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今生無悔

一、我的理想

       我的理想是领沙特工资、住英国房子、用苹果手机、戴瑞士手表、娶韩国女人、包日本二奶、做泰国按摩、开德国轿车、坐美国飞机、喝法国红酒、吃澳洲海鲜、抽古巴雪茄、穿意大利皮鞋、玩西班牙女郎、看奥地利歌剧、买俄罗斯别墅、雇菲律宾女佣、配以色列保镖、洗土耳其桑拿、当中国领导干部……
       老师批语：你只要做到最后一条，以上均可实现。

二、病

       他又住进了医院，每次住院对他来说都是难熬的日子，病是老毛病，邻居朋友都见惯不惊，没有几个来看望他的，很是落寞。
       可是这次，他有不祥的预感，刚住进来不几天，就有人络绎不绝来看望他，水果营养品堆了一病房，来看望他的人都说着同样的安慰话；更使他惶恐的是院领导还亲自过来问长问短，以示悲悯情怀。
       他喃喃自语，看来是不行了！看望他的人愈是宽慰他，他愈是腊月寒天里的心——冷缩了。
       这不，在外地当官、整年忙得很难回家的儿子都赶了过来，事情不是明摆着的吗？
       “儿啊，你老实告诉我，我还有多少日子？”
       儿子俯下身，在他耳边轻轻说：“爸，你说啥呢，院长都说了，你身体无大碍，再住几天就好了。”
       他不能自抑：“儿子，你一定也瞒着我，这次这么多人来看我，你那么忙都回来了，我一定是活不了几天了！”
       儿子再次俯身在他耳边：“爸，我刚调回本地主持工作了。”

三、狗仗人势

       老公：“老婆，跟你说个事。”
       老婆：“说啊！”
       老公：“中午吃饭，我可能得罪你爸了。”
       老婆：“怎么了？”
       老公：“吃饭的时候，我说起单位里有个小人惯于溜须拍马，用了成语‘狗仗人势’，突然被饭噎着了，只讲了前三个字。”
       老婆：“那不是很要命吗！”
       老公：“这都不算啥，更要命的是，你爸瞪着两眼追问：‘你是说我吗？’我这时候才说出‘势’来。”

四、查无此人

       市政府新建的豪华办公大楼落成，成为地标性建筑。大门口缺副对联，市委书记挥毫写了一副。
       上联：说实话办实事一身正气；
       下联：不贪污不受贿两袖清风。
       市领导们齐声喝彩。
       书记对众人说：“谁能出个横批？”
       传达室看门的老大爷脱口而出：“查无此人！”

五、宠物

       上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”
       小明第一个举了手。
       老师问：“小明，你家里都养了什么宠物呀？”
       小明回答：“我家养了好多宠物。我爷爷养了一只狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只松鼠，我养了一只兔子。这些都不算什么，我爸爸养的宠物最厉害了！”
       老师好奇地问：“你爸爸养了什么宠物呢？”
       小明回答：“听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，可我还没见过呢！我还发现我爸打电话时，总说家里有母老虎，可我总找不着。去问爷爷，他只是叹了口气说：‘不光一只。’”
       全班同学晕倒。

六、银行死规矩

       今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词。
       我就问旁边人：“怎么回事？”
       那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来。”

七、让座

       一老头和一老太太前后脚上了公共汽车，车上就剩了一个座位，老太太坐了下来。
       老头上前问老太太:“你今年高寿啊？”
       老太太回答：“68啦！”
       老头一听，乐着对老太太说：“呵呵，我今年73啦！比你大几岁，请你起来给我让个座吧！”
       没想到老太太微笑着对老头说：“不好意思，我怀上啦，二胎。”
       全车乘客笑岔了气，司机跟着来了个急刹车。

八、童言无忌

       媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿，躺在沙发上玩手机。
       孩子突然说：“爸，你真厉害，我真佩服你！”
       爸爸问：“为什么？”
       孩子说：“你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长得又漂亮。”那一顿好夸。
       爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：“妈妈，你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿。”

