我的妈妈

周宜

序

转眼间妈妈已经离开我们3个年头了，在妈妈离开我们相当长的一段时间里，我始终被无尽的悲痛包围着，始终觉得愧欠妈妈的太多太多，在妈妈离开的很长一段时期内为了找到和弥补在妈妈身上没有尽到的义务，我开始反省自己，我究竟欠妈妈什么，欠多少，虽然这都于事无补，但我还是不由自主在时间的长河里寻觅得失与遗憾。
　　母亲的一生是和苦、累、饥寒交迫联系在一起的，一生过着苦日子。母亲的一生好似和饥饿如影随形的，小时候的记忆最刻骨铭心的就是讨饭，为了乞讨给人低头、放弃尊严、把腿跑断母亲从未叫过苦，也没喊过饿。直到前几天中午我午睡的时候母亲给我托了个梦并且嚎啕大哭的对我说把她饿坏了。我才意识到母亲可能真的饿坏了，她的整三周年祭日我们没有给她吃的。尽管我们在平时的祭日里都会给母亲最多最好的吃的、喝的、无奈一个本可避免的过失把母亲的口粮断了。看来母亲生前身体透支和亏空的太多了，母亲需要好好恶补，稍不留神就会弹尽粮绝的。

从妈妈去逝后，就开始回忆妈妈的一生，从妈妈苦难深重的一生我知道的点点滴滴开始写妈妈的回忆录。这是我开始懂事的时候就有的一个想法，那时候我就想把母亲的一生用文字记录下来，也算是报答母亲的养育之恩。无奈我深感学艺不深，能力不足，不能够完整表达母亲波澜壮阔的一生。长大后这种想法始终没有退却。

母亲走后，我感觉再不把母亲的丰功伟绩记录下来就可能愧对母亲，向后人无法交待。我就艰难地开始所谓的写作，把我知道的母亲的点点滴滴用文字记录下来了。我准备在母亲三周年的时候把它整理成册，算是对母亲的一个交待。

但在母亲整三周年之际这个工作没有完成。一是在我写母亲身世的时候，我几乎都是一直流着泪写完的，写的时候屏声静气一口气就写完了，写完后就把它放一边了。因为我泪点低，看一遍流泪一遍，看多少遍流泪多少遍，没有勇气继续看下去了。所以审稿的工作就这样无奈的搁浅了。二是我准备在母亲烧三周年纸时再整理，结果按照乡规民俗，去年在那个寒冷刺骨滴水成冰的冬日（农历腊月二十二日）里提前把三周年纸烧了，整理书稿的事又一次搁浅下来了。直到母亲整三年的时候发生了一件事惊醒了我，我才恍然大悟，我的工作还没有结束，我要继续。

母亲生前经常说她是生在挖洋芋的季节，所以应该是在深秋，母亲走的时候又是在秋季。冥冥之中母亲好似和硕果磊磊的秋季有千丝万缕的联系，但秋季殷实的果实好似和母亲无关。

记得在母亲病重前我给母亲做了所谓的一顿饭，那一顿饭真的吃到我的心里了，回想起来寸断肝肠的，在冰柜铝盆里存放着母亲平日吃的羊肉，冰块覆盖着看不见的肉如磐石般结合在一起，我艰难地给母亲撬了一些冰渣子给母亲热上，母亲让我吃说这羊汤香得很，我说我不吃。说实话，我真的吃不下，自从我长大后我记得我就没有吃过那样的饭，可把母亲吃香了，也许是饿香吧。

　　这是在我的印象中给母亲唯一做过的一次饭，但留下的伤痛是永恒的不朽的。在母亲病危期间，母亲几乎水米不进了，她是饿着离开这个世界的，在饥肠辘辘地离开我们的时候，依然清醒的满足的咽下了最后一口气。在绝别人世的一滴泪从眼眶流出的时候，母亲也没有说过饿。
　　三年后的今天，母亲实在忍受不住饥饿难耐的煎熬终于大声地吼出来了。这是今生我听到母亲唯一说的一个饿字，这是振聋发聩的呼喊，“我真的饿了，你们无管我的死活吗？”妈妈，您的儿女肯定管，一定管，您有什么要求您一定给我们说，你的儿女绝对不会让您失望。
　　母亲的大声呼喊震醒了我，我从梦中醒来，我知道母亲牵挂什么、需要什么。在中秋时节，在母亲来去经过的季节里，我要把这丰收的喜悦捎给母亲，我要把这丰收的果实带给母亲，让母亲在世界的那一边不再受累、不再挨饿。让母亲看到我们没有忘记母亲，为了让母亲过上好日子我们一直在努力着。
　　我抖了抖了身上的尘埃，理了理散乱的思绪，依然绝然地为这本书起名为《我的妈妈》，在妈妈走后的第四个中秋节之际，献给敬爱的妈妈。
2017年9月18日

