明明在

渐渐

　　明远去的这堆日子，感觉被掏空。另一个我已追寻你而去，我知道。分明失忆、恍惚、憔悴、消瘦着。严重的牙周炎。皮带重新打孔。就像《生之欲》里的渡边，不知所措。951们的追思，小村长每天的连线，以及你们的问候和关切，让我仍呼吸着新鲜的空气，沉浸在彼此的“河流”中，在时间的清脆中苟且疗伤。其实，这种痛无可名状，伤无法修复。灵魂摆渡人对遭遇意外的迪伦说：“I exist because you need me.（如果我真的存在，也是因为你需要我。）”我知道我还能存在，但你已不需要我了。

1983年，秋天。一次相遇就布局了人的一生。芷江是一个小城，因为明而特别迷人。6年时光，最珍贵的日子，浪漫的岁月，多情的记忆。那一年20岁。一帮年轻人，运动，聚会，活力迸发。爬明山、淌舞水，芷江的大街小巷留下了明道的足迹。期间，你去了一个月长沙，去了一年桂林。心情就是Dana Winner演绎的 Sealed With A Kiss的旋律。

如果一切都没有发生过，假如有一次重头再来的机会?就是1984年。仿佛还是昨天，可是已非常遥远，但闭上双眼，我还看得见：

芷江的笑脸

一字不漏敲打下曾经零碎无厘头跳动的文字

　　三月。自从认识她以来，身心始终处于紫罗兰的温馨之中。单纯，活泼，漂亮。仿佛一身都充溢着笑。笑的时候，象喝着甜酒。被抓住了。她温柔，宽容，能干，尽管有时不免琐碎。孤独或者苦闷的时候，想到的是她。这不会是时之热情与好感。是两颗心的默契。我不是没有感觉，也并非未觉察她举止言语的疑窦。那好象是应该的无私与希望的责备，那一个并不多余的包子……

有些事情永远说不清，就象恋爱一样。今天一天都未看到她，本来准备得好好的课也讲得没精打彩。中午是“逼” 出眼泪来了。但似乎应该激动一下。近来时常困惑，渴望一种力量，一种新生。这是痛苦、无聊的一天，就象蜘蛛辍在网上一样。病之莫名，坐卧不畅，逐披风至野，握寒冷于心中，诵艾诗。

 

四月。遇到意外的不肯，该是多么不幸。持别是一次小小的请求。人啊，应该学得坚强一些。说来听课，我当然高兴。可课堂上，失望了，因为一直未见其影。我得掌握我自己。不快不一定皆由不幸引起，那是一种疑窦。 两个太阳，诗一般的默契，便诞生了一个伟大的沉默。只有傻瓜，才觉得自己是傻瓜。太阳出来了，怀着永恒的憧憬和追求。

1984的明明:

(反动、反动派、小橄榄、小茉莉、巧克力、酒心巧克力、小鸽子、小蜜蜂、维纳斯、婵娟、处女地、安琪儿)

捕捉1984年的眼神，永远的目光

　　五月。镇远之行，她身边飘逸着一个身影。我为自己的渺小和怯懦而悲哀。为什么心胸如此狭小呢？为什么千方百计想接近却又避开？并不是嫉你与别人结伴，而是我太孤单了，对于美的欣赏和感受，多么希望向她倾诉啊！看到疲惫而苍白的倦容，我多想……可缺乏这种勇气。

上午两节课。第一节蛮好。预想第二节作文讲得更精彩。可一个不幸的消息使我失去应有的精神。人在课堂上，可心不在焉。……病了？

敲门，“谁呀？”沉默。离开，步履沉沉。为什么不开门？一反常态。6个萝卜填9个坑。只有咬住牙坚持。寻找，河边、操场、办公室。掉了什么？什么也没掉。 犹豫，徘徊；徘徊，犹豫。胆小鬼。冷静一些！敲门，沉默，只有咚咚的回声。