九、剂量

       一县长被免职了，一下子气成了植物人，被紧急送到医院。
       医生诊断后说:“给他念一个官复原职的通知吧，兴许就好一些了。”
       县长的妻子转念一想:“既然要念，干脆念个省长，让他高兴高兴，可能好得更快一点儿！”
       妻子贴近县长耳朵一字一句刚念完，哪知他挺身而起，大笑一声气绝身亡。
       妻子吓傻了，呆若木鸡。
       医生见状十分遗憾地说：“不遵医嘱，擅自加大剂量，这下完球了。”

十、心事

       猴年上班第一天，老王一脸倦态，到办公室坐下就一个劲儿唉声叹气。
       同事见他不悦，关切问了一句：“老王，哪儿不舒服了，怎么心事重重的？”
       “唉，昨晚没睡好，隔壁深更半夜的还打孩子。”
       “瞎操心，人家打孩子关你什么屁事？”
       “他家有两个孩子，不知道他打的是哪一个？”

十一、小保姆叫板

       小保姆年轻气盛，一天，竟心血来潮和女主人叫起板来。
       小保姆：“你烧饭不如我。”
       女主人：“谁说的？”
       小保姆：“先生说的呗！还有，从身段到脸蛋，你长得也不如我漂亮。”
       女主人：“谁说的？”
       小保姆：“也是先生说的。”
       小保姆底气十足，越说越神气：“你床上功夫也不如我。”
       女主人顿时瞪大了双眼，恶狠狠地问：“这也是先生说的？”
       小保姆头一扬，发一甩，不紧不慢地说：“不，这可是隔壁老王说的。”
       女主人听后，立马像霜打的茄子一一蔫了。

十二、代沟

       老刘出差，低调地选择坐火车。
       卧铺车厢早关灯了，都半夜了，上铺的95后妹子还戴着耳机，没完没了不着调地哼着流行歌。
       长夜难眠。老刘终于忍无可忍，于是，敲了敲上面的床板说：“美女，能让我睡会吗？”
       妹子探出头，看了看没啥动静，沉默了数秒，然后轻轻地回答：“行，你上来吧！”
       ……
       后来，老刘经常回味美妙的旅途往事，内心由衷感叹：代沟，真好！

十三、真会算账

       某女买了一件1000块的衣服。我质疑有点贵。
       她说：“贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块。虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁。”
       我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来。

十四、汇报

       国家全面放开生育二胎的政策春风送暖，某机关一张姓女公务员前些天终于怀上二胎了，又一次升级为准妈妈。
       老公让她赶紧跟领导说一下，争取减点工作量，好好保胎。
       午饭时，她在食堂恰好碰见领导，难掩一脸的兴奋汇报：“头儿，我刚怀上小二了。”
       周围突然安静下来了。领导楞了半天回过神来，憋出了一句：“你老公知道了吗？”
       她脑抽地答了一句：“是他让我找你的。”
       食堂里瞬间鸦雀无声。

十五、笑话的代价

       一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可。
       工作人员问：“离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了。”
       哥们说：“我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。”
       工作人员一听有点生气了：“一边待着去，就为这个，这算啥事啊？瞎扯淡，不能离。”
       那哥们一下哭了：“她是没笑，他妈的，床底下一个男的憋不住，笑了……”
       工作人员哭笑不得。

十六、争子

       夫妻俩闹离婚为孩子争得不可开交。
       在法庭上，妻子理直气壮地说：“孩子是从我肚子里出来的，当然归我了。”
       丈夫怒不可遏：“笑话！简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。”
       法官当场晕菜了，连能言善辩的律师也暗暗佩服：参加了上百场诉讼辩护，头一回听到这么精彩的！

十七、来世手机

       见到一妻子发给丈夫微信:“来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿今生做你的手机。
       那样的话，你会每天把我捧在你手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有。
       如果有一天，你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急地四处寻找。到时不是我粘着你，而是你离不开我。你若敢欺负我，我便死机给你看。”

十八、深刻

       刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的。”
       小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。
       我问：“吃雪糕吃的？”
       他说：“不是，我奶奶从来不管闲事。”
       多么深刻！现在终于知道为什么衰老得快了——瞎操心操的。

