成长的代价，为自己买单

小四

有些事、不说是个结、说了是个疤！

真的不想写这篇文章、也真的不知道怎么写、但生活告诉我必须面对自已走过的路。

2010年12月31日、通宵发表了一篇文章《舍不得的不只是青春》因为我马上宣布、我要结婚了、没有人祝福、全都是反对、因为都知道不会幸福、包适我自已、空间里那时的一些记忆、脑海中的一暮一幕、记忆尤新、现在的结果是我所想好的、比我想的还要好、但亲身体会、我还是接受不了、真的接受不了、要不去年也不会用文字诉说无言的泪。

2011年02月08日（农历正月初六）我结婚了、很简单、很普通、平常到熟悉我的人都觉得不解、可知道在2009年、临时搞的同学聚会、几天时间我都可以做出花样、玩出气氛、怎么自己的婚事、却什么也没有、连音乐都没有。我也想过改变结束、我悄悄的要帮我拍婚纱照的人、在婚纱照上加了八个字、“执子之手、与之偕老”、我还在结婚那天、亲自买了一束11朵的玫瑰花、甚至过后我用真空打包袋把它定格了、虽然她不爱惜、但我一直完好无缺保存到现在、也就是今天。

这段日子、我比较有时间、妈妈叫我把楼上整理干净、可知道你走后、我没有在家睡过一个晚上、那怕一个、但我却经常在自己的房间看看、摸摸、坐在床上看着墙上的、床头柜的、相册的、我们的相片、发发呆。

你可知道你每次离开、我为什么把我所有的流动资金给你一半吗、因为我知道有可能你随变一走、就是永远。你去年走后、整整98天没有联系、第99天你说你想家了、我就回复一个呵呵、第一百天、你说你想回家、我说那就回来吧、我去接你。

后面你跟我说、你就知道我会接你回家、因为你知道我是会珍惜日久生的情、更会知道一日夫妻百日恩。所以你也数好日子、在98天联系我。是的你对了、两个人在一起有什么不可以包容一下、何况你年纪小、不懂事、天下皆知。

05月19日、你在次离开、三天后除了发个QQ信息给我、你还要钱就没有什么、可以也知道我还是给了你一半、不要说三天、就是三个月也够你生活啊！我没有给你、因为我养的是一个家、虽然是一个风雨飘摇的家、虽然现在是一个支离破碎的家、但我有责任、有义务撑起这个不完整的小家。

你走后、我一直悄悄的关注你、你还是没变、还是喜欢虚伪的网络世界和游戏里、不玩游戏的我也只能玩玩、因为只有那里才能找到你、也只能在那里才能找到你的信息。

当我用另一个身份、知道你以经和别人拿了结婚证的时候、我当时出乎我自己的意料、没有悲、也没有喜。虽然我曾经在意你的离开、责骂过你的不是、甚至做梦都梦见过我终于摆脱了你。是的你曾经在我生命中、爱过、恨过。可现在的自已、今天的自己、成熟了、长大了。

我们在一起是个误会、如果不是在深圳公明西田吃夜宵、你喝了二锅头、穿著高跟鞋、走回公司大慢、大家又都知道你是因为我的原因、我是不会留下陪你走回公司、于担误时间进不了公司、我们在外面过了一夜、其实我们并没有公司里的人、第二天说的那样去开了房、因为没有带身份证、根本开不了房、就算带了、我们也不会怎样。（我空间说说在那之前有证明2010年o501日我身份证丢了的说记录证明）。谁着流言非语的充斥、和你真心而疯狂的对待、在一个多月后、因为你曾明言表态、我要么接受、要么拒接。因为你受不了那种日子、整整一个月、我接受了、原后在几天之后的7、28日我请好友在三和那里吃夜宵证实了一段一开始就无人看好的爱情、因为07.28、偕音“去爱吧”。

也就是那天你教我玩了人生目前为止最疯狂的一个游戏、QQ农场、我可以一个月升到27级、定闹种偷菜、你却不知道后来我们预知早晚结局之后、我在农场里为你种下999朵玫瑰、记不清分多少次送满刚刚999朵玫瑰给你、因为你说过，并把农田种下、1314勿忘我的种子、连金币都用到刚好、5201314、可你是不会知道了、因为你早不玩那种对你来说不够刺激的游戏了、当然你现在也不用那Q了、今天晚上我写这篇文章之前去QQ农场看了一下、不知道为什么里面变了、二年多变了也正常。