借酒浇愁，真苦啊！晚上与h置腹推心，怅然许。为什么美好的东西总是要染上一层阴影呢？公开课迫在眉……度日如年。她去哪儿了？

躺在床上，蚊帐封着，只闻其声，未见其形。吃饭时。尴尬。什么病？完全好了么？“……”“到底是什么病？”急切。“湿疹！”“湿疹”是什么？打破砂锅问到底！“一点也不懂事！”“人家正是因为懂事才问么？”知趣的沉默。翻阅词典，豁然开朗。哎，真傻。真的，傻！

好了，我好高兴。还记着我的公开课呀!晚上她来，先试讲。我紧张死了。失去了往日的厚脸皮。多么零乱。她的眼睛盯着我，真无情。但我分明看到那里面有我。

两颗在靠近的心，反而不由的疏远了。这一次既未病，也未别的，为何几天都不来办公室?舆论怕什么?

晚自习时常到深夜。心在默默地靠近。但夏天未到，路还在前方。农夫正忙着播种。只有爱得愈深，埋下的种子越多，收获将是硕甜的。晚自习时常到夜半，两颗心在探索。

简陋小屋，温暖小帐。你的冬天，我的作品

单纯的我，狡黠的我，你的反动派

课间小憩的偷拍

　　六月。 夏天闷热。不幸病了，躺在床上。她第一个探望。坐下来，关切地问。 围棋—— “不会呀!” 学着就会了。11点，该取报纸，她才离开。从未有过的激动。祸兮福来。患难也好。晚上又来了。可惜很快就离去。

中午来送碗，为何匆匆而走? 下午，她来，我多窘呀! 她谈起了许多……

她好善良，想得也太多了。问我听了有何感受?“我爱你!”心里真想对你说，可只是淡淡一笑。她总是站着，为什么不肯坐下?终于你坐下来了。看信，对别人我能这样吗?后来，又走了。望着她伶俐的背影，有点想哭。

病很快愈了。我惊诧它的快了。大概非药的神效。我从心眼里感激。她了解我。在某种程度上我明白这一点的。第二天，她却悄悄地远去了。

买饭菜，正好遇上了。吃排骨。可以帮我拿一下吗?“打水”。可如空手而归，原来是躲着我绕道而行。撒谎!真见鬼。实然不踩人了。上办公室好象也躲开我。可那几张牛皮纸说明了一切。豁然开朗，饮甘寝安了。

好大的雨呀! 可它给了我们交谈的机会。她说起妹妹的一件趣事。想啊。怎么也想不出来。她的笑声告诉了我一切。晚上悻然离开办公室，你为何也走了?

上街逛逛。席子，袜子……他买了一只鸡。桃子，杏子……她那么亲热地杀鸡……真有点不明白。你应该看出我的不安。洗碗，你来了。几句话，安慰。

料你在办公室，去取书，果不所料。本想坐下来，可她怎么却……哎，我只好走了。尔后，又踅到操场。办公室已是一片漆黑，心里一阵欣悦……

连续几天都没有说话。从寝室到办公室，娱乐室，多么单调、无聊。孑然时，恨不能推倒所有的墙壁。

晚上，娱乐室，电视机旁，刚好一个左，一个右，可目不斜视，好象“仇人”。一把利刀正穿过我的心脏。

大岛茂强咽下痛苦的泪水，但他毕竟有一个温柔美丽的妻子。光夫尽管跑到到北海道，但是，有一颗美丽的灵魂在思念他……我呢?这会儿什么都似乎已经失去了。

西瓜。晚餐。学生的文艺晚会，我心意烦乱。眼睛凝视的是通往她房间的小路……徘徊。失望。 好不容易在办公室见到了她，说了几句。食堂买饭，她迎面而来。低着头。为什么憔悴了?是的，瘦多了。都怪我，不好。唉，我这个傻瓜。

能够使我愉快的，就是她的愉快。《内蒙访古》。你很累了，但没有走。我也拖了下来。终于冰雪消融了。小溪流欢快地奔向远方。那天，我说了什么呢?她说你想哭。请你原谅我，原谅我。是我使你这般伤心……这一夜我怎么也睡不着。她那眼神和难过的话语老是飘曳在眼前和耳畔。

