8月份，然儿告诉我爸爸从上海请来的专家来了，会同纽约当地的医院，给然儿作中西医结合治疗，情况应该会越来越好。

　　8月18日晚上，应该是纽约当地的早上，然儿发信息告诉我：“然儿准备换血了，可能要失联一阵”，并安慰我道，“圈儿不要担心，然儿好些就告诉圈儿。”等我回过信息去的时候，然儿已经再无音讯。之后我每天都给然儿发信息，可是依然没有她的消息。8月27日，我在给然儿的信息中说道：“然儿宝宝，不知道你怎么样了！国内最近上映了电影《滚蛋吧肿瘤君》，讲的熊顿的故事，圈儿看了后好为然儿担心，我的然儿这么年轻这么美，却要遭受病痛的折磨，如果可能，圈儿真的宁愿是自己病着也不想然儿宝宝病着，圈儿多想替然儿宝宝承受这一切，可是圈儿无能为力，只能默默地为然儿祈福，愿我的然儿宝宝早日康复平安幸福，圈儿会乖乖的等着然儿宝宝回来！”一直到9月13日，我才收到然儿的信息，告诉我她刚从重症室转到无菌室，算是逃过一劫。我安慰然儿说，“圈儿知道，然儿一定受了很大的罪，然儿逃过来了就好，宝宝，圈儿已经猜到然儿的病可能难缠，圈儿只想告诉然儿，不管以后怎么样，圈儿都一直在，圈儿愿意守护然儿照顾然儿。”然儿说，“看到圈儿每天给然儿的信息，好感动，谢谢圈儿！”并说自己暂时还安全。我问什么叫暂时安全？然儿告诉我，她自己病危整整20天。

　　我给然儿说道，“然儿宝宝别再考虑念书的事了好吗？宝宝的平安是大家最期望的。然儿好一点就回来吧，圈儿愿意照顾然儿一生一世……”然儿说，这次自己住院，把爸爸妈妈吓坏了，并说感觉到把圈儿也吓坏了。我说我虽然很担心，却无能为力。然儿告诉我，她真的很想回来，她这次真的很怕。我只能反复安慰然儿：“不管发生什么事，圈儿都会在心里陪着然儿，圈儿想照顾然儿呵护然儿一辈子！”然儿继之告诉我，这时候的她，只能整天呆在无菌室，就像是剥了蛋壳的鸡蛋，不能碰，只能吃点流食，主要是打营养液，每天要吸氧，偶而喝点牛奶，都是医生给她送进来，爸爸妈妈只能隔着玻璃看她。并惋惜道，自己一生病，学业又落下了，放弃学业很可惜。我告诉然儿，让她别再想上学的事情了，并说在圈儿看来，然儿的平安比什么都重要，我相信爸爸妈妈也会这么想的。我们只想然儿平安快乐。然儿几乎是哭泣着发信息给我说，“期待着见圈圈儿，可然儿一病，总觉着会遥遥无期了……”“然儿总期盼着能和圈儿做很多事，可不知能不能实现……”我只能反复地安慰然儿我等得起她，我会一直等她。我感叹道，“然儿一定瘦的不成样子了……”然儿回复我：“不是廋，是丑！”我劝道：“然儿宝宝不许这样说自己，然儿在圈儿心里永远是最美的。不管然儿以后变成什么样子，圈儿都想都愿意娶然儿照顾然儿一生一世。”

　　然儿叹惜道，“圈儿见到然儿就会不喜欢了！”我问她为什么，然儿说，“然儿又老又丑，身体也不好！”我坚定的说，“圈儿对然儿的喜欢，是灵犀相通的那种发自内心的喜欢，已经与然儿外在形象和身体素质没关系了。”“圈儿觉得只有有然儿的生活圈儿才是充实的快乐的。只要然儿愿意嫁，圈儿就会义无反顾的娶然儿照顾然儿。”“在圈儿的心里，然儿是最美最好的。圈儿想用心给然儿爱的滋润和保护！就是不知道圈儿有没有这福气！”然儿发来的只是哭泣与感动的表情，再无言语。

　　我感到然儿似乎越来越没有信心，只能反复鼓励她要坚强，我等她回来。然儿则迟疑着，“然儿的身体状况不容乐观！”我说，“我知道。越是这样，宝宝越要坚强！圈儿然儿遇见不容易……”那是9月28日上午，我给然儿道了晚安，发去亲吻的表情，并告诉她：“爱你五十年！”然儿很奇怪，“啊？五十年?不是一生一世吗？”我笑着说道，“贪心的然儿，一生一世好像遥远了呀，五十年后圈圈然然都八十岁了吧！”然然则问我，“那八十岁以后呢？”我笑呵呵地回答道，“八十岁以后继续爱呀！圈儿终于套出来然儿的话了噢！”然儿只能嘟囔着回复，“哦哦哦！知道了！觉了！”我于是发信息道，“然儿一直很少给圈儿说爱圈儿，圈儿搞不明白嘛。现在圈儿知道然儿的想法了嘿嘿。圈儿会爱然儿一生一世的！”

　　10月6日上午，然儿告诉我说爸爸过完中秋节就回去了，以后只能妈妈陪着然儿。我说，“好想好想能陪着然儿。可惜然儿回不来，圈儿出不去！”然儿又叹息，“然儿不知道什么时候病才能好！”我说，“放心，宝宝，圈儿会等然儿回来的。”然儿又叹息道，“然儿怕自己的病好不了，把圈儿耽误了！”我只能再一次鼓励她，“然儿不要胡思乱想，你一定会好的。再说，圈儿答应过要爱然儿一生一世的，就算然儿的病好不了，圈儿也愿意娶然而陪然儿照顾然儿。”并告诉然儿，“然，你是独一无二的，圈的名字是然起的。圈这辈子就是然的，只要然不放弃圈就好。”“圈儿爱然儿，就值得等待和守候。再说，圈儿是结过婚离过婚也有过孩子的人，只想等独一无二的然儿娶独一无二的然儿，无所谓耽误不耽误。宝宝不要胡思乱想，一定要有信心恢复，好吗？”然儿笑着责怪我，“执着的圈儿！”，我反问道，“嘿嘿，圈儿不应该执着吗？”然儿说，“然儿就怕自己的病误事！”我坚定地说，同“圈儿不怕。只要然儿愿意嫁给圈儿就好！”并再次重申，“圈圈很爱然然！”然儿回复我道，“然也是！”我反问，“然然爱圈圈？”“你可从来没有说过吆！”然儿问我，“怎么了？圈儿不自信了？”我回答道，“自信啊，圈儿感动了……蒙然厚爱，必不负然！”“然儿的口风一直很紧的，圈儿是意外加感动。”