父亲的遗像

母亲的遗像

妈妈分享姐姐的生日蛋糕🎂

妈妈和三哥的合影

妈妈和我的合影

妈妈和外孙女的合影

妈妈和外孙子的合影

妈妈和孙女的合影

妈妈和孙女的合影

妈妈和孙子的合影

妈妈和外孙子的合影

母亲的一生

母亲,姓刘名子芳，祖籍哈岘乡柳树村麦山岔。住址：榆中县哈岘乡柳树村打灰条社，于2007年6月30日移居榆中县金崖镇窦家营村古窑圈。生于一九三三年农历九月十六日。身份证号码：620123193304098924。卒于二0一四年农历七月十四。享年八十二虚岁。
　　母亲的一生是勤劳的一生，母亲的一生是智慧的一生，母亲的一生是善良的一生，母亲的一生是坚强的一生，母亲的一生是不向困难低头的一生，母亲的一生是把亲情看作比天大的一生，母亲的一生是爱亲孝老的一生，母亲的一生是忘我劳作的一生，母亲的一生是勤俭持家的一生，母亲的一生是视子女如生命的一生。
　　我的母亲和天下所有的母亲一样是一位普普通通的母亲。她勤劳、善良、坚强无比，她用羸弱的的身躯和坚强的臂膀把我们姊妹七人拉扯成人。
　　在我孩提时代的记忆中，母亲总是起早贪黑、没日没夜的劳作着，母亲一生养成早睡早起的好习惯。母亲总是说，起早一时，消停一日。在我们家母亲总是第一个起床，由于一天的劳累，她睡的较早，短暂的歇息后半夜三更还要起来在煤油灯下给我们缝缝补补，她总是说笑破不笑旧，她要让她的儿女在外面很体面的生活。 为了生计，白天您在外面要劳动，要养家糊口，晚上您要为您的儿女准备第二天的伙食。凌晨时分，您悄悄地在灶洞里把洋芋埋上，等您的娃们睡醒的时候，香甜可口的洋芋已经等待着我们分享。我们上学的时候早上您为了不打扰我们的休息您把洋芋和炒面捏成粑蒌放到碗里，怕冷不好吃又炖到锅里，等我们睡醒后您早已去上班了，而我们吃了您准备的美味佳肴后活蹦乱跳地去上学。冬天天冷，您怕把我们的手冷肿，您要给我们每人缝制一个棉护套，双手套在护套里，挺温暖的。小时候我们外出坐班车，你总是起的早早地给我们做早饭，为了不打扰我们的休息，您总是悄悄起床，把早饭做好后再叫醒我们，让我们吃完饭再走上十几里路准时把班车赶上，从没有误过点。您总是说出远门要吃好了再走，怕到外面把我们饿下。
　　自从父亲因公受伤后，您又当爹又当妈，我们家里里外外大大小小的事情都要您一个人承担，在那个青黄不接饥寒交迫的岁月里，您为了自己的孩子和别人家的孩子过的一样好，您放下自己的尊严，连续二年沿街乞讨。您的足迹踏遍了青城、水川的大街小巷，您的身影走过了北湾、平川的家家户户。当您拉着乞讨来的战利品满载而归的时候，都是每年的腊月二十六、七了。而后您要加班加点地给您的孩子准备过年的各种年货，让您的孩子高高兴兴过大年。
　　孝老爱亲是您一生的追求。您常讲：孝敬老的不怕天，您这样说也这样做，您讲我奶奶临终的时候，她虽然和您没有一起生活，但您经常做上好吃的给奶奶端去，让奶奶享用。奶奶也常说您的晚年会享福的。在姥姥病危期间，您放下年幼的我们，每天要翻越两座深山大沟，徒步几十里地去看望，直到姥姥病逝。父亲卧床三年，您始终寸步不离，直至父亲去逝。您的儿女是您生命的全部。您精心呵护着您的儿女，让您的儿女永远生活在阳光里。您不仅悉心照料着我们的衣食住行，而且一时半刻也没有放松我们在外面的安危。每当您的儿女在外风寒感冒或者出一点意外，不论刮风下雨、山高路远，您总是第一时间来到孩子的身边精心护理、悉心照顾，直至危险或者疾病消除，你才能回到家里延续您日复一日、年复一年的劳作。
　　母亲的一生是坚强的一生。您的一生充满坚辛而又顽强不息。您从来没有被困难所吓倒，而是直面艰难险阻，与天斗，与地斗，与人斗，与病魔斗。虽然家穷，志却不穷。男人能干的事，您能干，女人能干的事，您一样都不比别人差。在箍我们的大窑时您不慎从支架上摔下，小臂骨折，您没有退缩，家涂四壁的时候，您没有把我们落下一个，费尽千辛万苦把我们一个个拉扯成人，农活您样样都是行家里手，您积劳成疾一生与病魔抗争，安乃近伴您一生，您从来没有呻吟过一次。在儿女的心目中，您永远是强者的形象，在儿女面前您从来没有讲过您拉扯我们是多么的艰辛，也从来没有看到您因饱受生活的磨难而哭泣过。
　　母亲的一生是智慧的一生。您的歇后语，顺口溜信手捡来，说十句话您总有两三句歇后语顺口溜语穿插其中。为了生计斗大的字不识一个的您走南闯北、南来北往，从来没有被骗过，也从来没有迷过路。在家看铺子的时候，不论有多少人买货，一次买多少，您都是一口清，分毫不差，我们姊妹几个电话号码您全都自己能拨上，家里的所有东西在哪里放，您都如数家珍，直至生命的最后一刻，您都给您的子女安排，什么东西在哪里放，怎么处理您都悉数做了安排。
　　

不论条件多么艰苦，每年过年您都要想方设法给我们每人做一套新衣服，每年大年三十我们穿新衣服的那一天是我们一年中最高兴的一天。而唯独不见您穿新衣服 。

您把亲情看得比什么都重要，只要家里来亲戚，您都要拿出家里最好的东西招待。在那个困难的岁月里，每年能吃上白面的时间只有三件事，一是每年麦收时节，人都很辛苦，所以吃白面。二是过年。三是家里来亲戚。我们都希望家里来亲戚，可以吃上亲戚吃剩下的面条。直到今日家里来亲戚朋友，您都想方设法让亲戚吃上些您才心安。

为了改变一穷二白的生存现状，为了让您的儿女过上正常人的生活，您也曾想过不少办法，大字不识一个的您走南闯北，您曾去银川背大米，您也曾带着年幼的小女儿孤身一人闯张掖，想在那里安家落户。现在我们都已成家立业了，您又放心不下您的孙子、孙女。得知那个孙子生病您总是要期盼着病愈您才放心。

您一直讲要以理服人，有个说倒的江山，没个打倒的江山。在您的一生中，无论与别人据理力争，还是教育自己的儿女您从来没有污言秽语过。在与病魔抗争的岁月里，您怕给儿女添麻烦，总是一忍再忍，直至忍无可忍时您才告诉您的子女。在医院里大夫问您怎样，您总是说我好着哩，那时病魔已经折磨的您连呼吸都极其困难，连大夫都感叹道：真坚强的老妈妈呀！您一生没有哭泣过，在我年幼时我只记得我姥姥去逝时您悲痛欲绝过，当思念您的亲人时您会悲伤的。

为了您的子女，为了我们这个家，您呕心沥血，把全部的心血都熬尽了，妈妈您太伟大了，有了您您的子女不知少受了多少罪？有了您您的子女不知少受了多少苦？有了您您的子女不知得到了多少温暖和爱？妈妈您辛苦了…

　 现在您的儿女个个都成家立业了，个个都有儿女了，您已是儿孙满堂享受天伦之乐的时候了，现在您对于我们来说已经是福报了，有您在，是我们全家的福气，有您在，我们一直有主心骨，有您在，我们喊一声妈永远有声应，我们真希望我们的妈妈永远长生不老，永远活在我们身边。但无情的病魔还是夺走了您的生命。在您生病期间，您的儿女、孙子、孙女一直陪伴在您身边，想多陪陪您，让您尽量多地感受亲情的温暖，为了挽救您的生命，我们也竭尽全力想把您从死神那边拉回来，永远留在我们身边。但这一次，也是最后一次，我们彻底失败了，没有留住亲爱的妈妈，您还是走了，带着无限地留恋和无尽地思念。
　　您走后我们沉浸在巨大的悲痛之中，我们因为失去一位您这样的好妈妈而痛惜万分，您走后我们顿觉我们好像失去了一切，好像穷困潦倒了，您走后我们顿觉天旋地转，眼前一片黑暗，好像大海中的一叶孤舟、没有依靠、没有方向了，您走后我们自责没有照顾好您而感到无颜面对所有的父老乡亲、亲戚朋友，我们感到羞愧难当，在众人面前永远抬不起头。您走后您生前所作一切好像珍珠般一串串地在眼前浮现，作为儿女我们感到对母亲没有尽到孝心，比起您给予我们的，我们姊妹七个用一生的努力都难以报答，妈妈您受苦了，您受罪了，我们真的做的不够，这一生我们做您的儿女没有做够，如果有来生，您还做我们的妈妈，如果有来世我们要加倍努力，来报答您对我们的养育大恩。
妈妈您放心，在您病危期间您给我们嘱托的事我们一定会按照您的遗愿办好、办妥，让您在酒泉之下安心。
　　一个勤劳、善良、坚不可催的母亲走完了您不平凡的一生，您的丰功伟绩我们将永远铭记在心，您的伟岸形象将永远矗立在我们心中，您的高贵品格将永远是我们受用一生的宝贵财富。
　　妈妈，安息吧！在那个世界也许没有痛苦，我们永远为您祈福。
2014年8月9日
　　
　　

