和寡妇同居的日子

乙夫闲笔

回顾来路，多会记着那些风霜雨雪天气。现在用欣赏和感恩的眼光重新审视，曾经的磨难、挣扎和渴望，何尝不是生命中最宝贵的馈赠。 ——题记 （1） 少年可以一无所有，唯独不能没志向。 高中毕业不满十六岁的我，有两条路可供选择：一是在家种田，一是外出做临时工。那年，学校里也有几个同学被推荐上了大学，这等好事我连做梦都未曾想过。 种田披星戴月，累死累活，一天的工分不值两毛钱。问题还不在此，种田的未来，真真切切，明明白白，不用去想，村里老的壮的全是例子。做临时工，一天能挣一元四五毛钱，干一天能抵种田七八天，还可以看看不同于头顶上的另一片天空，未来存在不可预知的想象。 这还用动脑子选吗？脚趾头也明白方向。可那个年月没那么简单，农忙是不允许出去的，走一天，生产队那个半是疯子半是魔头的队长毫不留情地罚你几块钱，你经得住吗？这一点，我曾经吃过亏，有教训。 那一年“双抢”（抢收抢种）一结束，我到大队开了一张身份证明，便提起背包别了母亲来到千里之外一个名气不是很大的煤矿矿区，那里有我一个当矿工食堂经理的堂叔，也临近父亲的工作地。堂叔年少时曾与我父亲一起筑过铁路，两人同床共被，合穿三条裤子，关系很近。堂婶在矿区一个油库建筑工地看管材料，因了堂婶的介绍，我进了工地挑砖、拌沙浆。当然，差事是不太确定的，这完全取决于工程的进展，还有工头的派谴，其实哪样活都可归于“苦脏累”三字。我每天就像牛像马一样不知疲倦地干着，晚上睡在工棚里让婶回家——这样，也给自己省了租房的钱。 这个建筑工地立在一个不是很高的山腰里，离矿部有个二、三里地。山下有一条拉煤汽车轮子来来回回滚动的泥石路，周围几乎看不见人烟，夜晚只听见一些自由自在的虫子“唧唧啾啾”地合奏着谁也不懂的曲子，越发显得死寂死寂的静。工棚立在一个相对高处，视野倒是宽广，空间却逼仄得只够一人容身，棚壁用木板围成，顶上覆着一块油毡，闷热得没法睡人，除非下雨天不得不睡。之前，婶是不会睡在工地上的，通常晚上十一二点她就回家了。那时惦记不义之财的人少之又少，守与不守关系不大。即便是守，也是守寂寞。我这里没家，必须相伴寂寞。 工棚里有一盏灯，没什么特殊情况不会去拉开。灯一亮，不甘黑暗的大大小小飞虫如同听到集合号一样，很快就聚拢在光明周围，会惹不少麻烦。棚内没法睡，只好就地取材拿两块竹编垫子放在棚外，再铺块烂草蓆，将就睡在上面。当然，如果就这样歇息，没准夜里会被山蚊子抬走。有几次，我半夜打蚊子，蚊子没见少，自己的脸却肿了。所以，临睡前还得做一件事——燃上一堆驱蚊草，让浓烟熏跑贪婪的蚊子。所有这些事一结束，浪漫就盈盈地拥抱我了。我轻摇自制的纸板扇，无惧无忧，无悲无喜，心静如水地望着夜空，向星月掏掏心、亮亮肺…… 白天苦了，累了，晚上闲下来我常会想想在家割禾、插秧时，汗水往屁股沟直流的滋味；忆忆到数十里外的煤山挑煤爬坡时，踉踉跄跄的沉重步子；还有，饥饿时脸贴田头沟边喝口水充饥的辰光。于是，我会像商人一样左攀右比的算计。算来算去，无论从经济意义还是人生走向上看，在没有发现高山大川之前，这里的风景还是宜人的。满足是心安的源泉，我风淡云轻地适应了“地当床来星当被”的生活。尽管这生活与流浪汉无异，可古今闯天下的人，有几个不流浪的？ 