<h3><br></h3><div>时光穿梭，</div><div>历时五个春秋，</div><div>夜深人静，</div><div>挥之不去的思念痛彻心房，直达心尖！</div><div>吾父音容相貌今犹在，</div><div>您的身形背影，历历在目，</div><div>万缕千丝泪悲泣，</div><div>多少次梦里，与您相见，</div><div>遥望天边浩瀚星空，</div><h3>忆我的好爸爸！</h3><h3>问天国那端，</h3><div>吾父可好？</div><h3><br></h3> <h3> 最近总是莫名的压抑和憋屈……心里的话无人诉说，只有在夜深人静的晚上，才能任由思绪自在奔驰，任凭泪水恣意流淌，此时更加的想念我至亲至爱的爸爸，我的心刻骨的痛着，痛彻心扉…有时候从梦里惊醒，欣喜若狂，激动不已…那是梦见爸爸还在，还像以前一样…等漆黑的夜把所有的一切都重新掩盖，才知道，那只是一场梦，爸爸是再也不能回来了……</h3><div>泪水，永远也冲刷不尽，那脑里的痛，心中的伤…没有人能体会到我的内心最深处......</div><div>爸爸走了已经五年多了，时间越久这份思念越深，最近总有想哭的感觉,心中的伤痛与思念又如潮水般汹涌而来,心中郁结的淡淡忧伤又随之而浓重……</div> <h3>爸爸为人忠厚，心底善良，虽不善表达，却是个感情质朴的人。曾经在很长的一段时间里，我认为爸爸是严厉的，但爸爸对我们的爱永远是真实无价的……就当我们都已长大，好日子即将来临时，灾难就这样毫无生息的吞噬了这个家的宁静。</h3> <h3>就在2008年，当人们都还沉浸在万家灯火，欢乐祥和的春节氛围时，病魔也随之而来，犹如晴天霹雳……当医生告诉我检查结果的那一刻，只感觉眼前发黑，模糊一片，任凭泪水肆意的挥洒。当时20岁出头的我怎能承受这一切？当然我也清楚的知道癌症意味着什么，我努力的告诉自己这是假的，苦苦哀求医生是不是他们搞错了，可是这怎么可能呢…… </h3><h3> 也许爸爸当时已经知道结果不好，便没有进去，伯父劝我控制住情绪，别让爸爸看见，我不敢面对爸爸，只能默默地跟在他身后，眼泪不住地往下流，只给爸爸说是一般的炎症需要住院治疗。可是最疼我，爱我，了解我的爸爸看着我的表情难道会相信吗？他只是默默的说了句住就住吧，他那样只是为了让我们更坚强，不要难过罢了！</h3><h3>幸好还可以做手术，手术还算成功，手术当晚我们大家陪在爸爸的床前整整一晚，随着麻药的药效渐渐消失，疼痛越来越深，可是再痛都不肯用止痛泵，止痛药，他怕那样伤口愈合慢，他要快点好起来未做的事还很多很多……只是紧紧的攥着我的手一秒都不松开，我的手已经很痛了，大家都想着换一下，即使痛的那样糊里糊涂，只要别人的手放在哪，立马就会掀开。紧张的呼喊着我的名字，我想这就是骨肉相连，父女情深吧……待到清醒时爸爸才说，他怕坚持不住，只有攥着我的手，他更有勇气和希望！</h3><h3> 术后恢复的也还可以，没多久就出院了，但是总免不了要化疗的，随后陪着爸爸一次次的化疗，化疗必然是有些反应的，看着爸爸呕吐，腹泻，头发一天天的脱光，我心里既难受又害怕，即使自己那样痛苦也不忘叮嘱我吃好喝好，别累垮了自己……先后经过六次的化疗，这个痛苦的过程也算结束了，身体明显好多了！</h3> <h3>过去的一年基本就折腾在医院了，新的一年又开始，爸爸觉得自己身体没什么大碍，又要干活了。倔强的他谁也劝不住……更着急张罗我的婚事了，爸爸着急的原因我们谁都理解，只有把儿女都放在自己的路上了，即便自己倒下了也不会有太多的遗憾，我就只能顺着他了……直到我有自己的归宿，爸爸满心欢喜，如释重负。