曾经被父母打过的你，还痛吗？

洲恒

　　

今天中午回家后，发生了一件始料未及的事，凌乱的思绪开始拼凑重组，我看见了小时候的自己，觉得心里好痛好痛。虽然已经过去了四个多小时，可是我泪水一直没有干过，一想到痛点就忍不住的流泪。同时，我也意识到由于我自己的问题，却让儿子受伤很深，我更加自责加心痛。

事情很简单，吃过午饭后，下午就回成都的我准备去和隔壁单元的和平哥哥一家告别，一起出门的有我妈妈，我和儿子。

在楼梯间我主动伸手抱儿子，儿子很开心的扑过来，发现他吃完饭后没擦嘴，我赶紧让他去洗。儿子飞快的洗了又回来，回到我身上，用有些油的湿脸开始和我腻歪。被我发现有油后，我开始嫌弃，可是确是笑着在说，儿子顿时来了劲，继续蹭我。

下了一层楼后，发现他有鼻涕呼之欲出，我赶紧放下他，拿出纸巾让他擦，可是他却很慌乱的越擦越多，觉得恶心的我立马嫌弃的往下跑，确实心里有害怕他擦到我脸上或者是身上（此时想起来，应该明确的告诉我的担心。或许是内在小孩儿在作怪，我直接淘气的跑下楼）。

儿子开始害怕得哭，追着下来，看到他气势汹汹的追，我确实也很担心和害怕他会弄到我身上，我继续跑。儿子看到追不上我，立马坐在地上放声大哭。

　　

这时一旁的外婆忍不住了，害怕儿子大哭影响到周围邻居，于是几步上前做出要打我的姿势，也如以前隔着她自己的手打我，可是，这让我有些不爽。

此时儿子也追上来，很气愤的举起拳头打我两下，我心里开始不满！嘴里却是有些怨言带娇气的说：“你打我！”

继续下楼，走到两个单元中间平地上的时候，儿还是不满，说的些啥我记不清了，我开始反攻，儿子哪里是我的对手，加上我也开始有了情绪。

上楼时儿又开始大哭，婆婆介意孩子哭着去人家家里不好，想赶紧止住他的哭，于是走在前面的她箭步下来也“气势汹汹”的准备第二次“打我”，目的是帮儿子报仇，止住他的哭。

　　可是，这一次，突如其来的各种委屈、不公平、没尊严感冲斥在我心里，我在妈妈碰到我之前，快步下楼，已经很生气。

儿子看到突如其来的一幕，赶紧追过来，依然是哭着的，不过他过来紧紧挨着我，开始牵我的手，可是却被我无情的拒绝，我一边愤怒的表达：“为什么你打我？婆婆也打我？为什么你们都打我？”一边生气的甩开儿子的手。

我已经完全失控，当我第三次甩开儿子的手时，他也放弃了。只是边哭边追着我说：“你可以叫我把鼻涕擦了呀！”虽然觉得儿子说得有道理，可是我已经愤怒得无法理性思考，直接快步上楼回家。

儿在后面紧紧的用他的最快速度追我，发现追不上我时，绝望的对我喊：“你不爱我了！”

此时此刻，我真的想停下脚步告诉他我一直都爱他，因为以前越是在我们有冲突的时候，我越会强调：“妈妈一直都爱你，只是妈妈目前状态不太好等等”，可是今天，我发现我的内心在怒吼，可是却发不出声。

我一进房间就开始收拾行李，本来也是这么打算的，儿子一回家就趴在沙发上绝望的哭。后来冲到了我收拾行李的卧室，让我走，让我马上就走。我也很“平静”的告诉他，我确实就是要走。儿在床上继续哭，不知什么时候去了客厅。

收拾完行李的我，爬上床开始午睡，于是有了开始那一幕。大脑飞速运转，核实自己的感受，去开始挖掘记忆深处的东西，突然我看到了小时候经常挨打的我。我是院里的模范女儿，可是我却几乎每天挨打，院里的邻居都喊我妈“周铁匠”。当今天儿子和我妈同时打我的时候，我突然链接到了小时候那个可怜的无助的自己，在妈妈的棍子下，无处躲藏的自己，那个没有任何尊严的自己，任由妈妈打骂和责罚，连爸爸和院里的邻居都无法阻止。

我好委屈、好伤心、好绝望，觉得自己就是那么的卑微，觉得任何人都可以那么对我，我不配有自己的需求，不配拥有人家可以拥有的东西，我就是一个微不足道的人。

这种感受让我清晰的回忆起了在我的人际关系中，我以前会出现一些突发生气的时候。对别人来说是不值一提的小事，可是对我来说，我却觉得和我的生命一样重要。记得大学时和寝室的室友都相处得不错，有一次媛要还我一块钱，本来已经给我了，后来又从我手里赶紧拿走换了一张旧的给我。我顿时就觉得不舒服了，就想去争刚才那一张，在我们的“争斗”过程中，在我发现我处于劣势的情况下，我生气的把钱狠狠的扔在地上，说我不要了！媛估计也被突发状况弄得有些莫名其妙，于是把刚才那一张一元的放在我桌子就走了。对于外人来说，不就是一块钱的事嘛，会觉得我太计较，或许还会很无语。可是，那一块钱，对我来说，意味着我的尊严，意味着我低人一等，意味着我的卑微！