那段时间，常常纠结闹心的一个重大问题是：打菜到底是打五分钱的茄子还是打一毛钱的有肉沫星的丝瓜？ 工地不管伙食，工钱通常半年结一次，有时干了一年也结不到一分钱，吃饭得自己先垫支，一日三餐只能到堂叔主政的那个食堂解决。别看矿工个个乌漆麻黑，口袋里的饭菜票可是一把一把的，大面额的十元钞票一掏总有好几张。他们大多未等打饭窗口开启，就早早排队候着供不应求的红烧肉。五、六个窗口天天如此。狗日的肉香味，像狗舌头一样舔涮着我不争气的味觉，真受不了！摸摸自己口袋里羞于见人的几张皱巴巴小毛票，只好无奈地端着饭碗远远躲开那个会让人发疯的饭堂。我曾多次想象：哪天等老子有钱了，一定买一大块肉放在锅里久久地煮着，任肉香氤氲弥散，填满家里每个角落，然后咪上一口酒，慢慢地将时时撩拔心魔的叫做肉的食物——不，还包括骨头，一口一口完全、彻底、干净地消灭之…… 当下，我只能想想，照例低头排在打饭队伍的末尾。蠕近窗口递上已捏出汗来的五分钱菜票，便将习惯往下看的目光稍稍抬了抬，紧盯着勺子里本应属于我却在运动中不慎抖漏的菜叶什么的。每落下一点，心就揪一下。时间长了，掌勺的阿姨有时会发发慈悲，看后面没人，迅捷地将勺子往有荤腥的菜盆里挖些汤汤水水加进我的饭碗。此时，我就像要饭人得到恩施一样，无不感激地点着头，并报以一个莞尔眼神…… （2） 一度，我觉得工棚生活还是蛮滋润的。工棚的夜，除了不能看书写字外，很是清静、悠闲，甚至说得上逸致，至少可以对着满天的星星畅想一下未来。静，是可以磨练心性的，古人有“静以修身”之说，或者叫做“习静”。诸葛先生的《诫子书》说得更玄乎，强调唯有淡泊可明志，唯有宁静能致远。如此说来，工棚夜晚的静，对我来说是有益处的，正好能帮我锉一锉出道少年共有的那些个浮躁与狂妄；若能再生发些许梦云襟期的气息，那就真赚了，赚的还不是一点点。 天天生活在荒郊野岭，我常常会记起“万物静观皆自得，四时佳兴与人同”这句古诗，搜肠刮肚揣摩诗意，进而全身心地融入自然，屙屎屙尿也是往树林里钻。有时，我会专注着那颗不是最亮但可以定向的北斗星发呆，冀望它能给我的人生之旅有所示意：向北？向南？还是往东？往西？星星总眨巴眼睛不吭气。不说也无妨，我就自顾自地发问：你是谁？从哪里来？到这里干什么？以后想去什么地方？恍恍惚惚便进了梦乡。 天，真不长眼，无情地把毛老人家带走了。还不收手，居然又将我的星月日子无端掐断。 婶找了一个离家近一点轻松一点的活干，守工地换了人，我只能与工棚挥手作别。别了工棚，住哪呢？婶是个热心人，替我想得很周全——帮我选在矿区附近的一户农家，与一个寡妇合租共居，这样便省了开支。 这名寡妇，我至今不知姓啥名谁，心里一直长存着两个字的称呼——虎姨。虎姨与我同乡，三十出头的样子，粉面桃腮，五官精致，一双杏眼似有若隐若现的忧色，两根齐肩短辫乌黑发亮，身材略显丰满却给人以自然流畅的美感，该翘的翘该凸的凸，尤其两个圆鼓鼓的乳房总是炫耀似地耸动着惹人眼球，平添了几分诱人的风情。稍许欠一点的是，平日不怎么爱说话，也难得看见她放声一笑，外表透着三分淡雅、三分冷艳。她男人是井下矿工，几个月前在一次矿难事故中丧生了，听说罹难的还有几个人，现在孤身一人来到矿里想找一份家属工做。 