　　然儿半在无菌室休养，边偶而给我发个信息。10月份，我休假带父母出去旅游。10月14日晚上，还记得那天白天我去了华清池，在互诉相思之后，然儿忽然问我，“如果哪天圈儿收不到然儿的信息了，圈儿会怎样啊？”我愣了很久，才回道，“圈儿会去上海找然儿的家人！”“圈儿会把然儿的爸爸妈妈外公外婆当自己的亲人，就像自己是然儿的老公一样，经常去看望照顾。”“圈儿只恨自己遇见然儿太晚了……可是圈儿不想然儿这么悲观，圈儿然儿不要《第一次的亲密接触》那样的结局。然儿一定要有信心，好吗？”然儿说她只是问如……，又问我什么是第一次亲密接触?我回道，“圈儿不想要如果！假如如果真的非要到来，圈儿希望在如果到来之前圈儿能和然儿结婚，圈儿想给然儿一场婚礼。”又解释到，“痞子蔡的《第一次亲密接触》，然儿没有看过吗？”随即给然儿百度了一部分文字：“第一次亲密接触最新章节： 网络小说最早的经典之作，轰动一时的浪漫爱情故事。一个网名叫做‘痞子蔡’的男孩与一位网名叫做‘轻舞飞扬’的女孩的网恋故事。两人由网上相识、相恋，却在彼此感情日深的时候，痞子蔡忽然得知轻舞飞扬患了绝症。她终于离去。而这病情轻舞飞扬是早已得知的，她预先在网络的bolg上留下了与痞子蔡相识以来的日记，记录下对他的点点滴滴，让痞子蔡去读，去回忆。这部小说的语言非常之诙谐幽默，而情节又是非常之伤感，尤其是结局。” 我继之发信息道，“圈儿其实很害怕失去然儿，你知我深爱你，已陷入太深！”然儿说，“圈儿比然儿还悲观。”我回道，“圈儿没有悲观呀，圈儿是为然儿担心。如果可以，圈儿真的情愿和然儿换一下，让圈儿来承受这一切苦难，只要然儿好好的。毕竟，然儿太柔弱，毕竟，爸爸妈妈就你一个宝贝疙瘩。”然儿良久无语，回道：“圈儿快觉觉吧，然儿会坚持下去，即使再辛苦，一定不放弃。”

　　10月16日，我到了上海，告诉然儿我到了她的地盘了，然儿说好可是她的祖籍，并嘱咐我一定要带父母到外滩看看，并吃吃吃吃上海的小笼包和生煎！并感叹道，“也不知什么时候然能和圈手牵手一起去看风景”我说，“圈会耐心等候的。”然儿叹道，“然怕圈看不到然，然就挂了………………”我回道，“然不能这样悲观，好吗？圈会一直爱着然。不管然变成什么样！”并问然，“然的确切确诊病情是什么？”然儿回答说，“血液病啊！血小板日渐减少，然儿的造血功能又不好”我说道，“血液病很笼统呀，宝宝，血液病也分很多种的。唉，圈儿的血小板然儿又不能用……然儿治疗花费很大吧！爸爸妈妈压力大吗？圈儿想帮然儿可以吗？圈儿只想然儿好起来好好的。”然儿回复说，“纽约的天气阴冷潮湿，然儿现在最怕感冒，每次感冒对然儿来说，都是致命的。然儿现在成了瓷娃娃。然儿的世界变化的太快了，至今然儿都没反应过来，这到底是怎么了？”

　　我复又鼓励然儿：“宝宝，也许是老天爷对然儿的一次考验吧。然儿一定要坚强，挺过来就好了。圈儿一直在。”然儿说，“然也想和圈幸福的在一起，可然未来的状况不乐观！”我坚定的告诉然儿，“圈儿不在乎这些，圈儿愿意不计一切的和然儿在一起。然治好最好，如果然治不好，圈就不离不弃的陪着然照顾然，然能活多久，圈就陪多久！圈好怕没有然的日子。”然儿问我，“然儿没有了圈儿还怎么陪啊？”我说道，“那就让圈儿娶了然儿吧，圈儿想做然儿这辈子唯一的永远的爱人，而然儿也是圈这辈子唯一的爱人。圈这辈子有然就够了，无论结果如何，圈和然都是彼此唯一的永远。”然儿说，“然儿的身体恢复不了，一切都实现不了！”我对然儿说，“然儿的身体恢复不了圈也能娶然！”然又问我，“娶回去做什么?_? ”我说，“娶回来圈担负起照顾然的责任，因为圈很爱然。”然儿沉默了许多才回道，“好吧，前提是然儿安全回到国内。”

　　当我们到了杭州的时候，我发个了雷锋塔的照片给然儿，然儿笑着问我，“雷锋塔下的圈儿，可遇见白娘子? ”我回答到，“圈儿的白娘子在纽约，只此独一无二的白娘子！”当我们到泰山的时候，然儿问我是怎么上去的，我说我爬上去的，然儿赞叹道，“圈儿真棒，爸爸妈妈也棒，然儿可登不上去！”我说，“没事，等以后圈陪然来的时候圈拉着然的手手坐索道 ，然后可以一起走下来。”然儿叹惜道，“好浪漫…可不知然儿能否等到那一天！”我制止然儿道，“傻丫头，不许胡思乱想！必须等到！圈儿不能失去然儿……”然儿告诉我，“然儿现在造血功能很差！”我说我知道，并告诉然儿我相信她能好起来！然儿回复道，“但愿如此，圈儿不是给然儿祈福了吗？”继之告诉我，她在准备使用造血干细胞了！

　　10月27日，我到了北京，抽出一天晚上，我专门到然儿在北京代职时住的宾馆的小院里，望着然儿曾经住过的房间，想像着然儿在这里暂住时走过的路，我心情沉重，我拍了好几张宾馆的照片给然儿，感叹可惜她不在。然儿倒是反问我怎么照片中没有我呢！我们通了电话，然儿给我描述了当时她住的院子，并说好想再回去看看。我随即给然儿寄诗一首：“《思然》圈在然不在，然在圈不在。驻足六铺炕，往事历历来。已把心思寄，更兼心窦开。只盼归来时，共沐幸福海。”

　　第二天，我到了八达岭长城，拍了一组照片给然儿，然儿问我：“万里长城今犹在，可见当年秦始皇?”我说道“只愿然儿如长城，百年平安与健康。”然儿复说道，“北京今天天气真好，圈儿很有福气！”我则笑着回道，“圈儿这辈子最好的福气是遇见然儿。”并说，“好想和然儿一起有个家。”然儿问我，“圈儿想成家了？”我说，“圈儿想和然儿在一起……，圈儿想承担起照顾然儿的责任……”然儿回我说，“然儿目前要以治疗为主，如果有可能控制住，然儿一定回去休养。”我鼓励她，“圈儿知道，所以圈儿然儿要一起鼓劲一起坚持呀！等然儿控制住了回国了，圈儿就去看然儿然后嘛，向然儿求婚吆！”然儿说道，“然儿的病不好是不能结婚的。”我回答她，“圈儿就是想然儿在自己身边天天看着然儿照顾然儿。能守护者然儿就是圈儿的幸福。”然儿复回道，“圈儿真好！”我表示，“圈儿只想对然儿好一辈子，无论健康与疾病、生命之长短。”然儿笑了，“这好像是结婚誓言啊！”我说，“这是圈儿的心里话。圈儿就是想和然儿结婚，彼此不离不弃一生一世。”

