美篇家书•难以言说的痛——致我已故的亲生父母

秋意阑珊1235802

父亲母亲：

你们在天堂安好吗？

我知道这是一封永远也抵达不了的家书，因为我们早已经天人永隔，就算你们活着的时候，我们也是形同陌路，可是我还是执意的写下这封信，只为午夜梦回，那萦绕在心头难以言说的痛。

岁月荏苒，时光攸忽，半生已然过去，蓦然回首，那些年经历过的人和事都历历在目，那么淸晰那么真切，可是我独独想不起来你们的模样，也许潜意识里的抗拒，我从来没有真正的接受原谅你们，也就轻易的把你们忘记。

当我还在母亲肚子里的时候，你们也曾对我寄予过厚望吧？希望我可以是个壮壮实实的小子，一雪十多年来生不出儿子之耻。可是我，终究还是让你们失望了，我的出生，无疑又让你们沦为村民茶余饭后的谈资，再次验证了一肚子丫头片子的谶语。你们怨天尤人，捶胸顿足，哪里顾得上我还未着寸缕，正在一旁委屈的啼哭呢？那个时候等着我的也就是两条路了，要么胡乱包裹一下，送育婴堂去，要么干脆扔路边，生死由命。后来在我的成长岁月里，我听的最多的一句话就是：也不知你几世修来的福，能找到这么好的父母，过上这么好的日子。是呀，我的老父老母，你们望子心切，从未正眼瞧上一瞧的女儿可是个福大命大的人呢。我一出生就遇到了人生第一个贵人，隔壁邻居家的刘大姐。或许冥冥中自有安排吧，在她的热心奔走下，我在襁褓中离开了你们，我的亲生父母，来到了养父养母的家中，从此改变了我一生的命运，我从一个不受欢迎的弃儿，成为了焦家小院衣来伸手，饭来张口的公主。

　　从此，我在养父养母的悉心照顾下，疼爱娇宠中幸福长大。他们滋养了我的生命，给了我最博大的亲情，三间青砖灰瓦的小院，绿藤逶迤，花团锦簇，我在这里欢笑，在这里生长，度过了快乐的童年时光。

八岁那年，我去养母工作的地方玩耍，有个好事的人告诉我说，你找哪个妈？你又不是你妈生的。我顿时象个刺猬似的炸乎起来：瞎说八道，你才不是你妈生的呢！气乎乎地跑回家，找到父亲就问：爸爸，人家说我不是妈妈生的，我是谁生的呀？没想到父亲竟然流下泪来，把我抱在膝上，说：你真不是爸妈亲生的，你是我们抱来的孩子，但是爸爸妈妈爱你，你就是我们最疼爱的孩子。也许那时候还小，父母都那么喜欢我，亲生不亲生的对我来说真的没有那么重要。我搂着父亲的头，为他擦去泪水，说：爸爸，你们就是我的爸爸妈妈，我再也不问了。那以后，我真的再也没有提过这件事情，在我的心里，养父养母不是亲生胜似亲生，他们永远都是我最最依恋的亲爱的爸爸妈妈。可是，在农村这样的贫困落后的地方，村民虽然大多数朴实善良，可也不乏尖酸刻薄之辈，他们的讥笑和成见，他们的狭獈和排挤，无时无刻不在提醒着我这个不争的事实，成为扎在心头的一根刺，不定期的刺痛着我，流血，愈合，再流血，我躲不了绕不开，只能默默地承受，直到后来长大成人。我从小象个野小子，捉鱼摸虾，上树翻墙，也做了不少调皮捣蛋的事，有时候也和小伙伴们一起在别人家地里偷瓜摘果的，这时候村民们就追着在后面谩骂：没娘生的野种！家里养的鸡跑到隔壁人家自留地里啄菜，他们也会指桑骂愧：哪里来的野鸡，无人收管！村里分米分粮分稻谷分麦子的时候，家家的小孩都抢着用箩筐排队，无论我去的多早，总是排不到前面的，会有那些比我稍大一点的男孩子，一脚把我的箩筐踢开，说：滚远点儿，你又不是我们村里人！各种欺负各种辱骂，我从最初的畏惧胆怯到后来的针锋相对，毫不示弱的和人对骂，却总是势单力薄，铩羽而归。有时候母亲听到了，自然也要去和他们争论，可总是在众人的围攻下败下阵来。因为父亲长年在外，家里只有我们祖孙三代三个女的相依为命，受尽了白眼和委屈，偏偏我们家条件好，遂又引起人们的嫉妒和不忿，好像我根本不配拥有那样的幸福，倒象是抢了他们的好日子一样。他们聚在一起闲聊，看到我衣着光鲜的走过，也不忘嘲讽几句：哟，哪里来的野鸡变凤凰了？渐渐的，我便不合群了，视这些人为洪水猛兽，性格也沉静起来，宁愿一个人在家看书，也不出去疯玩了，因为每次一不留神就会遭到有些大人小孩的人身攻击，我的心便会隐隐作痛，却又百口莫辩。

　　就在那个时候，在我孤立无援的成长过程中，我的心里对你们就有了怨恨了吧，虽然我不认识你们，但我的潜意识里对你们是不屑和鄙视的。我不明白为什么别的孩子都可以在自己的亲生父母身边长大，为什么偏偏我就不能呢？特别是我自己也做了母亲，有了两个孩子，那一种衹犊之情是与生俱来的，血脉相通骨肉相连的亲情多么美好，多么令人感动。因此在婚姻破裂时，我毫不犹豫的选择了我的孩子们，我不容许任何人伤害我的孩子，再苦再累，我也要亲自抚养他们长大，并且始终甘之如饴。我的养父母对我恩重如山，优渥的家境也让我衣食无忧，可是人们异样的目光，不屑的嘲笑，恶意的谩骂，终究在我的成长路上留下了阴影，成为一道抹不去的伤痕。因此，几年前老房子拆迁，我便把房子卖了，远远地离开了那个让我热爱又让我伤感，哺育了我又伤害了我的地方。

