婚纱前的分手(诚子原创)

诚子

　　

在我看来她其实并不胖，

最近却在减肥。

说是这样拍出来会更好看一些，

原本计划最近就去拍。

随后定完房子之后，

就把我爸接过来，

然后两家人一起吃个饭就直接把婚给定了。

一切的计划都在幸福的推进着，

那种内心的喜悦、欣喜和期待，

不仅写在了脸上，更甜在了心里，

终于体验到了儿时那“吃了蜜一般”的高兴。

关于婚纱，起初她想旅拍，当然我是同意的。后来就咨询了一些相关旅拍的内容，当得知旅拍的费用相对高昂时，她就第一时间告诉我“咱不旅拍了，太麻烦。”现在我还能想起当时的场面，我知道她是想给我省钱，并不是觉得麻烦。那一刻我没有吭声，内心却陷入了深深的感动。关于未来，我们原本把所有的计划都给合计好了，甚至关于什么时候要孩子，以及将来要几个孩子。。。

　　

骤然之间周遭的一切仿佛都变成了一种灰白色的存在，整个人像是被掏空了一样，就连空气中到处也都在弥漫着凝重的气息，这种气息让我瞬间体验到了哮喘患者的痛，就连呼吸都开始变得困难。原本可以通过鼻子解决的问题，如今却需要张开嘴巴予以协助才能够完成。

　　

记得有一次去好哥们家做客，闲聊之余有位初为人母的嫂子说“抱着闺女就抱到了全世界这句话原来是真的”，而此刻我失去的又何尝不是全世界呢？突然之间，我特别的理解抑郁病人，甚至那些自寻短见人士内心的痛苦和无助。是的，这是失恋的感觉，这种感觉令人度日如年，寝食不安，痛彻心扉，快要窒息。生活有时间总是喜欢给我们开各种玩笑，也许这就是佛家所说的无常吧。

那一刻，

我多想成为一条鱼，

据说鱼的记忆只有七秒。

不过我更想的则是与之和好，

如果可以我一定会用余生去兑现爱的承诺，

去例行爱的标准。

　　

春节前的某一天晚上，

我去看房子，就遇到了她。

那是一次正式的看房过程，

中间自然没有任何的闲聊，

那也是我们的第一次遇见。

很偶然，很正式。

她是一位极其专业并且非常敬业的姑娘，为了后期的销售跟进，后来她添加了我的微信。缘分真的是件奇妙的事情，于是我们就由原本的互不相识到走进了彼此的微信。而那时候我们并没有任何形式的闲聊，只是彼此陌陌的存在。我们的相遇源于一次偶然，尽管如此却近乎完美，犹如童话世界一般。

记得除夕夜的那天晚上，闲来没事，就写了一段文字发在了朋友圈（下图的那段话便是），不一会就有很多朋友予以点赞和评论，而她就成为了点赞队伍中的一员，印象中那似乎是她的第一次点赞。也正是源于除夕跨年夜朋友圈的这个点赞拉开我们故事的帷幕。以至于后来的后来，每每和她提及这件事情的时候，我总是开玩笑的说“媳妇，我可是你当初点赞点出来的哦。点赞真好！”

而那时她仿佛就是黑夜中一道耀眼的光，瞬间就闯进了我的世界，并且开始迅速温暖照亮着我的一切。而那将近四个小时的跨年电话瞬间拉近了彼此的距离，那是一种久违的遇见。尽管相对陌生却又亲切自然，仿佛是在时过境迁历经沧桑之后突遇故知般的悸动和欣喜，原来熬夜也可以这么的享受。源于第二天需要早起拜年，电话是在依依不舍中结束的。

后来的后来，我们就迅速的相爱了。情投意合也罢，一见钟情也不为过。那段时间我们仿佛就是世界上最幸福的人，好像没有一刻不在挂念着对方。于是每天的电话粥，成了我们每天晚上睡前的必修课。对于我来说，当她带我见完她闺蜜后的那一刻，她已经成为了我的全世界。现在还清晰的记得那天晚上的火锅，那天晚上的人和所有发生的事。更忘不了她知道我酒精过敏，主动替我喝酒，并且为我说话。那也是印象中第一次被一个女孩保护着，那种幸福无以言表。。。