　　我和然儿的对话始终温暖而甜蜜，酸涩而苦楚。温暖甜蜜的是我们彼此都知道彼此是那么的相爱那么的渴盼在一起，酸涩苦楚的是未来真的有太多不确定因素，特别是然儿的生命随时处在极度的危险当中，而彼此又都是那么的无勇为力。微信的聊天在继续，电话聊天的次数明显减少，因为然儿的身体确实不容乐观。11月26日，我给然儿写了一封长信：

　　然宝宝:很久没有听见你的声音了，虽然有着每天的文字联系，虽然然儿发给圈儿的文字心态总体比较平和，虽然圈儿看不见然儿，但是圈儿能感觉到然儿的辛苦与沧桑，可惜圈儿虽然能感觉到，却又无法感同身受的体味然儿心里的那种感觉，也许是彷徨，也许是无奈，也许是惶恐，也许是绝望……也许圈儿说的不准确，但是圈儿自己都有这些感觉，难以言表。圈儿其实和然儿一样，觉得老天对然儿好不公平！好不公平！然儿那么善良那么温柔那么聪慧那么好，正在人生中的黄金年华，老天却要让然儿得病，身在异乡承受苦痛，而圈儿然儿却连互相看一眼也成奢望……圈儿不知道然儿具体的病情，但是圈儿知道然儿正在经历人生中最重大最严重甚至是生命攸关的折磨与考验，在这样的时刻，圈儿什么都做不了，圈儿只能一直在大洋此岸默默的陪着然儿守候着然儿鼓励着然儿。而关于圈儿然儿的爱情，圈儿现在不敢多想。正如然儿问的，如果有一天，圈儿再也没有然儿的消息了会怎么样？圈儿不禁想起，去年有几天然儿没有圈儿消息时然儿疯狂的痛苦。如果有一天，圈儿真的没有然儿的消息了，圈儿又怎么真的只能做到像前面回答给然儿的那样去上海找爸爸妈妈，然后一辈子像儿子对亲生父母那样对爸爸妈妈？圈儿会疯狂的！如果真的再也没有然儿的消息，圈儿会伤心绝生的！圈儿现在在火车上，写到这里却止不住的流泪。如果说然儿初去纽约的日子，圈儿是失落！那么，自从然儿生病以来，圈儿真的好痛苦好难过好彷徨好挣扎……圈儿一直压抑着自己的感情，虽然圈儿经常在告诉然儿圈儿爱然儿之类的话，然儿一直不予正面回应，圈儿从来没有怪过然儿，圈儿然儿只是觉得一切都要等然儿学成归来才能敲定，所以圈儿不能给然儿任何压力，圈儿愿意等然儿圈儿能够等住然儿这就够了。可是，一切应该顺当发展的时候却像戏说的一样，然儿居然会得上这样头疼的病……圈儿好伤心好难过。于茫茫人海中，圈儿然儿相遇相识相知相爱真的不容易，虽然然儿几乎不说，但圈儿知道如圈深爱然一样然必也深爱圈，可是老天爷真的好不公平好没有人性，偏偏要这样折磨我最爱最爱的然儿！圈儿不怕等，圈儿也不怕然儿身体不好成为圈儿的负担，无论任何时候，圈儿愿意倾尽所有付出一切迎娶然儿照顾然儿守候然儿一生一世，可是圈儿好怕真的如然所说圈儿连见然儿陪然儿也没机会或没资格……然儿给圈儿的感觉，深入圈心独一无二，圈儿这辈子认定了然儿，圈儿不想也不能没有然儿！无论健康与疾病，无论生与死，圈儿只想然儿做圈儿这辈子唯一的爱人！然儿若一如既往健康拒绝圈儿也罢了，然儿现在这个情况，圈儿铁定了心不管怎么样也要独一无二的爱然儿一生一世，圈儿不想再爱任何一个人，这辈子，圈圈然然是唯一的最后的永远的爱！然儿吾爱，你一定要坚定信心，战胜病魔；你更要坚定信心，让圈儿爱你一生一世生生世世不离不弃！想你，我的独一无二的未婚妻！

　　2015年12月5日，然儿再次进入了治疗期。三天后，然儿在微信中给我说，“距离，让思念渲染、弥漫；遥望，让彼此牵挂、铭记。不求执手相伴，唯愿此情珍藏于心，我懂，你懂，就是幸福，就已满足。”，看到然儿又一次柜似乎丧失信心了，我立即回复，“不，然儿，然然圈圈必须执手相伴白头偕老。”然儿说，“然儿怕等不到那一天……”我坚决要求到，“不行，然儿必须回来！如果然儿不回来，圈儿就一个人孤身到老。然儿必须有信心有决心！”“圈儿的心里全是然儿，这辈子圈儿再装不进去别人了。”“我不管，总之我不要失去你。然儿你必须挺过来！圈儿不能没有你。”“老天爷不会这样不公平的，圈儿相信然儿能回来，圈儿等然儿回来。 圈儿一心只想和然儿在一起。”然儿则又在那里给我重申她的身体不乐观，说她一直在坚持，可身体是不争气。我说，“圈知道，所以圈儿必须给然儿信心让然儿坚持出结果。”并反复给然儿说，“宝宝，圈儿不能没有然儿的。圈儿好怕。圈儿很爱然儿。”然儿说，“然儿也怕！”我复对然儿说，“宝宝，圈儿这辈子认定了然儿是唯一。圈儿只想然儿做自己这辈子的爱人。圈儿经常翻看和然儿认识以来的聊天记录，回忆和然儿相识的点点滴滴……”并发了好多张我和然儿各个时期的聊天记录截屏给然儿。然儿看了后不再多说，只是回道，“圈儿快觉觉吧，然儿现在还安全”一直到12月16日，然儿告诉我，“再做一天治疗就可以休息了！又一次煎熬快结束了”我问道，“圈儿就可以接然儿电话了吧？”然儿说，“然儿没劲说话，给圈儿发信息也很费劲，就是为了让圈儿知道然儿还平安。”19日，然儿阶段性治疗结束，告诉我她好一点了，一个疗程又熬过来了，休息休息，过完圣诞节看身体状况再定治疗方案。我的心也稍微宽慰了一点！

　　平安夜的时候。然儿告诉我她和姨姨一起过，我给然儿发信息道，“遇见你是个美丽的意外，如果可以，请为我停下你姗姗来迟的脚步，我愿许你一世温柔与全心全意。然宝宝，平安夜圣诞节快乐！”然儿欣喜的告诉我她今天吃了好多东西，并说不生病可以美美地吃东西真好。我知道然儿在病房里隔离得太久了，外面的世界对她来说简直成了一种奢望……

