👉病态般的生活👈

东冬

　　2017年过了大半年了，天天瞎忙，徒劳无益， 我都在一种挣扎中度过，我一直在挣扎，人都想发疯了。

　　厌倦了无休止的呼之、去之、回之、安之，厌倦了没有思路和头绪的节奏，每天像一只无头苍蝇，串得头晕，厌倦了没有规律的生活，每天乱成一团糟。直到深夜，我才从这种病态般的生活中安静下来，每天都是这样浑浑噩噩的自己感到神经兮兮。

　　多少人问我，你在忙什么？我却那么的无奈！不知道从何说起，革命工作太累，小兵难当，枯燥无味。每天为了那口粗茶淡饭，吃不饱饿不死。昨天的那时似乎存在于很久以前，那时的我还有梦，因为年轻，不时透露着一点点亮光照亮着我前方的路，可是我走着走着，我的梦就醒了，最初的摸索前行直到步步后退，梦想也从最初的馍馍被捂成了一坨屎。我经常问自己：你到底在顾虑和犹豫什么？你又是谁？当我完全放弃不再追求的时候，心魔的折腾也就缷下了包袱，选择向新的方向出发……

　　许多事情又欲言又止，我什么都不想说，因为没有含义，也不去乞求什么，这就是我的性格。我喜欢随性、随和之人，我需要的是发自内心的尊重和平视，我再苦也不需要别人的施舍和廉价的赏识，我需要的是改变自身的希望和通道，而不是固定在狭隘的圈子里虚假的名誉被人牵着鼻子走。 我改变不了别人，就改变自己。我的沉默，我的微笑，我的忍让，一次又一次地让你自呜得意。我很傻，但我做事光明磊落，实实在在。你自高自大能征服谁，我一样会站着走路。

　　炎热的夏天过了，太阳像火炉一样烤着大地。九月的秋风有丝丝凉意，我几乎没有好好的清闲过，无聊的时候，我就瞅着窗台上的花草，眼睁睁的看着它们在烈日的肆虐下慢慢的蔫了，慢慢的脱水，慢慢的死去。或者在我兴致所至的时候，我才不停的给花草浇水，原本枯萎的生命渴望生存，在阳光下又出现新的生机。我不敢出门，因为我怕强烈的阳光灼伤我种在内心深处的花草，不愿看到它们在我的精心栽培下慢慢的死去。

　　面对昨天今天和明天我都很淡然，看透的东西太多了，“活在当下，快乐就好”何必去在乎太多的人和事。

　　我才四十岁，我在想假如我能活八十岁，今年刚好四十，虽然我的前半生很失败，被多少人看不起，吃过不少亏，被多少人舆论，装过不少傻，被多少人羡慕，游玩过不少地方……我的后半生，我不去看不起任何人，吃点亏没关系，因为他（她）比你过得没有差，我不去舆论别人，首先做好自己，因为你不知道他（她）成功背后的辛酸，我也不去羡慕他人，那是他（她）们的本事，因为你自己可以努力。

　　前半生看不起我的人，希望你们过得比我好，前半生舆论我的人 ，请你们先擦一下自己的嘴巴，前半生羡慕我的人，我们一起努力，好吗？

　　后半生你不尊重我，我会尊重你，你还不尊重我，我还是会尊重你，你再不尊重我，我何必再尊重你，我不会求你什么，我们转身什么都不是。但请你不要逼我一步步后退，我退到无路可走的时候，我会学着向前走。