<h3>之一:</h3><h3> 一直想写一篇关于父母的文字，却因为难以把内心深处的汹涌倾注于笔端而选择搁笔；一直在脑海里回忆父母亲们的音容笑貌，却因为时间的久远和记忆的模糊而难抑内心的尴尬；一直以为自己是一个内心特别强大的男人，却因为在经历生离死别时痛快淋漓的宣泄而暴露了自己的脆弱……</h3><div> 小时候的记忆很杂乱，我不知道该如何准确定义亲生父母的身份，只记得他们是裕民二队的。上有五个姐姐两个哥哥下有一个弟弟的我懵懵懂懂就被父母过继到姑姑姑父的名下，现在还能回想起来的就是自己淘气被姑姑胖揍以后趴在自家栅栏上希望父母看到领进家门的无助眼神。记忆中的父亲高高的瘦瘦的有严重的大男子主义，母亲矮矮的身体很结实但性格却是逆来顺受。父亲去世时的记忆已经消失殆尽，也许是年龄太小或者也是心存芥蒂吧。N年后，那个孤独自闭的高三男孩回家暂住才和母亲的感情与日俱增。上大学的费用是母亲四处筹借和自己打零工坚持下来的，所以当母亲去世时自己才有那么深的感触。亲情是永远割舍不下的，当我明白这个道理的时候，母亲却已经在天堂等候……</div><div>之二:</div><div> 我的养父养母也就是我的姑父姑姑，当时年事已高，我至今也没想起来他们是做什么的，因为是红粮本所以我也就跟着衣食无忧了。姑姑身体不好，所以她是把我当女孩来养的，给她梳头啊捶背啊端水啊喂药啊那是家常便饭，看到我淘气那是绝对不可以的，轻则高声怒骂，重则棍棒加身，搞得我小时候成天胆战心惊，做事小心翼翼，就连从高墙上摔下牙掉了脸肿了也是一声不吭怕惹来姑姑的雷霆怒火。女孩子的游戏我差不多都会，跳皮筋，翻花绳，丢口袋，踢毽子，有的时候比女孩子玩得还要好，每每这时候姑姑也会鲜有的露出笑脸。虽然严厉，但我知道姑姑是爱我的，记得有一次在炕上玩儿，大腿被长剪穿进，血流如注，自己一边大哭一边还用小瓶去接流出来的血。姑姑也是一边大声地责骂一边赶紧找布条包扎，那着急关切的眼神至今回想还是充满温馨。</div><div> 小时候姑父是给了我全部父爱的人，他是真的拿我视同己出。每当受到姑姑的打骂，他总是慈爱的把我搂在怀里用粗糙的大手抚去我脸上的泪痕轻声细语地安慰我，直到我破涕为笑屁颠屁颠跟在他后面招摇过市。姑父也是个节俭的人，那时候我最愿意做的一件事就是跟着他去废品收购站了，因为每次姑父都会用卖废品的钱给我买这买那，尽管只是一些诸如小人儿书之类的小物件，仍然让我喜不自胜，乐此不疲。姑父晚上睡觉的时候最喜欢搂着我，那轻轻的鼾声现在想来应该是世界上最美妙的音乐了吧！可惜在我小学还没毕业的时候，我还算幸福的童年生活就划上了句号。先是姑父去世，仿佛失去了珍宝般，傻愣愣的我好几天就没说过一句完整的话。我知道，以后再没有人可以把他的肩膀当做我的坐骑，再没有人可以把他的怀抱当做我避风的港湾，再没有人可以把他的音容笑貌那样深的镌刻在我的脑海中……之后姑姑的脾气也收敛了许多，但脸色却更加憔悴，病情也日益严重，两年后我也只能在梦中“享受”姑姑打骂的另类温情了……</div><div>之三: </div><div> 在我的人生经历中，还出现过两对儿我曾经叫过爸妈的人，他们自然就是我的岳父岳母了。之所以说曾经，是因为第一段经历让我不堪回首，第二段经历让我心怀歉疚。</div><div> 我也曾经说过，有时回忆是一味苦涩的毒药，所以平时基本上我不会轻易用笔端去触碰内心最深处的那一片柔软。今天当我用还算淡然的心境来遥想当年，才发现所谓的毒药，味道也并不是那样唯一……</div><div> 岳父是铁路职工，个头儿比我略高，微胖，面目慈祥，性格也是温和的不得了，那种与生俱来的亲切感让我和他的感情越来越深。