母亲在病中

　　母亲您从二0一三年除夕之夜得病至二0一四年七月十四日去逝。病魔把您折磨了整整190天。在患病期间您经受了常人难以想象的折磨和痛苦，而您始终不告诉您的子女，怕影响您的孩子的工作和学习。
　　在您得病的前半程，您毅然强忍病痛自食其力，始终不让您的子女陪伴左右，直至农历四月初，我们看您实在难受准备把您送到医院看看您的病情究竟发展到什么程度，而您却说再不检查了，我好着哩。那时胸腔积液和腹腔积液已经充满您的整个内脏，您已经连呼吸都极其困难了。到医院检查后医生说让我们拉回来准备后事。您到家后，为了减轻您的痛苦，为了让您在我们身边多呆几天，我们开始让您吃利尿药，刚开始效果还比较明显，您的内脏积水慢慢排出体外，呼吸明显好多了，肚子小多了，随着时间的推移，利尿药片不起作用了，而我们又开始给您注射针剂利尿药，刚开始效果很好，后来针剂利尿药也不起作用了，您的肚子又开始大起来了。万般无奈，我们将医生请到家里，给您肚子上插了一根排水管，直至您生命的结束。在排水过程中，为了补充蛋白，我们一共给您输了十一支人血白蛋白，还有补钾的药等。我们所做的一切都是为了尽量减少您的痛苦，让您有尊严的活着，也让您有尊严的回去。
　　在您回去的前一天（即8月8月）下午四时许，您已经疼痛难忍，不得已给您注射了一支吗啡，您就平静地睡了一个晚上，第二天早晨药效过后，您又开始疼痛，那时您已没有气力了，您的三儿子和小女儿贴在您耳边问您疼吗，刚开始您还能用微弱的声音回答：“嗯。”不久您就再也说不出话了，我妹妹一遍又一遍地说：“我五哥已经把药取上马上到了给您打上就不疼了。”您只是吃力地点点头。我以最快的速度赶来，把药注射上后，您还在不停地呻吟，医生把了脉后说，已经没脉了，二十分钟后，即二0一四年农历七月十四日上午十时整您的呼吸停止了。
　　在您患病期间您是那么热爱生命，您是多么不愿离开我们，您也多想让您的儿孙在您有生之年让您看到她们都有出息。随着病情的发展，您的规划也随病情的变化而改变。去年您说您的三个孙子考上大学后，您到先人那里去就可以骄傲地告诉他们我是看着我的三个孙子考上大学的，我也就有说头了。今年您患病期间，有两天您的病情稍微好转些您就说等我的三个孙子大学毕业后我再回去就好了。有两天您感觉轻省了，您就说我再活上十年等我有重孙子的时候我再回去就好了。病情恶化后，你就说等我的两个大的女孙子出嫁后我回去就好了。病情再恶化后，您说等我的孙子都放学了我再回去好些。您的老二来看您，您说你赶紧回去把豆子拔到，万一我回去你们都消停些。
　　您的愿望都实现了，您回去的时候，您的孙子都放学了，老二、老三的豆子都拔到了。您聪明过人，您经常说：“我除了我什么时候死的时间我不知道了，我再撒都知道。”真的在您病重期间，您说您做了几个梦您都闯过去了，您说您该不会死吧！您说您梦见有几个人喊让赶紧走，赶紧走，不然说赶不上了，您还对这几个人说，你赶紧走，我送你，您就把那个人送走了。您做的另一个梦是您说您连续跨过了三个大砍，每一次都差点掉下去，最终都没有掉下去，您说我又过了一难，不会死吧！您还一次又一次地讲，您的头发变黑了、长长了，这不是人将要死的症状吧！
　　您对您的小女儿说，马上要上学了，你回去后谁伺候我，她不假思索地对您说：“娃们上学了我不回去，我一直伺候您。”您才放心了。在您病危期间，您感到无力回天时，您有气无力地向您的孙女周欢和您的小女儿和我交待后事，您说“有二千六百元钱，我都包好着。把一千元给宋攀、宋健，宋攀经常有病，您心上下不去。一千元六百元给周欢留下让上学去，我是有工资的人，我的养老保险都给周欢留下让上学去。”
　　在您病重期间为了您的儿女、孙子守护您进出大门方便，我想把我随身携带的钥匙留下，您坚决不从。后来我才想明白，您要让我随时随地、第一时间赶到您身边。
　　在您临终的前三天晚上我去看您，您好像对我很生气地说你又来了，你再不要来了，你妈说不成话了，并恶狠狠用手推我让我出去，你气耳里说去去去，我安安静静地睡一会，这是您最后一次和我说话。我知道只要我来您总要和我说一会话，这次赶我出去肯定您不行了，您不想让我看到您痛苦不堪的表情。
　　在您患病的最后一百天，病毒以排山倒海之势迅即吞噬了您的肌肉，您只剩下皮包骨头了，您的大女儿给您擦洗身体时，看到您瘦成那个样子，伤心地哭了很久。您也时常把您的胳膊抬起，揪起包在骨头上的那一点可怜的皮时，您说我没肉了。在病中您也像医生一样时刻关注您的病情，一会儿自己把脉，一会儿拿起枕边的小镜子仔细端详您的舌胎，一会儿又看看自己的脸肿了没有。有两天病情稍微好转些您总是给自己的儿女宽心说，像这两天的话，就连好的一样了。

临终前您没有瞑目，我把您的眼睛闭上后，您的右眼眼角留出了一滴泪，我马上用餐巾纸拭去。当您一口气接不上一口气，咽下最后一口气，双目圆睁，一动不动时，我拼命地喊妈，用手在您的眼睛上摇晃，您已经没有反应了。

我总认为您还没有回去，听人说，人走的时候双腿要蹬一下，您没有蹬，所以您没有回去，但是您还是走了，平静地走了。后来我才明白病魔已经榨干了您的最后一点能量，您连蹬腿的劲都没有了。这是我生平第一次看到人是如何咽气的，也是眼睁睁地看着妈妈是怎样咽气的。

您在患病期间，即最后一次医院检查完之后，医生告诉我们准备后事。自此后，您的身边再也没有离开过您的儿女和孙子们，刚开始您的孙子开始轮流值班，您的老三儿子每晚陪伴在您身边直至您回去，您的大女儿陪伴了您将近十天时间，在我姐姐照料您的那些天，我姐姐每天都给您做合口的饭菜，那是您在患病期间吃得最好也吃得最多的天数，因我姐姐孙子生病，不得不回天水。之后我的二嫂前后照顾了您四天时间。之后您的外孙宋健放学后来到您身边把您照顾了十天，孙健要回去报名，这时您离您生命的终点已经不远了，您也感到您再也不能自理您的生活了，您就一遍又一遍地催促您的老三把您的小女儿叫来照顾。您的小女儿临危受命，把自己的儿女撇在白银，毅然决然地来到您身边，给您吃药，帮您上厕所，给您做凉粉，黑油面拌面汤，您还嫌她给您喂吃不舒坦，您把嘴放在碗边，大口大口喝上两口，每次也就吃上两三口，直至您回去的那天早上您苏醒后您的小女儿问您喝拌面汤吗，您点了点头。当她把饭做好后给您喂饭时，您已经不能进食了。

在您病危期间我问您再有想的人没有，你说没有了，随后又问“刘三没来啥？”我说没有。您问：“刘老四没来啥？”我说没有。您又问“周吉智没来啥？”我说没有。您又说“您尕娘不来了就算了。”

　　临终的前几天您趁大小便之机很吃力地把自己的腿摸了摸，您说我的小腿都冰了，您的小女儿给您撒谎说您的腿在被子外面放着凉冰的，您不相信您说小腿以上是热的。您的脚肿了又消了，消了又肿了，反反复复，直到您生命的终结，您的脚都肿得亮晶晶的。每次我到您身边，我总要挫挫您的脚，我想挫一挫也许血液流动会快一些，您的脚只有让我挫挫，再不让任何人挫，其他人挫上了疼，您说我的手绵绵的，但我的努力都是徒劳的，直至你回去的那一刻您的脚都肿得圆圆的。
　　您多么地疼爱您的子女，在您还能活动的时候，晚上您要起四、五次夜，每次起来您怕打扰守护您的子女，您都不开灯，悄悄地、慢慢地出去，然后慢慢地回来。病情加重后您不能下床，大小便只能在床上进行，因为肾功能衰竭，每次小便都要在半小时以上，您怕耽误子女的瞌睡，您让她们先休息，等大小便完了之后您再喊她们。我们在您身边陪您一会儿，您要让您的子女到您对面的床上座着休息，不让受一点点罪。

