姑娘，我要走了，愿你我安好！

Achilles💪

今天，天气还行，阳光中带点冷意。符合冬季的晴天。也符合我内心中那个叫阳光的女孩。

突然很想写点什么来记录自己内心深处的这段情感，昨天找老朋友聊天，多喝了几杯酒，感觉泪腺里仿佛溢出了水。朋友问我怎么了，我说风大，吹到眼睛里，有点难受。他笑了，依然像以前那样不怀好意。我知道他想说什么，我直接打断了他。下个月他就结婚了，跟那个他曾经以为不会一起的姑娘。我祝福他，又喝了几杯。他突然问我。"黑，你那个女人怎么样了？"我把头别向他处，"还行，还可以。"我只能这么回答他。

他向是看出了我的窘迫，问我，"何必呢！黑，你已不是年轻的你了，那时的你，充满激情，怎么会为情所困。女人哪里没有，又何必非要那一个。"我沉默了，想抽根烟，但耳边仿佛又听到她对我说，叶武慧，我不喜欢你抽烟。我犹豫了下，下意识的举起酒杯喝了酒，没抽烟。

我或许真的变了，变的不在激情，不在自信，不在自我。但我仍然觉得我还是我，只是年纪的增长磨平了我的棱角，只是她让我明白了什么是爱。或许不是爱情，或许仅仅只是单相思，但我尝到了爱情的苦味，反正一切负面的东西。突然，又有点开心，因为我经历过这些。算是给人生带来了一点难忘的回忆。

或许正如朋友说的那样，人间哪有真情在，身边有那么多女人，为什么非要认定她。以前我也不信爱情，但经历过它之后，你才会明白，还真有这么个叫爱情的东西存在。跟你一起，就一直想让你开心，想牵着你的手，走完一辈子，想搂着你的腰，跟人说你是我的，不要欺负你，否则拿命来拼。想睡了你，给我生娃，让你做我真正的女人。总之和你一起就很开心。仿佛所有的烦恼，都随风而去了。但我仍然有烦恼，来自你，那个我如此深爱的姑娘，听人说，强扭的瓜是不会甜的，我以前觉得蛮有道理，现在我不相信，我觉得强扭的瓜也可以甜。所以我把手中的黄瓜扭断了，吃起来感觉也还可以，更甜了。那天晚上，你说不是很喜欢我，得到答案的那一刻，我很痛，连呼吸都是痛的，我忍住了。我内心一直以为你对我有感觉，你总有那么一点喜欢我。但现实的残酷，让我无法接受，又不得不去接受。

回家的时候，我疯狂的踩着油门，只有这样，我才能稍微好些。我想哭，却哭不出来。我为何要自作多情呢。也许我早就知道了这个答案。只是自己不愿承认罢了。以前在书里面看到一句话，每个男人心中都有个抹灭不掉的女人。以前好像有过，但时间让我忘了她的容颜。现在心里装的只有你。听说人类对于痛苦的回忆总是趋于遗忘。我不知道会不会忘了你。但愿不会。因为我和你也曾度过许多个开心的夜晚。我至今仍清楚的记得。或许你已忘了，我亲爱的姑娘。

我28年人生中最强烈的三次心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯一脚踩空、和你对我微笑的时候。我不明白，为什么自己对你一无所知，而你却成为我生命中最重要的事。

我是该放手了，就当你是个好朋友吧。有事无事找找我，聊聊天，打打屁。有事情，尽自己所能帮你，那种感觉也还可以。我想去寻找我生命中的那个她。跟我结婚，啪啪，生娃。是年纪到了吗？还是这个年纪本就这么寂寞难耐。是该有个家了，是该离开这个地方，去找寻自己曾经的理想。朋友说我认真了，认真了我就输了。

现在在工作的你，还好吗？有没有被老板娘骂，有没有被烦人的公狗堵住回家的路，有没有被工作忙倒。现在在家的你，还好吗？有没有被母亲唠叨，被父亲的烟呛去，被其他乱七八糟的事情所烦恼。然而，这一切已不在重要。我想走了，想离开这个地方，愿未来你我安好。

我翻起了你我的微信聊天记录，从认识开始到现在，有开心的，有尴尬的，有烦恼的。也有很多无聊的。但我看到了那天晚上我发你的最后一句，我怎么能写的这么肉麻。我自己都看不下去了。请把它删了吧。太肉麻了，受不了。

人生若只如初见，那该多好，未来要努力赚钱，找个婆娘，生个娃。就像朋友说的，放弃什么，就会得到什么。有因有果。也愿我忘不掉的你，能找个喜欢的的男人结婚。开开心心过一辈子。最后，还想说，我喜欢你，那个温柔，善良，知书达理，有点小脾气的叫阳光的姑娘。我很开心，能认识你。好朋友，好朋友。