对不起，爱情，我将离你远去

飞天猪

二十多岁的年龄，却追了好几个女孩，想想都觉得自己特花心，可却最终还是自己一个人生活着，周围的朋友都说我遇到自己心仪的女孩，总是很努力的对对方好，反而会物极必反，说恋爱就像两天打鱼，三天晒网。永远让对方想去猜透你，却又无法猜透你的心思，才能牢牢栓住一个女孩的心。我本想谈这最后一段恋爱，虽然知道前面凶多吉少，可害怕自己再不谈，或许就真的谈不了了。因为自己已经有些自卑和自责。可如今暧昧过后，留下的仍旧是孤独的自己，总是那么的强颜欢笑，故作坚强，总是那么的漫不经心，故作顽劣。回头看看，也不过是好让自己在恋爱里，和对方是平等的，但真的平等吗？其实从那个清早叫我起床的电话之后，我就已经失去了平衡。只不过后面都是自己虚伪的一些假象，我不断得在讨好对方的世界中度过我洋装的幸福与快乐。我深刻的明白，感动其实不是爱，感动终会慢慢淡去，最终化解成一种并不在意的情感。我谈我的爱情，那就说说我的感情史吧。

我喜欢的第一个女孩是初中的，那是懵懵懂懂的一种恋爱，真正的走进我心里的则是高一那年遇到的她，她是我的同桌，那时的她，扎着马尾辫，穿着校服，在午后的操场中，优雅的走过，身后淡淡的体香总是让我魂牵梦绕。高中三年，我追了她三年。最后也只不过换回“谢谢你曾经不求回报的对我好”。从此再无联系，直到前几日，她需要我帮忙，才联系了我。我还是一如既往的答应了她，只不过不是因为我还喜欢她，而是我不想破坏我在她心里的印象。当初爱你，所以不求回报的对你好，如今再答应她，也不过是不想愧对当初那个单纯的自己。现在再回首，我羡慕那个曾经年少轻狂，不肯言败的自己。也感谢她，让我有了我的那些阳光灿烂的日子，谢谢你，LQ

第二段感情，是我的一个很好的闺蜜，从某种意义上说，也可能是我的错，我或许真没爱过她，只不过我俩在一起玩了七年多，所以有时候会无形中产生错觉。第二段感情里的她，永远是在我悲伤，难过的时候安慰着我，她原本是我哥们喜欢的女孩，只不过最后由于一些缘故，我俩也成了最好的闺蜜。我断断续续好几次曾表达过我的爱意，直到快要高考的时候，我俩关系达到了一个炽热期。她那个时候说想到我上大学的地方去上班，可我委婉的拒绝了，我让她待在了咸阳，却每次回到咸阳，只顾着和哥们一起玩，最后冷落了她。也疯狂过，也爱过别人，最后想通了的时候，却也只不过是人走茶凉，一个人不可能等一个人太久，两三年就已经很可以了。真正想和她结婚的时候，也不过是一句“你真的爱我吗？”打破了所有的幻想。谢谢你，KH，祝你永远幸福，也希望你的他，能好好的去珍惜你。

第三段感情很短暂，却也让我对爱情有了不一样的感触，简单来说，我们只不过暧昧了大学一个月。她是我高中的同学，也没有太多的回忆，却最后因为她的离世让我感到我认识的女孩，恐怕再也没有和她一样的单纯。也谢谢她，在我曾迷茫的一段时光，用她那快乐，阳光，单纯的歌声陪伴着深夜里的我。我给她写了太多的话语来寄托我对她的情感。“你永远是天边的天使，而我只不过是阴暗世界里的孤独者而已”。谢谢你，SY。