我记不清楚以往人海中有多少次的回眸。

我也记不清楚自己多少次手捧真心对伊人。

我还记不清楚在多少个深夜中醒来，又睡去。

我更记不清楚曾经多少次游走于深夜的马路， 从而找寻创作的灵感。

如今的这些都已过去，也渐渐地开始模糊。

但是，

我却深深的记得很多个曾经的瞬间和过往。

不过此刻，

对于这些陈年旧事来讲都已变的不再重要。

而重要的只有当下和她。

大年初八的晚上，我永远忘不了那天晚上发生的一切。记忆中那是第二次去女生家登门拜访。讲真，多少还是会有些紧张的。我是一个相对细心的人，一天前我都已经准备好了所有要带的东西。当来到家里，放下所有的东西和厨房里忙活的阿姨打完招呼后，我本想在厨房和阿姨打个下手，硬是被热情的招呼到了楼上。我和叔叔便一直在楼上坐着喝茶，偶尔也会聊上几句。叔叔是一位看起来相对严厉的性情中人，过程之中的尴尬自然在所难免，不过这点上她早已给我做过科普打了预防，并且她一直坐在旁边陪着我，这样一来气氛自然也就缓和了很多。

后来刚巧姑父来家中做客，中间的氛围一下舒适了很多。我喝酒过敏，提前她已经给叔叔打过招呼，但毕竟是第一次相见，一开始我便表示陪叔叔和姑父三杯酒，两位对此都深表理解。尽管三杯酒头早已发蒙，但过程中叔叔和姑父的聊天中提及的三件事情，我记得特别清楚，并当时告诉自己一定要去做到。作为小辈，基于整个晚上的表现我给自己打九十分。第二天一大早，我去浪莎店里为叔叔挑了两套红色的内衣，叔叔本命年，过几天又快走了，这也算完成了三件事中的一件。

记得元宵节那天，那次我们一起回老家，那是我们第一次回去。姐姐和姐夫那天刚好放假，他们一大早就回去给我们准备中午的饭菜，我知道你不吃大葱，蒜苗和香菜，我提前特意的叮嘱姐姐。我们没有直接回家，我们先去了外婆家，那天外公外婆特别的高兴，在一旁还一直在夸你，中午的时候硬是不让我们走，毕竟姐姐在家正在为我们准备饭菜，走的时候还给我们带了几瓶蜂蜜。

那天爸爸特别开心，当然还有我们和姐姐，那种高兴不是一般的久违。姐姐家的两个孩子也特别的开心，你还教他们玩玩具，那是你在前一天晚上为他们挑选的。那天我知道了你喜欢吃的一道菜油炸莲菜。最来午饭结束后，你还给我说带他们出去转转，最后爸爸和姐姐都没去。后来我们两个去了附近的景点画家村，那天的阳光特别的明媚，透过车窗还有感受到阵阵暖暖的春风，一路上我们有说有笑。

你突然说了一句“徐诚，咱们结婚吧！”听到这句话后，我当时直接愣住了，眼泪差点掉了出来。那种幸福和感动深深的触动着我，那一刻我成为了世界上最幸福的人，那一刻我默默的告诉自己我要用一辈子去诠释我们的爱情。你后来还说以后不让爸出去了，他自己在家太孤单了，等我们结婚后就把爸爸也接过来跟我们一起住。。。

记得有一次无意之中得知你的十个手指全是簸箕，而我的全部是斗。那一刻，我们都很惊讶，于是还翻开了收藏里那篇关于指纹的文章，我们两个看了一遍。嘴里还不停地嘀咕，那一刻，我们突然意识到彼此的相爱，简直就是上天注定的一般。。。

记得有一次我给你打电话，你当时说“在商场买鞋子，准备买个平底的，这样我们走一起的时候你就不会有压力”。外面的天冷冷的，但是内心暖暖的。尽管只是几句话，它却深深地打动了我的心。那一刻我在回市区的路上，我抑制不住自己内心的兴奋，后来我给姐姐去了个电话，果断告诉了你的存在。电话里的姐姐特别的开心，当时就迫不及待的索要你的照片。挂完电话，我就发了过去。。。

