庆云散文扛鼎之作，入选省青年精短散文大展，关于生命的无聊猜想-作者于琇荣

奇域

　　《荷马史诗》里说，睡眠和死亡是孪生子，都是夜晚的孩子。万物注定都要在醒或不醒两者之间游离，唯一可以逃脱死亡诅咒的西西弗斯，也难免深受折磨，以不死之身，承受着循环往复推石上山的厄运。



睡眠自不用说，眼皮一垂，整个世界就被轻易隔离在意识之外。但死亡，总觉得是件很郑重的事，所以，第一次看见葬礼的情形依然记得：大红的棺木被埋葬在空旷的盐碱地，杂乱的灌木丛里，一想到躺在里面的人要孤寂地长居在此，还要被土里的虫子一点一点啃噬成白骨，不禁为一个素不相识的人泪水涟涟地悲伤起来。那是我第一次知道“死”是什么。看到“死”的薄凉，无端觉得“生”也是件很悲怆的事。

而在此之前，我印象中的死亡是一朵花的模样，一朵长着人脸的三色堇。它盛开在一片人迹稀少的蛮荒之地。自己怎么去了那儿已模糊不清，只记得茂密的杨树林，风吹过杨树叶哗啦啦的声浪此起彼伏。为了一朵三色堇，我扯着蓬草爬上土丘，在伸手摘到它的瞬间，左腿“噗通”，穿透土层悬空在土丘里。小伙伴吓得一哄而散。我沿着饮马河北岸，恹恹无神地走回家，心里没有恐惧，只有被朋友抛弃的失落。后来得知，那是荒芜的坟墓。从此，三色堇在我心里就有了死亡的寓意。



我无意关注西西弗斯的永生，以及他一次又一次看着接近山顶的巨石滚落的沮丧，却独钟意他用以交换秘密的那条四季长流的河。

必是要用碗口粗的冬竹做筏子，脆生生的碧绿，竹与竹之间缝隙严密，不能溢水，只容得下一层毛绒绒的苔藓。四周散落着绛红色的玫瑰花，如果玫瑰隐喻太明确的话，也可以是蔷薇花。但一定不可以是月季，它让我感觉虚假，故作无辜的虚假。黑色长发及腰，一袭白纱裙，长至脚踝，神色恬淡安卧于竹筏之上，顺流而下，无边无际、无始无终，花香轻幽，熏风和畅，穿过为山九仞的峡谷山坳，漂流过麦田水乡，轻轻缓缓的游走，亘古不变地飘流在西西弗斯四季长流的河道上。十一岁的我想当然地认为，死亡就应该是这个样子。

乃至站在生命的中央，疾病和死亡的消息像风一样不容置疑地灌进耳朵，才惊觉，死亡原来可以如此措不及防，本怀揣着梦想睡去，却永不再醒来，甚至挂在嘴角的笑意还没来得及散去。这才发现自己已经站在山的垭口，随时都有跌落谷底的危险。

　　可在通往死亡这条预知的道路上，总有人行色仓促，迫不及待地把脖颈套进绳索，吊在卫生间的晾衣钩上，生生把自己掀翻到谷底，让我忍不住去猜想撕裂、摧毁自我的最后一次风暴或一块礁石的力量。

怎样沉重的灵魂，让肉体不堪重负，必要悖逆上帝与世人缔结的约定决绝而去，只丢下哭泣，这个生、死起落幕的通告牌。自己的哭泣，因需求得到满足而停止。而别人的哭泣远没有自己想象的长久，死去的人会很快被忘得一干二净，只在祭日被偶尔记起，落下冬雨一样稀薄的泪水。

看似简单的表象，有人杯弓蛇影，内心极致的恐惧不足与外人道的事，也是有的。但灵魂游离于肉体之外的方式不是还有很多种吗？除了睡眠，还可以发呆、臆想，用文字、旅游、运动等任何一种方式，在一个夏日荫凉的午后，随蔷薇花清幽香气一起，不急不躁，选择一个恰当的位置，安放灵魂。