合租屋靠着路边，是整幢红砖泥瓦平房中的一间，应该有些年代了，门窗的木头黑不溜秋的，墙面也有些斑驳。我们的房间与房东卧室，一个居东一个居西，中间隔着一个厅堂。一个月的租金多少，我已经没印象了，兴许是婶帮我垫付的——因为我还没领到工钱。那个房间的面积约有二十来平米，房内安了两张床，相距不足三米，中间并无一帘遮挡，一张大床靠内，她睡；一张小床临门，我睡。 少男寡女，日夕照面，共处一室，瓜田李下，如何相避？ 虽然，当时我还是个没毛的孩子，男女之事懵懵懂懂，但以我有限的人生认知，寡妇等同于老虎。都说寡妇门前是非多——少站，现在还让我与其同居，骤然间连呼吸都不怎么匀和了，实在难以理解如此荒唐的安排。我找到婶，说出了心里的忧虑，希望另择一处安身。婶像北方人一样大大咧咧，听后直责我“你一个小屁孩的，想啥呢，简直是歪着脑袋想事情——偏了！”，压根不予理会，还殷切嘱咐我以后管她叫小姨就是了。这便是虎姨的来历。 没别的辙，看来只能硬着头皮入“虎穴”。第一个晚上，我磨磨唧唧地在外头蹉跎时间。 深秋的残阳苍白苍白的，明显收敛了炽热的光芒，山风横过来时裹了浓浓的凉意，路边稀稀寥寥的几杆芦花，悠悠舞动，描绘着风的图画。 村子与矿区小镇是连着的，没几步路就到了镇上。这个叫花鼓山的小镇像一个平坦又微微叠皱的枕头被放在大山脚下，枕头被“十”字路分割，热闹的地方也就一条不到二百米长的土路，路旁有一些供销社、旅社、饭馆、卫生所、理发店、铁匠铺之类的门面。那路够宽的，可脏得有些可怜，晴天尘土飞扬，雨天如同刚从泥沼出浴的水牛背。不过，这个枕头和这条水牛，对于我这个来自荒僻山村的穷孩子来说，已经足够宏大，足够繁华，足够壮观了。我牵着风的手茫然走在水牛背上，感觉还不如这里的蚂蚁，因为这里的蚂蚁是原生的，我是外来的，比蚂蚁渺小上千倍！ 这一想，渐渐，脚心湿漉漉了，出了汗。 高瓦数的路灯让矿区活跃了起来，扑面而来的都是时空交错的镜头：各种车子，各种人流，各种面孔，熙熙攘攘，目光瞥来瞥去。电影院边上伫立着一位丰腴而妩媚的长辫女子，许是等人等烦了，不经意勾了我一眼，让我惶惶躲避，身子仿佛在虚空里飘荡。慌乱中，我不知不觉就趋近了一个卖蚕豆的摊子，豆香让我吞咽了一大口涎沫，接着就感到一阵脸红。我对自己的心说，你已经不是孩子了，别这么没出息！ 我狠吸了一气，抬头，看见不远处有个小人书地摊，便快步走了去。我向守摊的白发老人点头咧了一下嘴角，那意思是只看不买的，他回应我也咧了一下嘴角算是默许了。我就蹲下来一本本地翻看着。偌大的矿区，好像只有这个平方是适应我的…… （3） 回到“虎穴”差不多子夜了，我以为虎姨该是睡着了吧。“吱呀”一声，我推开了虚掩的两扇木门，谁知，睡在床上的虎姨传出一句柔软之声：你回来啦？我惶遽应答：嗯！吵醒你了，你先睡，我洗洗。说完端了脸盆到屋外的水井提水，小心翼翼地不让动作发出声响来。 简单洗漱后，进房间上了门闩，我便上床了。因她身体散发的热量，整个房间明显感觉温温的，暖暖的。她细细匀匀的鼻息声，很有节奏、很有规律地传到我的耳畔，我忍不住将目光移向大床。借着漏窗而进的月色，隐约看见她仰面而卧，那双略显忧思的星眸此刻已经轻合，一头乌发如云铺散，云丝纷乱，让薄被半遮半隐的上身如微波的水面一起一伏，隆起的时候像是有个气筒在充气似的。