　　到了2016年元旦的时候，然儿发信息祝福我，“圈儿，2016快乐幸福安康！”我则回道，“圈儿只想2016有然儿在身边。”并反问，“宝宝会回来的，对吗？”然儿说，“只要身体许可，第一时间回去。”我回道，“圈儿第一时间娶然！”然儿说道，“谢谢圈圈儿，然儿有圈儿很幸福! ”然儿还告诉我，她的感觉舒服多了，过两天做穿刺，看看治疗的效果，如果指标合格，就可以做干细胞了。我欣喜地告诉然儿这是好消息啊，并说我等她回来照顾她。然儿警告我说让我有点思想准备，说照顾她很辛苦。我告诉她我不怕辛苦，我愿意照顾然儿一生一世！并说，“谢谢然儿愿意嫁给圈儿……”然儿回了一连串的“哈哈哈哈哈哈哈”我装作郁闷的样子问她，“小坏蛋，难道你没答应吗？”然儿回道，“只等然然回去，一切都会尘埃落定！”

　　到了1月6日的时候。然儿忽然给我说，“圈儿有时间去看看手机吧！”早在然儿出国之前还在北京的时候，她的三星手机摔了后便不是很好使，我当时提出来帮她换一部，然儿说她回新疆再说。可是她回来后迅即就出国，我们连面都没有来得及一见，更不用说是给她换手机了。然儿出国后，我也屡次给然儿提出想买一部手机寄给然儿，可然儿始终说跨国邮寄不方便，而美国当地的手机与国内的卡不通用，然儿也不能使用美国当地的手机；同时，然儿试着拿美国当地的手机号码给我打过电话，即始终无法打过来。然儿后来总结说，她打往上海和其他地区都是正常的，似乎只有拨往新疆的美国当地号码受到了限制，加之我的工作性质，然儿说用境外电话通话反倒不好，一直坚持用着那个手机和她在新疆时的电话号码。

　　然儿告诉我，她现在常用的是三星手机，并让我在三星和华为中挑一款就行，只要好用即可。我当天去手机市场考察了半天，最终认准了当时新出来不久的三星S6 edge+ G9280手机，给然儿拍了手机的照片，并说道，“圈儿下午看了，就三星新出来的S6 edge+ G9280最好看，屏幕是曲面的，也最适配然儿的美。华为最好的是P8，似乎不如三星好看。”然儿问我多少钱?，并说能打电话就可以了，不用太贵。还说三星手机在纽约很便宜，就是不能装国内卡，在国内可能就贵了。我回道，“别管价钱，你喜欢就好！” 我坚持道，“这款手机的华贵漂亮配得起然儿的独一无二。”并说道，“圈儿给然儿买个双卡的吧，然后再给然儿办个卡，然儿到时也可以把现在用的号码放进去一起用。”

　　然儿答应后，很快给我发来了她远在北京表弟的地址，然儿的表弟在北航上学，近期放假后要与父母去温哥华，然后到纽约看然儿。我现场拿了一部手机，并用自己的身份证在手机市场新办了一张电话卡，因为当时移动营业厅已经关门，我没办法去营业厅开通手机号码漫游，只能先把sim卡装上，当天直接通过快递发往北京，因为然儿的表弟很快就要起行，我生怕时间赶不及。第二天，我专门去营业厅充了话费，开通了手机号码境外漫游，可是，等过了些天手机到了然儿手中我才知道，那张sim卡是坏的，然儿怎么弄都用不了那张电话卡，而那款手机，她确实是非常的喜欢。

　　寄手机的同时，我问然儿，“然还要什么不？”然儿夸我说，“圈儿做事真周到，然儿好喜欢！”并说，“然儿还想要个小圈圈儿！”我高兴地回道，“好啊，以后小宝宝就叫圈然吧！”然儿笑着说我,“臭美吧！”我则说，“必须滴，有然儿，是圈儿这辈子最大的幸福。”然儿复又说道，“然儿一直期许愿望实现！然儿前一阵子很悲观的，一度想放弃治疗，现在还是挺过来了，只等做干细胞，然儿还要一关要过呢，无论怎样，然儿还是看到希望了。”

我对然儿说，“然儿可不能放弃喔，你若放弃了，圈儿肯定会悲痛欲绝，这辈子圈儿要孤苦终生，你舍得呀？”然儿说道，“治疗很痛苦，是常人所不能忍受的。”我鼓励然儿“圈儿懂！然儿必须坚持住！”然儿说道，“还有一个大关等着然儿呢……然儿熬过冬天就能看到春天。”我告诉然儿，我相信然儿能熬过去。

　　1月11日，然儿再次准备做穿刺了。她告诉我她暂时不能和我发信息，待她好些就联系我。并给我发道，“I wanna hug you and feel everything.”我回复然儿，“My dear，the day you hug me forever is coming！”然儿告诉我，由于长期的治疗，然儿的眼睛不是很好，看文字发信息都有点困难。我想了想，便尽量减少让然儿看微信息吧。我在手机上下载了一种叫“为你诵读”的软件，用它录自己朗诵文章的音频给然儿，方便然儿在联系不到我的时候听着我并不标准的普通话朗读，农业解无聊和相思之苦。

　　1月15日，我给然儿发信息说，“宝宝，安心看病，圈是然的，你回来了圈儿就娶你好不好？”顺便给然儿摘选了一首诗：

《山和水》

　　你是山我是水/你俯首对我/我绕着你转/像幽谷的清泉/潺潺、淙淙流向你初开的情窦/像深渊的急流/滔滔、滚滚投入你舒展的双臂/如瀑布一匹向你倾注/尽我所有/如镜湖一面把你映现/容貌似花/我来自你外/复又储于你内/你存于我外/复又映藏我内/我是水你是山

　　然儿看了我的信息，回道，“圈儿还没有求婚呢！”我只能回复，“哈哈，好，然回来圈就求婚带结婚！好不好呀？”然儿假意推脱，“然儿考虑考虑吧！”我问，“还考虑呀？”“好吧，圈儿听然儿的。只要然儿这辈子平安快乐幸福就好。”“对于圈儿来说，然儿平安快乐比什么都重要的。”然儿回道，“然儿早就心有所属！”我说，“圈儿等到然儿回来以后，圈儿就结婚。”然儿这次一反常态，爽快的回答，“好，结婚，必须结婚。”

　　1月16日早上，我一时兴起，填一首《相见欢》发与然儿：

《相见欢》

　　寒风刮起忧伤，心切切，怜然病卧他乡空凄楚。盼归来，更念然，愁更苦。两情相悦思绪止不住。

　　很快，然儿发信息问我，"然儿以为圈儿还在睡觉呢！""怎么不多睡会儿，晚上也没睡好。"我说，"宝宝，圈儿睡不着了！"然儿笑道，"等然儿回去，一起睡到自然醒！"我回道，"一言为定哈！"然儿说，"圈儿再睡会儿吧！"我说，"圈儿躺床上听音乐呢！"然说，"多听听圈儿和然儿的通话录音哦！"我笑着说，"嘿嘿，是老公老婆的电话录音。然儿能通话时告诉圈儿！"然儿说，"好的，然时时都想和圈说话呢！"我感叹道，"然儿圈儿已成为彼此的一种习惯一种依靠！"然儿自问，"不知时间长了还会不会有这样的感觉？"我回复说，"哈哈，傻瓜，你没有觉得时间越长习惯越深越不可救药嘛！然然怎么会有这样的想法？然儿是对圈儿没信心吗？"然儿说，"很多夫妻生活时间长了就找不到以前的感觉了！"我坚定的告诉然儿，"哈哈，圈圈然然的感觉、激情与激情是永恒的！圈儿现在有多爱然，这辈子就一直有多爱然，而且只会加强不会减弱！"然儿感叹道，"像爸爸妈妈一样就好！"我说，"必须的，而且圈圈然然只能更好！以后你就知道了，圈儿会特别特别的疼爱你！"

