笔顺的美篇

笔顺

　　2010年冬天，天寒地冻，我上高三，晚自习放学前收到他在聚点茶吧等我的短信，看到他的时候，他已经脱了外套，只穿着一件雾霾蓝色的格子衬衫和一条蓝色牛仔裤，他衬衫的领口开着两颗扣子，在寒冷的冬天有一种格外清爽又迷人的气质，但我只是嘲笑他真是要风度不要温度。他笑着转移话题说："你额头上怎么长了一个痘？"然后伸手摸摸我的额头，我感觉到了他指尖触碰我额头的温度。青春期女生讨厌的近距离接触被他自自然然打破常规，我觉得他很特别，亲切直白没有丝毫的邪恶感。记不清聊了些什么，时间不早了，我们各自回家，我走在路上，心里有一种平淡的未知感，那么晚，街上已经没什么人了，想着他到底是怎样的一个人，我行我素，一点都没有把我送到家的想法。我硬着头皮快步疾速在黑黑的马路上带着心中的不满冲回家去，但内心依然有一丝不灭的快乐。

快过年的时候，我们在街上偶然遇到，我说要给家里买灯笼和对联，然后他就陪我一起去了，从偶遇到买东西的过程，一切都是那么自然，买好了之后，他提着灯笼送我回家，走路吊儿郎当，快到小区门口的时候才发现灯笼下面的那么多小坠儿都不见了。然后我们同时转过头朝走过的路面看，没有找到遗落那些小坠子，就一齐都笑了，笑不知道什么时候掉的，笑我们的傻，他认真的对我说这样的灯笼挂起来也不影响，我笑着配合他说：对！呵呵…

 

新年夜晚，他打电话叫我出来放烟花，那时候的我早已对烟花失去了兴趣，但我看着他手里的烟花把他的整个脸庞都映衬的栩栩生辉，他在笑，眼里还有尚未散尽的童真。

2011年的一个夏天的夜晚他向我表白，在KTV吵闹的音乐声中他在我耳边大声说："刘明珠，我只喜欢你！"我知道我的脸红了，心跳加速，那是第一次有人这么大声的跟我表白，在他的呐喊声中我像变成了无数个气泡在升腾，但是我的表面却伪装的很平静，一直以来，我总是很难撒娇，很难表达自己的感动，我几乎从来没有因为感动而当面对谁落泪或者激动地拥抱，也没有在脆弱的时候索取谁的拥抱和安慰。我在心里想，这就是表白，关于表白，看电视剧的时候是感动，而自己更多的却是紧张。后来，我们就在一起了。

2012年我们常常一起爬山。有时候他会来我家吃我妈妈做的饭，有时候我也会去他家吃他妈妈做的饭。我的妈妈对我们的感情不予置评，她说希望我能幸福，不会干涉我感情上面的事情。你的妈妈也很温柔，我们在一起是自然的，没有阻碍的。

　　有一次，我们爬到翠华山顶的时候，他说他爷爷的坟墓在那儿，我说那我们去看看爷爷吧，然后他把我带到爷爷的坟前，他跪下了，我也跟着跪下，那种感觉很神圣，像结婚一样，有一种沉默而有力的见证。那个时候我以为我们永远也不会分开，内心的笃定只有自己知道。后来下起雨了，他牵着我快步下山，我在疾步中看到了一只黑蝴蝶匆匆飞向爷爷坟头，我跟他讲，他说他没看到，但是他看起来很开心，甚至我说我看到了以后，他就会觉得我已经替他看到了，仿佛，我是他的眼。

还有一次，我们去他小时候住过的地方，也是在山上，那是奶奶的家，门是锁着的，他透过玻璃窗指着墙上的照片说哪个哪个是他，哪个是姐姐，哪个是哥哥。然后我趴在小玻璃窗上面仔细地往里面看，房间里感觉许久没住人的沉寂和空旷，冷冷清清的房间曾是他童年的回忆，是他成长中的一部分，我说我看不清楚照片上他的脸，他嘴角上扬，拉着我说没关系，仿佛他不用仔细看就知道哪个是自己，仿佛他不用说我就能感受到他快乐的心情，他不需要我看清楚，他要我知道和感受他的感受。那个时候他的眼睛就是我的眼睛，他的心情就是我的心情，他的记忆也就是我的记忆。

然后我们往山的高处走，走到一条宽敞的土路时，他指着一个小山丘说，小的时候和一群孩子在山上挖出来一个骷髅头，他跑的最慢，可把他吓坏了，然后边哭边跑回了家。我听了咯咯咯的笑，他不好意思的挠挠头一直傻笑。

 

后来，记忆模糊，没有了具体的日期。

记得他洗我们两个人的袜子。我们一起刷牙，他满嘴都是牙膏白沫还一边在跳舞，我说你看你傻不傻呀！他说只要我能开心，他傻一点也没关系，还说他就是愿意这样在我面前傻。那个时候，我还不是完整的我，我不会享受快乐，不会主动出丑，也还不会撒娇。

 

有一次我生病很严重，发烧吃药呕吐，我是最讨厌吃药的，也许是由于心理原因，一吃药就会吐出来，他帮我拿着盆，拍着我的背，倒好漱口水，拿纸巾给我擦嘴巴，我说我自己来，因为我从来没有被人这样照顾过，会觉得呕吐的场面很尴尬，害怕他会因为我无法自控的呕吐觉得我很丑而不喜欢我，他说我傻，这样照顾自己的女朋友是应该的。人在生病的时候很脆弱，我因为拥有了这样的爱情，然后由爱情不知不觉延伸到类似亲情的那个临界点，真切地感受到在生活中有人在身边陪伴和照顾自己的那种感觉，眼泪不由自主溢出来。