我赶忙闭眼，不敢多看多想。再看再想，会满脑出现一个肉红肉红的太阳。此时，料想她已入睡。可我没法入睡。一个陌生人，还是易招闲言碎语的寡妇，就在眼前，隐隐生出一些压迫感来，纷纷乱乱的思绪，怎么也睡不着。我开始留恋那个没人烟的旷野山坡，那童话般的星月，那清新的空气，那无拘无束的自在…… 鸡叫三遍，虎姨翻身起床了。我心头忐忑一紧，下意识地开始假寐。其实有些多余，她没开灯，不可能看清我睁眼还是闭眼。我靠着窗，倒是看清了她。她好像穿了一件白色衬衣和碎花长裤，身段被宽大的衣衫掩盖，却掩盖不了她的山川轮廓，还有柔美、恬寂和纯朴。她走到门口又折返床头拿了件外套披在身上，然后蹑手蹑脚开了门。应该是方便去了，因为茅厕在屋外。回屋时，她的动作依旧轻轻的，路过我的床边时瞟了我一眼，看我酣睡正浓，便又钻进她的被窝…… 一夜，两夜、三夜……相安无事，我渐渐宽了心，开始放胆安枕而眠。 虎姨睡得早起得也早，每天天一亮就会下床。下了床她就在门外漱洗，接着回屋坐在床头对着那块不大不小的镜子梳头，待一身上下齐齐整整后，去买菜去打水去食堂吃早餐。她回来时，我往往才揉着惺忪的眼睛准备出门。 有一天，我起床了，她仍躺在床上，我纳闷了。趋前一看，她花容失色，红润的脸变得像白蜡，我便试着问了一声：你病了？她说没病，只是每月都有那么几天不舒服。我听不懂，不舒服和生病有区别吗？于是拿了两只暖水瓶去食堂提了开水回来，然后倒了一杯水放在她床前。她的双唇翕动了几下，却没出声，只勉强笑了笑表示感谢，但能感受到她的笑意是由衷的，眼神也是由衷的…… 那天天气不怎么好，外面一直下着雨，雨不大，雨丝却很密很绵。雨天通常工地上没事做，但必须去一下，说不定会安排做些室内的杂活，这样就不会误掉一天的工钱。临出门时，虎姨拖着倦容走在我跟前，不容我回绝地交待：要是没事做就早点回来，姨中午弄餐饭给你吃！我说你还病着呢，别忙乎。她说不碍事，就这么说定了！ 我们房间外走廊有个煤球炉子，平日难得生火做饭，火钳都生了锈，即便是做饭她大都是借用房东的锅灶。那次，她生了火，把炉火烧得旺旺的，手脚麻利地做了三个菜：土豆红烧肉，辣椒炒蛋，冬瓜片。吃饭的时候，虎姨总往我的碗里夹红烧肉，一块又一块的肉把饭都盖住了。她甜甜地看着我吃，自己不怎么动筷子。那餐饭，是我打工生涯里吃得最奢侈、最有滋味、最难忘的一餐饭…… 饭毕，她并没有忙着收碗，而是一改平常讷言的表象，与我诉说着积郁心底的一些话语——我猜想，或许有很多话是第一次问世，因为她没有听众。在这次家常式的闲谈中，我约略知道了她比我还苦难百倍的身世。她出生不久没了爹，很小就随娘改嫁，天天放牛割草，从未进过学堂。到十八岁那年，她嫁给一个石匠，两年后石匠丈夫在一次采石放炮作业中被石头砸死了。寡居到二十五岁，又嫁给比她大十岁刚死不久的矿工。她跟第二任丈夫生有一个儿子，现在四岁了还不怎么会说话，由家婆带着，丈夫的抚恤金给了儿子名下。家婆怨她命数克夫，时不时地给她找些茬子找些难受，明显是赶她走的意思。她在走投无路时，才来到矿上找事做，领导答应给她安排，已经等了半个多月。她说，再没消息，就要和我一起去做小工挑担了。 