脑海里突然又晃过前不久的一件事，下楼后发现下雨，让老公帮我丢一把伞下来。丢下来后我发现伞是常见的坏伞的那种样子，有一个顶点很刺眼的暴露着一根伞架。我顿时来了火气，对他大骂：“给我丢把烂伞，难道我就只配用这破伞么？”老公被骂得莫名其妙。现在看来，我内心一直渴望被认同，想平等！

我试着去寻找记忆里印象比较深刻的瞬间，听到了曾经表妹无意间说出的话语：“你怎么那么讨好我妈？”看到了我内在的讨好型人格，听到了自己渴望被对面的人认可时怯生生的语气，看到了当自己发现和对面的人有相似之处时踏实舒缓，看到了自己压抑不敢表达并认为自己毫不重要的行为模式，越看越多，越看越痛！

此刻，我才算找到了我骨子里自卑的根源，一直觉得是高中时成绩下滑所致，现在才让我看见，让我去接受，让我去慢慢释怀！

同时，我也去觉察了下，为什么我对儿子的鼻涕觉得很恶心、很恐惧、很排斥。脑海里又出现镜头，镜头里，小时候的我经常在睡梦中被摇醒，睡眼惺忪的状态下，眯着眼看着上空正中好大一团摇摇欲坠的口水，然后我突然惊醒，才发现在一旁笑的妈妈。这其实是我妈的恶作剧，而我也是恶作剧的牺牲品。

我还联想到在我人生经历中多次遇到恶心的东西，特别是当这些东西溅到我头上、脸上、身上和衣服上时。我甚至有些把这些事情当成是我人生的一部分，觉得我这样的人，遇到这样的事情是很正常的。能够看到这里，我很满足了！

今天的事情，我要说抱歉和请求原谅的是我的儿子。今天对于他来说，太突然，太恐怖，他或许觉得我真的不爱他了，加上我的下午确实要离开，我真的担心他是否会觉得天都塌了。中午当我一个人在卧室的时候，我听到了外面动画片的声音，不久就是儿子正常的说话的声音，感觉他状态还是不错。

迷迷糊糊间，听到他问我爸我在哪里，然后轻轻推开卧室门看了下我。儿子比我坚强，比我强大！今天的事情看似和儿子有关，其实是我自己的事情，只是借助了他的画面带我入戏，让我看见。现在我有好多好多话要亲口告诉他！只是儿子睡着了，加上我一想到要说的话就会哽咽，显然今天时机不对。

离开家的时候，我把在沙发上睡着的儿子抱到床上，如约告诉他我要走了。儿子翻了翻，爬起来穿了我的拖鞋，站起来在我面前面无表情的转了两圈，估计在熟悉这刚来三天的地方，然后去上厕所了。从头到尾没有注意到我，我觉得好失落。上厕所回来的儿子倒头就睡，我静静的陪了几分钟后，依依不舍的离开。

下楼的时候，眼泪又夺眶而出，这并不是我提前想好的分别的画面。想到四年前我独自出游四天的情形，离开儿子后在公交车上，思念疯狂的侵蚀着我，有几次我真的恨不得立马跑下车去取消这次出行。今天的我，清醒的意识到这是我的功课，是我的分离焦虑而已。

爸爸拖着我的行李陪我出门，一直陪我等汽车去火车站。等候的过程中，我一直遗憾没有亲口和儿子道歉和道别，于是灵机一动摸出一张购物小票就开始画，画好交给了我爸，让他替我转交给儿子。

到了火车站后，我发短信报平安，爸爸也发来信息。

心里超级温暖，很想给儿子打电话亲口道歉，可是一想到要说的话，眼泪和哽咽又会马上袭来。于是发给我爸这条信息：

爸爸再次发回的信息给了我很多力量，我也鼓起勇气再次向他们表达：

　　其实今天也有很多感动的地方，刚来三天的我昨天买票决定明天走时，爸妈没有干涉我。今天临时改签火车票到今天下午出发时，他们也接受和支持。让我更加感受到了他们的爱！

还要感谢我妈在看到我生气后对我的接纳，全程没有干涉，让我自己处理情绪。包括后来我爸全程帮我拉行李送我下楼直到公交站，后来又给我车费，还要再给我一些零钱。我又感受到了爸爸浓浓的父爱。

到现在已经过去六个多小时，在火车上静静的记录着今天的一切，仍然历历在目，再带着觉察，回到内在的自己去经历一遍，眼泪不自觉的滑落，不悲不喜，一切都是那么自然和流动！

最后，我也想到了自己可以做得更好的地方，在儿子方面，我需要认真严肃地去真实表达我的接纳与不接纳，让他清晰我的接纳线。在我妈那边，我也要去真诚表达以后请不要在儿子面前做出“打我”的假动作，这会让我联想起小时候挨打的悲痛经历。

对我来说，这只是旧创伤被激活。看见、接纳、尊重自己的感受、stay with feeling、倾听自己、表达自己，就好！

注：所有图片均来自网络。