　　您一生非常看重人情事故，客人到家里您一定给端茶倒水，客人要走，您一定要送到大门外面，就连您的子女也不例外，每次我们来看您临走的时候，只要您能行动您都要把我们送到大门外面，叮嘱一番后才让我们走，病重期间您不能下台阶，您也要艰难地挪动着脚步，到客厅门口目送您的子女离开，依依不舍的情景难以忘怀。
　　那次失血后，您的食量大减，我每天给您提的葱花饼、豆腐脑、猪手等吃的，您都吃少许，吃了之后都说香得很。您的小媳妇每天给您做的鸡蛋汤、八宝粥、炖鸽子汤，炖鱼汤等您说香得很，现在又吃不成了。那时我才真正感受到子欲孝而亲吃不了的感受了。
　　您的坚强是任何人都难心比拟的。您在生命的最后不到半月，您失血了，大便里便了两次血，吐了两次血，在便血的同时，口里也吐了血，每次便完血您总要看一看便了多少您才心甘，您说您每次都能便两碗血。您喜欢干净，您的衣服一直一尘不染，您的床单也一直保持地干干净净，就在您卧床不起的十几天里，您都没有把床单弄脏，我妹妹感叹到伺候妈妈又轻松着里，从来又不腻床。 在病危期间，您仍然坚持与病魔作斗争，您说吃了这么多的药，没有效果，你说见着药您就生气，您见不得药了。您把所有的药都收拾起来装到麻筋袋里，给我们安排等您死后把这些药让谁拿去喂到牲口去。您拒绝吃药，拒绝吊水。前来看您的亲戚朋友您都告诉他们，我的娃们给我治病把钱都花完了，把我的命没有搭救下。所有来看您的娘家人您都给他们打招呼了，您说“我的娃们把我都好得很，我老百年后，你们都不要找他们的麻烦，把我看着安葬下就行了。”
　　您使那样的热爱生命，您不愿离开这个世界，您也不舍离开这个世界，对于这个世界您有太多的念想。您走后您双目未瞑，您在临终时的最后一滴泪让人百思不得其解，也许是您和病魔做斗争后没有斗过病魔流下的绝望的泪，也许是您认为您把钱花了而没有留住您的生命而流下的悔恨的泪，也许是您的哪个儿女没有在您身边而流下的伤心的泪，也许是我们在治疗您的病的过程中哪些地方做的不到位而流下的痛恨的泪，也许有一万个也许，这一万个也许就留给我们无尽的遐想和永远的思念吧！

　　妈妈，在您患病期间，您的儿女也竭尽所能，尽全力全身心帮助您与病魔抗争，也尽全力让您在弥留之际见到您想见的亲人，也尽可能让您的子女更多地守候在您的身边让您始终感受到亲情的温暖，您提出的或者没有提出的愿望我们都尽全力让您满足，我们所做的一切都是让我们少留一点遗憾，减轻我们的思念之情。虽然我们都尽全力了，但我们还有许多地方做的不好，做的不到位，使您在患病期间受苦受罪了，跪请妈妈在酒泉之下原谅不孝儿女给您做的不孝之事。
　　永别了，妈妈，您的儿女，您的亲人永远思念您！
2014年8月16日

母亲走后
　　2014年8月9日（农历七月十四）上午10时整，这是我刻骨铭心的一刻。这一刻，历经沧桑，饱受风霜的母亲停止了呼吸，走完了她老人家有尊严的一生、坚强不屈的一生、无私奉献的一生，任劳任怨的一生、热爱生活的一生，与时俱进的一生，充满智慧的一生”。您咽气的那一刻，我除了惊愕外，就是震惊，这一刻虽在我意料之中，我知道这一天迟早会到来，也在意料之外，这实在太突然了，顿时觉得天旋地转，茫然不知所措。也就这一刻起，一个平时谈笑风生、坚强不屈的母亲再也不复存在了，我怎么呼喊您都不应声了，您就这样撇下您永远牵挂的亲人，平静地走了。
　 您走后，我们无遐顾及悲伤，将泪水咽回肚子里。我和您的老三、开始给您穿衣服，将您身上插的排水管子拔掉，我们仔仔细细地给您把衣服穿好后，整整用了一个小时把您停好，才开始给您的儿女打电话通知。 随后我们便紧张地开始料理您的后事，因为您的后事牵扯到我们打灰条社和新庄子社两个社。我们请了三个总管，打灰条社请了魏相发，魏相海，新庄子社请了邸维财书记，我们把魏相发和邸维财请到家，两地总管碰了个头，决定新庄子社的人帮忙招待客人，并将帮忙的人员拉了名单，然后由新庄子社的金主任通知帮忙的人按时到位，一切进展较为顺利，只是第二天我们请的和平的大师傅因家中有事来迟了些，并没有耽误第三天烧纸的事，还有一个是因为我们的疏忽，把总管魏相海没有亲自请，魏相海来后没有怠慢，迅速投入工作了，立即打电话通知我们庄上的人并安排请娘家的事宜。第二天下午我们给您领了6个羊，第三天又领了4个羊。第三天烧纸前来吊唁的人络绎不绝，其中也有级别较高的领导为您吊丧。这一天在邸维财书记的安排下可以说事情过得有条不紊。第四天大烧纸的时候，比较零乱，这是比较遗憾的一件事。可喜的是自您去逝后我的同学魏万贵始终坚守在招待客人的第一线，迎来送往，一直到把您安葬。
　　您走后，您的老二在我们那边找风水先生，跑了两天才最终决定把您安葬在我父亲坟墓的旁边，这也是我希望的，在您生前我就一直在想，如果您回去把您安葬在我父亲墓的旁边是多么好的一件事，结果事随人心愿，时隔19年后您和我父亲终于又到一起了。　　
　　按照您的遗言您说您死后杀上两只羊把乡亲们招待一下把您发营到就行了，不要大操大办。妈妈您说的话我们都明白，您怕我们花钱。妈妈您的良苦用心我们能理解，但我们坚决不那样办，因为您含辛茹苦把我们姊妹七人拉扯成人，又无时不刻地关心着您的孙辈的成长，那样把您打发到我们良心不安。姊妹们请来了阴阳给您念了两破三的经，超度您的亡灵，让您在另一个世界走的顺畅些，我们给您准备了应有尽有的纸货。您的外孙女小花专程去兰州给您买了顶级的纸货，这些纸货能够满足您所有的急需，把您的娘家专程从青城接送。在烧纸的两天里，只要来吊唁的人们都是羊肉招待，羊肉吃完后紧接着是碗儿菜，直至第四天晚上，我们也尊重您的遗言，除了让乡亲们吃饱吃好外，我们没有浪费一点点，一切的一切都是那样的恰到好处、恰如其分。
　　第五天凌晨两点钟，我们开始给您殓棺，您的两个姑娘再次把您的衣冠小心翼翼地整理了一遍，我们蹑手蹑脚地轻轻把您安放到老房里。三点钟送您的所有人员、车辆全部到位，三点五十分我们正式送您启程。灵车由您的侄子刘宗俊亲自驾驶，前车由滕福祥的微货车拉的吹鼓手带队。方娃一路撒纸钱，周吉堂在灵车上放炮，车队以每小时30至40公里的速度匀速前进，吹鼓手一路吹吹打打，车辆行驶在巴石沟寂静地沟壑中，在灯光的照耀下，整个山沟都为之一亮，整个山沟都为您让道，让您一路畅行，车辆行驶在崎岖的山路上，绵延数公里，车头不见车尾，车与车之间等距离间隔。