我们现在的结局、你也有错的、因为我们都有小孩了、有些事情你做为母亲就应该为孩子着想、生活虽然不如你所想的那样、但小孩是你十月怀胎所生的啊、你就不能为了小孩而牺牲你那所谓的“我还这么小、什么都没有玩够、就要我过一个家庭妇女的人生”这是你每次离开的借口、当然最大的错是我、因为我是男人、我愿意承担所有的责任、过错以及代价。虽然你的所做所为加剧了我们的结局、但我现在不怪你、也不想找你麻烦、找你问责、因为我们在一起的日子、刚好是我人生中最艰难、最苦的日子、让你跟着我、没有过上什么好日子、也没有让你怎么幸福过、因为我都过得很坚难、这些日子你受委屈了、对不起、在一起的日子里经常让你为了生活、为了孩子流泪、其实我也不好受、我也不想、可人生本来就要经历这么多！

你知道吗、我也为你哭过四次、

第一次是、2011年01.19日、你即将踏上开往我家乡的车的时候、我问你后不后悔、要后悔还来得急、你说不后悔、我抱着你哭了一回、因为我当时想、得一人如此爱我、刀山火海也值。

第二次为你流泪、是在2011年05.o6晚上、你白天到处玩、晚上肚子痛、我看着你痛、我难受得大哭、第二天、你生下了我们的小宝宝、我是呆在产房里看着你生的宝宝、我抱着你的、你饱着在我的手上咬得发紫的牙印、两天才消、后面你跟我说，其实你舍不得咬我、要不也不会两天就好（这不是电影情结、这是真的）我也并没有在你生完宝宝后只去看宝宝、我除了第一时间抱着宝宝给你看一眼跟你说宝宝很好、很像你、（说真的他现在像你让我在教育他的路上很难教好）之后、第一个电话打给你妈妈、报喜报平安、因为我知道除了我之外、你爸爸妈妈是最担心你的人了、连我爸爸妈妈都是我姐姐打电话告诉他们的。

第三次为你流泪是你说、你想结束这段感情之后、我难过的哭、我并不是舍不得我们、我只是怪自己没有改变结婚前、我所预感的结局、我也不想让小孩没有一个妈、和一个完整的家。

第四次流泪我怕你了、我对你大哭求你放过我、我真的怕你、就算在你走后、我做过三次梦、都被你吓醒了、因为我梦见你又回来了。

前天我还是把我们的想片、你的衣服、都打它装起来了、不爱整洁的我、把你衣服叠得整整齐齐、物品擦得干干净净、装进柜子里、打算有时间找个风景好点的地方埋掉、也埋葬曾经属于我们的一却、喜欢烧的我不会烧掉这些东西的、因为烧掉是对我们的大不敬、是对岁月的过往不敬。

要不是你的为人、你的不坚持、如果你能熬到今天、我说过的幸福会给你的、因为我承诺过、可今天的我们再也没有我们了、怡儿、我喜欢叫你怡儿、我最后一次叫你怡儿、祝你幸福

这些日子、我每天都要面对别人循问、我们怎么办、小孩怎么办、我以后怎么办。随着这篇文章的发表、我正式声明我们切底的结束了、感谢那些曾经帮助我们、安慰我的、以及现在关心我未来的朋友、亲人。谢谢了！

随着我们的结束、大家所关心的是我将来的打算、我今天也在这里一并发表了、

1、没有见过结婚证的我、很想拥有

2，虽然我对不起爱情、但我仍相信爱情

3、什么时间打算以后、时间会给出答案、但不会是现在

4、我就这一颗心、怎么也闭不了眼睛

在成长的道路上、每个人都有过许多选择、不一定全部都是对的、但我们一定要为自已的每一步、每一个选择买单、在此我愿为我所犯的过错付全部责任、承担所有代价、为人生的选择买单、只是我很对不起我的小孩、因为我们大人的过错、让他承受伤一生的代价、（我愿牺牲我全部幸福补偿他、虽然我知道我补偿不了）在此我希望所有的朋友、所有的人、引我为鉴。不要因为寂寞去爱一个人、那样你会寂寞一生。慎重对待人生的每一个选择、不管是、爱情、友情、还是亲情！

外在下着滴滴答答的雨犹如我现在的心、明天也将是今年最冷的一天、我将要面对的不只是寒冷的日子、更是寒冷的人生。但成长告诉我我将必须走下去、希望如老师所说、雪化了就是春天。

一次写完纠结了几年的人生、想再写点也不写了、人有悲欢离合、月有阴睛圆缺、不完美的自已、又如何再意完美的表迖、但我知道我的人生会因为不完美而更精彩。

2013年12月16日，晚