八年心死，余生我当如何

迷途

今年过完年我就二十三岁了，和你在一起八年了，没求你大富大贵，父母亲，兄弟恭，只希望嫁给爱情幸福的过一辈子，哪怕和你在一起的时候你没有什么经济能力，也依旧和你在一起。

刚开始真的以为自己嫁给了爱情，觉得在一起了就是一辈子，谁知道和你在一起后会发生那么多的事。2010年我怀孕了，对于当时的我来说，就像一望无际的大海上漂浮的一叶孤舟，茫然不知方向。用我妈当时的话来说就是你自己都还是个孩子就要生孩子带孩子，哪有那么容易的。可是当时的我满心满眼都是叛逆，或许是早年年少家中的变故，让我们姊妹几个远比同龄人心思成熟，就连叛逆期都比别的人来的晚，当时并没有发觉自己是叛逆期的孩子心，只是浑身竖起尖锐的刺，净往至亲的人身上扎，满心满眼的想着逃离，逃离那个让自己觉得压抑的“牢笼”。可是却忽略了，那是至亲的人啊，如果这个世界上所有人都欺我辱我，有人宠我护我，那那个人到最后一定会是父母，或许她们不善表达，用错了方法，可是终究不会害我。可是当时缺心眼的人就是一股脑的扎了进去。或许跟父母从小灌输的思想教育有关，骨子里也是倔犟吧，认死理。总觉得我们女孩子既然选择了，不管结果如何，那就走下去，要么不开始，开始了那就是这个人就这样一辈子了。但是我想到了很多事情，却唯独算漏了人心，或许还是在一起的时间不对吧。对于当时的我们来说，或许时机不成熟，所以你变了，开始编造一个又一个的谎言来骗我，哪时候的我年级是小，但是眼不盲心不瞎。可能怀孕后的人都会胡思乱想吧。当我一个人面对空荡荡的出租房的时候，没有人说话，没有人关心，然后就会开始乱想了，会想你在干嘛呢，是在上班了吗？是不是很忙呢，有没有在挂念我和肚子里那个呢？为什么我要一个人面对那能把自己淹没的孤独呢，为什么你不在呢，为什么要一个人那么辛苦顶着大肚子。站在楼梯口我甚至都会萌发要是我从这里滚下去，是不是一切就都结束了呢。但是脑子里又有另一个声音在和我说，傻姑娘，别胡思乱想，你现在肯定是抑郁了，不能这样想，要冷静。每天重复这样矛盾的心情，一个人做饭，一个人做家务，胡思乱想，偷偷掉眼泪。就这样熬到了最后那个月。

