<h1>子夜，手机铃声把人从半睡中吵醒，迷楜中听到手机中一个女声急切的说：大姐，你快过来，他吐了很多很多的血。我顿然惊醒，吼：你赶紧去叫医生啊，我马上赶到！飞快的套上衣服，冲出房门一把拉上儿子，嘴里呢喃：完了，你爸完了（半年前被医院诊断为肝癌时，就知道有这一天，这一天终于来临了）瓢泼大雨的街头空无一人，透着黄色的路灯我招手拦下的士向省人民医院驶去。路上娘俩没有言语，思路停在一片茫然中⋯⋯医院门口，付了车费我们冲进那个37天朝朝暮暮都去的病房。两人间的床铺病房已经只剩下一张床铺，病床通往卫生间的地上都是斑斑点点的血，病床边围着一拨白衣人，透过间隙看见满身鲜红血迹的人儿还能淸醒的说：哎～医院越住毛病越多。一个女医生说：没有关系，我们这里有好些病人进来时比你还厉害类，后来都被我们医好出院了（谁信？鬼才信！）那位女医生转身问我：家属，病人今晚吐了多少毫升的血？我怯怯的反问：有没有2500cc啊？（当晚在你们医院住着，第一时间你们先到，问我？）儿子说：爸，你有不舒服的地方对医生说啊。父亲对儿子说：没有不舒服。（这是活着说的最后一句对身体的感觉，不知是否？）旁边有个护士支配我：家属啊，把病房和卫生间的血搞干净！我进了卫生间，只见整个卫生间的地下全是血，水槽里，抽水马桶里外，淋浴房地下，用脸盆盛了无数盆水冲涮，心里颤抖着：能活啊？全身的血都流光了吧？搞完了卫生间我又冲涮病房里的血。护士接着吩咐：等息过来给病人擦洗一下。我一边应允，一边机械快手的做着一切。白衣天使已对他例行的抢救完了，我在护士的帮助下，剪破血迹斑斑已经粘住身体的衣服，用温水反复擦拭他的身子，然后套上了干净的衣服。所有的动作在他还没昏迷前配合着完成，这时他还能清楚的道谢，向医生、护士和我。</h1> <h1>医生护士都离开了病房，儿子被医生叫到办公室交待后事。我木然的做着：用塑料袋接他偶尔呕吐的血，颜色已经从鲜红色变成略紫的血块。真快，刚才替他擦洗时还说谢谢啊，马上开始深昏迷了，闭着眼睛，没有言语。不久儿子回来，他把我拉到一边轻轻说：医生告知就这两天。我非常明白这几个字的含义：前些天他一直渴望并从未向我提及的那个字－－活！我让儿子回家，第二天他要出差，留下也没用。病房里剩下我和一个即将去那天国的人儿，时间是凌晨二点半，呕吐已经停止，进入更深的昏迷，因为没进食也没排泄所以没事。一个人坐在雪白安静的病房，空气似乎凝固，没有恐惧，没有悲伤，静静的等待，思维继续打开：当死神降临时，一个活着的人陪伴着一个即将离世的人，并非可怕，好似默默无声的送别。前些日子，一直小心翼翼的和他对话，唯独不和他谈及明天的事，也许彼此心里都明白，明天并非都是美好的期待，过好当下是眼前的实在：毎天痒装的微笑走进病房，映入眼敛得是那张削瘦脸和地上那罐抽出带血的腹水，医院里总是留着我去倒（真不知这一做法是不是对病人和家属的精神摧残？）每次相对我们都无语时多，也许想到：他受肉体的痛苦，我受精神的煎熬。有时我心里也会飘过一丝丝想念：是不是走了彼此都能解脱？可是每次一看到，那张腊黄脸上的无神眼睛里放出一丝丝強烈的求生欲望时，我会不忍的把头转向一旁。每天傍晚儿子来探望时总试着劝慰父亲：爸，不要多想，每天要快乐的过！出院了我带你去台湾游啊！父亲扭曲着脸挤过一丝艰难的苦笑。（父亲和儿子绝然不同的活法：80后的儿子快乐的过着当下的每一天。50的父亲却想着等到明天再去过快乐日子）在没有声息的环境里，时间过得特慢，我不时看手机，才一个小时啊。思维继续游离：前几年没病时，他总说做人没意思。可是眼下赖活了，求生愿望会辣么辣么的強烈。是否人都会这样－－不好好珍惜平凡普通踏实的眼下⋯⋯一点没有磕忡的感觉，我翻着那本𡿨菜根谭〉（住院时儿子作为治疗的精神法宝书，送给他读的）一个字也看不进去。