在我心里你就是那面佛

送人🌹

　　心中有个念想。
　　一直以来，不知如何释怀，也不知如何想象你在天堂的模样，岁月如华发已悄悄的慢慢的沉淀在心路历程中。转眼间，心中的念想也许没有当初那么浓烈，也不愿去揭开伤痂，总想随着岁月的逝去而淡忘，总以为越是这样越是能淡忘，但那种死穴如何触摸，我还是原来的模样，但你那，你在哪里？我一直都不愿意想象。
　　是我天真，留恋，眷恋，想念，想象……不知如何形容你的存在。有一次看西游记时都没有想到孙悟空如何翻不出如来佛祖的手掌和你有什么关系，怎么也和你扯不上联系。偶然间那天去公园游玩，看着大雄宝殿上那个笑意盎然的佛，灵光一闪，佛在菩提树下大彻大悟，我在此时茅塞顿开，在我心里你已成佛，瞬间顿悟，这不是多年来一直寻找的答案吗？在心中是那么小心翼翼维护着你的纯洁无瑕，虔诚的供奉着你，即使叩头心里也泪流满面，如同不敢亵渎神灵一样不敢亵渎你，抬起头看着春意盎然的佛，在内心里想象着就如同你坐在上面一样，不带任何目的，没有任何索取，只有给予。

　　回忆是最好的励志。

源于最初对你的模糊认识，不知稼穑艰难的我，孩童时代淘气的令你痛心，记得那时常常干的一件事就是偷偷的藏一个鸡蛋，做饭时让我烧火趁你不注意把鸡蛋放在火里烧，等一会砰的一声，鸡蛋炸的满灶膛都是，然后用火钳夹起蛋壳，看着烧焦的蛋壳，沮丧到了极点，但照样用手抠着里面剩下的蛋白，好吃，满脸幸福的模样；有时偷偷的去卖钱，记得有次上街卖了0.54元一斤，我买了一毛钱一两瓜子躲在桥下津津有味的磕着，而你却为了家里这顿饭去借盐；平时为了补贴家用，头天在家里炸麻花，第二天和小舅娘一块颠着小脚半夜三更起来到五十里外的泗峡口卖麻花。晚上放学回来是最幸福的，看着灶台上留下来的麻花，我狼吞虎咽、席卷一空；那时我还小和你睡一个床，趁你起来上厕所时，我悄悄的轻轻的扒开纸箱，从里面再偷几根麻花藏起来等过几天好吃；你在星星的照耀下一步一个脚印慢慢的走向泗峡口那个集市，而我又沉浸在香甜的睡梦中；深夜你回来，自己做着饭吃，而我早已入睡，不知你什么时候回来的，半夜上厕所醒来，轻轻的顺着床边拉着你的裤子，从你的裤袋里掏出一些钱来，也许你太疲劳，也许你太想休息，也许你太信任我，也许你根本就没发现，想着我还是一个好孩子。后来故伎重演偷过姐的一百元、哥的十元都被我挥霍一空。现在说来不怕你笑话，常常给孩子说我小时候的溴事，不掩饰，不隐瞒，毫无保留的讲给孩子，她听的津津有味，缠着我不停的讲，而我也乐意给她讲，讲我的淘气，讲你的辛劳、朴实、勤奋。