　　正是因为这样的经历，我始终不能原谅你们。生而不养，不如不生。对你们重男轻女、愚昧无知的思想无比鄙视，对你们抛弃骨肉、狠心冷漠的行为深恶痛绝，虽然我们在同一个城市里，我从没有想过要认识你们，因为在我的心里，你们压根就不存在的。我刚生孩子的那年，我养父母瞒着我把你们请过来，也想让我们骨肉相认，我猝不及防，根本没有思想准备，相顾无言。因为儿子即将办满月，当时母亲自告奋勇推荐有一手烹饪绝活的父亲来帮忙做主厨，我养父母很高兴，我的心里也涌起一股暖暖的柔情，或许这也是一个骨肉团聚的契机吧。可是没想到到了那天，母亲一个人赶了过来，说父亲去云亭一户人家帮忙去了，因为那家办喜事，可以赚几十块钱喜钱，说完就匆匆走了，留下我和养父母面面相觑，手忙脚乱的应对突如其来的变化。我真的想不明白，我的老父老母，钱对你们就那么重要吗？我算什么？我在你们心里究竟算什么？如果说对于你们当初的抛弃，我还可以理解原谅，毕竟那个时候穷，家里孩子多，无力抚养，又或者根深蒂固的重男轻女的思想，你们还要在生儿子的路上艰难跋涉，可是这次的事情彻底寒了我的心，唯利是图，至亲情于不顾，薄情如斯，夫复何言？我三十多岁的时候，因缘际会，我联系到了同样在婴儿时期就被你们送往山东的妹妹爱洁，从此姐妹俩书信往来有了联系，在这世上有了至亲的人。十年前妹妹被电视台播出的寻亲节目所震撼，执意回家寻亲，怕留下一辈子的遗憾。在她的影响感染下，我放下了一切芥蒂，欣然同往。就这样，几十年未曾谋面的亲生父母和女儿见面了，我的心百感交集，看着你们已近风烛残年，也忍不住的心酸。也许你们的女儿太多了，我们终究是可有可无的，或者你们已经太老了，感情什么的都已经迟钝了。你们永远无法理解我们的心情，一昧的解释当初的丢弃其实是为我们能过好日子，我真的是无语，如果可以选择，谁愿意离开亲生的父母，即使这个家再这么破烂不堪，即使父母再这么无德无能，我也愿意承欢膝下，和姐妹们一起欢笑一起流泪一起成长。我的心又一次疼痛起来，我没有感受到你们的愧疚和歉意，没有体会到你们的慈爱和亲情，更没有感觉到你们的思念和牵挂，曾经融化的坚冰再次凝结，埋藏在心底的热情又变成了失望，更加坚定了我远离你们的决心。我仍然记得那天在车站，姐妹俩拥抱泣别，妹妹说我再也不会回来了，这是个让我伤心的地方。前几年，无巧不巧的，我们居然搬到了同一个小区，我的心又一次泛起涟漪，因为对你们印象模糊，每每看到白发翁媪，总觉的就是你们又不是你们，心里不是滋味，甚至我都不敢正眼面对他们，怕亲生父母相见不相识的尴尬和痛苦。自从那年一别，我们的纽带又一次断裂，你们从未再联系过我，就算父亲重病住院，也没有通知我。堂妹林秀好心找到我，想让我去医院看望父亲，可是我拒绝了。因为母亲尚在，家中4个姐姐姐夫尚在，而且都有我的手机号码，为什么没有一个至亲的人通知我？可见，她们有她们的考虑，既然如此，我又何必趟这混水，自作多情，打破她们早已习惯的生活和平衡呢？就这样，咫尺竟成天涯，直到你们先后去世，今生今世成为永别。

　　噩耗传来，我忍不住泪雨滂沱，我一直以为我对你们毫无感情，也如你们对我一般的冷血，那一刻我才知道，原来不知何时开始，这一份难以割舍的亲情，早就渗透在了血液里，隐藏在我内心深处最柔软的地方。其实我是多么的渴望，能在你们的眼神里看到慈爱的目光，能在你们的怀抱里享受久违的温暖啊！

今天，我也到了知命之年，步入了人生之秋。对生活有了更深刻的感悟，那些曾经耿耿于怀的爱与恨，恩与怨，都渐渐远去，风轻云淡。在这里，我想对你们说声谢谢，谢谢你们给了我生命，让我来到这个美好的世界，让我有缘遇到了我的养父养母，让我有了这么曲折却不失精彩的人生，此生缘浅，活着没有好好相爱相守，唯愿你们在天堂安息吧！也请容许我用这封永远无法寄出的家书，当成对你们最后的回忆和祭奠吧！

母子吟（一）

襁褓之中离家园，

相逢不识情何堪。

常记十月辛和苦，

饮水思源难忘怀。

生时膝下未承欢，

逝去何须说遗憾。

唯愿天下母与子，

不离不弃永团圆。

母子吟（二）

牙牙学语离母怀，

从此天涯各冷暖。

子不识母美与善，

母不知儿苦与甘。

莫道最浓是血缘，

相逢陌路泪满腮。

千愁万绪付尘埃，

释然一笑泯恩怨。

女儿

2017.10.31晚