曾记得经济拮据居无定所时岳父倾囊相助四处奔走忙里忙外照顾我像照顾儿子般的温暖；曾记得饭后一起散步聊天岳父对我的开导下棋时不服输总要让他赢两盘才心满意足的模样；曾记得岳父在吉林动手术住院我请假伺候时翁婿相处时的融洽；曾记得女儿走了之后岳父毫不避嫌带着我走亲访友准备为我再续情缘，那一份浓浓的不舍令我至今回想仍感激涕零。也曾想过和他们继续维持那根叫做亲情的纽带，更是委屈现在的妻和我一起登门拜访，爸叫过妈叫过，岳父只是笑，岳母却难抑悲痛。都说孩子是妈身上掉下来的一块肉，如今天人相隔，难免睹人思人，我理解岳母的心情。 </div><div> 印象中的岳母高高瘦瘦，身体也算硬朗。平时相夫教子操持家务，尽管只是一个普通的家庭妇女，但那深邃的眼神仿佛总能把你看个通透。也许是姑姑在我童年的心中有着不可磨灭的印象吧，所以对岳母我是敬畏有加。其实我也明白，妈妈对女儿的关爱从来不会少下一分，就像岳母把女儿带到自己身边照顾，无非就是怕耽误我的工作。我还听妻说，岳母还背地做她的思想工作，告诉妻要多理解我多支持我不要给我添麻烦，每次回家家里家外都打理得井井有条我知道那都是岳母的功劳……</div><div> 二十多年过去，为了岳父岳母的心安，逐渐的我淡出他们的视线，但心里对他们的牵挂却没有减弱一分。想必他们现在一定身体康健正过着儿孙绕膝的幸福晚年吧……</div><div>之四:<br></div><div> 我生命中最后叫过爸妈的人自然就是我现在的岳父岳母了，他们是地地道道的菜农，勤劳善良，隐忍执拗，所有中国老人身上该有的优点他们都有。逝去的已成追忆，尽管思绪难平，依然阻挡不了笔端的前行……</div><div> 我永远也忘不了第一次和岳父见面的情景。我也不知道当时是如何鼓起那么大的勇气，仅凭一个地址就千里迢迢风风火火赶去那个我并不熟悉的小县城。在蔬菜大棚里我见到了那个忙碌的身影，在闷热的大棚里他还戴着个帽子，尽管背有些驼，但手脚利落。忐忑不安地上前打过招呼，然后装模作样地帮着把柿子推回家，岳父简单问过几句便再无话可聊，看得出来和我一样岳父也是那种只有熟悉了才能打开话匣子的人。其间偷偷打量，岳父身材不是很高大，身体由于常年劳作略显单薄，眼大鼻大耳大，尤其两道浓黑的眉毛平添几分英气，头发短短的且根根挺立，一看就是个性格倔强坚持原则不苟言笑的严厉家长，事实也正像我所观察的那样。聊天没有话题，离开又不礼貌或者说不放心，岳父的心里估计也是闹心得要命。两个大男人就这样尴尬的在炕沿儿两头坐了近两个小时，直到玉茹——我现在的妻下班回家，两个男人才如释重负。因为事先没有告诉玉茹我要去，所以对她来讲是惊喜，估计对岳父来讲就是惊吓了，呵呵！</div><div> 岳母在市场上卖完菜回家天色已晚，因为有玉茹的加入，气氛相对就融洽了许多。岳母梳着五号头，身材和岳父相仿，不过背部似乎更加驼一些，因常年日晒皮肤呈现出健康的小麦色。岳母的嗓门稍高一些，这样的人爽快，性格也就更加好接近一点。尽管对女儿要远嫁他乡心中有浓浓的不舍，爸爸妈妈依然不会阻挡女儿寻找幸福的脚步。</div><div> 我和玉茹也算是“闪婚”吧？三月份见了一面，四五六月通信，七月份在她家举办婚礼，八月份带回家，满打满算不到一百五十天，期间岳父岳母居功至伟！以我当时欠学校两千元“巨款”的身家，岳父岳母毅然决然敢把自己的宝贝女儿下嫁给我，不能不说是对我人品的极大信任。在我还没有想好怎样安置自己小家的时候，他们毫不犹豫就把收来的份子钱一分不留的送给了我，我明白从那一刻开始，我就注定还不上这如山似海般的恩情了……</div><div> 刚结婚那阵儿，几乎每次寒暑假我们都会回家和父母团聚，其乐融融羡煞旁人。