孤独，也还有寂寥陪伴

三生三世枕上书

孤独

盆栽

快乐

闹钟

永远

自己

或许

一样

知道

什么

　　曾经，买过一束盆栽，绿油油的，只有放在我的床头。还记得这是我价钱花的最大的东西。对于它来说，或许，我是它生命的根本，浇水和施肥已然能满足它所有的愿望， 我能做的是，让它听听音乐，看看外面的风景。

如果，它比较聪明，但没那么善良，或许它会认为我是在利用它，但它却一声也不吭，像个忠实的大臣，一直都陪着我。我是真的想多了，不知道多少个日夜过去了，盆栽孤独的陪着我，但在大多数时间里，陪伴它的也只有孤独。在24小时的奔波当中，可能我给予它的，也只有四个小时微笑，再精确些，就是四分钟。我怕盆栽再也不喜欢我了，就每天为它听最美的音乐，带它看窗外最漂亮的风景。

我们漫步在这悠长的路上，时光一天天走去，我离我的孤独，也越来越远。

也不知道究竟过了多少天，放在我床头的变成了一个闹钟，它是个机器，每天只需要按照我给定的时间按时叫我起床，除此之外，它什么也做不了。我的盆栽去哪儿了？哦，它在这一路上，陪了我太久太久，是时候该歇歇了。

盆栽走了，我连这世界上的最后一丝孤独，都被风吹得一干二净。

留给我的，不过是一个按部就班的机器，除此之外就是琅琅的书声，挺清新的。

　　清净的日子往往不好过，我虽然像往常一样，伴随着闹钟的叫声，按时按点的生活着，但是快乐，就像天上的云一样，时走时来，时聚时散，本想靠着孤独无忧一生，可生活总没有那么顺心，可能走完半生旅程，却只留下一滴泪水。

我朝床头的方向瞥去，看见了熟悉的伙伴，和更熟悉伙伴的身影，不知为何，我莫名的开始自责。闹钟，只是按照它的路一步步的走下去而已，至于我喜不喜欢它的行为，又怎么能怪它呢？或许它，也很孤独。

我不再像两个月之前那样讨厌闹钟，而是试着去接近它，习惯它，尝试尽我自己最大的努力去适应它给我带来的生活，酸甜苦辣，人生皆须尝，我听着耳边孤独的闹铃声，却又仿佛重新回到了以前，有“孤独”陪伴的日子。不过，以前的孤独，是我所向往的孤独，而现在的则是一种我不太能适应的确又不一样的孤独。盆栽能为我带来快乐，而它为我带来的却是充实，这种与众不同的滋味，或许只有细细品味，才能真正感受到吧。

每一次下课，都仿佛与世隔绝，看到认真学习的他们，追逐打闹的他们，努力显摆的他们，当然，还有默默不语的他们，此时此刻，在我的眼中，就都好像变成了一幅幅黑白的画面，我也无心欣赏，孤独的浏览着一本新书。好吧，或许不是新书，但每一本书，当我每一次看的时候，就好像新的一样。

　　长篇大论，并不能吸引我的眼球，真正打动我心灵的，可能只是那些微不足道的图画，或是一句句发自内心的语录。但对我来说，在学校里，很难找到他们。所以，当身边的黑白画离我越来越远时，我就只能走向阳台，打开窗，寂寥的望望天空。我只能说，这就是我最好的休息方式了。

虽然是下课，可学校里却还是充斥着显眼的孤独，可这不就是我喜欢的样子吗？我从不喜欢吵闹，纷杂，只是想安安静静的，看看风景。或许不会有人认同这种可爱的方式，但在我眼里，只要有一丝可爱，我就会坚持下去，谁叫我有孤独呢？

家里什么也没有，我最先注意到的，每天也永远会是我那孤独的闹钟，我仿佛看到了多年前的盆栽，一样在每天放学的时候等待着我，当我推开门扉，一样的对我笑着。我虽一样不知道他们为什么会笑，但我已经足够满足，毕竟，这些微笑是在除了家里之外的地方极为罕见的。

七月的炎热，击败不了我的孤独，走出门外，便是一阵一阵的热浪，我此刻的孤独，在热浪当中还是像一幅画，不过，这是一幅风景画，是沙漠之中凝视远方的一朵花，我不知道这是什么花，但无论他是坚强的仙人掌花，还是可怜的已经被烤干的野菊，都不重要，因为花儿的孤独，好像能驱散一切，即便是可怕的烈日，严酷的寒冬，花儿像五感全失一样，像个傻子一样，永远凝视着远方。

可永远没有永远，知道有一天，它该走的时候，它也会枯竭，会凋谢。手握着最后一份执着，永远离开人世。

我为花儿婉惜，而我能做的，也只有惋惜。

　　抛去这些伤感的话题吧，我是一个女孩儿，只是一个女孩而已，我其实没有能力为这个世界献出一花一草，一枝一叶。而相反，我却在为社会追求的畸形竞争，而疯了一样的努力。甚至我自己有时都不知道，我是为了什么。说实话，挺害怕的，因为我处于一个一个人根本就不知道自己在下一秒将会发生什么，在下一秒的下一秒又会有什么转机的情况下。别担心，你也不要认为这很危险，放心吧，我舍不得离开这个世界，这是一定的，因为，我舍不得我的孤独。