最后一个月了，记得吧。我妈来了，我妈不放心我从家里出来了。然后你也回来了，你回来了我才知道原来你之前和我说的已经工作了什么的都是骗我的，哪时候好像也有生气了吧，但是很快就过了。因为最后一个月了嘛，为母则强吧，肚子里的小家伙最重要。然后我妈也来了，你也回来了，终于不用孤零零一个人了，心里还是安心多了。可惜安心了没有几天，我的心又不好受了，因为我妈呀，我妈是担心我才从家里出来的啊，就算这样我妈也是客人啊，可是我妈来了多久啊，你家没有谁把我妈当一回事，你父母没有请过一天假招呼过我妈，我妈还要每天自己掏钱买菜做饭伺候你一家子。但是即使这样又怎样呢，我以为这样已经是终点的时候，你家人又给了当头一大棒子。上厕所的时候发现我见红了，哪时候还傻兮兮的不知道算不算见红，还把我妈叫到厕所里指着裤子问她这算不算见红，是不是要生了。真的是亲妈啊，我妈那一下子急得。赶紧的让我们去医院，还骂我说这样不算见红怎样才算。结果啼笑皆非的是去到医院住了三天了，肚子居然没反应。这几天你家人有没有来过医院呢，我的印象中是没有的，不知道你记不记得有没有。到最后一天，医院都着急了呢，说预产期过了，让我们打催生针生，没办法占了人家床位，医院让打针那只能打针了，你一定不知道打那个针有多疼。其实现在想想生儿子的过程还挺好笑的，打完针进了产房，不知道为什么我的药效来的特别晚，和我一起打针进去的人，都开始有反应了，我躺着就看着旁边的人一个劲的在那里大喊大叫，我当时还在想呢，不就生个娃，至于这样大惊小怪吗。就带着这种心情，我看着旁边的人进一个出一个，进进出出好多个了，好几个小时了。医生都觉得奇怪了，跑来给我看，说在没反应就刨腹产，不知道是不是肚子里那个听到了不忍心他妈受太多苦，医生说完我肚子就开始起反应了，这个时候才知道刚开始抱着看戏的心态看着人家大喊大叫的自己刚刚的想法多可笑。那种感觉是真的经历一次后你在提起来会觉得连头发丝都是痛的。当时都有过就这样不要生了，这样就什么痛苦都没有了的想法。但是还是咬咬牙坚持到儿子出生，但是我没想到都已经这么痛了，还有更让人失望的，明明告诉了你爸妈，我已经进产房要生了，结果让人心寒的是在我半只脚踏进鬼门关的时候，离得那么近，到最后孩子都生下来了，你爸妈没露过面，当时想有什么能比亲人生孩子这种关乎性命的事还要重要的事情。后来在回想起来或许只是因为不是亲生的吧，因为不是自己的孩子不是亲生的，所以是生是死结果如何都不在乎。可是那时候多单纯啊，就想着只要有你在身边有我自己的妈妈心疼就好了。在医院住了三天，你爸没露过面，你妈来过一次。后来出院回家，原本以为我妈会给我做完月子才回去的，结果家里出了点事，陪不了我那么久。还记得吧，知道我妈要走，当时我就哭了，我妈还说我了，坐月子是不能哭的。当时没深想怎么就会那么难过呢，现在想来，是因为知道了唯一一个会心疼在意我的要走了，之后不会有谁会比我自己的妈对我那么上心了，果然，一个月的月子你父母我公婆没有谁请过一天假给我好好做过月子，后面的日子里，你父母常常会说我坐月子花了他们多少钱，你也会跟着附和是，每天一只鸡，可是我最清楚啊，你们所谓的每天一只鸡是怎样呢，白天就不说了，早餐就不说了，中餐你父母从上班的地方打包一些我都不知道是什么的冷饭菜给我吃。只有到了晚上才会有你们所谓的一只鸡，还是加上我全家五个人吃，鸡翅鸡腿你弟弟承包了，我也就只能吃上几块了，而且哪时候我胃口不好，吃不下，可是没有一个人注意到，没有一个人问过我吃的习不习惯，有没有什么想吃的。就这样浑浑噩噩的做完了一个在我看来就是个假月子的月子。以至于我去医院复查的时候，医生都会问我：你怎么这么瘦啊，别人做个月子都胖了，你怎么反而还瘦了呢，你是不是不开心啊。那一个月的日子里午夜梦回的时候眼泪常常会止不住的掉下来，哪时候看着点大的孩子我开始越来越忧虑，反复的思考我们的过去和将来。

差点忘记了，哪时候还有你残疾的表哥也跟着我们和你爸妈住在了一起。看着孩子一天一天长大，你不去工作整天和你表哥在家打游戏，我每天带着儿子做饭，做家务。可是你父母回家后还老是嫌弃我这里做的不好，那里没做，我只有一双手，又要照顾孩子又要操持家务，真的忙不过来，哪时候怎么没有人心疼我自己也还是个孩子呢！当初年级太小，不懂人情世故，只是心思单纯的想着你是我将要共度余生的人啊，不管过程多坎坷多艰难，只要你对我好就行。哪时候真的就感觉自己嫁给了爱情，你父母又把话说的那么漂亮，说我年纪那么小，怀上了就生下来，要是不要以后怀不上。说她们那么年轻我只管生下来到时候给他们带，我们都不用操心。后面儿子几个月的时候，让你的父母带，他们说儿子断奶再带，等到给儿子断奶小家伙也会走路的时候让他们带，可是你父母居然说让你妈带孩子不划算。在每天听着他们的指责，面对一大堆的事情后，我开始发现原来当初说的那些都是骗人的，可是我偏偏就信了，信了你，信了你父母，只因为我相信自己嫁给了爱情。终于我忍受不了他们每天的指责，和你的不作为，我去找了份工作，晚上七点半到凌晨三点在酒吧做咨客，白天在家带着儿子，等到了晚上穿着我从来没穿过的六七公分的高跟鞋站在门口带客人进去他们订的位置。在你和你的父母在家安心睡大觉的时候，你一定不知道哪时候上班带客人上楼的时候我因为穿不惯高跟鞋上楼上到一半的时候扭到脚从楼梯上摔下去了。当时的经理同事都吓到了特意找了冰块让我冰敷休息。而我也只是缓了缓就继续上班了。你也一定不知道，半夜三点下班回家，路上空荡荡的时候，一个人骑车路过哪些喝醉酒发酒疯跟混混一样的人旁边时我有多心惊胆战。你的父母只会在那里说着风凉话，说看我能坚持多久！当时听到心都是凉的，果然还是因为不是亲生的，是没有花钱的媳妇，所以不会在意白天带孩子晚上熬夜上班辛不辛苦，不会在意那么晚回来路上安不安全。而你也依旧是不作为！