　　1月26日，一大早，我给然儿发了一句"晚上好，宝贝老婆然儿干嘛呢？"然儿直接对着回了一句，"圈儿宝贝老公，早晨好！"我哈哈大笑，"然儿终于承认圈儿是老公了！宝贝老婆然儿，圈儿宝贝老公这辈子非你不娶好不好！"然儿回复的是嗯嗯嗯的幸福表情。自那之后，我与然儿的相互称呼更加多元了，我有时也称呼她为夫人，然用则会对应的称我为相公。

　　第二天，我给然儿复发了一道诗：

《假如我与你未曾相遇》

　　如果与你未曾遇见/我还是那个寂寞的我/你还是那个孤单的你/各自偶尔也会做做梦幻想着一份情感的出现/如果与你未曾遇见/我不知什么是缘/直到你的出现/我才深深地理解这个字的深刻内涵/如果未曾与你遇见/我们怎能领略到相识、相知、相爱、相惜这道风景的亮丽美好/和那份源于内心的刻骨铭心/如果未曾与你遇见/我怎能体验到思念你魂牵梦绕的日子/过一天如度一年/等一年如候一世/遇见你在你最好的豆蔻华年/在我最为需要的岁月

　　然儿回道，“好感动，让美好的时光延续！”

　　1月29日凌晨，纽约当地时间28日中午，然儿发信息告诉我她拿到手机了，很漂亮，她很喜欢，只是暂时还不能给我打电话，等她熟悉熟悉再说。接着然儿给我发信息道，“Love is not running away or giving up, it's standing and fighting for every moment. I don't want something perfect, I want something real.? Something between the two of us, something we can feel. Although we are not able to be with one another right now, don't give up, for the words 'I love you' has true meaning and holds all my feelings.? Just have faith and hold on, for love conquers al things. Someday, somewhere, somehow me and you will be together again.”说实话，我的英语与然儿的差距真的是太大了，但我还是如入学一样读懂了然儿非常通俗而充满爱意的英语。在那一刻，我的心暖暖的，是的，庆如然儿所说，我一直坚信，某天、某地我们将以某种方式，永远在一起。只是，我们都不知道的是，这一天是那么的遥远而无奈……

　　等到了当天中午，然儿才郁闷的告诉我，电话打不出来，没有信号，经过我在微信里的多种猜测指导，我不得不正视的现实是，当天我在国内办的sim卡是坏的，因为时间仓促，没有办法当时开通网络，采取了先寄走再开通的办法，偏偏天不作美，卡自身有问题，不能使用。我执意要补了卡想办法给然儿寄过去，然儿说不用了，妈妈将会于31日回国续办签证，会把然儿疆内的电话卡重新补过去，那张卡之前一段时间接触不良，也已频出问题，然儿生怕sim卡彻底坏了与我无法再通话，才接受了我办一张电话卡带过去。而我与然儿的微信聊天之所以一直能够继续，是因为然儿在美国纽约当地买了一部苹果手机，用当地的一张电话卡一直和我保持着微信联系。然儿说妈妈很快就能将电话卡补回来，让我先把电话号码保存好，等她回国了再用。然儿还一再的告诉我，手机她很喜欢，舍不得用，还是等她回来再用吧，她强调说她还有三个月就可以回国了！她说到时圈儿天天陪在然儿身边该有多好啊！

　　在我的再三恳请求下，然儿终于同意我再补一张卡寄到上海由妈妈带过去。2月2日凌晨，她说，“看圈儿那么执着，那就听圈儿的”，并答应我第二天把妈妈在上海的地址告诉我，我把卡补好后直接寄过去。第二天上午，我跑到移动营业厅，很快补好了卡，催着然儿告诉我妈妈的地址，可是，始终不见然儿回信息。我忽然预感情况不妙。

　　直到中午2点，然儿的微信才回信息给我“然儿来情况引起出血，还没止住。我是Rita，姐姐怕你担心，让我发个信息给你，不要担心她，姐姐很可怜，一直在生病”信息是然儿的表妹Rita回的，她知道我，上一年就是她陪然儿出去转的。她们的感情很好，然儿还给我发过她们的合影，很漂亮的两个女孩的合影。然儿在病危中还记挂着我，生怕我为她担心，专门让妹妹发信息给我。这种感动，我已经不知道该怎么来形容。我只能回复，“谢谢你！也谢谢你们陪在然儿身边！请转告然儿:安心看病，好好休息，我一直在！”并且在心里默默为然儿祈福！愿然儿一切安好！我一遍又一遍的在微信里问着然儿的情况，但始终再无音讯，一直到了第二天，也就是3日晚上23点多，我才收到了然儿的手机发来的微信，“血止住了 还要在无菌室呆几天！”之后又是静默。虽然不知道信息到底是谁发的，但我的心总算落了地，然儿平安就好。

　　一直到了2月6日上午9时，然儿忽然给我发信息道，“圈宝宝，接福了！”并说，“然儿好些了，吓到圈儿了吧！”我回道，“然儿宝宝没事就好！圈儿很紧张，却无能为力。”然儿解释道，“医生给然儿打了针，暂时不会来大姨妈，也不会内部出血了。这次太可怕了，血色素急剧下降，幸运的是然儿又挺过来了！”我说，“然儿吉人天相，但是然儿受罪了！”并问然儿是不是很疲惫。然儿说她确实很虚弱，接着告诉我爸爸妈妈初一也就是第三天回去，医生要她尽快做干细胞移植。我郁闷道，“那看来圈儿的手机卡寄不出去了。”然儿安慰我说，“等然儿回去用吧！”然儿感叹道，“然儿真想亲亲圈儿！”我说，“宝贝老婆然儿，会有那么一天的。圈儿然儿会相亲相爱一辈子。然儿一定要坚强！”然儿回道，“然儿一定会坚持，然儿一定要回去见朝思暮想的圈儿。”到了当天晚上，然儿终于有了力气恢复和我通话，我们在电话中聊了很久很多，考虑到然儿的身体状况，我时不时提出不能打太久电话，会影响她的康复，可是然儿总是很不情愿挂电话。

　　2016年2月8日上午，按中国的历法，是然儿所在的纽约的大年三十，我发信息给然儿，“然宝宝，除夕夜快乐！”然儿则回道，“新年快乐！然宝宝给爸爸妈妈、给圈宝宝拜年啦！猴年吉祥！幸福安康！心想事成！快乐无边！”到了晚上，我复又问候然儿，“然儿宝宝，大年初一好！”然儿则告诉我，“圈圈宝宝，爸爸妈妈一会儿就到了！”我说那就好，并说，“思念好灼人！”然儿安慰我说，“然儿回去就可以不灼人了！”

