中国家庭的宿命：为什么最大的心累，往往来自最亲的人？

美友8655839

深圳29岁的小姑娘，独自买车买房，相亲无果，恋爱未知。每天工作十二个小时，忙得 “感觉整个脑子都要烧坏了”。

结果回家发现两个老人发脾气，闹着要回老家，原因是下午有个姑姑给她打电话介绍对象，被她委婉拒绝了。

父母愤怒地质问她：“你还要挑到什么时候？”然后从挑剔她的长相，到她的人生观，一整夜。

她在电话里泣不成声地对我说：“作为一个员工，我每天都要面临无数 KPI 考核，可是为什么我回到家，依然还要被打分，被指责？

我真的很希望，作为我最亲的人，哪怕是违心，他们也可以说一句：“闺女你不要着急，即使一辈子不嫁人爸妈也等你回家。”

在这个时代，比起优秀的自己，绝大多数年轻女孩子更大的幸福感和安全感，一定来自于“被爱的自己”。

可是，像这位小姑娘一样坚强勇敢独立，值得赞赏的女孩，却在冰火都市里流着泪。

“我不怕千头万绪的工作压垮我，我只怕累到想要一个拥抱的时候，你们作为我最亲的人，用世俗的标准说我不值得。”

身为一个专业情感女作家，这些年来，我听到了太多哀婉的故事。

那些明明面容姣好，温柔上进的女孩子，却自带令人遗憾的不自信，始终无法救赎的自卑。那都来自于在生命的最初，他们没有被温柔而首肯地对待。

父亲的指责，母亲的挑剔，哪怕是以爱之名，也都会给孩子最大的恐惧：原来尘世残酷如此。原来我要考到第一名，我要变成三好学生，我要 25 岁嫁人，30 岁生龙凤胎，才能让我的父母好好爱我。

而这样的心智模式，又直接使得太多的女孩子长大后，在爱情里不自觉地成为一种“讨好型恋爱选手”。

她们永远在为那个其貌不扬平的男人端茶倒水，在试图成为一个五星女友，优质妻子。因为在她们的潜意识里，只有这样，她才值得被爱。

她的心智模式会让她养成这样的行为模式：一定是因为我好好做了某件事，获得了某种“灿烂，辉煌，美丽”的身份，我才会被爱。而不是因为，我哪怕工作平平，大龄未嫁，却只要正直、勤奋、善良，就值得被爱。

想起在北京和于咕咕直播的那晚，有人问我，该不该刻意提前让孩子去直面一些现实世界的残酷？我拼命摇头：请爱他，拼命爱他，在是非明朗的范围里给他最多的爱，而不是见识什么残酷。

对一个孩子而言，这个世界上最大的残酷，永远不是他遇到多少事业上的艰辛，也不来她恋爱失败了多少次。而是他被这世俗逼到墙角的时候，家人变成了“对错警察”，连同世俗标准一起审判他。

那一刻，他将知道，什么叫“你生了我，却弃我于荒野”。对他而言，那才是人生最心碎的残酷。

中国人爱孩子吗？明显是爱的。然而中国的家庭关系，可能有着这个世界上最令人不解的表达方式。

我明明是你最亲的女儿，可是在你眼里，我平胸，腿粗，牙齿不整齐，永远不讲卫生，把头发掉在地上。

我明明是你唯一的儿子，你明明对我赋予厚望，可是鼓励我的方式却是：就凭你这个败家样子，以后我就给你买个小三轮车，让你在校门口捡一辈子垃圾。

在择偶的时候，你觉得“就凭你这样，差不多就得了”，你觉得我挑剔对门葱油饼大叔的独生子，“他家拆迁分了两套房啊”。

你永远觉得每一次相亲没成，都是因为我太挑，我太作，我吓跑了人。

那姑娘说，她人生最大的挫败感，就是在 23 岁的时候，有个青年才俊追求她，结果她妈妈吓坏了，“他看上你哪一点？就你这样，以后一定会出轨。”

原来你永远觉得别人的孩子比我好。而且，如果我没符合你的标准，如果不结婚，不嫁人，我表现得和别人不一样，就会给你丢脸。

亲情原本是这个世界上最能给予一个人安全感的情感，可是在中国，却畸形演变成任何关系都能凌驾这段关系之上——你不结婚，你考得差，你大龄未嫁，你离婚，那就是让他们丢脸了。

亲情永远让步于面子与规则。《倾城之恋》里的白流苏，婆家呆不了，娘家留不住，“一个女人，再好些，得不着异性的爱，也就得不着同性的尊重”——岂止，连血脉亲情都得不到了。因为不合规则。

可是什么是家人，什么是亲情，什么是爱？就是去他的规则。

在这个闭环里，你给我的爱来自无条件的支持，360度全方位的理解，面对世俗的一致对外，生命本身的舐犊情深。而不是来自于我要“长得好，考得好，工作好，嫁得好。”

你爱我，没有理由，没有原因。只有这样，我才能觉得你是我的亲人。有人问我，你天生就这么迷之自信迷之温暖吗？不是的，是因为我的妈妈永远在支持我。

她支持我成为在课上照镜子的那个，支持我成为大学里第一个染头发的那个，支持我成为高中时候打五个耳洞的那个。无论我是捡垃圾还是当作家，都是她的最爱。

在生命的最初，我就知道了，不管我怎样我妈都爱着我。哪怕全世界都挑剔我，指责我，嘲讽我，都没有关系，只要还有妈妈，我就能够幸福快乐地生活下去。

这力量，最后会变成此生最大的安全感，温柔而有力量。反之，它就会成为一个人最大的伤痛和不信任感。

而更大的痛苦是，她曾那样被伤害过，却又用同样的方式，施予了她身边的人。那一刻，善有了轮回，恶也有了。

生而为人，修爱，或是修恶，是我们各自要走的路。但我依然希望，我点了这盏灯给你，终有一天，你原谅曾经被“糟糕”对待过——毕竟，他亦是第一次当你的父亲或是母亲。

那个被母亲说“你哪一点配得上青年才俊”的姑娘，十年后自己做了母亲，才知道为什么是亲人最质疑自己。

因为你是血脉，是复刻。他们在你身上看到了自己的美丽和强大，同时也看到了自己的虚弱与哀愁。

他们害怕自己的弱会传递给你，因为他们自己此生没能克服，所以就不相信你可以。

他们害怕你高看自己，忽略了那弱。害怕你看不清自己，就试图打开更美的潘多拉盒子，结果受到伤害。

所以他们不相信你能嫁给更好的人，不相信一个小女子瘦弱的身躯能够撑起一家公司，不相信你一个人在冰火都市也可以过得很好。

所以他们想给你一种保底的生活。但是，他们不知道，当你试图高飞，他们却给你一个笼子的时候，你的心会有多累。

怎么办？你是大人了。你得告诉他，展示出自己的力量，把那力量给你的孩子、爱人。在你决定给予的那一刻，你就割裂了过去，获得了救赎。

你和他们并不一样。当你开始接受，并敢于突破这一点的时候，你就会发现，你的力量来了。我们从联结，到分离，再到原谅。这就是中国家庭的宿命。

有的人说，父母对她的否定太大，她无法做到原谅。

没关系，你并不需要迅速原谅，你只需要等到你想原谅的时候，或者接受，你等不到这一刻。但你也要知道：毕竟，我们与他们，仅此一世，三生再不相逢。

整理：中国智慧妈妈群，每天分享育儿干货。

作者 来源自网络，其版权归原作者及网站所有，有疑问敬请告诉我们，定将妥善处理。