十月与雨与呆思

美美🍃

十月，一年里的最后一季在桂花的香气中拉开了帷幕。今年的雨似乎很悲伤，从入秋开始，一直淅淅沥沥的下个没完没了，不知是不是上天有了伤心的事情，一直不间歇的洒着泪水。

十月，是不是我喜欢的季节，我一直不能给自己一个肯定的答复，总是觉得它在华美的掩映下更多的是悲戚和彷徨。

从第一场秋雨给夏季画上休止符，季节就像在 忐忑不安的情绪里踟蹰不前，每一抹秋的绚烂的背后，淡淡的伤感和郁郁的寡欢总是一并存在着。

桂花的香味儿被密集的雨闷在了花蕊里，满院子的香气戛然而止，这多少让我有了伤愁的思绪，很多很多美好的事情合在一起时，却有了让你道不出的烦心。比如这柔惆的秋雨，比如这深秋熏透愁人的桂子香，合在一起时却又是如此的让人心存怅然。

世间万物皆有灵性，我觉得每件事情太过于完美反倒不是太好，有时候，缺憾带给我们的是一种别样的美感。

与金秋季节相配的应是秋高气爽的艳阳天，这个季节的雨很容易引起人的思愁，但适合坐着发呆，今儿下了一天的雨，我就坐在沙发上望着电视发呆，听着雨打在窗户的玻璃上，忽然感觉真好呵！可以坐着发呆，说不定也是一件幸运和幸福的事情！

每逢十月的雨季，我会对着洒洒而下的树叶发呆，因为，我不知道它在飘落前经历了怎样的情绪。我一直认为植物是有感情的，它们有快乐，有伤感，有悲愁。在告别了一季的繁华壮美后，它是怀着怎样的心情回归大地，希望以怎样的姿态结束这一季的辉煌呢。

我想，它们应该更期待在一个艳阳高照的日子里潇洒回归，而非在湿凉的雨滴里结束生命。

今儿在头条上看到一则新闻，英国一位男子患上了渐冻症，为了不给家人带来困扰，为了保持生命的尊严，他在自己还可以自主生与死的时候，选择了安乐死。看过后让人感觉有点唏嘘，这和大部分中国人生存的理念相悖之，为之：好死不如赖活着。

想起我有位要好的女友，她父亲突然晕倒，脑动脉瘤破裂。送到医院的时候已经不能自主呼吸了，医生将预后告知家属，基本无望了。女友全家都没有放弃，让父亲进了ICU，看着老父亲切开气管，浑身插满管子毫无知觉的躺了十来天，最后老父亲还是走了。

想起我的父亲，父亲最后一次重病是脑溢血，量不是太多，但位置特别不好，在脑干的附近，压迫了吞咽功能和语言功能。父亲在床上躺了三个月，不能说话，我们无法了解他最后的想法。大姐在照顾父亲最后的一程，看见父亲日渐衰弱，几近崩溃。。。。

我会想，我们这样做的原因是什么，有时候是不是真的在为生病的亲人着想，还是为了我们自己的心理需求。固然，人生命是这世界上最宝贵最应该尊敬的，但我们在挽留将逝去的生命同时，是否尊重过他们本身的想法和尊严。

人生无大事，唯生死系之。我们每个人无法选择自己的生，我们有机会可以选择自己有尊严的死，我非常钦佩和羡慕那个英国男子，他可以选择自己有尊严的死去，有时候我们连选择的机会都没有，生死掌握在自己最亲的人的手上，他们会选择对自己最有安慰的做法（不管是不是承认），他们不会选择对将逝去亲人最合理最后尊严离去的做法。

没有经历过亲人病重的无措，就不能随意评论他们在那个天坍地陷的时刻的选择是否正确，没有经历过亲人离世的悲痛，就无法体会他们在那个悲痛欲绝的时刻的痛苦和悔恨，每个人都会在离世亲人面前忏悔自己的无能为力。

如果有一天我要走了，我希望平静的逝去，像母亲一样不给任何人添麻烦，让自己安详地有尊严地如仙鹤一般西去。

我希望我离去的时候不是在一个万物即将凋零的季节，虽然，秋天的华美远胜过春天的妩媚柔情，秋天的斑斓下总是有着一种淡淡的离别之味，相比之下，我希望在一个春花烂漫的青春季节了远行。

十月的雨，就这样让人容易进入伤感的情绪，这一季的繁华不能轰轰烈烈的绽放，就在这绵绵秋雨里消耗殆尽。秋叶还没有展露最后的绚烂就飘零而下，化身为泥土。

秋季的壮美华章往往会被一场持久的秋雨所掩盖，所以，自古对于秋的悲愁都会多于对秋天丰收的欣喜。

十月的雨，有了点点冷的味道，这种味道里又有了咸咸的滋味，像是眼泪的味道，让我的嘴角有了下垂的模样，让我的眼角有了上扬的纹理。一切都纠结难解。

十月的雨季里，我就坐着发呆，望着窗外下着雨天空任思绪飞翔。

院子里有了秋雨打落的桂花，有了秋风吹着飘荡的黄叶，空气湿凉，在这个时节回归自然，用这总方式回归自然，想必都有无限无奈和伤感包裹着吧。。。。

————————————————

文字图片：美美