愿你成为自己的太阳，无需凭借谁的光。

问渠心理（陈一香）

既然写了，就一起看了，不是要真诚吗？

生命最终要以这样的色调结尾吗？至少我不应该这样吧，曾经我一度这么以为。那些说再没有人能懂的哀苦，那些说不报任何期待的人，我总以为是一种偏执。

我的要求太高了，以至于非要鲜活才算活，对于这样的要求，活该被弄死。我明白了不可能有人能懂你，这种明白是用血泪筑起来的明白。曾经说过这样的话，现在才是深深的明白。这种浑身无力是以前从未有过的。

在一个个重要他人中拥抱绝望，之后，就能像别人一样好好工作好好生活。生活本来就是如此吧，别人都是这样过了一辈子，我过于用劲，以至于扯破了别人的脸，这可能就是我的不懂事。一个没有被社会化的人来到这个社会，总是要来点生长痛，要怪只能怪基因遗传，谁让你来的时候不是个人呢？你这么用劲的抓别人，想表达爱，别人确实也能感觉到是真实，但那是真实的痛。

这一过程的成长或许应该在成年前就必须完成的，我就这样拖了下来，一拖就是二十年，现在已经三十八的我，还抱有幻想。

每次听喜马拉雅的朗诵，都觉得那些声音是从天上掉下来的，不想，刚刚朗读的人在说她来自山西晋城，原来，美在人间，来自身边。

每当夜晚来临，把一切都完成之后，就开始听那些声音。

演员是拿着别人的剧本来演，歌者拿着别人的词曲来唱，朗读者对着别人的书来读。本来我对朗诵者并无很多的羡妒，而现在，我越来越明白声音是对作品的再次演绎，好声音能对作品有很好的升华。

现在对声音的要求越来越高，一般的声音都听不了，更别说是自己的声音。我也开始学习如何控制声音，可没有坚持，不过明白了一点，音质、音准、情感、最重要的是情感，情感是声音的灵魂，于是，我开始对自己的声音充满信心。我记得有一个同学和我说过，我读书唱歌有一个特色，音断意连。虽然字读不准，音唱不准，但在朗读或唱歌时，有情感。

我无法想象如何没有情感的过完这一生，但确实最近，情感好似要被掏空，越来越不想说话。

在这个世界上，我不再相信会有相看两不厌的人。

无论是爱情，亲情，还是友情，我已一一验证。

本来认为可以厮守一辈子，分离一天就会觉得伤感的爱人，现在已经是四目相对毫无深情。本来认为可以走一辈子的友情，不想在这匆匆半路时，发现只能一个人去承受那份孤独。

或许，有好多话都只能放在心里。我不知道我是不是病了，也不知道是不是顿悟。

很久很久以前，我就认为亲情所能满足的只是基本需求，虽然能感觉到父母的爱，但永远走不进心灵深处。

我一直在逃窜于各种情感之间。当我能走路能思考时，我就开始走向外面寻找友情，我的情感天平从未平衡，总会一股脑儿会向喜欢的人投去，洪水般冲向对方，冲破了她们的防线，融入她们的生命，这种融入是心甘情愿，我喜欢这种赤诚，我喜欢洪水来临时的高峰体验。对我来说或，爱情与友情都是宝贵的，因为从生下来那刻起，亲情就成了理所当然，我从未怀疑过父母对我的爱，但总会更重视友情。在亲情里我重视的是父母，而在友情里我重视的是这份情。我想这就是亲情和友情的区别吧！

在小时候有过一个朋友，可我现在说起，已没有激情去描述，我在觉察自己，为何会如此，我在否定过去的朋友，还是在否定过去的自己，亦或是否定那份并不伟大的情感？我的要求太高了，特别是友情，除非她从未让我失望，除非她从未让我伤心。否则，我就会委屈爬满心头，做任何事都不没有心绪。有时，我在想，人活着到底是为了什么，就是为了各种情感吗？就是为了情感喷涌而出时的感动吗？

刚刚有位学员说续报了我们系，她说目的是"个人成长"，我看到这几个字，就感动，就想哭，一个人交学费不是为了学习所谓的知识，而是为了个人成长。个人成长就是拿自己当工具，就是和自己较劲，就是踩着曾经的自己前行。因为我把个人成长作为终生目标，所以，每当遇上这样的人，我就感动，我就喜欢，我就佩服。我深深的知道她们对自己的要求有多高。不是说她们有多么优秀，也不是说她们一定会成为优秀的人，而是，她们勇于面对自己勇于挑战自己的精神。

刚刚还在担心我会不会过完没有情感的人生，当我发现自己的这份感动时，我知道，我不会。没有人能懂我，我可以去懂别人。

在情感里，有的人求对错，有的人求真假。

我是求真假的人，对于我认为的好朋友，有一点点假，我就会否定剩下的真，我认为，既然是好朋友就不该有一点点假。但我认为的假如果是别人的习惯，而她根本就发觉不了。而且这种假里有好的动机，这还算不算假？

但只要你与我走近，我就会如此的对你。表面上大大咧咧嘻嘻哈哈的我，内心里却有黛玉的敏感，不能接受一点点瑕疵的心理洁癖，我会因为你的一句话，一个表情，而受伤好久，不过这只限于很少数的几个人。