<h1> 我的女儿</h1><h1><br></h1><h1> 我有一个女儿，大大的眼睛很漂亮，就是个子有点矮，不好好长个子，因为没有人好好照顾她造成的，我这一生最大的骄傲就是我有个漂亮的女儿，非常懂事的女儿。如果当时我知道离婚会对女儿造成这么大的伤害，那我宁愿委屈自己一辈子也不要离婚……</h1> <h1>每次想到女儿我就心疼，那种痛是永远都不会消失的，已经烙印在心里了……那时候我们离婚都没有考虑过孩子，就觉得自己解脱了，他可以自由自在想跟谁在一起就跟谁在一起。我可以远离他，不想看见他那猥琐的嘴脸，自己痛快了，解脱了，可是孩子呢？孩子的痛苦正式开始……</h1> <h1>因为我走了以后孩子就没人照顾，我在家的时候 她上了一年的中班，该上大班了，他们就把孩子带回去放在村里的小学里面，跟着那些孩子混日子，没有了父爱，没有了母爱，孩子的父亲常年不在家里，也不给家里老人寄钱，爷爷奶奶自己挣的一点钱给孩子上学费用，到了上一年级的时候了他们没办法就在镇上租了一间房给孩子报名上学，孩子的爷爷因为在煤矿工作得了尘肺病很严重，已经快到晚期了，走几步路都会喘，奶奶在家照顾爷爷还要干地里的活，把孩子一个人放在镇上，孩子才六七岁就自己下挂面吃，泡方便面吃，自己洗衣服自己洗头发，晚上自己一个人睡觉会害怕，把自己蒙在被子里哭死了（这些都是她后来告诉我的）我知道这些心疼的难受，因为我也没有时间去照顾孩子，我离婚的时候净身出户身无分文，我一个月一千多的工资根本就不够用，在城里租房上班，不管吃住的工作，工资也低，因为我没有文化，也没有一技之长，又没有出来打过工，找不到高工资的工作，我只能给孩子买点吃的穿的，尽我微薄之力。</h1> <h1>离婚后的一年里我回去了几次，因为思念女儿，我好想看到她抱抱她，跟老板请假专门回去看她，她也很高兴，格外开心，可是我呆了几天就要走了，走的时候她不愿意让我走，我跟她说我要上班要挣钱，她就低着头不说话，早上我起来她也早早的就起来了，但是一直到我走的时候她都没有跟我说一句话，我跟她说什么她都不答应也不理我，我当时不知道为什么，我上车走了她也没哭，但是我心里非常难受，上车之后我哭了…晚上我的邻居给我发信息说“你早上走了以后女儿就开始哭，哭了一天，哭累了就歇会，想起来就又哭，中午都没吃饭，晚上吃了一点点”。看到这条信息我放声大哭，一晚上没睡，我的心是多么的痛，她是多么的需要我。我在心里默默的想我要多回去看看她陪陪她，这是我第一次回去看她！</h1> <h1>第二次回去的时候是暑假，我在家陪她呆了十来天，给她拍了好多照片，我我听邻居说我走了以后她又哭了很久。第三次回去的时候我只住了两天，时间有限，也许是时间太短了，孩子觉得我陪她时间太少了，走的时候不让我走，但是车已经在门口等着了，我们村里每天只有一趟车出去，如果误了就要等第二天了，我跟老板请假只请了两天，实在没办法我就忍住眼泪放开他走了，我走到车上她也追到车跟前，拉着我哭着不让我走，我又蹲下来哄她，但是司机师傅催了问走不走，我就抱抱她然后上车了，车子开动的那一刻她哭的很大声，转个弯的那一瞬间我看到她要追过来，他的奶奶拉着她不让她追，她就使劲要挣脱奶奶的手几乎都要摔倒地上了，那一刻我放声大哭……司机和车上的乘客安慰了好半天，说实在想娃就回去多呆几天吧，我的条件不允许我回去多呆几天，我只能心疼的离开。<br></h1><h1> 从那以后几年我回去的就少了，虽然我很想回去看她，但是我忍的不能回去，实在忍不住想她了我就让邻居拍几张她的照片发给我，我爱不释手的看很久，一边看一边流眼泪！我不能再刺激她幼小的心灵，那几年我也就过年回去看看她，把她接到我妈妈家里住几天，慢慢的她大了，懂事了，也就不在哭了，就是要走的时候我跟她提前说她会跟我说你在多呆一天吧，就一天，然后我走的时候她高高兴兴的送我走。</h1> <h1>现在她刚刚进入初中，给她配了手机，她也有了微信，这几天天天放学回来跟我聊天，我问她恨不恨我，她说不恨我，她说这又不能怪你，你也不容易，我恨你干嘛，我爱你还来不及呢！听到这些话我开心的哭了，哭了很久，感动，高兴，心疼……她并不恨我，可是我自己心里内疚，我们不该让她的童年充满了阴影，这是以后无论怎么对她好补偿她都磨灭不了的伤害！那天我们聊天突然聊到以后，我就说以后我老了就去住养老院，她说那怎么行呢，你老了没人管你我养你，听到她说这样的话我又哭了，夹杂着幸福，安慰，愧疚……</h1> <h1> 对孩子的愧疚是文字表达不完整的，再多的语言都是那么的无力，奉劝天下所有的父母，冲动之前考虑一下孩子，既然生了她就要对她负责，孩子需要的是一个完整的家，完整的父爱和母爱，不要为了自己一时痛快解脱了，受伤害最大的是孩子，如果我当初知道我们离婚会对孩子造成这么大伤害，我是不会离婚的！<br></h1><h1> </h1> <h1> 宝贝，妈妈永远爱你，会用将来的日子尽我最大能力让你过的好一点！</h1>