这很困难吗？我不觉得。

凭主观“想当然”臆断是令人厌弃的，在很长一段时间里，我用道德做标准，谴责、鄙视所有怯懦逃避的行为，像个指挥官，挥舞着锋利的刀剑口诛笔伐，横加指责，不留一点余地。旁观者，很适宜做事件评判的先知，站在道德制高点振振有词，指点江山。直到那个下午。

那是4月一个寻常的不能再寻常的下午，天没有更蓝，鸢尾花没有更艳，风势也和往日一样，轻轻拂动似有还无。紧张的工作终于告一段落，自己坐在北海湖边，想独享一会儿难得的闲适静谧。先是眯着眼睛，阳光打在脸上，暖暖的，心里默念着《人间四月天》里的诗句，想着那鹅黄、翠绿和那暖，一切惬意的像梦，闪着银光的梦。然后我睁开眼，看着湖面一层一层风吹皱起的涟漪。一迭荡过去，又一迭追过来，无休无止。我的目光紧盯着湖面，追随着波鳞层层叠叠向脚下撞击而来。

渐渐的，在这周而复始的流动里，平和的心绪一点点阴郁起来，何时是它的始终？这样无休止的荡漾有什么意义？我的存在和它的区别在哪儿？我工作生活的意义又在哪儿？现实中的向往，或者梦境中偶然出现的虚妄，在此时彼此交错，形成新的东西浸入自我意识。生命的意义是什么？我在为什么奔波苦恼，备受折磨，难道终其一生，只为活成别人希望的样子？

我用词句、段落铺陈着自己的过往，发现自己竟身无长物，除了一个喜欢望月亮的孤寂身影，一无所有，甚至比不上一个修鞋匠实用。这让我无比沮丧。在这平静的不满下，自己的情绪在持续沦陷，我在假想，该用什么符号给自己用臆想续写的人生结尾。逗号，当然不行。省略号？可我有怎样难舍的遗憾吗？没有。叹号？卑微渺小的自己担不起。句号，只能是句号，而这个句号放置在哪个句式或者段落后面又有何妨呢？何必非要等一篇庸长乏味的文章之后，况且，明天、明年甚至结局一马平川一目了然，没有任何诱惑力。我忽然觉得周围一切很无聊，树叶聒噪地沙沙作响，流云遮蔽了晴好的阳光，湖水啪啪拍击湖岸的声音也变成了一种嘲笑。生活在一瞬间变得索然无味，那宽阔的湖水在向我发出邀请……

一通电话，我从自我放逐中惊醒，不禁一阵心悸后怕。

我把胡思乱想归结于身心疲乏，亦或者湖水涟漪对自己起到催眠的作用，但我从此明白，想象苦难，远比遭受苦难更容易杀死一个人，我把这当作命运对我发出的微弱警示，铭记在心。

弹古筝曲“云水禅心”，每到“4”“7”音阶总做不到位。“4”还好些，左指轻按琴码左侧琴弦，而“7”就难了。

“按，使劲按下去。”

我用力下压，指肚有了轻微痛感。

“再用力。”

我再次用力。琴弦已接近琴板，和我的神经一样紧绷。它让想起焦渴的大地上干裂翘起的表皮，脆弱不堪一击。“它会断的”，我几近乞求。

古筝老师灿然一笑，“它的韧性远超出你的想象”，说着，狠劲压着我的左手，右手轻拨琴弦，嘣的一声，一个完美的“7”。手指和心也随之一阵疼。

对于一个微笑或者一个意味深长地凝神，无论出自谁，总忍不住去揣测隐匿在微笑或凝神背后的灵魂。她得意的微笑，让我想起小表姨。她目光凝滞，失神地呆望着角落里落地灯灯柄上的西洋铜女。她是个尽责的女人，对枯燥的工作，乏味的丈夫---那个除了酒量过人别无长物的粗鄙男人，遵循着“义务”这个教条。无怨无悔心思缜密地养育着她蠢笨的儿子—我的表弟，此时，她为其做着长久打算的儿子正惬意地用小指抠着鼻屎……他认真端详了一下沾在指端的秽物，伸出舌头舔了一下，显然味道不合胃口，他皱了下眉，转手，抹在身后麂皮椅背上。