岳父喜欢勤快的人，而我的弱点恰恰就是懒惰，有时也会勉为其难的干上那么一会儿，累得腰酸背痛结果还得不到岳父的青睐。每到这个时候，岳母总是出来打圆场，说人家一个教书的哪来那么大的力气，赶紧去你叔家辅导孩子写作业去，我也就顺水推舟逃难般的跑没影儿了……</div><div> 想着多回报他们一点，和妻商量每个月邮回去点钱让他们想买点啥就买点啥，结果岳父在电话里把妻好一顿数落，过年的时候又原封不动还给了我们。知道我们日子过得不好，还准备攒钱给我们买楼，每每想起这些我的心里就酸酸的不是滋味……</div><div> 我最感歉疚的一件事就是让玉茹回家产子了。十月怀胎，妻说这边没人照顾想回家生孩子，我想有老爸老妈照顾要方便得多就同意了。那时候我是春风得意，职称评定尘埃落地，喜得贵子笑逐颜开。哪想到天有不测风云，月余惊闻噩耗，幼子夭折！生活加诸在我身上的苦难我已习以为常，但这样的无妄之灾落到两个无辜老人的头上我却难以忍受。再见岳父岳母，衰老的容颜更显沧桑，似乎总有什么话要对我说，欲言又止的神情让我看着倍感心疼。爸啊妈啊，我是真的没有责怪你们啊，你们待我就像亲儿一般，看我抱儿子你们比我还要高兴，看自己的外孙活泼可爱你们打心眼儿里喜欢，抢救的时候你们更是殚精竭虑夜不能寐；爸啊妈啊，我是真的没有责怪你们啊，我只是心疼你们，心疼你们付出太多得到却微乎其微，心疼你们年事已高还要遭此心殇，只是心疼，绝无其他，如今已在天堂的你们，可懂？</div><div> 岳母是零八年走的，中风，失去语言能力，失去自理能力。岳母生前最喜欢看体育节目，可惜就差那么几天没能坚持到北京奥运会的开幕式，应该算是她的一大遗憾了吧？岳母走后，岳父思念如潮，精神大不如前，谁说平凡的爱情不能感天动地？当我知道只要下雨岳父立马拿出塑料布盖住岳母的坟头，当我知道岳父一直独自居住距离岳母坟头不足百米的小屋只为守候佳人不离视线，当我知道岳父脑出血神志不清却依然能找到回老房的路只要坐在和岳母一起劳作的大棚里就安静如斯的时候，我明白了什么是真正的爱情……</div><div> “当时间停住日夜不分，当天地万物化为虚有，我还是不能和你分手，你的温柔是我最大的守候……当太阳不再上升，当地球不再转动，我还是不能和你分散，你的笑容是我今生最大的眷恋……”爱情是什么？爱情就是相爱的两个人在人世间的一场快乐修行！我想，当岳父三年后升入天堂和岳母相聚的时候，他内心里一定是快乐的吧？……</div><div>后记:</div><h3> 四天，坚持在泪眼迷离中完成了自己内心的承诺，把关于父母的文字写了个通透，感觉像经历了一场精神的洗礼。闲暇时看过一本相书，说男孩子出生时占二五八是好命相，是承载星宿命运的。呵呵，我可是全都占了啊，难道我是顶着灾星降生的？克父，克母，克妻，克子，连和我亲近的都要受到无辜的伤害？曾经有一段时间，我沉浸在无边的痛苦中无法自拔，甚至开始怀疑自己生存的意义……今天的我还能够对你展颜欢笑，是因为很多事情我已看开想开，不会再固执地去钻牛角尖，不会去追寻所谓的生存的意义。就像朋友说的那样，好与不好都走了，幸与不幸都过了。人生再多的幸运、再多的不幸，都是曾经，都是过去。一如窗外的雨，淋过，湿过，走了，远了。曾经的美好留于心底，曾经的悲伤置于脑后，不恋不恨。过去终是过去，那人，那事，那情，任你留恋，都是云烟。学会忘记，懂得放弃，人生总是从告别中走向明天……可是，那些刻骨铭心的经历我会忘记吗？呵呵，我只能说如果没有中间的媒介，它们就永远沉淀在心底不会影响我的心境。所以朋友，相聚时，你们干了我随意，继续让我保持微笑，好吗？</h3><div><br></div><h3><br></h3>