<h3> 在这100天里，妈妈一直和我在一起！每当我清晨醒来的时候，每当我吃饭的时候，每当我做完一件事情的时候，每当我睡觉的时候，每当我……的时候，妈妈都在对我说，"我想你了，我知道你忙！"我有多久没有和妈妈聊天了！</h3><h3> 其实我是很感激我的女儿的，她真的是"用生命影响生命"的那个人。如果没有她的"自"与"我"的对抗，没有她为了让她自己生命更加的绽放而作出的努力，我是完全沉迷于原有的不死不活的死人状态的生活里还全然不知！</h3><h3> 妈妈的病也是给了让我复苏的能量与能力。我虽然醒悟的太迟了，但终归是明白了人活着的道理！我真的是要清晰的知道，我来到这个世界上我所做的一切是为了留下点什么，而不是想走的时候要带走些什么，重要的是真带不走什么的！我就是做着一件事，而且也还是要把它做好："三尺讲台，业力无边！"温和而坚定的做下去！！！</h3> <h3> 其实在那前一天晚上和爱人去朋友家做客，回来的路上看着路两旁的树木隐隐绰绰，就想起了妈妈离世那晚送到殡仪馆的那夜，一幕幕场景仿佛如昨日！</h3><h3> 昨天，和爱人买了螃蟹去和老爸一起吃，我真的是无法控制的思念，想到每一年的这个时候，我们一起吃螃蟹的场景。我老爸特别爱吃海鲜，这些年每到九、十月份，我们就会经常买了螃蟹去老妈家吃饭，每次妈妈都是笑眯眯的边吃饭边看着，妈妈不爱吃，我老爸总是会夹一筷子蟹黄硬放到我妈的碗里，让她吃，我们也总是在这个时候给妈妈买她爱吃的猪蹄猪肘子。而今年，我妈不在了，再看不到她笑眯眯的看着我们吃螃蟹的样子了。我边洗菜边流泪，泪水和自来水龙头里流出来的水一起冲刷着菜，怕他们看到也勾起伤心，憋回去憋回去那泪水，让它在心里流淌。</h3> <h3> 我怀念在病房里每天晚上和妈妈聊天的那个时间。刚住进医院的时候，妈妈还好好的，每天七点多睡一觉，然后醒来和我聊一会儿，有时候聊一个小时，有时候聊四五十分钟，然后说累了，就又睡了。后半个月身体越来越差，几乎不吃一口饭，我总觉得那是放疗的反应，再做几次妈妈一定能好！早知道她挺不过去我在她稍好的时候多和她聊聊，我觉着她有好多话想说，可是都没说出来，我妈就是不想说别人的不好，我妈就是怕给别人添麻烦，连她走的日子都是自己说好的端午节的头一天晚上，她就那样安静的走了，那些日子我不敢睡觉，我怕我睡着了她走了，我的眼睛好疼，可是我就是攥着我妈的手不能放开。就在病房里，我为我妈洗了最后一次头发、洗了脸、洗了脚，她喘不过气来，她说：太累了。她说：这鞋怎么不好穿呢，老是绊我。她越来越软，再也没有精力下地了，也再也没有下地了……</h3> <h3> 我还特别后悔一件事情，就是没让我妈和我们一起给我女儿过生日。因为我一直觉得我妈能好，以后还有机会一起过生日，可是谁能想到呢，癌，就是这么厉害！</h3><h3> 我女儿生日的前一天，我和我爸妈说起了这事，我说让我哥陪我妈吧，我爸、我嫂子还有我公婆我们一家子就这样过吧，回头给我妈和我哥带生日蛋糕回去。我妈说，你选个离医院近点的饭馆，我也想去。我说，不管远近你都会很累的，别往外跑了。我现在还记得我妈那眼神，"想去！"可是我当时就是觉得我妈能好大家还是可以一起出去吃饭的。</h3><h3> 谁知没有了！</h3> <h3> 我妈在糊涂之前说了好几次，"你不是带我吃饭吗？别人都去了，就把我留下了，把我饿的"说完还笑一笑。还说，带酒了吗？我觉得我妈很在意那件事。我姐安慰我说，你想多了。我想我是明白我妈的。她很惦记我女儿。<br /></h3><h3> 我还是后悔，怎么就没带我妈去呢？再也没有机会了！</h3><h3> 我妈说想回家，说回不去了，她说想回她那屋子睡觉，指着医院病房的厕所那边说回那个屋子，要不人太多，没地方呆，问衣服呢，让给她把衣服穿好。我还是很感谢我哥再三敦促我去买寿衣，我和我姐去认真看了选了，幸亏是老公的朋友的朋友，选的特别合适，我妈走的时候，那样的安详、宁静、平和，那样的毫无牵挂的走了。她一辈子都在为别人着想，怕别人不舒服、不好过、不得劲，把所有的委屈都放在自己心里！我就是想问问我妈，你究竟是怎样想的？你有没有真正的为自己活过！</h3><h3> 还有一件事我很后悔，就是我一直想说但是从未说出口的："我爱你！"</h3><h3> </h3><h3> 2017年9月5日<br /></h3><h3> </h3>