我不禁一阵反胃。小表姨是从什么时候把灵魂埋葬起来的呢？浑身弥漫着宿命的味道，像一株被丢弃在路边落满灰尘的杉树。我细忖着，无意识地发出一声“唔”的声音，像北风穿过树梢的呼啸，更像一个愚蠢的恶作剧。小表姨的目光攸地射向我，从空洞涣散的眼睛里射出警惕的肃杀目光。我被那光亮瞬间震慑，与表姨目光对视一下，视线慌忙躲开。一瞬间，我窥见到了连她自己都没察觉的东西---欲望！只是她的欲望寄托在了儿子身上，而这如同是在两个悬崖之间的绳索上跳舞，稍有不慎就万劫不复。而表弟，恐怕也要被这“欲望”捆绑一生。

灵魂总是不自由的，或者被以各种理由羁绊禁锢，或者以爱的名义彼此伤害。

为此，很长时间，我纠结于“无能为力”和“绝望”哪种境遇更令人崩溃，会成为引起一场雪崩的最后一片雪花，权衡之后，我选择“无能为力”，它让人像一具被硫酸一点点腐蚀成液的物件，眼睁睁地看着肢体渐渐消失，惊慌失措，却毫无还击之力。而“绝望”就简单多了，所有情绪、感知消失殆尽，生无可恋，自绝于人或己之手便罢了。

简单归纳，一个是“杀了你！”

一个是“砍下自己的肢体，煮熟，吃掉它！”

似乎生活对我们总词不达意，不知是我们表述模糊不清，还是生活本就混沌不堪，根本无法承载我们的要求，从而在善意敷衍。

　　生活是多元的，清晨，永远无法预知在落日之前会遭遇怎样的惊喜或悲伤，妄图用一个或几个词来准确定义生活显然是愚蠢的，清流或浊世、喧嚣或者孤寂，盘剥去枝枝蔓蔓，只为寻找生活坚硬的核吗？就像择芹菜，只要茎。其实芹菜叶也可以煲汤，尝试一下，味道也还不错。自我妥协并不代表怯懦和鄙俗，尤其是在对生活极度厌倦的时刻。

其实自杀，只一桩好，可以亲手抹去生命的痕迹，与落日一道坠入黑暗里，站在心灵的暗室之外聆听死亡赞歌，等待最后一个音符落地，就像等待一个结局，无需解释。直到，手指在跳跃的琴键上猛地戛然而止，没有征兆地，跌入永生的死寂。

不要用自己主观感知去无端揣摩另一颗遥远的灵魂，这是我对自己的另一个告诫。因为有些人本来就是这样的，除了深刻的伤痕体验，再看不到生活其他的模样。

山东庆云本土作家于秀荣女士的原创散文《关于生命的无聊猜想》，入选“山东青年精短散文大展”。山东青年精短散文大展由山东文学社发起，本次大展共收到省内作者投稿300余篇，最终评选出精品佳作40篇。于秀荣女士的《关于生命的无聊猜想》经过激烈评比，荣登入选目录。



于秀荣，山东省作家协会会员，作品发表在《文艺报》、《大众日报》、《山东文学》、《时代文学》、《天津文学》、《当代小说》等报刊；中篇小说《向北方》获得《齐鲁文学作品年展2013》小说类一等奖；散文集《碎碎念》获“首届齐鲁散文奖”。山东省第三届“齐鲁文化之星”，德州市“首届文化之星”。鲁迅文学院山东中青年作家班学员；江苏省作协第25届青创班学员。