　　爸爸妈妈终于在当地时间大年初一的中午重新赶到了纽约，只是，他们也许不知道的是，这也是他们陪然儿度过的人生中的最后一个春节。我没有见过然儿的爸爸妈妈，但是在然儿的描述中，爸爸帅气、妈妈漂亮，爸爸妈妈既优秀又恩爱，在然儿的眼中，爸爸堪称是男人的楷模，英语潇洒、事业有成、家庭幸福，而且特别疼爱然儿的妈妈。然儿经常给我讲爸爸对妈妈的疼爱，讲她的家庭的幸福和谐美满，然儿给我形容爸爸妈妈是多么的相亲相爱，说他们一辈子从来没有红过脸吵过架。还有然儿的外公外婆，然儿最爱给我讲的是外婆有一头银发，飘逸洒脱。外婆很疼然儿，然儿每次回上海都会躺在外婆的怀里撒娇，而外婆总是乐呵呵地问然儿什么时候给她带个孙女婿回来，抱怨说她还等着抱重孙子呢。还有然儿家的那只小狗，然儿那次回上海时给我发了很多张小家伙的照片，每张都很萌。然儿告诉我说，小家伙对然儿有很强的保护欲，是容不得别人靠近然儿的。我当时笑着问然儿那我去了怎么办？然儿骄傲的告诉我说小家伙肯定会跟我斗争到底的……

　　在我的眼中，然儿的家庭是那么的幸福美满。然儿是独生女儿，爸爸妈妈就她一个宝贝疙瘩掌上明珠。因为爸爸妈妈工作太忙，然儿从小就跟随外公外婆生活，一直到小学毕业才回到父母身边上学。大学直接上的本硕连读，在校期间受优良家风的熏陶影响，从没有与任何一个男生产生任何瓜葛。然儿说，爸爸提醒过她，什么时候该干什么事自己要心中有数，只有自己管束好自己，才能掌握自己的命运。缘于优秀的家庭教育，然儿一路走来让家人很省心，她的学业也很优秀。硕士毕业后凭自己的本事直接考取了公务员，刚工作一年便到北京交叉代职，之后便开始了与我的异地相知……在然儿之前的生命历程中，充满的只是学习与工作，从来没有哪一个男生能接近她，更不要说打开她的心扉了。因此，然儿的感情经历一直是空白的纯洁的，直到我的出现，在无意中闯入她的心中。可以说，我是然儿生命中第一个、最后一个、也是唯一一个让她心动了的男人。只是，我们的相遇相知相爱，总是差了那么些分寸吧……

　　这个春节期间，然儿一直在做治疗，爸爸从国内带了一位医生过来，一起研究然儿的治疗方案。然儿告诉我，说她应该很快就要做干细胞了。在这样沉闷而欢快的春节中，我和然儿继续着每天的甜蜜问候与思念诉说，而爸爸妈妈，据然儿所说，也早已习惯了我与然儿之间的微信和电话往来。在他们的眼中，长期卧病在床的女儿能够保持开心快乐，也是难得的，至少，我的陪伴与鼓励已经成为了然儿的一种习惯，而明天又是不确定的，谁又会忍心想太多说太多呢！

　　有时然儿也会给我发一些搞怪的文字或图片过来，我有时也会给然儿分享一些有趣的事，逗得然儿哈哈大笑。而更多的时候，我和然儿的联络是平静的、甜蜜的、幸福的，只是，彼此也都知道的是，这下面隐藏着太多的担忧、恐惧与伤感、痛苦。明明已相爱，却要忍受相隔万里；已经相隔万里，偏偏还要忍受病魔的折磨；已经承受病魔的折磨，却还要面对未来太多的不确定……斯是痛苦，于圈儿，于然儿，都是虐心虐神而又无能为力。

　　痛苦再深，我们的爱恋却一直在继续。2月12日，正常的问候过后，然儿给我再次用英语发道，“I want you. I miss you. I love you. I will wait fou you. ”我则回了一道词给然儿：

《祈福》

稀稀天河一水涧，

中分穹宇处两边。

奈何天堑绝途路，

遥望彼岸影依稀。

幸得两情已相悦，

天涯咫尺不相离。

天若有情应幸我，

赐然一生福天天。

　　并接着给然儿说道，“然儿宝宝，和你在一起，我们只会幸福的不像话。圈儿爱你一辈子吆！”然儿则说,“You are the one I want.the only one!”此情此景此人此爱，我还能再说什么呢？

　　2月13日晚，然儿告诉我，她再做几天治疗还要做穿刺检查，符合条件就可以移植干细胞了。我继续鼓励然儿一定要坚强坚强再坚强！并提前祝然儿情人节快乐！说圈圈然然的心要一起过情人节。当时还是正月，乌鲁木齐的街道上挂满了红灯笼，望着半轮明月，作为情人节的赞歌，我复给然儿寄词一首：

《钗头凤-红灯笼》

　　红灯笼， 悬半空，满城烟火雾朦胧。烟花绚，人离散。一腔深情，三年执着。忍、忍、忍。

　　月如钩，心似弓，万里相思穿千踵。天应怜，许福运。情深不悔，魂牵梦萦。等、等、等！

　　作为奖励吧，然儿很难得的又给我发了两张照片，照片中的然儿已明显憔悴不堪，然儿告诉我，她已经只剩40公斤了，并问我她是不是很丑，我说怎么会呢，然儿哪里能有丑的时候嘛！但是，我的心在痛……我告诉然，"宝宝以后慢慢恢复，圈儿负责把你养胖"然儿打趣味道，"养的和圈儿一样胖！"我很郁闷的反问，"圈儿胖吗？"

在这样的甜蜜陪伴中，我和然相隔两地，度过了然儿生命中的最后一个情人节与元宵节……

　　然儿告诉我她在病房里听我们的通话录音的同时，也还爱听一个叫《喜马拉雅》的APP，特别爱听里面的一档栏目叫《听男朋友说晚安》，并建议我也可以下载，对应的听《听女朋友说晚安》，就当是我们彼此爱情的一种补充。我按然儿说的做了，下载了APP，节目很好听，听着也很感人。知道然儿在病房里确实孤单清冷的厉害，我便多多地用“为你诵读”软件读很多诗和散文给然儿发过去，有时候是给然儿写些诗歌之类的读给她，有时候甚至也会不用打草稿，对着手机直接边朗诵边录音，把心里想说给然儿的话统统的给她发过去。然儿告诉我，“圈儿的读诗录音陪着然儿吃饭，别有一番滋味！”并给我又发了一段英文信息：“feel like the luckiest girl alive to have you in my life, you make me so happy ， I couldn't wish for anyone more perfect. ”