　　每辆车发出的两束灯光以及爆闪灯从爬石沟的沟底缓缓爬行到山顶，几十辆送行的车辆盘旋在山路上，一束亮光在照耀着母亲前行的路，是那么的柔和平坦！

此情此景，妈妈当您看到这浩浩荡荡的送行队伍时，一生争强好胜、不甘人后的您是否也感到很欣慰！

车辆行至梁坪坡时天已麻麻亮，我坐在车队的第五辆车上，不时向后眺望，十里长坡上时隐时现的车队蜿蜒爬行着，其场面蔚为壮观。当车队缓慢行驶到曲子湾时，天已大亮，太阳慢慢地爬上山顶，朝霞将东方的彩云映射得五彩缤纷，那么开阔的一片天，那么多纷呈的彩云，仿佛在迎接久违的您的到来，给人一种豁然开朗的感觉。吹鼓手演奏着悠扬低沉的唢呐声，鼓声、钵声、唢呐声交织在一起，在北山空旷的山野中演奏着醉人的回乡曲。六点四十分左右，我们护送您到了村口，当灵车到了我们家铺子门前时，早已等待多时迎接您的孝子们哭声一片。妈妈，您终于到家了！您生前几次都想来辞路但因病痛和晕车等原因一直没有成行，这一次您的儿女、乡亲们终于把您送回来了，您没有晕车，一路上没有颠簸，一切顺山顺水。

到了墓地，很快做完了看营程序，随后举行了简单地悼念仪式，悼词由周吉清书写，念悼词的是我们庄上的魏相存，对您平凡而又辉煌的一生进行了追思。

当把您下葬后却发生了两件匪夷所思的事：我尕哥下到墓坑里在风水的指导下精心安顿您。当做完吊线等程序后准备盖棺材盖时，跪在墓边您的老三不知是否受到您的指使，问我尕哥，让看一下把您的攀脚绳子改掉了没有？我尕哥一看，果真没有改掉。天助我也，不然要闯大祸了！当我尕哥把攀脚绳子取掉后，便盖上棺材盖，并将铭旌盖在上面，还要在铭旌上奠酒。这时不可思议的千载难逢的一幕又发生了：我尕哥刚把酒瓶盖打开时，居然获奖了，在瓶盖上竟然塞着一元钱的纸币。多么好的妈妈，您走后还要给您的儿女送钱！

您的儿女们把您体体面面、光光彩彩地安葬后，我才感到如释重负，顿时我目光发呆，直挺挺地跪在您的墓前，想起您生前给予我们的一切，想起在您生前我们为您能做到但做的不到位的地方……，往事一古脑涌上心头，我再也抑制不住内心的悲痛，嚎啕大哭起来。
妈妈我想问您的太多太多，也想让您告诉我的太多太多，但这一切都为时太晚了，您再也不能开口给我讲话了。妈妈我真的想让您一直活着，哪怕一百年、二百年。妈妈的话我要永远听下去，这一生我确实还没有听够，如果有来生我还愿意做妈妈的儿子，让您继续讲您没有讲完的故事。小时候只要我回到家里，您总要给我娓娓讲述您经历的一切，直至我睡着为止。
        妈妈，我要多和您说说话，您走后的这几天，我已经六、七天和您没有说话了，我想您。我还爱听您拉家常里短，我还爱听您讲您哪里不舒服，哪里疼，我想让妈妈您告诉我您临走时，您哪里难受，难受的程度如何？我还想让妈妈告诉我我们究竟哪里做的不好？我还想让妈妈告诉我因为我们的不孝您怨恨我们吗？您寿终正寝时您不瞑目，您滴下的最后一点泪，肯定是我们哪里做的不好或者不够好，肯定您心有遗憾！如果阴阳两界真有灵气，妈妈您给我托个梦，好让我解开疑团。

妈妈的话我没有听够，从此我再也听不到妈妈的话了，我伤心欲绝。我想尽情释放内心的痛楚，好让妈妈在酒泉之下知道您的儿子对您永远不离不弃，永远想念您！

　　安葬完您之后，您的亲人们个个哭成泪人，我想她（他）们和我一样每个人都有一本伤心账。在您走后，一笔笔旧账被翻出来，他（她）们自己要悉数对欠下您的新账、旧账一一清算，每一个人的算法不一样，结果肯定也就不一样。这种不一样的结果让永远留在每一个人的心中！
　　在您去逝后直至将您安葬后的四十八小时内，我们都经历了一场马拉松式的洗礼。为了尽善尽美地完成您去逝后的所有工作，我们休息的时间几乎少之又少，把您安葬完将所有的亲戚朋友邀请到我三哥家招待之后，又将吹鼓手、阴阳、风水、大师傅打发完。我们才真正觉得自己成了没娘娃灰溜溜地回到各自家中，一觉懵头大睡醒来后，一种失去妈妈的悲痛油然涌上心头。我们才真正感受到了天塌下的滋味，我们才真正感受到了树倒猢狲散的悲伤，我们才真正感受到子欲养而亲不待的无奈。我们像无头的苍蝇，转到磨磨晕了，我们像散了架一样瘫痪了，个个觉得好像低人一等了，我们在外人面前抬不起头了，我们好像做下亏心事一样，感到别人用异样的目光在鄙视我们，我们没有方向了，没有动力了，像是撒了气的皮球疲软了，整日无所事事，上班的不上班了，跑车的不跑车了，整日闭门谢客，连接电话的勇气也没有了。每天起床的时间也改变了，原来每天六点准时起床，您走后我由每天的六点提前到五点或四点，起床后我默默地站在阳台前，一直想呀想，多少天来一直如此。
　　我们自觉不自觉地回忆着您生前的一切，多少年来您的小女儿每天要给您打二、三个电话的习惯一时难以改变，她每天中午醒来要不自觉地拿起电话给您打电话，总之您的一举一动给我们留下了永生难以忘怀的印象。
我敬爱的妈妈，您的子女们永远追思您！
2014年8月18日
　　
　　

百日祭母

　　从秋到冬，时光漫漫又匆匆，大地由一片葱郁到一片荒芜，一晃妈妈您已经离开我们一百天了。
　　在您走后的这么长时间里，思念母亲几乎占据了我生活的全部。为了知道您在另一个世界现在的状况，您生活的好吗？您再受罪了没有？

在过去的这一百天日子里，我们从来没有离开过您的影子。您在病中苦苦挣扎的表情，您突然离开我们的无奈、您去逝后守丧的日日夜夜一幕一幕始终萦绕在眼前。浩浩荡荡的送殡车队缓慢行驶在蜿蜒崎岖的巴石沟，在凝重的夜色里划出的一条美丽彩带，东方露出的鱼肚白，天边五彩缤纷的彩云，还有光芒四射从天边升起的太阳，路边郁郁葱葱的绿色构成的绚丽画卷。

这是在送葬吗？这分明是上天在迎接凯旋而归的骄子。一路上鸣炮开道，荡气回肠的唢呐声和鼓乐声在空旷的大山之巅婉转低回，回到老家后在路边迎接您的孝子贤孙们发自内心的痛哭，家乡的父老乡亲早早等候在那里迎接您的灵柩，这一切的一切怎能不让人动容。您被众星捧月般体面地回来了，看到爬了一地的孝子们都难舍难分的情景，我深深感觉到您生前的魅力。