记得后来有一次见面，你递给了我两个袋子。那是你逛商场特地给我买的衣服，一件毛衣，一件外套。那一刻我虽然没说什么，但是内心满满的幸福和感动。后来外套不太合适，你拿去换了一件。你当时还说自己不太会买，是让闺蜜的老公试穿的，你还是那是你第一次送男生衣服。记忆中那是第一次收到女生送的衣服，我一时间就穿上那件带有飞机图案的毛衣。。。

记得有一次你告诉我：“老公，等到时候俺们家的房子装修好，咱们先去俺们住。等咱的房子交完装修好了，再搬回去。”语言的分量原来那么重，当对方已经拿心对你的时间，你甚至真的有点受宠若惊。。。

记得有段时间由于天气过冷，我的电话经常容易没电。你发现后，有一次特地问我。然后你还说“老公，等这个月发工资了，买一部电话送给你”。我知道你说的是真的，你还问我想要什么来着，但是我说真的不要，这个电话还好好来着。。。

记得有一天你讲，以后下班了没事，咱俩就一起回去吃饭。后来那段时间你下班后，就顺道接上我，然后我们在路边买好菜，差不多天天去你家吃饭。每次阿姨都特地做四个菜，尽管带上弟弟我们四个人。再后来你说要减肥，每天晚上你都看着我们吃，而那段时间，依然每次四个菜，这些我都记得。阿姨总是那么热情，虽然我们没有太多语言的交流，但是内心的幸福无法掩饰。每次我都吃的特别多，结束后我主动到厨房帮阿姨收拾，但她从来不让我动手。

我还记得只有一次你下班比较晚，说是想吃面条让我先回去，那是印象中第二次去你们家，那时候阿姨已经吃过饭了。过去后，我给阿姨讲完之后，到厨房给咱俩做了两碗面条，你回来后我们是一起吃了。那是我下厨给你做的第一顿饭。。。

这些的这些我都记得，还有很多个那些。我是一个很注重细节，又相对容易感动的人。这些画面现在想来依然内心暖暖的，满满的幸福。谢谢您曾经带来的感动，这些我永远都不会忘。。。

　　

4月13的中午，电话中听起来你的状态不是太好。你说晚上约了朋友一起吃饭，结束后找我。当时心里突然有一种怪怪的感觉，能听出来你的不高兴。晚上你和朋友聚餐，我等了你很久，没有任何的消息。我是一个特别不喜欢催促别人的人，可是等到十点多都没有任何的消息。于是，处于担心，我拨通了你的电话。你喝酒了，让我去接你。

记忆里那是见到你喝多最多一次，你们四个人从KTV出来的时候，只有你站都站不住，而你的那三位朋友个个都跟个没事人一样。那一刻，没有任何的埋怨和责备，只有心里满满的心痛。初夏的晚上还有几丝凉意，我把外套披在了你的身上。我们蹲在路边，我一直拍着你的后背，你在路边吐了很久。

你突然说“咱们分手吧”，那一刻并没有特别的刺心，毕竟我认为那只是你当时的酒话，也就没有特别的当真。再后来我们走到车上，当我看到副驾的那些袋子，我一下子蒙了。那里面装着我之前买的所有的礼物，通灵的戒指，香港带回来的手表。这一刻，内心瞬间翻云覆水。后来我们在车上呆了很久，你睡着了，我一直盯着你，很多的画面在脑海里浮现，甚至有些恐惧。我死死的盯着你，生怕自己一闭眼，就再也看不到你了。后来你酒醒的时候差多已经是将近凌晨的三点钟，你说要回家，我就给你送了回去。你让我把所有的东西都带有，我当然不会拿。“媳妇，别分手。哪怕再给我最后一次机会。。。”你说自己这会太难受想上去睡觉，等第二天再说，那个时候已经是凌晨的三点多。看着你难受的样子，我没多说啥。我看着你上楼，看着你房间的灯亮，我在楼下看着那扇窗看了很久，站了很久。