听了她平静的倾诉，我心里比室外的雨天还阴沉，很为她的命运担忧，但又不知如何安慰她，只顺口递了一句不咸不淡的话：以后会好的！她笑了笑：你也一样！ 其实，虎姨温柔、善良、大方，很有女人味，更透着浓浓的母性。我与她同居一室两个多月，有好几次她抢着要帮我洗衣服，有时买来时鲜水果叫我吃，还问我干活累不累。有一次，我感冒发烧没起床，她嘘寒问暖，端茶递水，专门煮了一碗面外加一个荷包蛋放在我床前，像亲人般关爱着我，着实让我好一阵感动。可惜我终究还是尴尬，白天老不着窝，晚上又很晚归来，心里像是隔了一层薄纸什么的…… 天有不测风云，人有旦夕祸福。随后我遭遇的一场命运之灾，让虎姨背了黑锅，都说是招惹了她的晦气，鼻梁碰着锅底灰——触霉（眉）头了！ （4） 油库建到第四层开始封顶，进入防水铺浇沥青工序。 那天天色阴沉，寒风鬼哭狼嚎般吼着，刮过来如冰刀子一般，像是要下雪的节奏。为了赶在雨雪来临前完成封顶任务，已经连续加了几天的夜班，不光是我，工地上的大工、小工都显现出疲惫的样子。但凡做工的，图的就是挣几个钱，只要有事做，再苦再累也没哪个舍得歇下来。那时没有劳动保护这一说，更没有塔吊这新鲜玩艺儿，楼面工程所需的各种材料，都得靠人工一担一担挑上去。 从一层到顶层，要转八道竹编垫子搭就的坡道，坡道又陡又滑，之前时有挑泥桶的小工摔倒，但谁也没把它当一回事。我从小到大就没穿过一双买的鞋子，从前在家里下地干活多半是打赤脚的。现在出来做工，母亲特意帮我做了一双皮底布鞋，那皮底是废弃的机轮皮带裁下来的，一到冬天冷的像块铁硬的也像块铁，在平地上行走都得小小心心防着跌跤。快到中午收工时，我挑着一担滚烫的沥青在临近平顶的坡道上不慎滑倒了！——厄运偷袭成功。 当时，我顺着坡道滚到下一层脚手架的平台上，幸被一根竖立的竹棍阻住了，没再继续往下滚。风，依旧在嘶吼，似乎在狞笑。我惊魂未定地看了一下，身上粘满了沥青，要命的是右手手背被该死的沥青裹得如同戴了一只黑黑的手套。后来发现，除了右手受伤，脸上也不规则地被溅了几滴黑珠子。等我站起身来，痛觉神经反应过来了，凶猛、恶毒、频繁地往心窝窝袭击而来，锥心刺骨，冷汗淋漓，感觉身上除了毛发不疼哪都疼…… 在前往矿区医院的途中，出于好奇，我试探性地轻轻剥动了一下附在右手中指根部的沥青。没想到，熟烂的皮肉如同豆腐花一样不经触碰，立马脱落现出白花花的骨头来，瘆人的很！ 下午四点多钟的样子，离我三十多里的父亲在叔婶陪同下急急地赶到了医院。父亲见我伤得不轻，不停地抚摸着我，口中喃喃自语：怎么会这样，怎么会这样呢？言下之意有几分爱怜、几分自责。我却说：是我不小心造成的，对不起！ 不一会，一个戴眼镜的主治医生来了。医生背着手，并无丝毫顾忌，在我病床前拖字拉腔地详述他对生命科学的渊博知识，显得很专业，很权威，很高明。我侧耳听着他嘴里蹦出来的每一个字，可让我听懂的就一句话：受伤之手会因皮下神经收缩而致残…… 当时，我怀疑自己遭此飞来横祸可能损了听觉，用没有受伤的左手掐了一下大腿，却是疼的。倏忽，感觉身子悬空，意识归零，好像魂灵被攫在坟场上空飘飘忽忽起来。我再一次狠掐，很快又恢复了清醒，醒得异常冷静、异常理智、异常坚定。心说：既然治不好，干嘛在这个白冷白冷的病床上天天对着天花板发呆？