十九、心累

       现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。
       我急忙骑自行车到银行，顾不上锁车，赶紧插卡输密码查看，还好，8块钱还在，这才松了一口气。
       急死我了！以后再也不看新闻了，心好累！
       走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车不见了。

二十、酒后代驾

       洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，哇噻却发现是另外一个女子，不由得又惊又喜连忙问：“你、你、你到底是谁？”
       女子莞尔一笑，红着脸轻声说：“新娘喝醉了，我是伴娘，酒后代嫁。”

二十一、救命之恩

       今天老爸单位的老同事来我们家吃饭，酒足饭饱之余。他盯着我看了一会说：“你知道我救过你一命吗？”
       我不解？我不认识你啊！
       这货45度仰望天空，略带沉思说道：“当年你妈妈怀孕了，你爸向我借钱说打胎，我没借！几个月后你就出世了！”
       我……谢谢叔叔救命之恩！

二十二、伟大的汉字

       “钱是没有问题”，六个汉字的排列组合，可以变成不同意思的句子：
       钱是没有问题
       问题是没有钱
       有钱是没问题
       没有钱是问题
       问题是钱没有
       钱没有是问题
       钱有没有問题
       是有钱没问题
       是没钱有问题
       是钱没有问题
       有问题是没钱
       没问题是有钱
       没钱是有问题

二十三、豆腐

       顾客：“豆腐多少钱？”
       老板：“两块。”
       顾客：“两块一块啊？”
       老板：“一块。”
       顾客：“一块两块啊？”
       老板：“两块。”
       顾客：“到底是两块一块，还是一块两块，”
       老板：“是两块一块。”
       顾客：“那就是五毛一块呗。”
       老板：“去你妈的，不卖你了！都他妈给老子整糊涂了！”

二十四、发票

       一个新疆公务员到成都吃了碗担担面要开发票。
       老板问：“开什么单位？”
       干部说：“新疆维吾尔自治区伊犁哈萨克自治州察布查尔锡伯族自治县阿克吐别克哈萨克自治乡爱斯里色村三组村民委员会申报一带一路西北综合保税区新疆边境自贸区和中哈高铁特别工作组。”
       老板说：“面钱不要了，日你仙人板板，我要会写这么多字，还卖个球的面。”

二十五、误会

       端午节单位发了一大箱粽子，太沉，女同事叫男同事帮她送回去。
       到了楼下。她对男同事说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那还得麻烦你帮我搬上去。”
       过了一会儿，女同事站在17层她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！我老公不在家！”
       此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑出来看。搞得男同事在众目睽睽下，上也不是，走也不是。
       女同事以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：“我老公不在家，快点上来！”
       听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，掏出手机想打电话叫她别嚷嚷。
       结果女同事又喊：“不用打电话，快上来，完事就让你走，抓紧时间，赶快！”
       男同事气血攻心，提起粽子奔向楼梯……

二十六、别担心

       中国有两个体育项目，大家根本不用看，也不用担心。
       一个是乒乓球，一个是男足。
       前者是“谁也赢不了。”
       后者是“谁也赢不了！”
       最佩服的也是这两支球队，乒乓球队和男足。
       一支是“谁也打不过。”
       另一支是“谁也打不过！”
      

       ——汉语的表达也是醉了。

二十七、标点符号

       丈夫看完儿子日志后怒打妻子，日志上面写着：
       今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做得好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。
       妻看完日志，怒斥儿子。
       儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。”

二十八、关联组句

       现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
       要求：把以下四句话，用关联词连接：
       （1）李姐姐瘫痪了；
       （2）李姐姐顽强地学习；
       （3）李姐姐学会了多门外语；
       （4）李姐姐学会了针灸。
       （正确答案：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）
       结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
       后来，发现更猛的孩子写道：李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
       李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
       李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
       李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。
       ……
       亮点总在最后：李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！

二十九、王宝强的心事

       宝宝的经纪人睡了宝宝的宝宝，宝宝不知道宝宝的宝宝是不是宝宝亲生的宝宝，宝宝现在担心的是宝宝的宝宝不是宝宝的宝宝，如果宝宝的宝宝真的不是宝宝的宝宝那就吓死宝宝了宝宝的宝宝为什么要这样对待宝宝，宝宝很难过，如果宝宝和宝宝的宝宝因为宝宝的宝宝打起来了，你们到底支持宝宝还是宝宝的宝宝……

