我们和孩子的需求同等重要 --------个人对“同等”的觉察

洲恒

当年参加P.E.T.工作坊的时候，听到柳叶一开场说到需求两个字时，有些吃惊，感觉这从天而降的两个字，与我无关。她接着说到每个人的需求都很重要时，我内心突然升起一种女皇的感觉。接着继续举例--如果开着门上课，风吹进来有人觉得冷，那么可以关上门；如果上课的途中想上厕所，可以直接去，并明确的指明了厕所的位置。

还没上课，内心已经不能平息，没想到还能只顾及自己的感受来，不过心里多少有些窃喜，既然老师都允许了，我遵守“纪律”就好。

我的成长便是从“需求”开始，我逐渐意识到我是一个挺压抑的人，不容易看见自己的需求，觉得自己的需求是不被允许的，应该把他人的需求放在第一位，同时也很在意别人的评价。但是，当最后自己的需求没有被满足到时，我就有生气，愤怒的情绪出来。情绪还不能对外发泄，只能向内变成自我攻击。

“我们的需求同等重要！”看到这句如改革开放般的话时，压了我多年的想法和自己的价值观，内心犹如火山爆发，一发不可收拾。于是这两年我开始疯狂的满足自己，甚至大有补完前三十之势。

不过，因为自己多了一个妈妈的角色，在潜意识里又希望自己是一个完美妈妈。所以，我也举一反三的认为“孩子的需求同等重要！”可是，最近在我的觉察里，我却没能做到这点，而且发现真正的做到这点，需要很长的路要走。

对这点的觉察，还得从在一次“讨价还价”的交流过后，孩子嘟着嘴不满的说：“哼，每次都要先听你的！”听完后防御性的回了一句：“哪里每次了，我还不是也满足过你？”孩子有些无奈又无语：“那好嘛好嘛，听你的听你的，走嘛走嘛！”当我发现孩子明显处在问题区，准备换挡倾听时，孩子却拒绝我的靠近。后来我捋了下，还真是孩子说的那样，很多时候是他先满足我。同时，我也看到了自己的内在小孩，当我内在小孩儿出来的时候，我没有把孩子当成孩子，而是把他当成了我的内在父母，希望在他那里得到无条件的接纳和爱。刚好孩子天生和天然的都是敞开的状态，很容易考虑到对面的需求，于是，我们的模式成功开启。

之前还很天真的觉得孩子很能忍让的；有时常会听到外面的人的评价说孩子懂事；也有感觉孩子有时表情和语气像个小大人；还看到他和喜欢的表哥在一起时，儿子多次表达“哥哥，你要什么东西我都给你买！”；和小朋友一起玩游戏选角色的时候，通常他会让其他小朋先选，然后也很乐意扮演剩下的小偷等反面角色。

现在想来，因为自我构建的原因，自我成长的不同阶段，孩子为我承受了太多，这并不是我想要的。还好我现在看到了这点，而孩子也会在想对宽松和自由的环境里选择释放自己。

“孩子的需求同等重要！”确实不容易，即使我看到这点，可是今天带着孩子一路直奔火车站赶火车时，体现出来的却还真不是这么回事。虽然我们住的地方离火车站走路12分钟左右，想到不是太大的站，我们提前30多分钟出门。一路上，儿子背着包和我一路狂奔。手里拿着他很宝贝的棒棒冰、风车、空防晒霜瓶子、防晒衣，把心爱的东西拿在手里，便是他的需求，而且他已经拼命在追着我赶路了。看着太阳大，问他是否要穿防晒衣，他肯定回复后，停下来，把手里的宝贝放在地上后开始穿，由于要把袖子翻出来又吹着风加上着急，所以不是很顺畅。耽搁了几分钟后赶上我，虽然知道他手里拿的是他的宝贝，我还是怒不可揭的开始面质：“明明看到时间不多了，手里拿着这些没用的东西，走路分心又不安全，又耽搁时间，今天出门时我就让你放包里的。”现在想来，我最担心的应该是他走路分心，他的安全问题，可是他当时低头一言不发的状态，分明收到的是很强的责备。

我自认为他是我的孩子，是我的私人物品，比我小，我就可以肆意妄为的说、做我认为理所当然的事。心情好时就平和，心情不好时就简单粗暴，想起来自己真还是印证了他出给他表哥的谜语--谁是世界上最漂亮又最凶的人。他表哥也非常给力的立马说出标准答案--幺姨（就是我）！

目前在我看来，孩子确实是一个真实的独立个体，和我们在人格和尊严上是平等的。我们应该把孩子放到朋友的位置，而且明确的告诉孩子，他的需求很重要，并愿意和他一起平等的沟通和交流，这对于孩子的成长和人际都是有利无弊的。

如果没有把孩子的需求放到同等重要的位置，那么，孩子会习惯性的牺牲自己的需求，到后来就看不到自己的需求，把自己放到一个比他人低的位置，认为自己不重要，也就印证了他人口中的懂事。其实我个人是不喜欢这个词的，看到的只是这个词背后的压抑。

当习惯性的满足他人后，可能会形成讨好型人格，没有自我，在乎别人对他的评价，在别人的评价中才能找到自己。但是当评价不一致的时候，他便会更加迷茫。

火车上的随笔，希望能够随时提醒自己去觉察，去成长，站好父母的位置，真实、真诚的表达自己，看到自己的界限同时划清自己和孩子的界限，陪伴孩子一起长大！

（注：所有图片均来自网络）