后来我走了，我是走着回来的。深夜的马路格外的幽静，那一夜辗转反侧差不多一宿没睡。第二天你躲着我，第三天，第十天，第三十天，你没有再给我一次见面的机会，尽管我做出了我所有能想到的争取。其实我知道你的心里也特别的难受，或许是你怕再见到我会心软。

如今三个多月过去了，每当走到一些我们曾经去过的地方都回想起你。现在每当看到别人掏耳朵的时间也都会想起你。记得那次在老家的院子里她给我挖耳朵，太阳暖暖的照着我们，想在想来依旧满满的幸福。记得那段时间经常去她家吃饭，阿姨总是那么的热情，每次差不多都是四个菜，有一次在她的房间里，她还硬是要给我挖耳朵，现在还能想起她当时高兴的样子。后来我才知道，她特别喜欢给人掏耳朵，甚至算是她的一个小嗜好来着。

我生日的那天，中午是几个朋友安排的。大家都知道我难过，那天我喝了记忆中最多的一次酒，从中午一直睡到了晚上，酒醒的时候差不多已经是晚上的十点多钟。那是我们分手的第三天，我忍着没有给你信息和电话，只有自己知道自己有多么的想你。

讲真，如果就这么分开，你注定将会成为我一辈子的痛。只要你再敢在我的身上给我最后的一次机会，我一定会拼了命的不让你输。我极度的渴望，由衷的期望。可是，为此我做出了后来所有的争取，你是一个特别坚定的人，眼下看来这只能是一种奢望。不过没关系，今天的奢望不正是明天的希望吗？只有成为更好的自己，才能把希望变成现实，关于这点我深信不疑，并且会拼尽全力，奋力向前。。。

记得我跟朋友一起去香港，当时我是邀请你一起去的。你说要工作赚钱，以后咱结婚要用钱的地方还有很多。这差不多是你的原话。

到香港后就开始下雨，记不清下面的这张图片拍摄地的名字，只记得那是在成龙大家豪宅下来不到一公里的海边。当车行驶到那个地方的时候，天空灰蒙蒙的还下着蒙蒙细雨。车上很多人都没下去，我下去走到海边，欣赏着美景，捡起来一个石子，在海边的沙滩上写下了这几个字。后来我拍照片发给你，你发了两个字“傻逼”，其实我知道你当时特别的开心。

如今尽管那几个字早已经被海水所抚平，但是这照片和那个用其写出字来的石子却成为一种永恒的存在。

在那段日子里，

你仿佛就成了我的鸦片，

而我根本就无法控制。
而那些所谓的戒毒所，
也只能拯救那些初犯者。
但对于那种像我一样
已经吸食成瘾中毒极深的人，
他们也只能行事所谓的道义罢了。
这种思念和毒瘾一样的准时，
每天都会准时准点的光顾。
偶尔还会来个突然袭击，
令我猝不及防瞬间地沦陷入思念的漩涡。
这种思念愈演愈烈，无处不在。

我想要逃，可是却根本无法逃掉，

它就像是自己的影子一样，

我到哪里，它就跟到哪里。

不管是喧闹的白昼还是寂静的夜晚。

于是它就成为了我的灵，

统治主导着我的肉身，

甚至于我的思想。

思念若是一种病，

那我已经病入膏肓。

恐怕就连扁鹊华佗在世

也只能黯然失色，束手无策。

　　

那段日子我忍着不去想你，可是忍者一般都在电视中小说里。每当想起你的时候，心就会特别的痛，一种说不出也停不下的痛。而这篇文章其实早该写完的，可是每次写着写着就实在写不下去了，记忆中这是我拖得时间最长的一篇文章了。

我多想去找你，哪怕只是电话里说上几句话。从香港回来后，我就没给爸爸和姐姐打过一个电话，每次都忍着没有拨出来。我怕他们问起你来，我更不想让他们难过。我想他们，更想你。可是这些思念也只能放在心里，只能把它们带进梦里。一个多月的时间里，我没有给爸爸和姐姐打过一个电话，不是不想他们，只是害怕他们问起你来，更不想让他们伤心，当时的他们是那么的高兴，毕竟我们的婚姻只有一步之遥。他们毕竟期待了这么多年，而如今却。。。