看到的都是笑脸。教室里，我灵感迸发，眉飞色舞，话语如难老泉潺潺。贝多劳的“交响曲”从心中奏起。周六，停映了“血疑”。中国女篮对苏联，输得大渗，不愿看了。没有她的身影，不看了。溜到办公室，一个人暗中喝水，听音乐。尔后，她来了。意料之中。

“我买了桃子，你去吃吧? ”“当然”。然后我们一起分享桃子。说实话，吃桃子不是我要的，可是能和她呆在一起。所以，桃子差不多吃完了。难忘今宵。

 ……

这一天怎么过的？过得愉快吗？当她这样问。我说：再没有比今天难过的日子了。可是，只有自己听得见。“怎么说呢？我自己不知道。”上午躺在床上看书。直到11点才出门。中午和他们上街，可是太没意思了。一边走，心飞到了怀化。眼前总是浮现她的模样。后来：果丹皮真好吃。况且又是第一次，它会令人难忘的。至于鸡汁快餐面。两只鸡蛋，一分为二。我永远都会回味的。真想久坐一会，但是，有人来了。我依依走了。

上午两节课。尔后取录音机。时间就这样过去了。下午去了办公室，未见她的身影。晚上班会。瞥见你，吃一惊。

下雨了。借伞两次从门口经过。柔和的灯光下，只显出一个头影。看不出是谁。但我敢肯定是她。第二次。但都没敢仔细瞧清楚。在办公室徘徊。终于回到寝室写起日记。

今天有些令人失意。如果哪一天，没有看到她，或者没有和她交谈，没有认真地看上她几眼，这一天必定睡不好，吃不安。

陋室明，我最喜欢的作品

　　七月。西瓜。根本顾不上我吗？怎么还没搞好？我怅然踱出门外？她来了：“怎么请也请不动？”一闪就踅进去了。然后是心的流泪。中午，我在办公室。尔后你来了。意料之中的感应。……我装着发信（其实信早已写好了），应你之邀去吃那一瓣西瓜……心儿一半在流泪，一半在欢悦。

8日，假了。这是我最痛恨的日子，尤其是暑假。两个月，五十多天，我怎么能够忍受那么长的寂寞?

她也面试，我也面试。一个洪江，一个麻阳。却可以同往张家界。他们没有面试任务先回家了。高兴，可以单独和你在一起了。

半夜还要去火车站接一个同学，便在如房子里坐下来。她不断地说着，我小孩一般地沉默地听着。真是如你所说的“呆”了。一会儿，她出去了，等啊等，急得我浑身冒汗。终于她抱着一个西瓜来了，一分为二。如还不时用汤匙把鲜甜的肉放进我的半边瓜里……这是有生以来吃得最香甜的西瓜。已过23点，夜深多坐不便，想启身告辞，她说不要紧，累了就休息一会儿，或者在床上躺一会儿。

惊喜。原来有一个同事欲与我同去车站，突然他病了，我只得一人前往。她说:可惜不会骑单车……我陪你一道去，好吗?心里当然一百个愿意，但还要走那么远的路，又是半夜，怎么能使你累着呢? 我坚持一个人去了。

13日，我们同车前往怀化。下车时，离买票去麻阳尚有三个小时。她邀请S老师去家里坐坐。为何不敢大胆地请我呢?胆小。如走了，心里一阵空虚，但想到三天后就可以在一起，心里还是勉强涌上一阵喜悦。  

17日，匆匆赶回了芷江。一切都是我引起的。洪江只面试一个人，不快一些能行吗?把s老师可忙坏了，真难为情。果然如也回校了。又在一起了。但是，去张家界，谁也没先开口一起同往。惆怅地步出财会室，在外面徘徊，终于她和h出来了。我说怎么办，你说，我们一块儿去吧。高兴地前去买车票，尽管跑得满头汗，心里是凉爽的。

晚上，L老师来，带来不幸的消息:夏令营去三个老师，团支部的X老师因不去，说让我代去，可L老师说恐怕不妥，还说葛洲坝和张家界只可去一次，不能去两次(只报销一次)。这样， 8月同去葛洲坝悬空了。

    沉默。她很坚决地说，明天一定去张家界，自费也好。我当然要去，因为去葛洲坝的希望对于我来说是很渺茫的。

她反复地向L老师解释了这件事，最后劝我:你自己一定去找校长，去得成的。你反复这样说。

心里高兴，但不幸的阴影仍然沉默着我。 我们在一起，坐着，站着，走着，谈着，唱着，笑着，简直忘记了一切。这是一种诗一样的精神享受。短短的一年时间，她给我留下多少梦幻的回忆啊!

