<h1 style="text-align: center;"><b><br></b></h1><h1 style="text-align: center;"><b>老姚的烦心事儿（6）</b></h1><div style="text-align: center;"><b><br></b></div><div style="text-align: center;"><b>离痴呆还多远</b></div><div style="text-align: center;"><b><br></b></div><div style="text-align: center;"><b>文／水月楼主</b></div><div><br></div><div> 自从有了两个双胞胎外孙，给老姚增添了无比的喜悦和快乐，同时也给老姚带来了不少麻烦事儿，喜悦就不用说了，一天不见两个外孙，老姚心里就觉着空落落的，跟少了点啥似的，一见两个外孙老姚就合不拢嘴，没完没了地亲、没完没了地给两个外孙拍照，逗得两个小家伙咯咯地笑，什么烦心事儿也没有，可一离开这两个小家伙烦心事儿就没完没了地来找老姚。</div><div> 前段时间叫个全自动洗衣机把老姚烦得不轻，最近又出了不少新的烦心事儿，也可能是老姚脑子里整天装的都是两个小外孙，其他事儿总是不往心里去，拿前忘后，丢三落四净出错，不是忘带钥匙把自己锁到了外边，就是把手机落到闺女家，再骑车五六里路返回去拿，有时甚至打着电话还到处找手机，更可笑的是有时出门穿错衣服穿错鞋。有一次到闺女家吃饭，忘了带降糖的针和药（这是常事），吃过饭想赶紧回自己家吃药打针，没想到就出烦心事儿了。每次老姚从闺女家走的时候都要带一些“礼物”下楼，那几天的“礼物”还特别多，两个小家伙肚子不好，比平时生产的“礼物”多了不少。那天不知怎么搞的电梯间的灯没亮，老姚下楼一般的程序是：先摁电梯——收拾礼物——换鞋——上电梯走人。没想那天电梯离得近来得快，“礼物”还没收拾好电梯就到了，急急忙忙边收拾“礼物”边换鞋，上电梯就走了，到楼下把“礼物”送到该送的地方，骑上电三轮就回自己家了，进家再换鞋，咦！换下一只，那只鞋呢？怎么还多了一只拖鞋？这拖鞋不是在闺女家穿的吗？怎么……？咳！这该死的脑子，这是刚才急急忙忙上电梯，只换了一只鞋就走了，你看这事儿弄的！老姚无奈地苦笑一番，啥也别说了，明天回去偷偷地换吧！</div> <h3> 也是祸不单行，老姚打完针吃完药，看了会电视，白天看着装修房子感觉有些累，想冲个澡早点休息。那天有风，老姚冲完澡开卫生间门刚一出来，就听“嘭”的一声卧室的门被风吹的给关上了。老姚没在意也没去管它，就一个人在家，洗完澡也没急着穿衣服，看着电视又喝了会水，11点多钟，有点困，睡觉。老姚一开卧室门可就傻眼了，怎么开这门也打不开了，老姚使出在部队开密码柜的本事也没把门打开。你说老姚心里这个急这个烦，恨不得一脚把门踹开！其他屋都是闺女卖的小房子搬过来的东西，塞得满满的。睡沙发？不行，厨房装修，白天开门多，有蚊子，再说老姚从来也没在沙发上睡过觉，肯定不习惯。还是找开锁的吧！可这个点了人家还有上班的吗？没别的办法，打个电话试试。老姚平时好记电话号码的习惯这会又派上用场了，不用查，这些常用号都在老姚脑子里装着呢。一打还真有人接，一个女说：10分钟就到，30块钱。老姚的心一下子就落了下来，心想，别说30，要80也给。10分钟就到？女的？老姚你这还光着呢！好在阳台有晾着的衣服。还真是，不到10分钟门铃响了，上来一个小伙子，20多岁，个不高，进门就问：开锁30给你说了吗？老姚忙说：说了说了，这么晚了你快开吧，钱不是问题！老姚心想：都这个点了，你能来就谢天谢地了，我还能给你讲价吗？哪个屋？这个。怎么回事？开锁小伙边问边捣鼓开锁的家什。你往后靠靠，我们开锁不许别人看。这还有纪律呀！那咱遵守吧！老姚往后撤了两步。只听塑料片“咔咔咔”响了几声，开锁小伙：咦？这锁咋回事，这么紧？里面反锁了？老姚说：没有呵！里面没人咋能反锁呢！开锁小伙：见鬼了！老姚：小伙子，你可別吓唬我，这房子我住了十来年了，可没闹过鬼！开锁小伙也不理老姚的茬儿，继续自言自语地开着锁：这咋比防盗门还难开，里面的锁簧落了？小伙正念叨着，只听“哐啷”一声，门开了。老姚的心“哐啷”一下也随着门开了。开锁小伙说：你这锁不能再用了，可能是关门把里面的簧片震落了。