秋天来了，父母又如往常一样的催我多穿些衣服，多喝点热水，免得着凉。我常常一动不动地躺在床上，没有人知道我究竟在想些什么，其实，我只是在扮演寂寥的角色，正准备与我的孤独，共同谈论呢。可这个世界上最可惜的事情就是可惜，每当秋日到来的时候，窗外的树会更加劳累，“园林工人”们会拿着树的美容刀，一刀一刀的割下他们的全部，我亦不知这是为什么，当感情丰满的时候，眼角或许会溢出眼泪，但突然回心一转，又觉得自己这是在做些什么，我的泪水不应该为了这些树，而是应该为了我的失败，我的失去。

 

可当我再回过头来时，我又会想起，这些树，我看着他们长大，但现在又看着他们被一点点摧残的时候，泪水，真的什么都不算。

它们说为所谓热热闹闹，开开心心的长大，换来的，就只有临终时的血泪?我真的不敢认同这一点，我宁愿孤独的活着，孤独的死去，也不愿在我人生的结尾，画上一个千疮百孔的句点。泪水并不是因为它们的离开，而是因为，它们失去了自己享受最后孤独时的快乐，来的仓促，走的仓促，就像一篇没有开头与结尾的诗，中间的段落再精彩，但那传闻中的永远，又该让读者去何处寻呢？

　　没有了树的陪伴，我的孤独更加孤独，我的身边现在真真切切的，只留下了一个闹钟。

生活不再那么的眷顾我，我渐渐地从慢慢适应，开始变为被迫接受，几乎每天都在做着自己怨恨的事情。生活百味杂陈，“辣”，就是这样的感觉?

很显然，我并不知道这种感觉会为我的人生带去什么样的礼物，但更显然的是，为这份礼物所要付出的代价，或许是我一直以来不愿离开的孤独。这对我来说有多么的痛苦，我尽力让自己进入下一个阶段，让压力成为我新的孤独。可惜，事与愿违，我不但没有化压力为动力，而且还化压力成为了暴力，我经常不在状态，而却并不是一两瓶脉动，就能找回来的状态。失去了清静的生活，也是我的生活越发的不清净。我甚至开始怀疑自己是否就这样学坏了，每天都在担心自己的青春期会不会有一天爆发出来，伤害到我身边的人和我身边的所有孤独，成为我永远永远不敢忘掉的记忆。

相信你看得出来，这种害怕，才成了我新的孤独。他们不像我，反而是在疏远这种孤独，他们享受着这世界上最美的珍馐，完成着这世界上最难的任务，同时也丰富着他们人生中最不需要丰富的内容。或许他们不希望像我一样，每天担惊受怕，活的“不开心”罢了。

　　可我这样又有什么不好呢？我并没有阻碍到任何人的生活，我只是在做我自己想做的事情而已，哦，当然在我的权力范围之内。

也有可能是他们不能理解我的孤独，而为了坚持自己的快乐，才全盘否定我吧。

可我这个人最不害怕的就是被别人全盘否定，原因我想你应该猜得到，别忘了，我是一个喜欢孤独的人。

即便是有再多的人不能理解我的爱好，我还是会依然努力下去，坚持下去，永永远远的做自己想做的事，永永远远的做让我开心的事。很多人会问我，如果有一天，一个人或者一件事，改变了你的生活和兴趣，你会怎么办？现在这个答案应该可以公之于众了——无论如何，无论在哪儿，也无论在什么时候，更无论是谁，我都会依然坚持我的选择，这有可能是摩羯座的天性，也有可能是因为我的习惯，但在我心目中不能改变的，永远是这条准则。我不会痛苦而累的活着，也学不会这样活着，即便到最后陪着我的只是什么都不拥有的孤独，但我也会因此拥有样东西，而并不是为了不切实际的事情而努力，总之，属于我的只有快乐，因为至少我有属于自己的那一份最天真纯洁的期许，有它，就够了。

　　 

沉寂的土地上，需要几千年才会有一颗绿苗生长，蔚蓝的大海中，需要几亿年，才会出现生命的起源，孤独，之所以成为孤独是因为它要等待的时间远比大海和土地要长，而它却从不担心，从不害怕，因为它知道陪伴自己的还有自己。

它始终相信属于自己的东西永远都是自己的，而它也会为着一份不知道是什么的东西，而永远的继续下去。

至于它选择坚持了什么，谁都不能轻易的下定论。就连我这样一个喜欢孤独的人，也不知道孤独，究竟为什么而孤独着。但我不管那么多，我只知道，享受孤独的人能享受到最好的快乐，但只知道是为了享乐而拼命的人，却会遗憾的失掉世间最清净的那份孤独。我不追求那么多的快乐，只希望在该快乐的时候好好享受，不该快乐的时候，也别那么伤心。陪着 ，我的孤独吧。

哦，我想我该有个新的称号，孤独小姐——守护着宇宙中最伟大也最渺小的寂寥。

这篇以前写的，都说小清新，还请各位美友赐教😊