正面管教

马杰

正面管教第二波～～

继正面管教第一波，我们这次课程以活动为主——如何掌控我们的大脑。很多朋友都认为早教就是孩子要学什么、老师要教什么、孩子要展示出什么，实际上是我们作为家长进行再教育；可以说是作为家长的二次创业。

活动一：两人一组，一方当作家长握拳，一方作为孩子试图打开。

有两组成功打开了拳头，一组没能打开。能够打开的都不是硬掰开的，而是试图通过转移注意力或者利用其他活动让对方主动张开拳头。

活动衍生到教育上，能够感觉到什么？

我们在做教育的时候，孩子就像那颗拳头，不太喜欢强硬的方式。越想强硬打开，紧握的拳头越会下意识握紧；然而我们采取击掌吧、握手吧等对方愿意的方式，却不用用力，很轻松就可以打开拳头。

教育中我们要秉承：先链接、再纠正。

活动二：掌控大脑

我们的大脑有脑干、理智脑、大脑皮层

脑干：生命机能、呼吸心跳

理智脑：平静正常

大脑皮层：感受信息、接收区

当人有情绪出现的时候，我们的理智脑就不能工作，大脑不受掌控。同时我们大脑的镜象神经元也开始反映出我们不能很好掌控大脑的后果。

如：本来一方很开心，因为另一方的情绪出现，镜像神经元反射给对方，对方也会被对方情绪感染或影响。我们与孩子的关系，我们与家人朋友的关系都如此。所以越是我们不耐烦不舒服时候孩子反而越闹，丈夫家人越不能理解觉得你更加不可理喻。

我们在生活中不能完全掌控大脑受情绪支配，人到25岁才能正常控制，当然我认为家庭教育做不到即便25岁也根本做不到。所以我们要有意识地去觉察。

在我们理智脑盖打开不能好好工作的时候，首先发生的生理反应会先被觉察：呼吸急促、心跳加速、情绪波动，这时候就要告诉自己需要唤醒我们的大脑。可以通过深呼吸、或转移注意力去关上我们不受控制的的脑盖。

在别人理智脑盖打开不能好好工作时，我们也要察觉，避免不必要的冲突：对方言语有距离感、有争论。这时我们首先要尽可能自己保持冷静，有争论产生马上撤离。

我们一起读了一本绘本《杰瑞的冷静太空》，我们也可以在孩子同意并接受的前提下帮他们建立冷静角。引导孩子学会去控制大脑。当然以身作则是父母首先给予孩子的，自己都不能控制好，孩子怎么可能会控制自己。

活动三：如何关上孩子的盖子。

角色：作为孩子一方展示平日孩子最崩溃状态，做家长一方进行正面管教引导。

纹纹老师今天给予的是"拥抱"这一有效的积极暂停教育。

当孩子情绪崩溃不能用理智脑思考时，父母要做的不是被孩子的镜像神经元牵引，而是要迅速冷静。首先对孩子说：孩子，我需要你的一个拥抱。如果孩子还没有听到，可以进行亲密肢体接触再说一遍。如果依然还不能停止，就和颜悦色地对孩子说，那好吧，等你准备好了，就给我一个拥抱。

需要宝宝的拥抱可以建立一种链接，还能让孩子快速具有使命感，父母适当地示弱，孩子会想要做出一点贡献。他会逐渐被父母的积极镜像神经感染。

建立这种链接后不要急于去纠正孩子不够正确的状态，平静后再继续。

今天的阿姨们也好认真的说。这是很多父母都不能做到的。给个大大的赞！！

活动四：正确建立连接。一个家长朋友扮演孩子，分别对扮演家长的我们说：我要打小明。

我们上周了解了惩罚性的话和惩罚孩子的行为会造成的4R：愤怒、反叛、报复、退缩。会让孩子周而复始去重复一系列不好的情绪，同时会衍生到自己的子女身上。

我们也用了不恰当的言语来教育孩子，最终"孩子"决定：必须打小明、打了再说或再遇到情况选择逃避。

而我们今天就是要更正上周惩罚造成的4R。

脱离错误关系的4R:识别、责任、和解、解决办法。

识别：意识自己的问题（不是孩子的哟）

责任：对自己处理问题不当承担责任

和解：对孩子道歉（真诚、发自内心）

解决方法：给孩子相对合理的解决方案

当孩子出现情绪时，我们首先要接纳孩子的情绪，并加以认可，允许孩子有各种情绪的发生。让孩子知道自己是被接纳的。然后给出一些建议去询问孩子的意见，同时告知一些后果，让孩子去了解遇到这种情况我们正确的处理办法是怎么样的。