　　进入了3月份，然儿能给我发信息打电话的时间似乎多了起来，大约是因为治疗的效果比较好，她的精神状态以前明显好多了，每天都会在微信里呼唤圈儿，我们之间的联系恢复的更加频繁。然儿在电话中告诉我，再过一个多月，等她身体调养得差不多了就可以做干细胞移植了，这是最后一大关，只要这一关过去，赶5月份她生日的时候她应该就可以回国了。这些，都使我在某种程度上坚信，然儿所有的治疗都是有效果的，然儿很快就可以回来了！我告诉然儿，等她回国启程的时候，我要第一时间去上海机场等着迎接她。我问然儿需要我捧多大的一束玫瑰迎接她，然儿说她只爱康乃馨，并强调说不用任何花朵，能第一时间见到我，对她来说就是最好的见面礼。我们开始在电话和微信中憧憬着然儿回来的日子。

　　我还告诉然儿，等她回国我先休个假，接着就申请离岗，或请长假，以便可以很好地照顾然儿。然儿说照顾她可不是一件简单的事情，她是个病人，而且她爱吃上海菜，可惜我偏偏又长期吃食堂，没有怎么做过饭，然儿问我这样的情况下我怎么照顾她？我说这不是问题啊，只要然儿回来了，就没有什么能难得住圈儿，我告诉然儿我买了几本上海菜系食谱，闲时开始研究上海菜，目的只有一个，等然儿回来后我要更好地承担起照顾她的责任。然儿听了，只是一味地哈哈大笑——虽然，她笑起来仍然是那么的虚弱和累……

　　3月23日，然儿告诉我爸爸的时间又到了，必须于第二天回国，等爸爸下次来的时候，会带国内顶尖的专家来一起为她做最后的治疗。到了4月23日，然儿又开始做全面检查身体，听然儿说项目很多，如果指标正常就可以做干细胞移植，可是然儿的身体基础比较差，如果指标达不到要求，做手术的风险就会相应增大，所以然儿一直在努力地吃好睡好休息好，只是为了最后那一个关头！然儿与我的联系明显减少，我知道，然儿和我所煎熬的这一切，只是为了那最后的一个大考，我继续力所能及地陪着然儿鼓励着然儿，只是，电话和微信联系都要看然儿是不是在做治疗和检查。而到了六月初的时候，然儿的电话卡又出了问题，经常是打不出来我也打不过去，我们几乎无法正常联系，我复又催问然儿有没有人从上海过去，我把办好的移动电话卡寄过去带给她，然儿则回答不用了，说再坚持一下，最后一个阶段治疗完、手术做完，她应该就可以回来了……

　　6月10日，然儿发微信告诉我，她复抽了血。那阵子，由于两地时差，加之然儿身体治疗和休息的需要，以及我那阵子工作特别忙的缘故，我和然儿在电话和微信联系上始终不够及时，经常是她给我发信息我不能及时回，等我回过去时她又不能及时回复联系。记得那是6月13日，我和然儿好不容易通了一次电话，聊了许久。然儿说她的身状况还是不稳定，医生正在努力调理，还说等过几天爸爸带国内的专家回来了还要做会诊。到了6月14日早上，然儿发信息告诉我，“然儿现在好一些了，一会儿爸爸就到了！”只是那几天，因为种种匆忙，我们一直再没有好好地及时地聊几句。

　　现在回想起来，那反倒成了圈儿然儿最后的日子，可是，我们都没有意识到，在最后的日子里，圈儿没有很好地陪伴在然儿身边……

　　2016年06月15日23时39分22秒，我的手机收到了然儿的微信：圈儿：最后一个阶段的治疗就要开始了，对于然儿来说，是劫还是结，然儿不知道……虽然是心里早有准备，可这一天要来时，恐惧已布满所有的细胞……此时此刻多想看圈儿一眼……然儿不知道还可以给圈儿说些什么，感谢圈儿一直以来不离不弃的陪伴，谢谢圈儿！

　　紧接着，是然儿发给我的一首刀郎的歌曲“谢谢你”。由于未及时看到然儿的微信，我于十几分钟后，6月16日零时才看到然儿的微信，电话已无法再打，我只能给然儿回信息到：“然儿宝宝你要平安归来，圈儿等你！圈儿要不离不弃地陪你一辈子”“然儿安心治疗，圈儿相信你！圈儿等你！”我不知道然儿是否看到了我迟到十几分钟的回信，我却是相信然儿一定能挺过来了，美国的医学技术那么发达，然儿怎么会走不过来呢！可是，我终归是低估了然儿的病情，或是高估了医学的力量，谁曾想，这一来一往信息，竟然成为我与然儿的永别！

　　然儿忽然之间就进病房做最后的手术了。由于事发突然，没有联系，我不知道这个手术需要多久，不知道她需要多久才能出来，更不知道她需要多久才能出来。我只能边等待边坚持每天好几遍地发着信息给然儿，诉说着自己的思想，表达着自己的祈福。我期待着然儿从手术室出来后的第一时间，可以继续如往常一样看到圈儿数不清的信息问候，期待着然儿出来的那一刻带着满满的幸福与感动，回信息告诉圈儿她度过最后的一个难关了，期待着然儿告诉我她要回来了……可是，微信的那头，是冷清地可怕的沉默……

　　不祥的感觉越来越强，我越来越怕，到了2016年7月份的时候，我再也忍不住了，给然儿的手机拨电话，拨了好几通，电话是通的，但一直没有人接听。到了8月份，我复拨然儿的电话，仍是没的接听。我于是编辑了一条手机信息，以发给然儿爸爸妈妈的口气，说了我是圈圈儿，并问然儿现在情况到底怎么样了。过了几天，手机那头才回了一条信息，只有一句话：“然然一直在昏迷中……”

　　我只能继续漫长的等待，同时也坚持着我的问候与祝福，间或极偶而的发个手机信息问然儿的爸爸妈妈，但是一直杳无音讯。再到后来，我甚至都不敢发信息问然妈妈然儿的情况，既怕给他们本已忧心忡忡的心情添堵，更怕那最后的判决……

　　一直到2017年的2月5日，那天晚上，我乘飞机从兰州返回乌鲁木齐，刚下飞机，忽然收到了来自然儿的手机的短信，我在万分紧张、忐忑不安中打开了信息，信息写道：“孩子，然儿已经永远地离开了我们，我们到现在都无法相信，她就这样撇下了我们…..我们一直处于极度的痛苦当中。谢谢你一直以来对然然的陪伴……”虽然早已潜意识中有了思想准备，可当噩耗终被证实的的时候，我还是懵了……我真的无法也不愿意相信，那个我深爱的然儿，那个美丽知性、多才多艺、温柔可人的然儿，就这样永远永远地离开了我……

　　然儿的音容笑貌在我眼前浮现，她是那么的舍不得这个世界，舍不得爱她宠她的外公外婆、爸爸妈妈，舍不得让她牵肠挂肚魂牵梦萦的圈儿……可是，病魔还是无情的带走了她。

　　然儿走了，带着我对她的满腔思念走了，也带走了圈圈然然的承诺与明天。很长一段时间，我都无法清醒过来，我依然保持着给然儿发微信的习惯，每天早上问晚安，每天晚上问早安。我宁愿相信，这所有的一切是然儿跟我开了个玩笑，抑或是老天爷跟我开了个玩笑，很多时候，我盯着然儿的朋友圈傻傻地看着，多期盼然儿的朋友圈忽然间有了更新，多期盼然儿的微信忽然间能发信息给我，可是，然儿的微信永远停留在了2016年5月6日，一句简洁的“‘粽’于等到你”，永远的成为了然儿留在这个世间的最后一句朋友圈的独白。