好不容易挨到早上七点，我试着发短信（那时还没上微）给姐和妹：凌晨他吐了很多血，我接到电话就来医院了，你们来时帮我到医院大厅找个护工，让我回家休息一下。没多久，兄弟姐妹们全部赶到，他／她们试着呼唤他，可是没有一点反应，好似睡的很沉很沉，那天大家轮流守着他。下午我刚回家休息了一会，就接到儿子电话说不行了，又赶往医院，他的气息游离若丝。傍晚时我让大家去吃饭，一个人守护，他们走后半个多时辰，大约5点多时，我突然发现他只有吐气没有进气，连忙叫来医生，医生和我只看到他深吐一口气后安静的走了。时间定格在2014年5月14日17时14分，终年63足岁。</h1><h1>（这种追忆叙述有点残忍，我确实想用事实告知人们：活着真好，健康活着更好！那句：好死不如赖活．的心灵鸡汤一定有其理。后来我活着比别人更容易包容和宽恕一切，肯定跟我亲眼目睹了亲人从活着到生病，然后死亡了有很大的关系。）</h1> <h1>娘俩在亲朋好友的帮助下料理完后亊，我终于缓了口气息下来。一生一世忙忙碌碌的过着，等空闲安静时我无所适从了，而且非常害怕孤独寂寞，根本无法一个人呆在家里。可是又非常害怕见人，见了人会像祥林嫂般的一遍遍叙述那个令人痛彻心肺的最后场景。我每天像幽灵似的在街上闲逛，而眼睛肯定看不见外界，茫然的，无目的地逛着，饿了随便找一家店，嚼着感觉不出味道的饭菜，完了继续在街上逛，循环操行。但是绝对不会逛医院的门口，特别是那家省人民医院。天黑了回家上网，这时我有了微。晚上很困时睡了，睡着时却梦见到我婆婆（婆婆2月份97岁的高龄走了）嘱咐我要带他去看病，有时醒来半天都会回不过神，他在哪儿？9月份我86岁的老妈过世了，那年我去龙驹坞火葬场比去银泰百货的时间都多。儿子怕老妈禁不住接二连三的变故和打击，让他同学的妈和我做朋友，后来又推荐我去了国际的公益组织：中国狮子会，我成了狮子会红心队最年长的一员。</h1><h1>都说时间是磨灭伤口的最好良药，随着时间的推移，我渐渐的走出了阴影，也交了许多网上和网下的新朋友。我衷心的感谢在那些日子里，同学同事和朋友们常常给予的精神支柱，在大家的鼓励和帮助下，我渐渐地懂得了生活的真谛：好好爱自己！</h1><h1>慢慢的调整着心态：静下心时看看书（家里没有金银财宝，书还是蛮多的）走出国门去旅游（年轻在职同事成了第一时间的旅游陪伴小伙伴）有时候也去咖啡店喝喝咖啡，还去电影院看看外国的大片，唱唱歌，跳跳舞，练练瑜伽，摄影也成了新的爱好，然后学会了制作，把生活和快乐摄制编辑成故事记录下来。乐趣一天天的增加，自得其乐和自娱自乐的生活让大家赞赏：子兮，也可以这么快乐的活着！</h1> <h1>三年前的体重曾经一百斤都不到，那批一起玩的朋友见到我总说，刻意去减肥减不掉，真应了有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。不过眼下到是：除了追求外表的美外，更多的还是要提升自己的文化教养和个人素质，再说外表的美一定天长地久不了，随着年纪的增长会流失，只有内在的美才能得到别人的尊重，内在美当然要靠自己活到老学到老的，去努力学习才能得到。有一点感受非常深刻：人究竟为什么活？为谁活？如果光为了钱活：必需努力赚钱。因为只有看到更多更多的钱，才能鞭策自己努力更努力。如果为子女后代活，那么就要好好健康的活，因为只有自己活得健康好，才不会给子女后代增加麻烦。当然人来到世界，一定是为自己活，因为人都是一个人来到这个世界，最后也是一个人离开这个世界，中间的过程都是人生的故事！</h1><h1>（顺便附加小故事：文章开头那位打电话给我的小妹那年30多岁，她老公住在我们同房间隔壁病床，那晚他们为了我们抢救方便住在走廊里一天一夜。一周后她老公也去世了－－他是个严重肝病人，换了个人造肝。这个结果是一年后我和她连上微才知道的，她比我更坚強：当下带着未成年的一个女儿和一个儿子生活。我俩常常在微上互相给予鼓励）</h1>