就这样过了一段时间，我爸妈知道了，果然是因为是亲生的，知道我白天带孩子晚上还去酒吧上班，又辛苦又不安全。马上丢下手上的工作从老家上来接我回去，这一次你的父母依旧刷新了我的认知，你父母居然和我爸妈说不知道我在上班，多可笑，半夜回家我忘了带钥匙他还给我开过门，现在居然说他们不知道。哪时候在想大人都这么虚伪吗？

那几天我爸妈来，你父母依旧没有请一天的假陪一下我爸妈，招呼过我爸妈一顿饭。到后面回去你妈甚至在最后还担心我爸妈把我带回去后，会丢下几个月的儿子不管，还问我爸妈儿子怎么办，我的爸妈不像你爸妈做不出来那么狠心，就说一起接回来。后面就接回来了，因为经历了不被待见，在家待的日子里我家两位总是对我念叨你家人的做法让人心寒，我那时候还跟他们争辩说你爸妈是你爸妈，只要你对我好就行了，是我们两个人过日子啊。即使那样了我还是相信自己嫁给了爱情。多可笑，现在想想，哪时候的自己或许都不懂什么是爱情，只是理所当然的觉得那就是爱情

哪时候你在外面我在家里，带着儿子觉得委屈了总会想你，和我爸吵架和你说起来，你没有特别在意，中间甚至也有和我吵过。一个人躲起来哭的时候，儿子那么小都会抱着我轻轻的拍我的背哄着我。哪时候觉得好安慰，还是想要我们能好好的，所以没听我妈的带着儿子去找你了。可惜还是自己想的简单了，只想着要和你在一起，却忘记了在一起还带着孩子柴米油盐都是问题，孩子越长越大转眼又是一年，马上就是喝口水都会要花钱的时候，哪时候的你依旧过的像一个孩子，不像一个有孩子的父亲，有家室的男人。而我们女人永远想的比较多，我会想小孩马上要长大了，长大就要读书了，该花钱了，你我都没工作，你的父母又一直那个样子。一直这样不行啊，可是你永远不会焦虑我所焦虑的，所以在你还浑浑噩噩带着你残疾的表哥过着暗无天日的日子的时候我去找了工作，十八岁后我的第一份工作，也是一直做到今天的行业。工作后我开始希望你能改变，希望你能和我一样为了我们的将来努力一下，至少也为了儿子有所改变，所以我让你去工作，不要老是整天沉迷游戏玩游戏，不说找的工作多好至少有份收入，不要每天守着你残疾的表哥过日子。可惜你当时的态度，不知道你还记不记得你当时是怎么做的，你开始指责我，说我现实说我爱钱，说你就是这样的人，我要是想过好日子就不要跟着你。当时是真的被伤到了。我不知道为什么从你嘴里就那么轻易的说出来哪些伤害我的话呢，我现实吗？我爱钱吗，跟你在一起后是给过我多少钱花，还是买过多少东西送给我，都没有，可是怎么就说出这些话了呢。我还没来得及仔细想，你又和我说你后悔了，你不想分手，你开始白天睡觉晚上我下班就去租房的地方堵我和我吵。你也一定不知道那段时间因为你我过得多压抑，甚至很多时候站在阳台上都会萌发就从这里跳下去是不是所有的事就一了百了了，会有很多轻生的念头闪过脑头，但是都因为想到儿子，你该庆幸自己有一个那么懂事的儿子，因为放不下他，也因为自己舍不下还是相信自己嫁给了爱情，相信你一定会长大，在你一而再再而三的保证下选择了原谅。如果当时我能猜到后面的结局，我一定不会再给你伤害我的机会