西去大庸的列车上，路很长。开始，极闷。好象说不出一句话来。叹息。她高兴地好象板着脸。极力忍受着炎热和烦燥。望着她那双多情的眼晴，难过中涌上一阵宽慰。

极力捕捉那难以忘怀的记忆，喜悦之情从心底升起。她说我太沉默了，象闷缸子。腰子寨之行。我希望随时出现在你身边，保护你。对美的欣赏和感受不能独享。我摔倒了，她不住的关心，时不时惊叫一声。

金鞭溪，一个难忘的镜头:涉溪时，光滑的，凹凸不平的石头，你一脚不慎，右脚一滑，眼看身子向后翻去。走在后面的h一把抓位她的左手，但身子仍向后翻去。飞快地，一双结实的手抓住了她的右手，稳住了她。是我。

张家界宾馆5号房间。电影不成，在房间无聊读诗。她来借《唐诗鉴赏辞典》。我却不肯。因为那上面写有……我的心语，也是她的话。其实多么希望你看见啊，可是心虚。于是她露出不悦。后来，我偷偷撕下写有衷言的扉页，把书递给她，她不冷不热接了。 哎！他们走了，我把它又夹回了原处，置之床上。惊慌地逃了……

    从张家界下山，至大庸县城。20号十点从大庸火车回怀。想起再过九个小时，我们就要分别了，心里一堆难过，阵阵袭来，又沉默了。努力装点笑容与她说笑。大概很累了，她终于闭起眼睛似乎睡着了。我凝视着:额前的刘海散乱着，脸容安详和可爱，好象笼罩着一种美妙的光辉，但很疲惫，似乎很憔悴，有淡淡的哀愁。猛然，我觉得这是我很熟悉的一副面容呀，多么象我年轻的母亲!

怀化车站，我们乘车前往交通招待所，那是一个脏而乱的山坡前。原来她欲歇下来，看到那情景便准备回家。晚上十点四十分，一个人走到教育处实在不方便。H和我都说送她。Z说让我一个人去。刚出旅舍门外，我居然说:你要送吗?多么愚蠢的问活。

“不用送了!”她好象轻轻地说。

“那就不送了，你好走啊:”又是多么愚蠢的话呀!

于是她一头不回走了。不知当时我为何变得如此胆小。

  过了一会，觉得不妥，又走到车站，希望看到她的身影。没有，失望。顿时，觉得好象失去了一切。黑暗扑来……站在角落里，夺眶而出。

终于忍不住，不顾一切地向前方跑去，但是她的身影消失了。

跑着跑着，明白白搭时，才拖着两条铅腿慢慢挪回招待所……

但是仍然在外面徘徊。一晚都没合眼。往事历历在目。原谅我!我在心里向她呼喊。做错了有生以来最大的蠢事。

后来，终于勇敢地去了学校，找了校长。校长同意去葛洲坝。

……终于忍不住了，去了她家。刚好她来了一个小、中、大学的同学，谈得好亲热呀，就在我面前。我努力装得若无其事一样。坐了约一个钟头，便告辞了，心碎。她起身送至大门口。

“你昨晚是一个人走回来的吗?”仍然纠结昨晚的事。

“我这样的人还有谁陪?”

