我骂你不是因为我爱你，是因为我的情绪失去了管理

美友10136769

时候

发怒

这个

孩子

一个

还好

自己

感受

对方

不好

　　 一个破碎的我，怎么去拯救另一个破碎的你？

当你和你的伴侣大吵大闹，当你对你的孩子大声呵斥，当你与你的父母发生争吵，当你内心充满了委屈，处于在极度愤怒、满腔怒火需要发泄时......

首先，请你保持你的觉知，放下你与亲密关系间的对立，做好你的情绪管理，因为处于这个情况下的你，此刻的内心是没有爱的，你对他人的控诉是没有爱的，你对你的亲密关系带来的只有伤害。

当你处在与亲密关系发生争执的时候，请你深呼吸三次，然后把手放到心脏的位置，闭上眼睛，然后问问自己——“我现在是安全的吗？我现在的感觉还好吗？我现在感觉到轻松了吗？”这个时候你会发现，其实你是不好的。这个时候的你，不要急于去关注对方的情绪，哪怕你的伴侣摔门而去，哪怕你的孩子现在跺着脚在哭闹，哪怕你的父母在指责你，这个时候你都可以深呼吸一下，问问自己——“我还好吗？”

坐过飞机的人都知道，空姐在飞机起飞前演示时，会说一句这样的话：“假如飞机遇到危险的时候，氧气面罩要掉下来的时候，作为家长，你要先把自己的嘴上戴上氧气面罩，然后再给孩子戴上氧气面罩”。你在处理亲密关系的时候也是这个样子的，只有保证你自己是好的一种状态，保证你自己处于一种能量比较高的状态，这个时候的你才有能力去处理别人的情绪状态。

但是现在，尤其在中国普遍关爱弱小的社会人文环境下，没有人会教你这样去做，普通人只知道在此时此刻，谁哭闹得最厉害，大家就应该去关注谁。这个时候孩子是弱小的，你要去关注他，你的伴侣是发怒的，你要去关注他。你的父母是长辈，你要去关注他们，那么，谁来关注你呢？而当你处于一种匮乏的状态，你真的有这个能量，有这个力量去关注对方吗？

可能很多人不是很理解，说关注自己要怎么关注呢？那我们先想象这样一个场景：无论你现在的场景是关于伴侣的也好，关于你父母的也好，还是关于你孩子也好，他在冲你发脾气这个时候，我想要你停下来感受一下你自己：

你会感受到你在担心 因为你担心他这样发脾气对他的身体是不好的；

你会感受到你是失望的 你是爱他的，你希望他过得好，但是他冲你发脾气，他在伤害你，对于这段爱你失望吗？

你会感受到很委屈 我相信你不是故意想要让别人来伤害你的，你一定是无心的做了某一些事情，然后导致别人来伤害你，让你感到委屈；

你会感受到很无奈 可能这个事情已经发生过无数次，你和你的伴侣关于同样的问题不断的去争吵，你和你的孩子关于同一个问题不停地吵架，此刻你内心一定充满了深深的无奈；

你会感受到很疲惫 为什么这个问题永远得不到解决，为什么一次一次又一次重复这种你不想重复的轮回；

你会感受到很悲伤 为什么就没有人来关注我的感受呢？

你会感受到很焦虑 为什么这个事情总是得不到解决，到底什么时候才有解决的方法呢？

你会感受到很愤怒 凭什么来这样对待我呢？

你会感受到很歉疚 “我到底做错了什么，让他这样来对待我？”你会感觉很矛盾，如何才能够同时顾及到他的感受，又能顾及到我自己的感受呢？

你会感受到很痛苦 因为在这样的一个氛围下充满了冲击，你感受不到爱，你很痛苦，你也会很害怕你的这一次冲突，你跟他产生这样的一个冲突会不会影响到你和他的关系呢？

你会感觉到很受伤 你也是需要爱的，你也是需要关怀的，为什么就没有人关注到你呢？

所以在亲密关系间发生冲突时，每一个人都在指责，每一个人都在比谁的声音更大，每一个人都在比谁说的话更有道理，没有人去关注到情绪这个东西，没有人去关注说话的这个人，他有多脆弱，对不对？所以我要你做的第一步就是当愤怒出现的时候，你要做第一件事情，问问你自己——“我还好吗？”
我们不要急于去对对方的一些做法做出反应，因为你的反应是一种本能，当你感觉到你受伤的时候，你的反应是非常本能的。如果你父母当年对你是指责，你很容易对你的孩子进行指责，如果你穿上了铠甲，竖起了刺，这个时候你对他的这个反应是没有爱的，是没有解决问题的，而是一种告诉他“我没有错，听我的”，是一种自我保护性的。