　　更多的时候，我宁愿相信，那么好的然儿，是被天使召唤去了天国。每当这时候，我仿佛看见然儿在一对长着小翅膀的白色的小精灵的护送下，缓缓地移动在天空，依依不舍地飞往幸福的天国，也许，那里不再有病痛，那里不再有折磨，那里不再有伤感，可是，那里终再也没有了圈儿的相伴……

　　我继续保持着给然儿的微信发信息问候的习惯，我甚至有时幻想微信里会出现奇迹，幻想然儿的微信会忽然回信息告诉我她还在 ……

　　有时候我想，我是幸福的，因为我遇见了然儿，得到了然儿最纯洁最神圣的爱，正如然儿所说的，她从来没有谈过任何男朋友，除了爸爸，我是她生命中最亲近的男人……有时候我想，我是失败的，然儿健在的时候，虽然我是如此的爱她，我都不能去纽约看她，哪怕是一眼；而她去世后，我连她去世确切的时间、骨灰安葬地点都无从知晓，毕竟，我从来没有见过她的父母，而我更怕的，是我的电话联系或是前去祭奠会再度撕裂他们还没有愈合的伤口……

　　我就在这样的痛苦中、纠结中挣扎着、徘徊着……我不知道然儿在天国能否感知到我的思恋与期待，我不知道天堂里有没有雪飘过，如果有，那么爱穿裙子的然儿，会冷么？迟疑了很久，我给然儿的父母写了一封信，通过手机信息和然儿的QQ发了过去：

　　敬爱的然爸爸然妈妈：

　　我是圈儿，收到你们发信息告诉我然儿走了已经半年了，一直以来，我很想给你们打电话发信息，但是一直不敢不忍，因为我生怕我的电话或信息会触痛你们的伤口。从去年6月15日然儿给我发信息告诉我她要进手术室后，我一直在期盼着，因为我觉得美国的医术那么发达，然儿一定会好起来的，我真的从没有想过然儿会永远离开我们。虽然随着时间的流逝和然儿昏迷时间的增长，我也内心充满了恐惧与不安，但我心中一直在祈祷着奇迹的发生。直到年初收到你们发给我的信息后，我才不得不相信然儿已经永远离开的现实。

一年多来，我的内心也是痛苦的无助的，而我知道，你们只会比我更痛苦更无助，所以我不愿意打扰你们，因为我不想勾起你们痛苦的回忆。只是一直以来，我真的很想知道然儿的骨灰安放在哪里，很想去祭拜一下然儿，也很想可能的时候去看望看望你们，但是真的不知道该怎么给你们说出口，因为我不想惹你们伤心。

　　从2014年1月20日然儿飞往纽约，我真的没有想过我和她再也无缘相见，若不是我的工作性质特殊，我早就在她生病的那个时候飞到纽约去陪她了，但是我没办法出去，所以在然儿最需要我的日子里只能继续以电话和微信陪她，每想起此来我就深感自责，我本该为然儿做更多的…..

　　然爸爸然妈妈，其实之前我从来没有敢奢望过有一天会能与然儿在一起，只是然儿在北京的时候刚好我们联系多一些，而那时候既是我心情的低谷期，也是然儿孤单无助期，我们在越来越多的了解沟通中才发现双方各个方面有很多的相似与吸引，到后来发展为对彼此的依恋与不舍。其实在那个时候我便告诉过然儿，因为我离异，有个女儿，而且大她较多，而然儿是那么的美丽与优秀，我和她应该不会有将来，所以我不求和她有什么结果，只求在她需要的时候，我能够陪着她，我说过我和她不求天长地久，只求曾经相陪，陪她走过她最孤单无助的日子。而正是在这样的接触中，我与然儿彼此的吸引越来越深。

　　当然儿飞赴纽约，其实我知道我与她已经更无可能走到一起，我不知道然儿是否给妈妈提起过，其实我和然儿曾经分析过，而我自己也想过，当然儿学成归来，她肯定不会回乌鲁木齐，而我与然儿的差距也只会越来越大，所以很多事情再也无法确定。所以我唯一能做的，就是尽可能的陪伴远在大洋彼岸的然儿度过最难熬的这几年，其他的我不敢多想也不敢奢望。可是当然儿生病的消息确实后，在内心深深痛苦的同时，我也知道然儿比以往任何时候都更需要我。也正是在这种情况下，我应诺然儿只要她愿意，只要她好转回国，我便愿意娶她照顾她一生一世。

　　然爸爸然妈妈，然儿是那么的坚强，是那么的美丽，是那么的优秀，是那么的好，是我遇到的最好最好的女孩子。虽然我没有看见过你们的照片，也和你们一直没有见过面通过电话，但是从然儿在我跟前对你们的描述中，我知道你们是非常好的一对父母，也是非常优秀的一对父母。然儿曾经开玩笑问过我，如果她回不来，我怎么办，我说不可能回不来，美国的医术是那么的发达，怎么可能治不好这病呢！我真的没有想过然儿会回不来。如今，然儿已经永远的离开了我们，我能为然儿做的，就是替他们关注你，并在你们需要时尽可能的照顾你们。也许你们现在不需要我为你们做什么，但是请你们记住我一直在这里，因为我和然儿相知相爱过，所以然儿的父母就是我的父母，然儿的责任就是我的责任，你们的事情就是我的事情。

　　不管是现在，还是多少年以后，任何时候，只要你们有需要，有用得着我的地方，请一定对我讲，我是然儿的圈儿，便是你们永远的后辈，你们的健康平安快乐幸福就是然儿圈儿的共同心愿。我的电话永远不会变不会换，因为然儿，为了然儿，请你们不要把我当外人，不要跟我见外，也请你们一定多保重身体。

真心祝福你们一切好！

　　手机信息和QQ信息发出后，一直没有消息。我没有再打电话，我知道，我现在能做的，也只能是这些。如果将来有一天，需要我做什么，该来的责任自然会来，该承担的我也一定会替然儿承担。我也不再奢望去拜祭然儿，只要心中有爱，然儿的英灵无处不在，哪里都可以是灵堂。那个天真美丽的然儿，已在我心中矗立起一座永恒的精神丰碑，任何时候任何场合，恐怕都不能也无法拆除……

　　窗外阳光明媚，我的心中雨雪纷飞。聆听着我和然儿的通话录音，泪读着我和然儿36万多字的聊天记录，我想起了汪国真的一首《是否》：

《是否》

　　是否你已把我遗忘/不然为何杳无音讯/天各一方/是否你已把我珍藏/不然为何微笑总在装饰我的梦/留下绮丽的幻想/是否我们有缘/只是源头水尾/难以相见/是否我们无缘/岁月留给我们的将是/愁绪满怀寸断肝肠

　　谨以此志，献给我永远的然儿。

永远的圈儿