哎……深长的叹息。心慰。没有完全失望。特意到她家，就这样不冷不热，受不了。

……

最美、好的青岩山

三峡船中，随意的表情

回眸一瞬的抓拍

家中的你

最隽永珍贵的书写

青青河边草

受降坊的摆拍，但是，合影

　　　　And I love you so

我是如此爱你:有人问我,我是怎么活到现在的,我说，我也不晓得,我想他们应该明了,人生是多么寂寞,但人生又重新开始,从你牵着我的手那一天起,没错，我明白人生如此孤寂,阴影紧跟着我,连黑夜也不放过我,但我不会因为暮色而意志消沉,因为，此刻你在我身旁,你也爱恋着我,你的思绪里全都是我,你释放了我的灵魂,我很高兴你所做的一切,生命之书是简短的,书页一旦被翻阅,除了爱，一切都不复存在,那是我所深信的,我是如此爱你

桂林:情一样深梦一样美

　　长沙，大学四年的古城。岳麓山下，从16岁走到20岁。1984年，我想念着长沙，长沙也思念着我。Sealed With A Kiss：

道悦，我心爱的（小树叶、咪味、欧欧，反动，反动派）:

昨天和今天下午收到你的两封信，前后已经给你寄去四封信，该收到了吧。

每天捧着你的信，心里总是充满着幸福、快乐，思念，我的悦。我无力驾驭贫乏的文字，来诉说我对你无尽的爱。你的忧愁就是我的忧愁，我的思念更甚于你的思念。独在异乡为异客，如果没有你对我的爱，如果没有你频频问慰的书信，你难以想象我现在是多么的思念你。特别是这两天，我没有一点心思上课了，每天总是倒行公事地……我真不知该怎么办。今天接到你的信时，我真想告病回家。甩掉这枯燥、寂寞的日子，飞到你身边，在你的厚爱下，享受人间的最幸福。

每天每天，千遍一律的紧张、单调的学习，班干部还要跟我们施加压力，左一个考试，右一个考试，给你写信都是在神情高速紧张下完成的。下午，给我上课的是一位年青的女教师——伍云吉，内容是朗读讲座。旁的老师都听得聚精会神，笔走龙蛇，可我却时时走神，想啊想，想的全是你，全是你。早知如此，真不该来。

晚上吃饭，电视台来拍电视。也没一点意思。……我的骄傲和幸福……你给我带来了许多许多的……也给我招来了嫉妒。你知道我刚到学习班，他们都管我叫“初中生”，不知为什么，我总觉得自己是大人，可到一个新的环境里，别人总拿我当小孩看，这是多么不公平。第一次收到你的信时，他们虽则开玩笑，可并不认真。第二次一下子收到你的两封信，不由得令他们对我这个“初中生”刮目相看。现在，我接二在三收到你的信，使他们非常惊异，最小的反而走在最……，他们这样说，(我不知道他们是怎么想的)，总之，他们对我是又羡慕又嫉妒。他们现在管我叫热恋中的初中生。

(又过了一天)上着上着课，我有一种预感，觉得今天一定会收到你的信。吃完饭，匆匆赶回住处。上帝总是有意捉弄人。没有，桌上，床上空空如也；过了一会，先到住处的两人来了，她们却看我笑啊笑的。我的悦，我是多么幸福啊。一天收到三封信，同寝室的老师(都是年轻人)说，真嫉妒你，能公开吗?因为你的两封信，我被她们捉弄了一中午，真把我整死,。

已经过了一个多星期，我很快就回到你的身边，回到你温暖的怀抱。

去各地检查普通话的事还没定，但愿不要去。因为接到你的信，下午和晚上过着非常愉快。她们说我又说又唱的，走路象跳舞，可我自己全然不觉。吉首民师的小向老师不无羡慕地说，你的幸福都传染给我们，我们也得了傻笑症。唉，我的悦，让我吻一下你，用我的心，吻你智慧的额头，可以吗?