这不光耗钱，还会使我麻木。我对已知的不祥未来不感兴趣，不然我不会离开家乡。于是，毫不犹豫地拔掉了正在输液的针头……我坚决拒绝治疗！而且是现在，马上，立即！ 如果没记错的话，这是我平生第一次在大人，还是当着父辈的面自主决断的一件大事，显得很男人。突遭不幸，经了人生从未经历的苦痛，并且这苦痛还在延续着，我没叫一声疼，更别说掉一滴泪，现在知道预后结果，也没眨一下眼睛。不就残了一只手吗？ 倘若当时从楼顶摔到地面上，十有八九呜呼哀哉！现在还赚了一条命呢。只是，负伤的时间地点不对，要是在战场上负伤哪怕是重伤该有多光荣呀。我能淡定面对突如其来的厄祸，就知道自己长大了，不完全是生理上而是心理上的那种！ 虎姨那里肯定回不去了，有人断言祸因与她有关，寡妇命邪气。那么，她知道我出事吗？如果知道，会来看我吗？不，她即便想来，也有人阻她的。在这里我几乎没有朋友，唯有几个工友是可以说说笑笑的。他们目睹了我的惨遭，在护送我就医时，个个眼神写满了同情和惋叹，但也爱莫能助。我现在能往哪走？ 父亲见我如此决断，一时慌了神，竟不知如何是好。这时堂叔开腔了，他说食堂有个职工休长假，不行先借住那个床位休养，观察一段时间再作打算。这个方案得到了大家的认同。——不认同还有别的办法吗？料想父亲当时是想送我到大一点的医院治疗的，可百家姓里少了老二——缺钱！父亲陪我住了两个晚上便赶回单位上班了，走的时候很是不舍。 开头那些天，许是没有消炎止痛打点滴的缘故，痛觉神经像是在故意作弄我，一阵一阵地肆虐着全身每个细胞。我强装若无其事，特别是有人在的时候，压根不会将疼痛挂在脸上。其实，不喊痛不一定没感觉，不落泪不一定没苦恼，难受时我真想拿刀直接废掉残手。身痛犹能忍，心痛无可已。亲人不在身边，整日独守空房，心灵的煎熬与焦灼就像哑巴挨了打——难以言状。我记不清有多少个夜晚辗转反侧，记不清有多少次独自出门徘徊，记不清有多少回想着远在故乡尚不知情的母亲…… 每到夜晚，我就会仰望星空，很想很想跟星星们说说话，星星们却画着各种奇谲的迷宫…… （5） 思考喜欢与暗夜作伴，喜欢思考是人的本性。我以为，成熟的思考可以沉淀自我，至少能使人少走许多弯路。 手脚利索的时候，我曾多次在暗夜里思考过人生，但那种思考往往浮光掠影，不光思考的层次不高成果不大，即使有些心得，行动多半迟缓。如今不一样，现实就像一把无情的钢刀，总是剖开血淋淋的事实。当时的现实不能不让我思考：右手残了，今后怎么生活、怎么有尊严地生活？人世间还有什么职业，仅凭左手就可以胜任并能养活自己的？假如没有，我该怎么办？我现在应该做什么？等等问题，好像魔鬼一样总是缠着我，挥之不去。 思考是痛苦的，有时我竭力避开思考，什么也不去想，因为想多了反而理不清头绪，想了不做等于白想。我认定一个理，到什么山上唱什么歌，手残了就得作手残的打算，身残心不能残。我暗自告诫自己：勇为抗命人，努力从今始！那一刻，我不再戚戚于身上心上的痛，非常清醒地笃信，只要信心不逆，希望不湮，就一定会像瓦西里说的那样：“面包会有的，牛奶会有的，一切都会有的”。 天天吊着白白的绷带，格外扎眼，周遭的人多会投来惋惜的目光——有的三三两两交头窃窃私语：真是造孽呀，这么年轻这么俊气的后生就……唉！ 