所以第一步是先问问你自己“我还好吗？”这个时候的你是不是充满能量的？你现在有没有这个能力去解决面前这个冲突？当你是一个受伤者的时候，你是没有这个能力去解决这个冲突的，那这个时候你要怎么办呢？

　　首先，你要先安抚你自己的情绪。

很多人在生活当中，当与别人发生冲突时，几乎只有两种感觉，要么就是愤怒，要么就是烦躁，然后忽略了背后许许多多复杂的感觉。所以，当处理关系、处理冲突的时候，你的第一步就是保持觉知。当你保持了觉知，你就可以把自己照顾得很好。当你和亲密关系处于争吵时，你已经控制不了自己的情绪了，这是因为当一个刺激物向你冲来的时候，你会有一个本能的反应，所以你控制不了自己的情绪，是因为你认为对方在跟你是对立的。

接下来我要做的第二步叫做消除对立。

什么是消除对立呢？我们为什么我们控制不住自己的洪荒之力，因为我们觉得孩子在搞事情嘛对不对——“你有什么不开心的？明明是你不对，你还那么多的道理……”你凭什么认定他是在搞事情呢？当你能保持觉知，你就会觉得发脾气是个坏事，有什么事情不能好好说话呢，干嘛要发脾气呢？

大家根本看不到发脾气背后的东西是什么，大家关注的就是你现在发脾气了。有时候父母会把孩子想的跟成年人一样复杂，觉得孩子可能是不直接的，孩子可能有很多很多的东西，孩子可能就是故意给你添麻烦的，所以你会非常容易地被激怒。

其实你被人激怒，本身是一件特别有趣的事情。打个比方，如果说你是一个身高1米8的人，然后有一个1米7的人跑过来说“嗨，你这个小矮子，你怎么这么矮”，你会被激怒吗？不会的。假如说你是一个小个子的人，同样来了一个人对你说“嗨，你这个小矮子，你怎么这么矮”，瞬间你就被激怒了，对吧。

所以当你控制不住自己情绪的时候，其实是因为别人戳中了你的痛点，这个愤怒不是别人给你带来的，而是这个东西本身就在你的心里，本身你就是在保护着它，你害怕这个东西被人发现，一旦被别人说中了，你就愤怒了。所以愤怒，其实恰恰是对自己无能的一种表现。

这就是为什么，当你觉察到你的孩子在愤怒，你的伴侣在愤怒，当别人在冲你愤怒，这个时候你要先觉察你自己的感觉，问一下自己——“我还好吗？我有没有被对方激发出我的脆弱点？”假如你下班回到家，你的老公或者你的妻子却在责怪你——“你怎么这么不体贴”，这个时候你会瞬间愤怒，因为你知道你没有这个能力，能够百分之百、每时每刻让你的伴侣满意，这本来不是你的错，但是在你背后在你内心深处你有一个希望，你希望你的伴侣是认可你的，你希望你的孩子是认可你的，你希望你的父母是认可你的，所以他们说一点点不认可你的话，你就炸毛了。这种愤怒的背后，带有一种深深的期待——就是你期待别人来认可你，但却无法被人认可，所以你才会发怒。

所以当矛盾迎来的时候，当你的孩子冲你发怒的时候，当你的伴侣对你发怒的时候，当你的父母对你发怒的时候，你要做的第一步就是保持觉知，对自我的一个觉知。

把手放到胸前问自己——“我还好吗？我什么都没有做，孩子突然冲我发怒了，我的期望没有被满足，我只是让他做他该做的事情突然对我发怒了……我还好吗？我这么辛苦的，为了这个家，我的丈夫突然间对我发怒了，我还好吗？我在外面受了好多好多的委屈，我的妻子还在埋怨我，我还好吗？”

我觉得你是不好的。你这么努力的想向父母证明你是好的，但是他们似乎看不到你，这个时候你是不好的。身边的人都没有看到你是不好的，那你要不要看到你是不好的呢？

我们有多少人在与亲密关系发生冲突、矛盾，在对方冲我们愤怒的时候，我们敢跟对方说“可不可以先不要说，我现在觉得有点难过”？我们不会的，我们通常会说“你凭什么这么说，你有什么资格这么说我，我为这个家做了什么什么……“是不是这样的？那么当我们处于一种指责的姿态，一种攻击对方的姿态的时候，对方能看到你的感觉吗？看不到的，因为他们也会瞬间充满了整个防御，因为你也没有看到他是不好的。