　　那天我去了一个观世音菩萨的化身那里询问了一下您的现状，她说您是四世修下的，是个大善人，现在在另一个世界当会计，衣服穿的新新的。我又问了一下我父亲的现状，她告诉我我父亲是三世修下的，也是个大善人，现在过的挺好的，手下还领导着一群人，她还说您和我父亲的坟都很好，把我们子孙后代都保佑的好得很。她还说过不了三代、超不过四代我们的后代中会出一个贤人的。听到她说的这些话，我心里宽慰了许多，只要您在另一世界活的幸福，生活得愉快就是我们最大的愿望。
　　最近我又看到一篇文章说祖坟对后代有没有影响。回答是恳定的，有影响，因为后人有先人的基因，先人不安宁就通过基因传递给后人，后人也不安宁。您安葬在哪里不是人为的想安葬在哪里就哪里，而是自己的修行，你生前行善积德，好地方就等着你，如果生前作恶多端，好地方你就找不到，你在阴间也就受苦受难。
　　您和我父亲生前行善积德，不知恩赐了多少人，这老天知道，所以您们就能找到一块福地，您们安稳了，我们后代自然也差不到哪里去。
　　衷心祝福妈妈在另一个世界永远快乐幸福，我们永远为您祈祷。
2014年11月16（农历闰九月二十四）母亲百日祭日。

中秋忆母
　　今天是2014年9月6日，星期六。后天是中秋节，是阖家团圆的日子。每逢佳节倍思亲的日子如约到来，但今年和往年大不一样，每年的八月十五，我总要亲自到妈妈的身边，感受妈妈的亲情和温暖，今年没有了，再也没有了。思念的泪水如泉涌，您在世的时候，我真的没有感到您那么重要，而如今不知怎么了，好像离不开您了，我才真正感受到您在我生命里的份量。
　　昨天是您四七的祭日，这次我去了，二七、三七您知道我没有去。您生前不厌其烦地叮嘱我说你要把工作干好，我供你不容易，你是有工作的人，你呆在单位就对着哩，你的电话一响我就紧张，没事你就少来我这里。遵照您的指示加之有一点其他事情，所以前两七我没来。四七我必须要去，因为好长时间没有见您了，我想您了，再则我再不能像往常一样陪您过中秋节了，我要提前和您过节，以缓解我的相思之苦。
　　因我姐姐在天水来不了，其余我们姊妹五个都去了，我们给您准备了丰盛的节日礼物，在供桌上放不下又放到供桌下面，供品中有火龙果、有葡萄、有枣、有炒鸡蛋、有酿皮、有牛奶、还有伴您这么多年的维维豆奶、有馒头、大家不约而同地给您准备了自制的月饼和商店里买的月饼，总之应有尽有。也给您准备了那么多的纸钱，烧了整整一个小时。想让您吃好喝好，多多购买您想吃的想喝的想穿的、让您在中秋节不再孤独和寂寞，想让您知道虽然我们不能在一起过节，但您的儿女永远和您在一起，永远牵挂您。
　　在您面前我们都详装微笑，不让您看到我们因为失去您痛苦的表情，让您也过一个其乐融融的团圆节。尽管我们已经给您提前过了儿女同堂的团圆节，也不知道您感受到这种亲请了没有，也不知道我们给您的美味佳肴您品尝上不，也不知道我们和您一起过节时您高兴不。虽然我们自我感觉较好。但随着节日的临近，思念您的思绪还是如脱疆的野马再也控制不住了，走路是您、坐下是您、躺下是您、睡下还是您，虽然不知道为什么会这样，也说不出为什么这样想您，但就是想，本能的眼泪花花地直往下流。万家团圆的时候，我们没有您，今生今世再也见不到您，妈妈您在我们心中为什么这么重要。为什么我们失去您才这么珍惜您的存在。
　　去年的中秋节您还爬上梯子在枣树上给我们摘枣子，今年您就走了。您走后我们感觉好像做了一场梦，梦醒后，好像什么也没有发生，唯独只少了您。您一走我们大家就崩盘了，我们也就无家可归了，您在，家永远在，走在大街上看到人们个个喜气洋洋地，我就想他们肯定都父母健在，他们都是人世间最幸福的人，我为什么这么命苦，像孤儿一样，成天闷闷不乐，似丢魂一般，好像每个人都在看我的笑话。

　　您走后我闭门思过，不想见任何人，想一个人独处。在这期间我媳妇和我儿子给予我更多的关照和呵护，开导我，劝解我，我的朋友也想让我从失去母亲的悲痛中尽快解脱出来，让我出去转转，和他们坐坐，他们也时不时打电话问候，在我最最困难的时候给予我的关心和关怀我都会铭记不忘的。她们懂我、理解我，都是我的心上人。但这些关心和关照与失去母亲的创伤相比也真是微不足道的。每每想起您，尤其一个人独处，思念之情就会油然而生，像是从地缝中钻出来，怎么都挡不住。我怕孤独，我怕寂寞的日子。
　　今年是甲午年，是马年，也是我的本命年，大半年过去了，相安无事，没想到在我生命中最最重要的妈妈离我而去了，我如五雷轰顶，这不是大灾大难吗？这么好的妈妈为什么就这样走了，难道本命年就这样灵验吗？但这是事实，今生今世无法改变的事实。
您走后我们姊妹们都沉浸在巨大的悲痛中。回想起你的遗言，我们都情不自禁落泪，您的老二每天放羊的时候一想起就不由自主流泪，您的老三不敢想您说过的话，一想起就流泪。那天安葬您时，您的儿子女子孙子个个哭成泪人，这在我所见过的葬礼上是少有的，可见妈妈您在您的儿女心目中的地位是何等高尚啊！
　　母亲去逝后的第一个残酷的团圆节就这样如期而至了。这一个节日注定是死一般的寂静，没有了母亲的问长问短，没有了母亲的迎来送往，没有了往日的欢笑，没有了姊妹们的团聚，只有了对母亲深深地思念和再也不能和母亲过节的深深遗憾。
2014年9月6日

七七追思
　　时间一天一天流逝，妈妈已经离开我们四十九天了。每个七日祭奠，我们都倍感心情沉重，我们都尽可能做到尽善尽美，想尽可能少的留下遗憾，让妈妈在另一个世界尽可能多地感受到亲情的温暖。随着七七这个大节的一天天临近，也想到七七后又是五十一天不能见到母亲的煎熬，在七七这个节点上我们也想让妈妈过的特别些，与众不同些。
　　自从您离开我们后我们除了想念外，就是不停地反思在您生前我们在您的身上没有尽到孝心而留下的遗憾。在您生前我一直有一个心愿让我们全家人照一个全家福，您坐在中间，您的儿女，您的孙子孙女簇拥在您的周围，照一张其乐融融的温馨照，因为此倡议没有人响应，只好做罢。我姐夫去逝的那一年，他也说到国庆节我们全家人准备照一张全家福，因我姐夫走了，这件事也就不了了之了。没有留下一张全家福这成了我这一生的遗憾，为了弥补这个遗憾，今年我们要给您过一个特别的生日，您生前说你不知道您的出生年月，只记得说是挖洋芋的时候生下的，今年您去逝后翻开我父亲记下的生年八字才知道您是九月十六日生的，与您说的时间八九不离十。今年的九月是闰月，闰九月一百多年才一次，这一次注定是最后一次给您过生日，虽然不能像往常一样和您坐在一起过，但我们的仪式要和以前一样，我们的心永远在一起。
　　给您过生日的时间定在七七这一天，是提前给您过的。我们不能像往常一样随时随地来到您的身边和您唠家长，也不能随随便便来到您身边倾听您讲那过去的故事，也不能随心所欲地来到您身边和您商量过去的事情和即将发生的事情，我们来到您身边现在是受限制的，只能是您的祭日，赎儿不孝，在七七祭日当天一并给您提前过上一个对于我们来说今生今世最最特别也最为无奈的生日，祝妈妈八十二大寿快乐。
　　我们在给您过生日的时候，照样给您戴上寿冠，照样给您点亮蜡烛，照样给您默唱生日快乐歌，祝您永远幸福快乐，并和您一同分享生日蛋糕，照样让您许愿。我们也能想到您许的愿肯定是您保佑您的后人永远健康平安吉利。