　　再到后来，他的家人计划让他去当兵，他说有百分之五十的可能，一想起他要去当兵我就想哭，因为那百分之五十我也不愿承受，因为不确定他是否要走，所以那个时候我们感情很好。

暑假他和朋友常常吃饭喝酒，他酒量小，喝一点就趴在桌子上神智不清，于是该他玩的游戏我都替他玩了，该他喝的酒我全替他喝了，最后穿着高跟鞋的我把他扛到家门口，只有到家门口了他能清醒几秒，因为他害怕吵醒他妈妈，我看到他打开门关上门跟我说再见，松了一口气，转身下楼之后才发现我人生中第一双死贵的高跟鞋在扛他上楼的时候在楼梯上磨破了，因为他对我来说太重了，但是我必须支撑他，这是我的责任。也许他也曾经钦佩过我的酒量和玩游戏时的智商，我个人认为酒量和人的意念有直接的关系，意念足够强大的人是不会轻易喝醉的，就算醉了也比同样醉的人清醒。

 

最后，他没有去当兵。我们子庆幸了那么一会儿，但也并没有因为他没有去当兵而更加珍惜那份感情。

 

2012年冬天，我们的感情面临崩塌，他不喜欢我的敏感，我不喜欢他讨厌我的敏感。或者说，我们的认知和包容力还远远不能够长久的拥有这份感情。分开是必然。

有一句话是这么说的：两颗心受阻难便炽热，安定时便冷却。虽然我们之间谈不上安定，也没有什么阻难，但是最终还是冷却了。

 

 许多人都说初恋是美好的，在分手的前几年，初恋对我来说是我永远不想回忆甚至想完全抹去的一个片段，因为我难受。我不知道为什么那么真诚又用力的付出却没能让我们长久。

 

和他分手之后，我坐在餐厅给妈妈打电话说："妈，我和努努分手了。"我妈立刻很八婆的问："那人家努努哭了没？"我笑着说："应该没有吧。"可是自己早已在电话这头泪流满面，洋装着说要去吃饭了，匆匆挂了电话去擦眼泪。原来在妈妈的心里，我是那么坚强自信，那么值得被爱和肯定啊…她肯定没想到哭的最伤心的人是我…不一定先说分手的人就是感情中的赢家，真正投入过的爱情里的人，是没有输赢的，只有缘深缘浅。

　　2013年，我已经逐渐适应了精神上没有他的生活。来来回回，除了学校，还可以去那个爱我们的姐姐家。不想上学就不去了，窝在宿舍的被子里睡懒觉，这也算是分手后的放纵。当然他可能不知道，在分手的前几个月，我多希望当我和米粒手拉手一起在夕阳下穿过马路去操场的时候，能看到他恰巧站在学校门口等着我，我想我们应该还能在一起。那时候的我们似乎都无法沉淀自己内心的不满。也终将把最好的年华里的遇见，变成一场正青春的回忆。

又是一年过去了，2014年，冬天，他喝酒了，甩掉了一部分的倔强，一部分他所认为的自尊心，找到正在和朋友打桌球的我，后来桌球室突然停电了，我们只好回家，路上他拉着我的胳膊，我一直没有推开他，因为我知道如果我推开了，尴尬的氛围和他酒后的情绪将会占据优势，最后只能说是我造成的。朋友觉得自己的存在很尴尬就急匆匆的跟我道别回去了。他送我到家楼下，不让我上楼，要我回到他身边。他的眼泪和认真，我都能感受到，可我感受不到自己还想和他在一起的那颗心了，分手快两年了，该承受的已经承受了过来，该熄灭的已经熄灭了，时间一久，也就真的不需要了。后知后觉的他，让人觉得有些无奈。但还是感谢他迟到的挽回，让我觉得自己并没有那么不值得被挽回。

之所以用这句英文做日志的名字，是因为他曾经在QQ空间里发过一条说说："How much I love you ，丢丢。"我怀念的是曾经那个年龄和我们回不去的心情。

那个时候我的QQ网名是丢丢。

之所以记录这些，是因为我还有一颗温暖的心，无论经历过什么，得到了什么，失去了什么，都是成长。

2015年，他有了女朋友，我不知道他们在一起好不好，我只知道我们在一起的时候，常常跟他讲："我真害怕，你好不容易成熟了点儿，知道怎样疼爱一个女人的时候，我们却分开了。你带着爱我的习惯去爱别的女人，这是多么可怕？"

如今，一切都发生了，我觉得一点都不可怕，只是有一种应验的无力感，我们彼此都会有新的生活和开始，离开了他，我便是另一个我。

如果不是遇到我，他可能不会加快成熟的步伐。如果不是离开他，我可能永远都找不到内心真正的自己，曾经的我不够宽容，他不够成熟。

2016年我见到了他，真心的祝福他。

2017年我整理好这些文字。

以我对他的了解，你玩游戏的酷炫，对家人的爱和孝顺，对朋友的义气，经历了我之后对女朋友的体贴，他为人的简单和真诚，搭配衣服的帅气模样，笑起来傻不拉几又可爱的神情，高品位的审美，把这些综合起来，我知道他一定会过得好。一切安好。