到后来因为你的父母，因为带着你生活不能自理残疾的表哥，因为你的朋友，因为……我们吵过太多太多，有时候我会想我这几年经历的事情或许别人一辈子都不会经历吧，在你一次次承诺，又再一次一次你背弃承诺带给我的伤害中，终于把你给我的那份嫁给了爱情的信念一点点消磨殆尽了。可能在你看来，你们女人，真是小题大做，真是歇斯底里。但没人知道，在这一次小题大做和歇斯底里前，曾有过多少翻来覆去、汹涌澎湃的失望，一次次地没过头顶。只有我知道，自己曾经历过怎样的绝望。就像现在你说：这么多年了，你受够了，不想在忍了，我不知道我是做了多么罪大恶极的事情让你带着这种心情和我过了八年。真是对不起啊，这些年让你受委屈了。但是我仔细想了想和你在一起这几年我是做过多过分的事情让你觉得受不了了呢，和你在一起八年，我连一件超过两百块的衣服都没买过，你连一件超过两百的礼物都没送过。我从来不在乎钱的，如果在乎钱，一开始就不会和你在一起了我把你当成生命中不可或缺的一部分，所以对你抱了期望，期望你能变得更好，变得更成熟稳重。期望再给你压力的时候你能正视自己的人生

你不只是一个人了，你有孩子有家庭，肩上扛着责任，你不能在想以前那样生活了。可惜，你却觉得我是在无理取闹，会为了一些无关紧要的事情和你发脾气和你吵。你不会知道你的一言一语都会引发我无数个幻想，只是因为太在乎了。在乎你到底爱不爱我，肯不肯为我付出，所以除了陪伴总是想要拥有更多。想要浪漫，想要甜言蜜语，想要你精心挑选的礼物但是这几年物质上真的要求过你送过我什么吗？我在意的不过是你的态度，你老说一点小事我就要跟你吵，动不动就哭。但是你永远不想知道我为什么会和你吵，为什么动不动就哭。明明我可以过的好好的，可偏偏在意一个人之后就会患得患失，一次次的想要存在感，安全感，想知道在你心里的位置，想知道你是不是和我一样在乎。可惜终究是高估了自己的位置，其实现在想起来，很多事情怎么发生的已经不重要了要，重要的是事情发生时你对我的态度，可能我在意的是这件事情发生的时候你会怎么保护我，偏袒我，不让我受到伤害，而不是让我去面对。如果在我高烧反复的时候你是紧张的在嘘寒问暖，而不是捧着手机玩游戏，如果在我身体虚弱卧床休息恢复的时候，你是陪在我的身边，照顾我关心我，而不是早出晚归，不闻不问，我还得拖着这副病恹恹的身体爬起来照顾你残疾表哥的三餐，如果……如果……太多的如果。如果早知道和你在一起需要花光我所有爱人的勇气和耐心，当初或许不该回头的。

余生太长，我不知道到底怎么走才是正确的。这段时间，你我之间发生的事太多了。我的父母爱了我二十几年，我还一直和他们吵，让她们伤心。为了我俩的事，操碎了心，一直两头调节，做我的工作，做你的工作。我的父母一直都觉得，两个人过日子吵吵闹闹总有的，宁拆十座庙，不毁一桩婚。可是你是怎么做的，你的父母又是怎么做的，我妈打电话给你，你嫌烦，让你过来家里你觉得没必要。你爸妈，知道我们俩的事，没有劝过一句，也没有打过一个电话到我家，甚至在对着我妈的时候，把所有的过错都推倒我身上。我想不明白，同样是为人父母，为何人和人之间的差别会这么大，真心心疼子女的，不是应该盼着子女好嘛，不应该是这样唯恐天下不乱啊！你我走到今天这一步，不可否认，你父母的原因也占了很大一部分。

以后会怎么样我不知道，或许在于你，这几年也不过是你青葱岁月里激起的一颗浪花，也许几天也许几个月就会从你的脑海被遗忘，但是和你在一起八年，花光了我所有的力气。我不知道除了你以后我还会不会爱。但是我会慢慢学着承受，以前我老说我命由我不由天，但是现在看来确实有些东西是命中注定的。和你在一起这几年，不欠你，不欠你家人，唯独亏欠自己。有人劝我说，再忍忍吧，为了孩子，这几年不也一样这样过来了。但是我真的不是没有咬牙坚持过、努力过，但是结果呢！曾经看过这样一句话：姑娘，你那么努力，不是为了嫁给世俗传说的如意郎君；你那么优秀，不是为了给娃当个娘就算了，你从不欠别人一段恋爱，也不欠任何人一个孩子，你只欠自己一个幸福的模样 ！莫名的，被戳中泪点。后来的日子我想为了自己而活，这几年一直为了别人再活，没有去过自己想去的地方，没有看过自己想看的风景，没有做过自己想做的事。我不知道要给自己多久的时间才能走出来，但是至少应该会把哪些我想做，而没有做的事都做完一遍，朝着阳光灿烂的方向，加油！！