这是我们能想到的，也是我们能做到的，能做多少我们做多少，缓解我们的相思苦。也算是我们全家人一起过了一个团圆节，也算是一个不是全家福的全家福，也算是了却了一个今生没有完成的宿愿。这样一个时刻今生是第一次，也注定是最后一次，把这情景永留我们心间，也是对妈妈的追思，也是对我们后人的慰藉。

妈妈请您原谅您的儿女给您过了一个不是很完美的生日聚会，这也是没有办法的办法，我们也只能这样了，请妈妈笑纳。

　　每每到了祭日前几日，一种莫名的思念妈妈的的冲动就会喷涌而出。不论是走着坐着还是开车，只要有时间，思念妈妈成了惟一的生活，思念的泪水不由自主的澘然而下，只有提起笔，写写妈妈的过往，写写追思的文字，才能平复躁动不安的心，也才能使自己的泪水不再那样夺眶而出，也才能感觉到写出来的东西不是用墨水而是用泪水写的，因为只要写你我的泪水就少些。
　　在那艰苦的岁月里，也是我参加工作的那年头，看到妈妈还是那样永无劳作的样子，看到妈妈的四个儿子还是光棒汉的时候，看到妈妈整日奔波而无助的时候，看到妈妈的辛勤付出而不被人理解的时候，我就一直在想我这样好的妈妈为什么还没有苦尽头，不是说苦尽甘来吗？为什么甘还不来？当我们一个个成家立业后，当您儿孙满堂的时候，当您再不为生计发愁的时候，也该是您享受天伦之乐的时候了，但劳苦一生的您又被一次又一次的病魔折磨的时候，我一直有个想法是我要把您劳苦功高、极属传奇的一生用文字记录下来，让我们的子孙后代永远要知道我们曾经有一个好妈妈。俗话说一个好女人要富三代，我也要让我们子子孙孙知道你们今天的无忧无虑的生活也有我妈妈的一份子。想写妈妈的想法已经有二十几年了，但我反复思忖，妈妈的丰功伟绩用我笨拙的笔墨很难完整深刻地记录下来，所以一拖再拖，直至今日。也没有让母亲看到听到她的儿女是怎样爱她的文章。现在我再也不能袖手旁观了，我再也不能按兵不动了，我再不能坐视不管了。我要行动，我要把我对母亲的深深思念用简单的文字记录下来，我也不能再想我的文字功底的浅薄，表达的肤浅，哪怕是大白话我也要写，不论怎样都是我真实情感的吐露。
　　我想我的妈妈，我爱我的妈妈！
2014年9月26日
　　

清明忆母
　　再过半月就是清明节了，就要给母亲上坟去了。在这个全民悲戚的日子，更加思念已经远去的母亲。往年的节假日母亲就像神明一样都会悉数记在心里，母亲不识字也不会看日历，却把节假日记得神准，好像每天是掐指头数过来的，分秒不差。每到节假日母亲都要反复叮咛该如何如何做，而今年的清明节再也听不到母亲的叮嘱了。我们也只有自己安排自己的行程，我们唯一能做的就是把姊妹们邀约到一起到时候在您的墓地和您说一会话，虽然是短暂的相聚，也难能可贵。因为在您的身边说话都是屈指可数的日子，每年有且只有一次。我们都非常珍惜这个日子。
　　您走后因为没有了家，我们缺少了主心骨，没有了凝聚力和向心力，我们像是断线的风筝没有了方向，我们都很沉闷，我们的生活圈子好像缩小了许多，我们除了蜷缩在自己的家里好像再没有地方去一样。
您走后我们没有了和您在一起时的朗朗的笑声，我们再也听不到和您在一起时的无尽的诉说。我们木然了，我们的生活好像停顿了。
　　今年的春节我没有走任何亲戚，也谢绝了任何人来我家座客，一个正月我静静的在家呆着，总觉得在人前面去不了，也感到生活失去了色彩，天都是灰濛濛的。
　　您走后，在您的保佑和关照下，我们的生活、工作和学习都比较顺利，也都顺山顺水，我们也知道您在那边也生活的不错，对于失去您的伤感也稍微减轻了一点。随着您越走越远，您的影子也越来越模糊，但凡在梦中梦到您模糊的身影，您总能或多或少给我带来惊喜。我知道您在生前都一直在关心我的生活、工作，您不止一次的告诫我要好好工作，我供你念大学不容易，现在有这一份工作也不容易，你要好好珍惜，所以您有事在万不得已的时候您是不轻易告诉我的，也从不影响我的工作，而如今您在另一个世界依然牵挂我，您要让我永远好下去，妈妈我知道我该怎么办，我不会让您失望的。
妈妈—永远的好妈妈，我们永远爱您！
2015年3月22日

没有妈妈的春节
　　已经很久没有喊妈妈了，也很久没有见到妈妈了。春节马上就到了，往年的今日，不知到妈妈那儿跑多少回了，今年的今日除了思念外再也为妈妈干不了什么了。有妈的年多么温暖、多么温馨、多么自信；没妈的年多么孤独、多么无助、多么伤感。
　　每每想起孩提时代的春节是多么高兴和自豪，要过年了妈妈给我们穿新衣服了。大年三十下午妈妈给我们姊妹们每人一套新衣服已是雷打不动的事。妈妈给我们做好吃的了，那时候三十晚上全家啃大骨头，初一、初二、初三三天的长饭是那样的渴望，那种等待是多么煎熬和向往。有妈就有年，妈是年的化身。
　　随着年龄的增长，我们都各自成家立业了，与妈妈聚少离多了，但每年与妈妈的聚会是铁定的。每年春节我们姊妹们或早或迟、或多或少都要依偎在妈妈身边让妈妈尽情享受天伦之乐。虽然人声鼎沸、虽然烟雾缭绕、虽然拥挤不堪甚至把母亲逼到床角。虽然儿孙们吵闹着、玩耍着，母亲一点都不烦，虽然母亲经常有病经不起一点折腾，但每年的春节母亲都渴望享受这种儿孙满堂的乐趣。
　　今年的春节这种亲情的相聚和母亲的团圆彻底终结了，我们好像穷途末路了，我们像是无家的游子找不到北了。我们姊妹们相聚感到是一件非常奢望的事了。但这是事实，注定无法更改了。
　　今年的春节再也听不到母亲为了过节给我们的安排和嘱托了，再也见不到母亲走路的身影了，每每想到这些总觉得百感焦急，身为子女的我们已经不能再给母亲任何了。您刚走的时候偶尔还能在梦中见到您，随着您越走越远，现在在梦中都很少梦见您。
　　过节了，再也没有给予的，只有给您多多烧一点纸钱，让您在另一个世界过一个肥肥合合的年。
　　妈妈过年好。
2015年2月18日除夕前日