读你的信，我多么高兴呀。我边读边笑，你一会叫我聪明伶俐的明明，一会儿又叫我……亲爱的，这些话读起来多么舒服，就仿佛是你，你在用那充满魅力的声音对我说。

要知道，你先前老说我是傻大姐，我都要生气了。当然我也叫你傻大哥，可是我多么爱你，你是傻大哥也爱。

晚上，我和x去逛夜市，这是我来长后的第一次晚上出去。真不幸，我又得了教训。出门时，虽然天昏昏的，但决不象要下雨的样子(我是这样觉得的)，走到中山路时，天下雨或洒下几点雨星，我们怀着侥幸的心情，一边安慰自己，一边向老天爷祷告:千万开恩。可是只开了五分钟恩，等我们到五一广场时，雨神再也忍耐不住，瓢泼大雨从天而降，可怜把个夜市浇得七零八落。可我和她还不死心，又跑到湘绣大楼，我想给你买一件衣服，没有合适的。雨越下越大，一点没有要停的意思，开始我还说等等等吧，八点准停。可是8点半，9点了，还没停。(你的那个傻呼呼的明)。徘徊踯躅，侥幸全无。再不回去，可就危险了……我们决定冒雨前行。结果两个落汤鸡又跑到商店买了一件……上衣全湿了

……

　 多年以前一晃昨天：小小的车站，青青的芷江，长长的江水，美美的黄山。

多年以前.曾经很瘦也很英俊,曾经很贫穷也很富有!简单的日子幸福了季节，泛黄的季节像草莓新鲜。闭上眼睛总有一些面孔一些片段，浮在心上。

蓝蓝的云空，青青的舞水，年轻的笑脸。耳得之而为声，目遇之而成色。常常的想，现在的你，就在我身边露出笑脸。最舌苔上的记忆,两块的酸辣肥肠和肚片……

青岩山(张家界)其时年轻、朴素，自然、清新。最记得张家界那个很小很小的车站，很大很深的夜晚，轰隆窿声，野花和雨点。在车站的背后，我们悄悄靠近，感受彼此心中温暖……

穿越三峡，爬峨眉，走乐山，在荆州，年青最美丽。日子泛黄了，星光依然灿烂。自其变者而观之，则天地曾不能以一瞬，自其不变者而观之，则物与我皆无尽也。一路开心、美妙、神奇……就是快乐太快

一根竹棍，一双凉鞋，年青一口气征服了黄山。饥饿时吃山上的粑粑，映像极深。很瘦但全是精神，极简单却最风景。毛长嘴尖，指点江山。你真美，真的。黄山的情结就是那样烙上的。岁月如飞刀，刀刀催人老。多想告诉你，回到从前，浪漫，激情燃烧。 在夏天见过，在春天拥有。喜欢青青的竹子。喜欢女儿。多少风雨才懂得这个世界，多少沉默才感到最真，才会真心、难过……

六年 The Way We Were 。青春足迹，岁月沉香:舞水、明山，青岩山、凤凰，猛洞河，怀化、辰溪，沅水，雪峰山，镇远，岳阳楼，君山，洞庭湖，长沙，沙市，枝城，长江，三峡，桂林、漓江，峨眉山，乐山，重庆，杭州，苏州，上海，黄山，九江，景德镇，桂林，漓江……湖南芷江，舞水之畔、明山之下，相遇，相识，相知，相依。首次远行，刻骨铭心:青岩山煎熬，三峡月光下靠近。桂林研修，朝思暮想。在最美的年华，遇见最美的山水，那是人生最美妙的一次攀爬和行走。

All Love Can Be从来不需要想起，永远也不会忘记。最记得长江三峡游轮甲板上的那个夜晚。那时夜深人静。游客们都已入眠。但我睡意几无，一个人在甲板上船尾的一个角落里静静地坐着，在朦胧的月光下，呆呆地看那波光粼粼的长江水流逝……不知道什么时候，一个身影悄悄地坐在了我的旁边……那是我们的第二次靠近。我最感激那个夜晚，那个时刻。

最美的你，最美的山

最美妙的旅行

最思念的城市

亲手织的毛衣

　　倒流回最初的相遇，我们鲜活着。  

我紧紧地凝视，那闪着光辉、闪着爱情的每一 个字眼、每一颗星星，我为那属于我的、隽永的字迹而幸福、而骄傲，更为那属于我的绵绵情意而沉醉。

如果不是因为你已远行，那些陈旧鲜活的文字依旧沉睡着。因为，你在，只有现在，每天都是新的，都在祈祷，无暇从前。如今，这些文字抖落尘埃，每天都盯着我……让我能够勇敢地挺住，白天微笑，晚上流泪。