自从学校毕业后，我就对爱情产生了质疑。在脸和物质中，我肯定不属于前者，所以那时我就暗下决心，我要好好的让自己变得更有价值，更具有闪光点。现在想想，也觉得甚是可笑，也逐渐又懂了物质让你永远满足不了一个女孩的内心世界。在她习惯你的一切之后，终将弃你而去。接下来的一段感情，是通过相亲认识的，她家境不太好，短短两次见面后，我俩就同居了。但当亲密的接触以后，才明白我要的是婚姻，她要的只不过是爱情。那是我的第一次，也是同居之后，第一个想要去负责任的女孩。却最后换来的是在各自观点不一样之后的绝情与无情。从那个时候，我对自己彻底没了自信，也彻底的所谓的淫荡起来。享受那种一夜情的欢乐，只谈性爱，不谈情感。也不想去谈一段恋爱，因为真是怕了。怕自己又不知什么时候陷入爱情的深井里。那段时间，迷茫与堕落同时在自己身上并存，所以慢慢的，我特怕孤独，怕自己会突然在某个深夜反思自己，不停的和哥们，兄弟，朋友在一块喝酒，好让酒精可以麻痹那漫长的黑夜。孤独的深夜里，有时让自己可以分解成另一个自己，然后互相劝说你，要按“他们”说的那样做，头很痛，真的很痛，我曾在无数个黑夜流着眼泪，来安慰自己那个遍体鳞伤的内心。一个人在深夜里孤独的舔着伤口，有时自己都感觉自己特像条狗。

直到最后遇到另一个让我怦然心动的她，是在朋友见面时认识的。我对她的感觉，说不出来，就是感觉她并不是特别在乎物质的女孩，也有时有些单纯，有些傻呆，有些不近人情，有些无理取闹，有些善良乖巧，有些蛮横粗暴，有些害羞腼腆。原本并不打算追求她，是因为我也知道我多半没结果，我在情感世界中，属于偏激的一类人群。所以压制自己的想法不想告诉她，但后来经过别人的劝导，也就对她说出了我喜欢你。这本是最后的恋爱，在满身伤痛中，明知不可为而为之的恋爱。我把我自己内心的自卑，自责都掩饰了起来，带着最后的那份纯真，想自己谈一段真正结婚的恋爱。却也不过是过往云烟。我很多哥们，朋友见过她，都说我俩不可能，她没我爱她那么爱我，但我想努力一把，她是亲口对我说我不在乎你的外貌，只在乎你是否对我好的第一个女孩。所以我怕自己对她有一天不好，怕失去她。这样的内心状态下，我已经站在了屋顶的下沿。她虽说有很多臭脾气，但我都不在乎，我相信，只要我好好的对她，终有一天，说不定她会选择我。但同时也怕有一天她会离开我。然后加上之前自己的很多经历，对她的感情很复杂。说不上爱，说不上不爱。或许我的心里已经伤透到无法感受到爱情的而已，但有时候又突然有某种冲动，冲动到就一个念头，想和她结婚。不过现在看来，也只不过是一场梦境一场空而已。她只不过喜欢我对她的好而已！

写这么多的文字，就是想总结自己的爱情，我不想在我最终放弃自身对恋爱的渴望的时候，还仍是那样的糊涂。我也并非是个好男孩，也存在过一夜情的经历，当我把那句“精神和肉体是可以分开”的话语说出来的时候，我就明白了我再也无法去疯狂的爱一个女孩。可如今，连爱一个女孩的勇气和信心都没有了，更别说疯狂了。由于工作的关系，看惯了结婚时的欢喜和离婚时的无奈。早已对婚姻也没有了幻想中的激情。再次懂得了这是一个看脸的时代，如果没有巨大的物质，请别给别人轻易许诺你爱她。曾淫荡也罢，痴情也好。断了所有的念想，去好好的生活。你本浪子，何顾爱情！最后的时刻，想起了我写的那首诗歌

“缘起缘落一场梦，爱恨终了是浮萍，梦里繁华终散尽，所谓伊人也成空。”

我没有朱自清，徐志摩那样的文采，却多了和他们一样的情怀

——谨“自己”