<h1> 别人追剧《我的前半生》，茶余饭后谈论的都是婚姻家庭和伦理道德，谈论的都是全职妈妈与职场女性之间的纠结与徘徊。而我，每每看完一集本剧之后除了收集并摘抄亦舒的经典语录之外，剩余的时间则不可自拔的陷入了深深的迷茫。</h1> <h1> 扪心自问，我迷茫什么？我的迷茫又来自于何方？源自于何处？我说不清楚。我并不像剧中前半生养尊处优的罗子君，全职在家，赋闲无业，靠老公养着。我从事着太阳底下光辉的职业，有自己喜欢的工作，有骄人的工作业绩，有一群喜欢自己的小粉丝，有极强烈的职业幸福感。我每一周里的每一天都斗志昂扬的奋斗在我那一亩三分地儿且自感其乐无穷。但是每当我闲暇独处的时候，每当我百无聊赖的时候，每当我坐在马路边看着路上那熙熙攘攘人流的时候，尤其是当我目睹37岁的罗子君被老公抛弃、被生活捉弄却一步步脱胎换骨成功逆袭的时候，我突然之间有种莫名的惶恐和焦躁。不能自已！我突然之间感觉自己虽是职业女性，却在职场安于现状整日里过着温水煮青蛙温温吞吞近乎麻木不仁的生活。我虽整日奔忙于工作，整日高呼“奋斗的青春最美丽”，但我却并没有精心管理自己的职业生涯也没有长远的职业规划。我只是一个浑浑噩噩为工作而工作的人而已。仅此而已！<br> 为此，我深深的羞愧！我为我安逸且庸碌的前半生而羞愧。</h1> <h1> 有人说，做人做事都应该知足，且知足常乐呀。身边的人也常常这样劝导我。如我，有工作，虽挣钱不多但足以养活自己，能自立、有尊严。而且还不耽误相夫教子，照顾家庭。闲来无事还能看几本自己喜欢的书，看几场自己喜欢的电影。这样的生活状态，多好！是，看起来真的不错。但是，每当我在替别人艳羡自己的同时，为何总是感到心有不甘？且因这份不甘而深深的不痛快！</h1> <h1> 我想我并不是别人眼中那个能安享小乐的女子。我的内心其实一直藏有我真正想要的人生。问题马上来了，我该如何追求我要的人生？我该如何安放我的后半生？ 前思后想，千思万想，冥思苦想，我认为我还应该坚持我的梦想。 </h1> <h1> 幸好，我还记得我的梦想。</h1> <h1> 我相信只有坚持做自己喜欢且擅长的事情，生活才会以我意想不到的形式，回报于我。不追求喧嚣的外界评价，只需要安静笃定的做好自己想要的一切。在科学的管理和规划下，一步一步，踏踏实实，把一个目标一个目标妥妥的收入囊中，以每年皆有收获的丰收姿态来迎接自己接下来的38岁、39岁、40岁……以及我的后半生。我想，这样的状态才是自己最喜欢的，这样的人生才是自己真正想追求的。每个人的职场都会有瓶颈之期，每个人的职业空间也都会受天花板之限，我亦如此。但是我坚信职业生涯中所有的条件所有的环境应该都可由自己来创造和掌控。有的人说，你的心在哪里，时间便在哪里，成功就在哪里。对此，我深以为然。站在烈日底下，告诉自己，只有通过自己的努力走过这段最狭窄的地方，度过这段最艰难的时光，此前我吃过的苦，熬过的夜，看过的书，背过的文字，敲击的键盘，才终将会为我铺成一条宽阔的路，带我走向那灿烂明媚的地方。</h1> <h1> 活了已经有罗子君年龄的我，认定自己不能终其一生畏手畏脚，否则这样的人生该会是多么无趣！我该拿出点勇气来彻底清算一下自己。然后彻底忘记过去，御风前行，静静的努力，静静的收获。也如亦舒所言，和时间赛跑，我们永远都是输家，只有多做点事情，虽败犹荣。</h1> <h1> 我也笃信，不骄，不矜，勤工，好学，才足以安放我的后半生。</h1>