我第一次觉得自己这个卑微的生命还能受人关注，有点感动。不过，我不需要别人的怜悯。所幸我还有左手，笔，以及不算笨的脑袋。为减少人们的目光点击率，我将房门紧紧关闭，铺开废旧报纸，凝心静气地用左手练字，在点划之间寻找心手平缓，有意降大任于左手——我想：右手废了，左手必须担此重任；这辈子什么都可以丢，独独写写画画不能丢！ 看不见摸不着却存于体内的那颗心，永远是主宰自己命运的脊梁。心轻了，啥事就淡了。那一刻让我懂得：如果人生某一时，不幸被不请自到的生活暗流所袭击，不妨将它视为一场风雨的莅临。这，应是面对晦暗生活最为强硬的方式。 人到水穷处，时见桃花村。过了些时日，堂叔食堂有一位掌勺大厨敖师傅得知我的不幸遭遇，主动请求献医试试。反正死马当活马医，试试就试试。敖师傅教我用一羽鹅毛蘸着调制好的药物（民间偏方：将乌鸡骨头烧成灰沫后调拌芝麻油），每隔一两个小时，不停地涂抹于高高隆起的表皮上，一天又一天地坚持…… 真是神了！这土方法用了二、三个月，手背上的沥青可以一小块一小块地剔掉了，原皮却是原封不动地鼓在手背上，这相当于给新皮的生长提供了一个适宜的培养箱。尽管伤手还不能动弹，但在梦中，我有好几次看见幸运之神在向我招手…… 在迎接奇迹的曙光时，国家先醒了——恢复了高考制度，我庆幸自己不早不晚赶上了好时代。可看着这只还未痊愈的手，只能暗自神伤……我不仅遗憾当下与通往高校大门的考场擦肩而过，更担心今生右手还能不能再度握笔。我强烈的意识到必须抓紧时间读书，是的，读书始终是医治心灵忧悒的一剂妙药。那些日子，我借用堂叔之名借来一些自己喜欢的书籍，天天手不释卷，在灵动的文字中感受着快乐，感受着阳光，感受着激情。我想，即使所有不可能，我的精神世界一定要让她充盈。 经过半年时间的治疗，我的伤手已长出花斑新皮，手指也可以自如伸展活动了。这一活动，宣告权威医生关于残疾的预言彻底破产！——这是敖师傅仁心仁术的胜利，是叔婶关心关爱的胜利，也是我不屈命运摆布的胜利。伤好了，我会记住有恩于我的所有人，有机会自当报以万一。但现在，好像没有什么理由继续留在矿区了，这里的一花一草我会深深刻在记忆的心版。昨天的梦散了，那就准备奔赴别处再寻梦、圆梦。 离开矿区前，我悄悄回过一次“虎穴”找虎姨告辞，那时她已在一个矿工子弟学校做了清洁工。虎姨一见到我，不管不顾地一把拉着我的手左看右瞧，边摩挲着手，眼泪边扑簌扑簌地泻了一面，好一阵才哽咽出声：听说你出事了，姨真为你担心……可又不让看，只好天天求菩萨保佑……你的命咋这样……我赶忙打断她的话笑着说：这不是好了吗……特意将“好”字咬得很重。 临别，虎姨拥抱了我——这是我人生中收到的第一个非亲异性拥抱，很暖很暖。就这样，我们面带笑意眼含泪花相互道了珍重。此别，便断了虎姨的消息，听说她后来也离开了矿区…… 回到故乡，我在故乡的夜空中，与工棚相识相别的北斗星重逢了，她盈盈灿灿地笑着。从北斗星的笑意里我似乎参读出了一丝玄机。在山外遥远的地方，天边起伏着一道柔和的光线，那光线越拉越长，最后幻出一片生命的绿色。 我希望自己是一只鹰，能飞越山岭拥抱那片绿。我想，那里应该有属于我的春天…… <h3>摄影：朱维新</h3><h3>文字：刘国强</h3>