记得后来有一天姐姐打来电话，询问房子的事情，之后就问到了你。下午六点多钟的马路，人来人往，当姐姐问我们怎么样了的时候，我还是没忍住自己的情感。。。姐姐在那头一直不停地劝我，我知道其实她也难过。后来我再三强调暂时不要给咱爸说。尽管我知道纸永远是包不住火的，但是我怕爸爸一下子接受不了，毕竟他盼了那么多年。

他总是在电话里问起你来，有一次我实在忍不住就给他说了，电话里完全能够感知到他极其失落的神情。那一刻突然觉得自己特别的惭愧和不孝。差不多整整瞒了父亲两个多月，全世界都知道之后父亲还在蒙在鼓里。

　

记得有一次早上吃过早餐，刚出门就看到路边阿姨在收拾葱，可能是早餐店的一名员工。我硬是站在那里愣了半天，满脑子全是你，记得你是从来不吃葱的。我记不清楚自己有多少次梦到你，还有弟弟和阿姨以及叔叔。他们就像一幅幅的烙印烙进了我的心里。他们是那么的好，从起初的陌生，尴尬到后来的熟悉和亲切，他们早已走进了我的心里，毕竟是你们让我有了家的感觉。如今我又成了孤零零的一个人，仿佛做了一场梦。现在梦终于醒了，不过一直以来在我的内心深处里，她还是那个最初的她，我从来没有责怪她，反而深深的理解她，毕竟当下的这一切多半都是我的错。

这天是她的生日，亲爱的，生日快乐。我想到了很多制造惊喜的方法，最终还是一个也没用，我真心不想再看到她难过的样子！我不知道爱的最高境界是什么，但是我想最起码的一定会是尊重和理解。一个转身或许真的就是一辈子，再回首早已草长莺飞，人去楼空。突然想到了那句自己曾经的爱情宣言“倘若彼此真心相爱，我必今生至死不渝”。

一个转身，真的可能就是一辈子。

我们谁也无法预知明天的结果，

唯有珍惜和成长，

才是对自己和对方的最好的不辜负。

人生注定有一些遗憾和误会，

要陪伴我们走到生命的尽头。

不过没关系，

毕竟这世界并没有完美所存在。

换而言之不完美不也是一种美吗？

我们没人不喜欢惊喜和美好，

我们更要学会接受生活中的种种灰暗和变故。

我们可以成为他人眼中的小丑，

但是一定要成为自己世界的主角。

只要在将来七老八十的时候，

还有三两好友陪伴左右，

以不至孤家寡人，

如此便好。

七老八十，

或许那是生命根本就无法触及年龄，

想那么多难道不累吗？

过好当下才是王道。

生活就是如来佛，

我们不能慌逃，只能喜迎和接纳。

毕竟连神通广大的猴哥都无法逃脱。

只要我们为人善良真诚，遇事勇敢坚强，

心中有爱有梦，懂得感恩和担当，

做事足够用心和卖力，有恒心不放弃。

我想所有的美好都一定在来的路上，

下一个幸运儿就一定有你。

2017年7月19日深夜

今天闰六月，

她有两个生日，

我记得特别的清楚。

本想去制造惊喜，试图挽回。

可是，我却选择了沉默。

不是不想，只是怕打扰。

或许她早已经走了出来，

于是我就没那么自私。

它是我几天前无意之中所发现。

如果我不告诉你，

我想没有几个人，

能够一下子猜出它是谁。

它只是两根白发，

只不过放在了一个黑色背景的纸张上，

又打上了光，于是就成为下面的样子。

如果我告诉您，

它是两根被连根拔起的白发。

长度差不多五厘米，

您觉得它的生长周期又会是多久？

是两个月，三个月还是半年呢？

现在算来，

它的生长周期和分手的日期似乎不谋而合。

2017年8月20日

　　

朋友您好，我是诚子。 曾经的我们也许萍水相逢，未来的我们可能也永远无法相见。但是源自网络的力量和这些矫情的文字才得以和您在这如此虚幻又这般真实的网络里相遇和重逢。如果这些文字有或多或少的撩动了您的心弦，如果相对方便，烦请将这些文字继续的传递出去。原创的道路是一条孤独的道路，真心需要您的传播和参与！

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