殊不知当我步入婚姻殿堂的那一刻，爸爸望着走出门的女儿眼里只有太多太多的不舍……这种眼神是日后看婚礼碟片的时候才发现的，我不敢想象我走后爸爸的样子，只是一种揪心的痛……</h3> <h3>接下来的两年里爸爸像个正常人一样干着活，我们都太大意了，明知做了这样的手术是不能干重活的，必须要好好休养的，我也有了自己的孩子，对爸爸的关心也就少了，没有催促着按时复查，直到爸爸说感觉自己好像不合适了，这时我傻了……结果我已经预料到，真恨自己太大意。居然不出所料，癌细胞已经扩散全身，这个家再一次被黑暗笼罩着。也不想放弃一丝治疗的机会。想着外面会不会有更好的治疗方案，便去了西安。</h3><h3> 走之前我执意照了这张 合影， 这也许是我们唯一的合影，我知道不照也许就没有机会了…… </h3><h3> 这次因为孩子小没能陪着爸爸去，到了的时候爸爸发了一条短信:“我们到了一切都好，女儿不必担心”当时看着这条短信的时候，怎么也抑制不住自己的泪水，我知道这也许是爸爸发的最后一条，便永远的保存起来，就算是换手机我也得复制过来，直到去年我的手机无意中丢失，这条短信也就永远的丢失了！</h3><h3>检查的结果让我们再一次失望，唯一的还得靠化疗，已经这样了化疗未必会有效果。但是不做又怎么会知道呢，做了一次副作用太大。几乎整个人都快撑不下去了……就这样爸爸的治疗就这样停止了。</h3> <h3>2012年春节前夕，爸爸的病情加重，脸色也很难看了，尽管自己再难受，再无力，只要看见外孙他都要抱抱，好像忘了自己的疼痛似的……我们都希望过了年春暖花开爸爸的病情有所好转，但这都只能是妄想，只是一天不如一天，看着爸爸疼痛难忍我们却无能为力，直到最后连说话的力气都没有……</h3> <h3>就在这年二月，爸爸带着对生活对家人的眷恋和不舍，带着您未完成的心愿，瞬间阴阳相隔。丟下您最心疼的女儿，和您最牵挂的还未成家的儿子，还有那年迈的老母亲，舍弃了您同甘共苦几十载的结发妻子。没来得及听您唯一的外孙叫您一声姥爷，没留下只言片语就走了…… </h3><h3> 不孝的我却没见您最后一面，回来已是晚上，爸爸已经躺在那里，尽管我怎样歇斯底里的哭叫，呐喊，您始终都不会再看我一眼，那种生离死别，痛彻心扉的感觉没经历的人始终都无法体会，这将是我这辈子最大的遗憾，心中永远的结，无法释怀……</h3> <h3>这一切本该不是我们这个年龄能承受的，成长的道路上正需要您指引明路，出谋划策……没有了您一切都没有了头绪，谁还会像您那样疼我们，爱我们，理解我们。 没有爸爸的家庭是不完美的，没有父爱的孩子永远都不会快乐。</h3><h3> 总以为时间可以淡忘对您的思念，相反思念犹如攀墙的树藤无限漫延，最近老是梦见您，但从来不跟我说一句话，哪怕只是一个微笑我就很满足了，但是您没有……</h3><h3>“树欲静而风不止，子欲孝而亲不待”是多么痛的领悟。爸爸，多么亲切的字眼，我却再也没有机会叫一声，看着别人一家其乐融融 ，我是多么羡慕，每次回家也只能默默的看看您的遗像，心痛的在滴血。</h3><h3> 回首细思量，如今只能遥遥相望，却杳无音信，只能手捧一堆黄土，寄托对您的无限怀念！</h3><h3>最亲爱的爸爸这辈子为儿女操劳半生，为我们遮风避雨却未曾换来丁点回报，这辈子做您的女儿还没做够，下辈子还做我的爸爸，好吗？此刻泪水模糊了我的双眼！</h3><div><br></div><div> </div><div> 烧香燃烛</div><div> 遥寄念想</div><div> 两相望</div><div><br></div><div> </div><div> 父女情</div><div> 隔不断</div><div> 二十四载</div><h3> 永不相忘</h3>