　　愿望落空那就是痛。
　　转眼间，金榜题名时，黄粱美梦一直是我的骄傲，也许希望越大失望越大，结果我都没敢告诉你。那时你最爱请个先生，看我的休咎，先生掐着指头子丑寅卯甲乙丙丁……告诉你这个孩子将来是个莘莘学子时，你紧绷的脸上露出灿烂的笑容，然后用右手捏着卷着的五元钱递给先生，每当这时是我最反感的，自己有支气管炎都舍不得买药吃，给先生就那么慷慨。这是那时我和你最深的矛盾，是不可调和的。此时如何敢告诉你名落孙山早已把我纳入怀抱，不敢面对你，怕你受不了刺激。那时金榜题名也就意味着鲤鱼跃龙门，不但自己有了铁饭碗，还可以帮助家用，但一切终成梦。
　　该来的它始终会来，是躲不过去的。亲人捎信说工厂招工，让我第二天去报名，想着明天要远行，吃晚饭时在后门口才极不情愿的跟你说“我落选了”，而你爱之切恨之责第一反应就是“短命的，早都跟你说要好好学……”也许带给你太多失望、沮丧，自尊心极强的我“以后有啥不给你说了”，“不说算了，我两个脚一蹬看你有事给谁说去……”。沉闷的空气压抑着我在恍恍惚惚懵懵懂懂不知所措如何回答的时候洗好后就早点睡了，突然间有人使劲的敲打窗户， “你母亲看录像突然滚到地上了……”我已激灵满头大汗爬起来就去开门，那时医疗条件不好也没有办法，就这样你因脑溢血七天之后就永远的离开了我，你想休息了，再也不想操心了，你太累了。在我眼里，你的前半生就这样结束，而你的后半生就是我的痛，激励着我不停地前行，没有怨言，即使讨米我也心甘情愿。你用永别来激励我的前半生，而我的前半生序幕才刚刚开始，也许你是预言家，一语成谶，那天下午的对话就是你和我的永别，我不说，没有人知道。我把这一切深深的埋藏在内心，我用生活的事实来验证你的成谶。
没人的时候，说来不怕你笑话，都说男儿有泪不轻弹，但我早已泪流满面，不，是心流泪。有时实在忍不住，嘴咬着被角，不敢出声，怕别人笑话我，不能释怀，十分自责，内心脆弱的连别人有时开玩笑骂我“日你妈”都不允许，也不还嘴，上去就直接打架。没给你希望是我最大的痛，尽管后来机缘巧合有了工作，为了安慰你殷切的期望，其实就是安慰内心的不安装模作样的混文凭，总以为自己能解脱，错，我想你的时候就又想起了后门口的说话的场面就像刚刚发生的一样，其实我早已在心里反复模拟反复演练，此时觉得自己绝对是个好导演，如果给我一个舞台，我都能排出场剧，这些早已刻画在脑海，时刻也不敢忘记。

　　不忘初心，方得始终。
　　想想你真的不容易，往事如历历在目不能忘怀，怕一不留神就忘了你的教诲。记得有次偷钱时，你恨铁不成钢用铁丝抽我，虽然你用在扫盲班学到的浅显知识但是至理名言教育我“小时偷针大时偷金”，说来你不信，从和你永别的那天起，我真的再没偷任何东西。家里就我两个人时，你最喜欢说的一件事就是父亲在外打工，那时遇到机遇，只要能给单位交小麦就能当干部，家里没有小麦，有洋芋，能用5斤洋芋顶一斤小麦，刚好那年家里洋芋丰收，你就自豪的当起了家把洋芋上交，父亲也就顺利的当了干部。后来家里考上学的，也要交粮食，你是自豪的骄傲的，你也没含糊过，我没给你一点希望，现在我也多么向往你也能给我交点粮食。我没给你争气，不然你的愿望基本都实现了，你的初心都实现了，而我的初心就是实现你的愿望，好多次都坚持不下来，是你在我耳旁一直鼓励我。我的初心就是你的后半生。 子欲养而亲不在，多么想问候你，您在天堂好吗？多么想关心你，您还是那么辛苦吗？默默的祈祷着，牵挂着你在那边不要太累，没钱的时候托梦给我，苦笑着，我知道这是一种自欺欺人的自我方式安慰的谎言。我把生活的无奈深深埋藏在心里，满脸的囧像。

我想您的时候，就感觉到温暖，因为家里有您在。我幻想着拥抱您，明显感觉到你流着激动的泪水，没有迟疑，而我，终于拥抱着惊喜，幸福愉快开心的大喊着，很久很久没有人回应，我就傻傻的毫无目的的坐在哪儿，一阵风刮过，瞬间清醒过来。

　　在我心里你就是那面佛。
　　弹指一挥间，发现自己现在根本离不开你，想着根本就翻不出你的手掌心。我能有今天是你在冥冥中庇佑着我。你我分别的那年，为了惩罚自己，每个礼拜风雨无阻，只想回家陪着你围着你转了一圈又一圈，看着你不自觉的就泪流满面。那个星期天气预报有大雨，看看天一时半会没下雨，就骑着自行车往家赶，走到鸡上架时倾盆大雨，本来可以停下来等雨小一点再走，但为了发泄内心的自责，风雨中继续前行，直到眼睛再也睁不开了才躲在那个小房子屋檐下避雨，我不知道，那是雨水还是泪水，回想起来那是标准的自虐，也许这样我的内心能好受一点。我从来不骂人，怕别人骂我，不想和别人打架。生活不顺心时，也去烧香拜佛，虔诚的跪下，磕头，愿佛保佑我。在你面前，我也虔诚的跪下，磕头，唯一的区别就是心中早已泪流满面，请你原谅我。
看着春意盎然的佛笑容满面，我也想象你坐在上面，凝视我。