所以我希望大家在与亲密关系发生冲突、矛盾的时候，做到第一步就是问问你自己——“我还好吗？”如果这一步你做到了，你承认了，你是不好的，这个时候你带出来的感受是一种很弱的感受，如果你是女孩子，这个时候你给人的感觉会娇滴滴的，是梨花带雨的，而不是一个悍妇的形象；如果你是一个男人，你会呈现出一种悲伤而又颓废的感觉；如果你是一个孩子，你会呈现出一种委屈的弱小的感觉，而所有这些感觉，它都会激发起人的保护欲。

但是如果你没有感觉到自己是不好的，而是把眼光放到对方身上，这个时候你是激发不出对方试图来理解你，感受你的这些想法的，你激发不出对方对你的保护欲。

　　第二个问题就是——“你还好吗？”

我们经常会有人说控制不了自己的情绪不是吗？那是因为你和对方产生对立了，你觉得你发怒的时候你挺有理的，你挺好的，对不对？当你觉得自己不好的时候，你处理完自己的感受以后再问问他——“你还好吗？”

这个时候的他是不好的，假如他是好的，他会开心。

你可以想象一下孩子在状态好的时候是一个什么样子，你也可以想象一下，当你和你老公和你的妻子热恋的时候，他/她还好的时候是一个什么样子？

他/她会笑，他/她会有心情去打扮自己，他/她会变得幽默。他/她会见变得不那么容易被激怒。你的父母心情好的时候你能感觉到的他们脸上的皱纹都会少很多，他们的脸色都是亮的，他的脸色不是黑的。

所以当孩子冲你发怒的时候，当你的丈夫冲你发怒的时候，当你的父母冲你发怒的时候，你要关注的第二个问题是问问他们——“你还好吗？”如果他们不好的话，那他们冲你发怒，他们不是故意的，只是在此时此刻，他们似乎没有这个能力去照顾好自己的情绪。

有一句话我觉得说的特别好，叫做“一个破碎的我怎么去拯救另一个破碎的你”。很多时候父母和孩子吵架，老婆和丈夫吵架，儿女和父母在吵架都是这样的。一个破碎的你试图让另一个破碎的他来了解你，试图让另一个破碎的他来疗愈你，这可能吗？这是不可能的。

因为在吵架的时候，当一个人在发怒的时候，他是不好的，你虽然看他好像充满了力量，他好像说的挺有理的，比如小孩子和你争吵的时候，他的小嘴噼里啪啦的，作为一个大人你似乎都说不过他，以至于你最后得用蛮力说“闭嘴，我是你妈，你得听我的，不然我揍你！”

但其实他当下的感觉是不好的，他是脆弱的，他是渴望被认可的，他是希望被关注到的，他是希望有人能够撕开他的外套，直击他的内心，告诉他“我看到你的脆弱了，我看到我知道你不是故意想要伤害我的，我知道你好像有很多的话要说，我知道你自己也有很多期待，没有被满足”，这个时候你和他的对立自然而然就消失了。

看到这里，我希望大家可以做一个练习，叫做正念的慈心禅。

晚上睡觉的时候躺在床上，闭上眼睛，把手放到胸前，然后闭上眼睛跟自己说“祝我平安，祝我健康，祝我幸福，祝我生活轻松”，现实生活中没有人对你说这些话，但其实是你需要的，这些话本来是应该你的父母对你说，本来应该是你最亲密的伴侣，本来是应该你对你的孩子每天都要说的话，但是没有人对你说，为什么呢？记住我说的这句话——

“一个破碎的他，没有办法去拯救一个破碎的你”。

我们每个人生活在这个世界上，我们带着原生家庭给我们的创伤，我们给我们的孩子制造着创伤，我们每一个人都属于一种破碎的状态。我们每一个人不愿意展露我们的脆弱，我们每一个人也拒绝别人向我们展露脆弱。

当孩子在哭泣的时候我们说“闭嘴不要哭”，为什么呢？那是因为孩子的哭泣，孩子的脆弱让你觉得你很无能，所以你要告诉他“你很好“，你不停地向孩子灌输这个念头，“你有什么不知足的，你有汽车玩，你有电视看，你有这么多物质的东西，你还有什么好不知足的……”你不允许孩子脆弱，因为孩子的脆弱意味着你作为一个家长的失败。