三十、家庭公约

       老婆离家前，收拾好了屋子。
       临走，在墙上留了张字条：
       家庭公约：打扫卫生，人人有责。
       儿子放学回家，一见留言，立即在第一个人字上加了一横，于是变成：打扫卫生，大人有责。
       随后，他就开心地出去玩了。
       老公下班回家，见留言后想道：这不行，要改。于是又在第一个字上加了一横，字条变成：打扫卫生，夫人有责。
       然后，他也安心地出去了。

三十一、离婚和结婚的妥当表达

       “等我股票回本了，就跟你离婚。”他淡淡地说。
       听完后，她的心里暖暖的，她想，这大概是最海枯石烂的承诺。

       ……
       “等房价跌了，我就买房和你结婚。”他暖暖地说。
       听完后，她的心里凉凉的，她想，这大概是最婉转的分手了。

三十二、说不清的称谓

       某人被组织约谈，说起生活问题，颇多困惑，于是向组织交代：
       “几年前，我跟一个美艳的寡妇结了婚，她有一个刚成年的漂亮女儿，后来嫁给了我厅级的父亲。我继女就成了我的继母，而我父亲也就成了我的女婿。两年后我妻子为我生了一个儿子，他是我继母的同母异父的弟弟，我儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅。我的继女又为我父亲生了一个儿子，他是我的弟弟，但他又必须叫我外公。我是我妻子的丈夫，我妻子却是我继母的母亲，所以我是我自己的外公。”
       听完之后，约谈的同志哭了：“你大爷！当年地下党工作的时候，密码也没这么复杂啊！”

三十三、当领导的好处

       爸爸当上领导后，从来不敢多说话，生怕给别人带来压力。

上个月，下属小李叔叔到我家来玩，爸爸随口说了句：“家里没空调，比较热，见笑了。”
       第二天，小李叔叔就带着师傅给我家安装了5匹的大空调，说什么也不肯收钱。
       上个星期，爸爸看到老张伯伯在办公室吃午饭，菜中有煎鱼，随口说了句：“哎哟，真香！”
       当天晚上，老张伯伯给我家送了一箱鲜鱼来。

       有一天晚上，我跟爸爸遛弯儿，路上碰到单位的小王叔叔和他媳妇逛街，爸爸随口道：“哎哟，小王，你媳妇真漂亮！”

       第二天晚上，妈妈不在家，突然听到有人敲门。打开门一看，小王叔叔的媳妇站在门口，见到爸爸就满脸微笑说：“领导，我们家小王说嫂子不在家，让我来陪陪你。”
       当领导真好，怪不得这么多人喜欢当领导！

三十四、粗心大意

       案例一：某君请领导吃饭，领导婉拒，他本想回“好的”，却回成了“妈的”，结果他失业时才27岁。

       案例二：某女给男同事发短信：“你是我们同事中最出色的，跟你在一起很开心”，因不细心少打了个“出”字，结果她被永远拉黑。

       案例三：某女秘书给领导发短信，本想写“近来领导工作很辛苦，劳累使您脸蛋上有了很多皱纹”，因为粗心大意少写了个“脸”字，结果从那以后，她每次见到领导都很尴尬。

       案例四：一美女被提拔，发短信向领导致谢：“我让您操心了，一辈子也忘不了您”，结果一激动把“心”字给漏掉了，不巧信息又让领导老婆看见了，后来领导离婚了。

三十五、落水

       一人不慎落水，路人聚而欲救之。
       一人说：落水者是公务员，路人散去一半；

       另一人说：是公安局的，又散去一半；

       又有人说：看上去像城管，路人皆散去；

       猛然有人说：是证监会的，路人皆驻足看其下沉；

       又有人说：是发（gai）委的，路人蜂拥而回，以石投之；

       忽然落水者大喴：我是群主！众人合力救岀，还塞给他一些吃的，给她换了衣服……

       中央党校刘玉英教授用这个段子讲述当下民众的态度，说明群主是群众唯一能接受的干部。