十年以后愿我们仍是少年模样

薇薇安：静儿

愿多年以后

你我仍是挚友

择一处清净

起一坛老酒

相敬三杯

我敬此生有你

不离不弃

你敬此生有我

祸福相依

共敬诀别酒

笑谈谁先走

一生风尘落

青春永不朽

这是前几天一个从未谋面的读者送给我的诗句。潇洒豪放情感真挚最后带有点悲壮的气势。我记得那天我在朋友圈发了个声明，如下：

从此后我退掉了所有的群，只留有孩子的家长群和亲人群，外加一个死党群。其他二十多个群全部退掉。不便之处敬请原谅。

然后就有几个读者和亲密的朋友私信给我，问我发生了什么事，是不是不开心。其实没有不开心，我只是想摆脱微信朋友圈所带给我的困扰与焦躁不安。在此之前，我一次次让自己少翻微信不看手机，然手机却像上瘾的毒药让我欲罢不能。

不知从几时起，我们把很多的时间都扔给了手机，每天翻看别人的朋友圈，以窥探别人的隐私为乐。查看各种群所发布的消息，殊不知每个群里几百号人你认识的没有几个，更别说知心了解的人了。每天的阅读量就是翻看公众号推的各种心灵鸡汤碎片式的阅读，殊不知鸡汤天天被人灌，终究没过成自己想要的生活。

我们成了手机被绑架的孩子，思维停顿，反应迟钝，最后，我们失去了自我却不自知。

前几天我参加了孩子的一个投票活动，如果得上第一名，可送1000元的美术绘画课程。活动真实有效。我的微信好友上升到2000余人，所以得个第一名轻轻松松。于是我每天醒来的第一件事就是群发信息提醒好友为我投票，在各个群聊里艾特所有人发红包拉票。还好，微信里的好友非常支持，每天的票数都在前几名徘徊。但我还是揪心焦躁，唯恐自己落后，几乎把所有的事情都搁置一边，全心全意拉票只为得第一名。

为此，我不停地翻看手机，手指在不停地翻动，眼睛在不停地查看，导致手指生疼，眼睛酸痛。到了晚上十一点后，我甚至花钱找人做票。别人做票的同时，我也分分钟都在盯着，整个心都提到了嗓子眼。失眠焦虑烦躁不安整个人就像一锅乱糟糟的蚂蚁一样。为此下巴竟然冒出了痘痘，这是着急上火的征兆。

其实自己深知：你越是执着某事越是会被某事所伤。

来自于身体所发出的信号已经给我敲响了警钟。

一向争强好胜的我就像赌徒一样，在投票最后一天时，我紧赶慢赶，从六点开始花钱找人刷票，一直到九点半时，我看到前几名的票数噌噌往上涨，我清醒了：他们也在花钱找人刷票，我拼不过他们的，就算砸够了钱争个第一名到最后也是得不偿失，那又何苦？倒不如悬崖勒马，回头是岸。

我幡然醒悟，痛定思痛，于是发了那个声明。

我向来是个我行我素随意随心又特别懒散的人，做事情从来都是随自己的心意，写文如同做人一样，想到哪儿写到哪儿，想什么时候写可以随时随地写。更不会按照别人的要求写。

而在微信朋友圈更是这个鬼样子，虽然我在文章的公众号后面留了联系方式，虽然很多读者加了我我也同意为好友，但真正聊天的却是少之又少，主要原因是没遇上能聊的，倒是遇到无聊的不少。他们会问各种"你多大了，做什么工作，几个孩子"等，我几句话"请问你还有什么要问的请一次性问完，这个问题我不想回答可以不回答吗？请问你是派出所查户口的吗？"把人家怼的没了脾气。

我知道很多人喜欢我的文儿，便对我这个人感了兴趣。我从来没认为自己是个作家，也没想过写文儿是为了挣钱或是以后当什么大作家，我就是一个胸无大志的人。走在大路上充其量也就是个路人乙。你们喜欢就看，不喜欢可以把我屏蔽掉。我无所谓的。

再说那一堆的群，我几乎很少在群里说话，可每天一早醒来光是删除聊天信息就得用几分钟，删过它又弹跳出对话框，每天成千上万条，但凡打开手机就是在无休止地删除。真是分分钟要爆炸的节奏。

我不止一次地问自己，你不在群里聊天，加入人家的群干个啥子。

当我退掉了那些所谓的群后，手机和人终于消停了。焦灼不安的我竟恢复了久日不见的平静。自己的思绪也慢慢挼顺。

一切归于平静，听从内心的心声。从此后，不再为无谓的人而执着，不再为无谓的事所牵绊，顺其自然，随心随意。不必要的社交活动不想参加就不去，不愿加入的群拉我进去大不了我再退掉。

余生太短，只珍惜三五对把的好友。三观不合没有共同语言的人从来都是"话不投机半句多"。正所谓"道不同不相为谋"。那种相见恨晚一说就刹不住车的知己在这个世上得修多大的缘分才能遇上。

二十年前，那时我们年少模样。

只愿十年后，我们仍是年少模样。

容颜会老，但心境不变。