你也不允许伴侣抱怨，比如当你的妻子抱怨时，你会说“有什么好抱怨的，我给你钱，我对你不好吗？”因为伴侣的抱怨让你觉得你很无能，所以你也不允许。比如你的丈夫在家的时候是铁青着脸的，那么你就会害怕，你会害怕是不是因为你做错了什么，因为这就意味着作为一个妻子你是失败的，你是不好的。

每一个人在心里面都会有一个小小壳，这个壳里面有一个最柔软的东西，这个最柔软的东西是什么呢？它叫做“我是不好的”。所以你承担不了别人对你的愤怒，你承担不了别人对你的指责，因为那就意味着你是不好的。

每一个人内心深处都是渴望被爱被尊重，只不过因为穿了太多太多的外壳。

当你能处理好第一步“我还好吗？”及第二步“你还好吗？”的时候，你会发现你就拥有这样一种力量，你可以到看在这次争吵里面到底发生了什么，你会看到争吵的过程中发生的事情非常非常的简单，叫做情绪管理失控。

通俗一点讲，就是“我骂你不是因为我爱你，而是我情绪管理有问题”。

夫妻之间一样，你和父母之间一样，你和孩子之间依旧是如此，你骂他不是因为你关心他，你唠叨他也不是因为你关心他，你指责他也不是因为你关心他，你对他冷漠也不是因为你关心他，而是因为你真的真的不知道要如何才能表达对他的爱，所以你管理不了你的情绪，控制不好你的情绪。

可能你的母亲爱你的方式就是唠叨你，所以你爱他的方式也是唠叨他。虽然当年你的母亲唠叨你的时候你很痛苦，但是没有人教过你怎么能不给别人带来痛苦的同时很好地去爱一个人，你知道你对他冷漠，他会很难过，但是你想不到别的方法来对待他，为什么？

因为如果你不对他冷漠，可能你就会采取别的办法，那别的办法可能让你们的关系更糟糕，所以冷漠是你能想到的，虽然不是最好，但却是最熟悉最安全的一种方法，你在争吵中继续跟他交流，他会加倍骂你，那你就干脆不交流，在你的惯性认知中，你认为，这样可以很好地保护你自己。

在这个世界上的每一个人，都是可怜人，每一个人都渴望被爱被理解，但是每个人都错误地使用了方式去渴求爱。当你愤怒的时候，你是想要伤害对方吗？是的，那你伤害对方的目的是什么呢？你希望他能看到你，他能理解你。当你指责对方的时候，你真的想把这个人从你的生命中推远吗？你想让他滚蛋吗？你想和他这辈子永不相见吗？

　　不是的，你是希望他能看到你受委屈了，所以这才是内在真正的你。

所以，在每天晚上睡觉前，问问自己——“我还好吗？“这对于你而言非常重要，如果你不好，你就是一个破碎的你，你就是一个匮乏的你，而一个破碎的、匮乏的你，还试图去给别人爱，你会发现你是给不了的，你只是在伸手索取，你索取的时候，当别人给不了你爱时，你就会失望、会委屈，你会更加的匮乏，这会形成一个负性的循环。

要怎么去打破这种负性循环呢？

首先，你要照顾好你自己，不要急着去给别人爱，不要急着去给孩子爱，也不要急着去给你的老公爱，当你什么都没有的时候，你是给不出来爱的，你要先给你自己爱。

在中国，很多亲密关系处于一种纠缠的状态，丈夫希望妻子幸福，妻子希望丈夫幸福，一旦有一方不高兴，另一方就被纠缠进去了，大家都希望对方高兴，但是好像对方都高兴不了，大家都希望对方高兴起来，从而把自己的高兴带动起来。

为什么你不能成为那个高兴的人呢？

为什么你不能成为那个平安的、健康的、幸福的人呢？

为什么你不能成为能够轻松的把这种感觉带给别人的人呢？

如果你成为这样一个人，你在与亲密关系相处时，不会那么容易发怒，发怒是因为你和他只能通过这种方法来沟通。

当你是一个幸福的人，你是一个平和的人，有什么话不能跟你直说呢？发怒自己很开心吗？每次一发怒自己气的都手抖，发怒的感觉会让自己也很郁闷。

当你是一个开放状态，没有人会用发怒的方式来跟你沟通，你也不会用发怒来与别人沟通。