老姚连声说：谢谢谢谢！打发开锁小伙走后，老姚做的第一件事就是先把门钥匙找出来，插上里外试了试，能打开，老姚这才放心睡觉。</h3><div> 第二天老姚骑车到闺女家吃午饭（这日子过的，自从有了俩外孙，夫人就全身心地扑在了两个外孙身上，老姚吃饭都得向他们靠拢），在路口等红灯的时候，一个小女孩坐在妈妈的电车后面，拍着妈妈的后背小声说：妈妈妈妈，你看那爷爷真好玩，穿的两只鞋不一样！妈妈扭头一看“噗嗤”也笑了一下。看来还得说人家老姚是久经沙场的老姜，随机应变信如神，很镇定地对小姑娘说：不是爷爷好玩，是爷爷的脚崴肿了，穿不了其他鞋，只好穿拖鞋。天衣无缝！小女孩的妈妈反而不好意思了：不重吧，你老人家慢点！到了闺女家，上得楼来，开门进屋，闺女一看：爸，你咋没换完鞋就进屋了？是呵，我怎么没换完鞋就进屋了？我昨天就是这样走的！老姚把昨晚和刚才过红绿灯的事，一五一十这么一说，一屋的人打着滚儿地笑将起来，直笑的满屋尘土飞扬。</div><div> 大半年来，早上老姚不愿大老远再跑到闺女那边吃早餐，就在小区附近打游击，糊粥辣汤豆腐脑，猪糁（sa洒）羊糁牛肉糁，喝的个老姚浑身上下不是豆腥味就是胡椒粉味，要不就是猪牛羊油味，有时实在不愿出去了就在家自己煮点水饺下点面条吃。下面条不是事儿，在部队时飞夜航吃夜餐，我们标图员每人就是二两面条，电炉上白水一煮，放点盐放点白菜叶就得，可煮水饺还是个技术活，煮到啥时候是个熟不好掌握，面条能挑起来尝尝，水饺咋尝？夫人说：你把水饺煮的漂一会就行。漂一会，一会是多长？得漂多大一会？这好办，咱宁愿让它多漂会，熟过点，也别让它不熟喽。第一次煮的时候放的水少了点，也可能让水饺漂的会大了点，后来又沉下去不少，饺子馅都沉下去了，皮都漂着，熟是都熟了，就是这饺子味差了点，不过这次的饺子汤很好喝，被老姚喝的一干二净，这大概就是人们常说的“肉烂在锅里”，“原汤化原食”吧！</div><div> 这几天十一、中秋放假老下雨，前天晚上从闺女那吃完饭，夫人说：冰箱里有包馄饨你拿去，明天下雨早上就别出去吃了。老姚说：好，再拿点葱姜香菜起个锅。昨天早起果真下雨，煮馄饨吃吧！葱姜一切，起了个锅，烧上水，冰箱里还有鸡蛋，老姚拿出两个往锅里一磕，咦？人家的荷包蛋都是蛋清包蛋黄，整个的，我磕到锅里咋都散了？清是清，黄是黄，都成鸡蛋穗了？哎，管它呢，“肉烂在锅里”。水开了下馄饨，撕开口，“哗”，一包全下锅了。咦？怎么还有一个塑料包？这馄饨包装真讲究，里面还有防腐剂呢！这东西不能吃，赶紧用手捏出来扔进了垃圾桶。为接受之前煮水饺放水少的教训，这次的水放的多了些。嗯！不对呀！这是煮的馄饨，是起锅的，汤是要喝的，你放那多水，汤还有味呀？赶紧往外舀，还带出不少鸡蛋穗，不能浪费，用手捏着吃了。真是自欺欺人，你已经起过锅了，舀出去的汤不也把味全带走了？真是个憨巴子！手忙脚乱，老姚总算把馄饨吃到了肚子里，但最后也没弄明白打的荷包蛋为什么就变成了鸡蛋穗。中午夫人问老姚：馄饨煮着吃了吗？老姚说：吃了！馄饨包装不错，里面还有一包防腐剂呢，幸亏被我及时发现捏出来扔了。夫人说：那哪是防腐剂，那是个料包，三鲜味的，你真是个憨巴子！唉！又憨一回。饭后回到家，老姚从垃圾桶里找出那包“防腐剂”，撕开一看，还真是一包三鲜料，后悔的不行。</div> <h3><font color="#010101">这就是那包被老姚当“防腐剂”的三鲜料</font></h3> <h3> 老姚一下午闷闷不乐，怎么也想不通煮饺子饺子烂，打荷包蛋成了鸡蛋穗。不行，晚上弄瓶“闷倒驴”得找个人请教请教，打电话找老木，老木姓木人不木，做饭更不木。两人一瓶67度“闷倒驴”，倒是没把两人闷倒，喝到二八瓯，老姚提出了这两个问题，老木说：你真是个憨巴子，连这都不知道，煮水饺，要是冷冻的就凉水下锅，现包的得开水下锅，这样就煮不烂了；荷包蛋，水得烧到80度左右再往锅里磕鸡蛋，就成荷包蛋了。老姚：那还得拿个温度计试着水温？老木：越说你憨你越憨，你看着锅底往上冒小水珠了，温度就差不多了。</h3><div> </div><div> 唉，看来老姚真的快憨了！</div><div><br></div><div><br></div><div><br></div><div style="text-align: center;">写於2017.10.4 中秋节<br></div>