当这世界上的人都酣睡时，就连蟋蟀也打起了瞌睡，我却清醒地举着笔，因为我在思念，我不管莹光灯是否倦了，也不管月光是否妒了，依然想念、回味，因为你在想我，亲爱的。那精致小巧的皂盒、那齐白石的逼真的虾子的折扇、那麦黄色的我的背心、那乳白色的温柔的小毡……它们会向诉说，它们多么受到宠爱。

我沉溺“回到过去”：一盏黄黄旧旧的灯，时间在旁闷不吭声，寂寞下手毫无分寸，不懂得轻重之分，沉默支撑跃过陌生，静静看着凌晨黄昏，你的身影，失去平衡 慢慢下沉，黑暗已在空中盘旋，该往哪我看不见，也许爱在梦的另一端，无法存活在真实的空间。想回到过去，试着抱你在怀里，羞怯的脸带有一点稚气，想看你看的世界，想在你梦的画面，只要靠在一起就能感觉甜蜜，想回到过去，试着让故事继续，至少不再让你离我而去，分散时间的注意，这次会抱得更紧，这样挽留不知还来不来得及，想回到过去，思绪不断阻挡着回忆播放，盲目的追寻仍然空空荡荡，灰蒙蒙的夜晚睡意又不知躲到哪去，一转身孤单已躺在身旁，想回到过去，沉默支撑跃过陌生，静静看着凌晨黄昏，你的身影，失去平衡 慢慢下沉，想回到过去……

过去点染得我活力四射，梦里的从前文字芬芳。在清流中，牵了你的手，从夏天出发，便听能到心灵深处流动的欢快而深沉的旋律。面对疲惫的夜，不敢将心弦松弛，怕梦滑落。这样，在生命河流清晰的流逝中，在一个城市看着另一个城市的风景。看到了恋爱的味道。

第一次是在由沙市坐船去三峡的船中。是在船上吃的。只有一道菜：切得大块块的新鲜红辣椒炒肉，饭很粗糙，菜很原始，一人一大碗，好象是用手盛的菜。我们俩在甲板上吹着江风，晒着骄阳，不断说笑，大快朵颐。记得她把菜抓给了我几把。我都一扫而光。这种味道一直不忘。因为那时我们吃的是心情。她去桂林的时候，几乎把那里所有的特产都寄了过来：腐乳、辣酱、豆浆晶，各种罐头。我们在桂林的时候，手牵着手吃遍桂林大街小巷的小吃：米粉、马面、馄饨，以及街头各种吃酸，还在漓江上吃鱼。那时是没有机会到大酒店宾馆潇洒的。等到最近又去了一趟桂林，去了当地最好宾馆和最豪华的餐厅时，却发现，味道好象很平常，也没有了胃口。那种饮食的快乐是那时年轻的爱恋味道的专利，不是金钱地位名利所能享受到的美妙的味道啊。

后来我们到了乐山、峨眉，在重庆街头曾分享了一只烤鸭，在太阳底下，扯开，旁若无人地嚼，狼吞虎咽地啃，一手油腻，一脸香韵。还有一次，从杭州街头随便要（买）的一只烧鸡，被我们带上车，由杭州出发到黄山，这只烧鸡香了一车，醉了一途。

真正她的专利是一道很特别的创造。那时我特别喜欢运动，下棋打球，绝对是篮球拼命三郎。经常比赛。每次筋疲力尽回到单身宿舍，她便炖好一道菜等我。那是怎样的一道菜？很简单，鲤鱼炖排骨。她是一个一直被人呵护着的大院干部子弟，很娇惯的，应该从没有下过橱。当时都是一间宿舍，也没有厨房。但她用一个电炉子，因陋就简，硬是发明这道名菜。在大运动量后，揭开锅，一屋子香气萦绕，炖得酥烂、浓郁，整个地可以鲜倒我,美倒我。

　　你完全可以想像我那馋相。恋爱绝对是美食的最好味道、调料和环境氛围。

今天早晨，朦胧中，分明听到你象往常一样，叫我的名子，我一下蹦了起来。你还说开车去上海早晨。不是错觉，明明你在……