思母随记
　　今天是2015年5月12日，距5月10日母亲节过去两天了，不知母亲节是中国的节日还是外来的，以前这个节日我没什么印象，但今年的这个节日对我的冲击是我始料未及的，我差点崩溃了。
5月10日这天微信上铺天盖地的母亲的祝福，或是文字、或是图片，或是给母亲的祝福，或是和母亲在一起的温馨图片，或是追思已故的母亲，总之句句戳心，篇篇感怀。我没有发微信，因为我已是没妈的孩子，我也知道，母亲走后，做儿子的也就做完了，再也没有人叫我儿子了，我能为妈妈做的就是拼命地找一些赞美妈妈的歌，在赞美妈妈的歌声中一次又一次地流下思念的泪水。
　　不知为什么这些天我不止一次地在梦中梦见妈妈或是妈妈的坟墓，每每梦到妈妈我的一天或多或少有惊喜，并且最近在一直持续着，我也明白妈妈在另一个世界一直在关注关心关怀着我的生活和工作。妈妈谢谢您！
　　也不知道为什么最近一个阶段我特别想妈妈，并且一直持续着。也许是离开妈妈时间太长了，在妈妈走后的这么多时间里也许没有和妈妈说过话的缘故，也许太想听妈妈讲那没有讲完的故事吧！也许是妈妈走后，我们每个人都过着那种太平静的生活，没有妈妈的向心力，这种平静太让人窒息了，太恐怖了，也许我们姊妹中缺乏一个像妈妈一样能呼风唤雨统帅全局的人，想把这种情怀给妈妈倾诉一下而又不能的无奈……
　　想妈妈的时候就想起妈妈生前对妈妈做的不好的一些事情。当看到别人的孩子携家眷带自己的妈妈周游列国、浏览祖国的名山大川、走出国门让自己的妈妈饱览异域风光时，我多么的感慨。我的妈妈除了在我们困难时候出门乞讨去过一些地方外，再也没有去过其他地方。那里没有风景浏览，也根本顾不了欣赏风景，也许那里根本没有风景。
　　晚年妈妈出山后，一直过着和空巢老人差不离的生活，除了看病，再也没有离开过家里半步。每每想起母亲的苦难，一种作儿子没有敬到孝心的自责就不停地拷问自己，为什么我能办到的事情就没做呢！让妈妈在周边转转你办不到吗?近在咫尺的兴隆山你去不了吗？一步之遥的五泉山你去不了吗？兰州河北的白塔山又有多远呢！这么简单的事我没有做，而且成为永远的遗憾。在妈妈有生之年愧对妈妈的地方太多太多，给予妈妈的太少太少，而且已经遗恨终生。
　　随着时间的递增，对妈妈的思念逾加浓烈，尤其是想到妈妈对我们的天恩而儿子又不能也没有对妈妈给予足够的孝敬时，这种对良知的拷打随着时光的推移而会变得逾加猛烈。
　　现在对于妈妈儿子已经再也不能为妈妈做任何事了，只要想起妈妈狂泄的泪水成为唯一了。妈妈我爱您，妈妈我想您。我已经好长好长时间没有见到您了。妈妈您在天国还好吗！自从您走后，天空一直下着雨、抬头无阳光，举头无明月，再也没有见到旭日。我已变成另一个人了，也变得自己认不出自己了，这就是没有妈妈的我，一个今生今世再也喊不喘妈妈的我，一个孤独的我，一个漂泊的我，一个已经失去方向的我，一个找不着北的我，妈妈告诉我我该怎么做?
2015年5月12日
　　

妹妹，父母的骄傲

　　妹妹在我们姊妹七人中排行最少，她心底善良，脾气暴躁，小学三年级和老师吵了一架后便辍学在家务农，直至出嫁。
　　因为勤劳、善良她深得父母信任。父亲重病期间，是她一直守护在父亲身边，父亲去逝的前一天晚上，是她和我看护了一夜，给父亲吃的、喝的，让父亲吃饱喝好后上路的。她因为父亲最后没有吃上自己做的油饼而悔恨一生，所以在每次给父亲上坟时都要把油饼拿上做供品。父亲去逝十九了，她每年的清明节都给父亲上坟，从未间断过。
　　
 

她虽然年岁小，但在我们家苦没有少下。包产到户后那时我们弟兄们为了生计，都在外面打工，家里只有她和母亲干农活，这一干就干到出嫁为止。

她自从出嫁后对母亲的孝敬更是无以复加。母亲每次生病都是在她那里给母亲把病治好的。六年前母亲确诊为肝硬化腹水，当时大夫得出的结论是最多能活6个月。妹妹让把母亲拉到白银去治疗，这一天是2008年5月12日，是汶川大地震的日子，母亲在白银医院的病房里。在大夫的治疗下、在妹妹的精心护理下，母亲的病情一天天缓解，出院后母亲又回到新庄子。

自此之后，母亲就很少吃饭，整天靠喝一点牛奶和维维豆奶渡日，因肚子发烧，经常喝冰糖雪梨减轻发烧症状，而母亲所用的维维豆奶和冰糖雪梨几乎都由妹妹包揽了，她每次给母亲买这些吃的都是一大箱一大箱的批发的，直至母亲去逝后，她给母亲买的维维豆奶和冰糖雪梨都没有用完。

母亲病危期间，她放下经常患病一刻也不能离开她的女儿毅然决然地来到母亲身边一直守护母亲，给母亲擦洗身子并按照母亲的嘱托给母亲做母亲从小爱吃的黑油面、拌面汤、麻麸、灰豆子等，让母亲吃饱喝好后踏上归途。

　　母亲去逝后，每七的烧纸她都如约前往，每次都带上母亲生前爱吃爱喝的维维豆奶和冰糖雪梨还有很多很多祭品。
在她婆婆住院病危期间，也是她一直守护在病榻前十七天精心护理婆婆、给婆婆浑身上下按摩、接大小便，直至婆婆去逝，在伺候婆婆的十七天里，她瘦了十二斤。
万善孝为先，她做到了。她虽然年纪小小，但已经送走了三位老人，这是多么难能可贵的品质，她给我们姊妹亲戚朋友长了脸，也做出了表率。父母有这样的女儿她们也感到无比骄傲和自豪。
　　女儿是妈妈的小棉袄，她做到了。她虽然在父母身上做的最多，但却留下的很少。她就这样一直在默默无闻无私的奉献着，就和父母的一张合影都没有留存下。在我整理这篇文集的时候，我掘地三尺想搜集一些关于她的影像资料却没有找到。

也许任何事情都不是十全十美的，瑕不掩瑜。但这种孝老敬亲的故事要永远传唱下去。

2014年11月11日

　　

思母

因为失去，才懂得。

因为愧疚，才酸楚。
母爱无边，几世难偿。
故此寻寻觅觅，灵魂才可稍加平抚。
母去便无家，
漂泊谁人问。
思母泪泉涌，
不知何时了。
问苍天无语，
叩大地无声。
余生思母切，
更到白了头。
唯有念母书，
常伴儿枕边。

后序

母亲是一本书，是永远都读不完的书，我要毕其一生把母亲这本书读下去。

这本小小的文集仅仅是母亲波澜壮阔一生的一个缩影。也是母亲全部一生的冰山一角，挖掘母亲故事的工作还远远没有结束。随着画卷的慢慢展开，随着社会的发展，文明的进步，科技的发展，生活方式的转变，我要把母亲的视频、声音还有文字通通涵盖在此文集中。让母亲的三维画面再现，让活生生的母亲时时刻刻生活在我们身边。

2017.9.29