以前打扰了，以后不会了

茶中巫魂

MY：

我想对你说，爱你 我是真的累了。

在每个孤独的夜晚，我一人独处的时候 总是告诉自己，不要想她了，再怎样爱她 他她也不知道啊。

我是一个濒临死亡的人，有一天给你发过信息：你害苦了一生，却也没有得到任何信息，深深的绝望感压迫着自己，让人窒息。

人都是会变的，随着时间的推移，你再也不是青春时节那个敢爱敢恨的人了，你学会了世俗，你被商业社会浸泡成了唯利是图，你也再也不会谈论文学，也不会再去读书 你堕落到我不认识你了。

其实一个人想忘记过去，那是自欺欺人，包括我多次告诉自己，把你忘掉，就到当是生命的过客，可是我独自一人的时候，满脑子全是你的影子，全是与你交往的每个细节能，一直回旋在脑子里。

你忘记了，在北京孤独无助的时候，对着视频肆无忌惮的痛哭，你忘记了每天晚上要我陪你度过孤独的寒夜，还有对我裸露你的酥胸，你居然给我说你没有爱过我，从昨天开始 我计划在我生命的最后历程里为你做一件事：把你曾经写下的每一个字词认真的修改然后保存下来，当着我留给你最后的礼物，因为热爱表达，才有我们的开始，也因为爱你，我用心来做一件最有意义的事情，即使你不热爱文字了，但生命的印痕里却有过你的梦，这也是最好的回忆。当我翻阅那些让我颤抖的文字时，你说你没有爱过我 是我自作多情，原来你也是骗了自己。

多年后我们的相遇，给我化了一个完美的结局，我认为我可以大胆的去爱你了，你留给我几个夜晚的欢悦，是我终生难以忘记的 我一直告诉你为你好好的活着，让你最世界上最幸福的女人，我拼命去打拼，我觉得值得，哪怕你很牛氓的骂我 骂的体无完肤，我觉得值得。

事实上你打破了我的梦境，你答应我为我停下漂泊的脚步，我能够支持的尽力去支持，在我最为艰难那的情况下，解决你江边开店，门面费用，那时的我，难到什么程度 你根本想不到我当时只是觉得，爱一个人，真的可以付出生命的全部。到今天我还是不相信你没有爱过我，你背着你母亲给她钱，说是我给的，你喝酒喝高兴了，谈到你如何想我，当着我的员工亲吻我，你给我说你的成长史，连最隐秘的事情都告诉我，你说你没有爱过我，你妈妈叫我娶你，你说你妈妈给我做哈尼族男人的婚服，你后来告诉我，你没有爱过我。第二次我去见你，你完全把自己当着我的女人，吃饭买单，陪我逛公园，聊很多不是恋人不聊的话题，夜夜夜新娘，把手言欢，你说你没有爱过我？

我到至今也没有弄明白，你会和我谈及与你性爱，会让你恶心，天啦，这怎么可能？

以后给你说话，从来没有一句好话，劈头盖脸的骂，我到底做错了什么？

难道那几天的交往是皮肉交易吗，那么我付出的代价太大了。

原来打算今年要去娶你的，可是后来的事情越来越让我感觉到无边的绝望。

你先后拉黑了我的微信多次，甚至断了我了解你的生活的窗口，封了QQ，关了朋友圈，你觉得我是一个最无聊的人。

我清空你的QQ 是想把你的日子字配上你的照片 做上最有味道的文字，可是我的任何解释都得到的却是你深深的误解。

对不起，我忍不住的想你，我用到你给我买的剃须刀时，想你，看书时 想到你叫我留给你的日本作家的小说，想你，外出旅游时，想着答应陪你到北京找回记忆，却永远不给这个机会，也想你，穿上你给我买的衣裤是时，想你，面对夕阳黄昏时，陪你去摘菜，想你，面对职工动荡，你给我说过两个员工的对比和防范措施时，想你，每一个泼水节来临之时，更想你。

我都会问自己，她应该好的吧，你生病，担心，你外出去买茶，担心，你在微信里催别人钱的时候担心，你脚受伤了，担心。

爱一个人到无以复加的程度，却被你定义为神经病,真的可悲啊.

因为一次不小心，我被另外一个女人抛弃了，家完全散了，你们成了好朋友，我成了你们共同的敌人，我一无所有，变成了标准的傻逼。

到如今，怕打开了与你聊天的窗口，手指却停留在输入框不停的犹豫，最终一次又一次的退出了聊天界面。害怕你不回复消息，更害怕换来一个好友删除的提醒。

有时候满心欢喜的想把对你说的话发自在朋友圈，图文并茂的诉说自己你对你的思念，妄想着你能够看到也能够有所回应，最后才发现你早已不关注我的朋友圈了。

电话被限制，微信被拉黑，QQ被封杀，我觉得自己活在真空里，没有意义。

你不知道，我真的去过遂宁，没有你，有什么意义？

你不知道，我到普洱时真的想去看看你，可是电话都不接，比陌生朋友都不如，去与不去，有什么用呢？

我真的不相信你会这样的绝情，我欠你6000元钱，你却欠我整个世界。

你以为我会赖你的钱，其实你错了，你连一个女人最珍贵的东西都给了我，你还有什么舍不得呢？我能给你的，绝对是你想象不到的，这时间比钱更重要的东西多着呢，不是吗？

你欠我的一串骆驼血骨饰品，你没有给我。

你欠我的一次世界环游，算不算数，你出人，我出钱。

你欠我一套你的嫁衣，是不是顺口说的。

我得了胰腺癌，能在这个并不温情的世界存活多少天，我真的不知道，我真的不苛求与你共聚白头，我只想好好的爱你，你这个只会爱别人不会爱自己的傻瓜。

我知道我配不上你的爱，是我自作多情，是我一厢情愿，我知道我们的爱情已经离开，我的一切都变成了打扰。其实我的心里也知道，这个人，该放下了。爱她，就让她开心的活着。

我不喜欢你喝酒，不喜欢你抽烟，不喜欢你纹身，不喜欢你骂流话 希望你戒了。

结果是，你依旧伤者自己的肝，伤自己的肺，你照样骂流话，你一样没戒掉，却把我戒掉了 眼不见心不烦。

真的很奇怪啊，这样不值得的一个人，分开后却让我总无端的想起。

人啦，总是记得住别人的不是，却不习惯记住别人的好。

我也深知，最好的爱是陪伴，我是没有这个机会了，我己经不敢爱你，我希望有个如我一样爱你的人用心的待你，就好。

活着的日子，我会给你创造保身的财富，到时，希望你不会推拒。

爱你，我真的累了。

与其背负着回忆前行，不如在心里轻轻的说一句，以前打扰了，以后不会了。

从今以后，别在担心我会骚扰你，我只盼有一天你听到我离开尘世的消息时，能到我草色青青的坟头上三柱香，告慰我没有爱错人就好。

一直爱你的：rJ

2071.10.23