活动五：了解情绪，接纳情绪，表达情绪

情绪分四大类：喜怒哀惧，其他各种均归属在这四种情绪里。

不管是哪种情绪，都没有好坏之分，我们要允许孩子有各种情绪的产生，丰富的情感会让我们觉得孩子是个活生生的人，不是迎合大人的机器。

所以我们要接纳孩子的情绪，可以接受孩子产生的情绪，但是不代表我们要接受情绪产生而出现的错误行为。比如：孩子在别人弄坏了自己的玩具时很恼怒，我们可以接纳他十分愤怒的情绪，但是如果孩子因此去把对方打了，这样受情绪支配的不好的行为需要家长进行正确引导，不能放任更不建议鼓励了。相对被打的孩子也会觉得委屈，这种委屈我们接纳，但父母应该给予合理的建议。

有效沟通：

我们能够接纳各种情绪的产生，也要知道如何表达自己的情绪。有的表达行为是不恰当的，而有些却可以行之有效。

表达可以有两种方式展现：沟通与聆听。沟通又有非暴力沟通和无效沟通。比如：有的家长在孩子犯错时指责与打骂，就是无效沟通。

我们今天主要学习了非暴力沟通。

非暴力沟通的核心：观察、感受、需求、请求。

问题：当我感到（ ）时，怎么做？

有效沟通的办法：无论自己现在处于什么样的情绪，平静下来，关上脑盖。与对方说：我感到（ ），是因为（ ），我希望（ ）。

在与对方沟通时一定要具体针对这件事，不用：因为你经常，因为你总是，这样的句子。

比如：自己的丈夫晚归又不与你联系，很担心。

这里面无效沟通就是：冷战，吵闹，翻旧帐

有效沟通就是：平心静气告诉他，我感到很担心，也很生气，是因为你昨晚应酬不回我电话也没能报平安，我希望下次不可避免有应酬的时候你能打电话或发个信息告诉我你能几点回来，让我放心。然后该做什么做什么去。

而与有效沟通相对的就是聆听，不是听完就完了。

演练：一个孩子跑来告诉你，今天他在学校被欺负了。有如下四类父母：

1、你怎么这么笨，他打你不会打回去吗？批判型家长

2、无反应。哦、嗯、啊。淡漠/冷漠型家长

3、老师怎么管的，明天带你去找老师！问题转移型家长

4、注意认真聆听，重复孩子说的每一句话，每个细节，接纳孩子的情绪，同时可以给孩子一些可行性建议，让孩子自己去选择自己选择的方式。

记住你告诉他的方式孩子一定不会实施，打人的还打，被打的还被打。最终他要在自己的圈子里生存就会按照自己的方式去做。所以我们能做的只是给他一些建议，并且让自己回归到一个孩子的思维去出建议。比如：要不你打回去？比如你可以先警告？你可以告诉老师？如果你不满意，那么你能告诉我如果下次再遇到这种事你想怎么做呢？再给予指导。

我们到底要做什么样的家长呢？

活动六：表扬与鼓励

如图：纹纹老师让我们看了两列不同对孩子的评价方式。日常里我们是不是表扬多，鼓励少呢？

我们的教育应该多鼓励，少表扬。

案例：孩子看了一会儿Ipad主动关上。

家长1:哎哟宝贝，你可真棒，能合上ipad。/你如果…就给你买…

家长2:快去完成作业吧。

家长3:孩子今天你能主动缩短看ipad时间并且主动关上，说明你是一个特别懂得自律的孩子。你一定会在这方面做得更好。

家长一：表扬型家长。长久下去会导致孩子会不能受挫，抗压力差；过分关注别人，迎和、讨好别人。其实和不断被父母在公开场合批评结果差不多。认为父母的爱是有条件的。过激行为：日益增多的自杀行为，一言不合就离家出走……

家长二：忽视型家长。孩子低存在感，无自我或自我意识过强，放纵…

家长三：启发式家长。具体事情进行有价值引导。

老师说：

表扬可以用，但就像糖果与甜点，适当可以用，吃多会蛀牙、肥胖，不健康。

鼓励要多用，在日常中建立规则意识，自律、自爱、自强、学会与人相处，高情商的启发按钮。这样成长的孩子既可以健康成长，还可以接纳自己的不足。

我们也要时常感谢我们的孩子，感谢他对我们的付出与贡献。谢谢我的Fiona，今天发了小脾气，但是主动来安抚我。

活动七：家庭会议

我们针对一项出行、一个习惯的更正、一个家庭矛盾都可以通过家庭会议的方式去解决。步骤如下：

一、感谢/致谢（具体到每个人每件事，最重要的一步不可忽视）

二、评估上次会议解决方案的执行情况

三、本次会议议程

四、特别活动（一起看个电影、玩个游戏，一起画个画等）

五、最近膳食计划（可有可无）

六、行事历（会议要点—好比新闻概览）

七、家庭娱乐（一起看个电影、读本书、游戏…）

会前把流程说一遍，会议安排记录员、主持人、计时员

切忌将家庭会议开成批斗大会，会议中成员提议无对错

帮助老人也参与到家庭会议中。

终于整理完了，还有好多没有说到的、理解到的，作为家长要坚持不懈去学习，才能去感染我们的孩子。推荐给作为家长或教师的我们：

《正面管教》、《正面管教A—Z》、《非暴力沟通》、《孩子挑战》、《父母挑战》、《游戏力》