【弓弦沉思录】作者：王辰翔

杨晓江

【引子】

初遇辰翔，在韩国的济州岛。我们一起爬山，去看汉拿山落日，我们很耐心的等待天空光线的变化，漫无边际的聊天……有趣的是，在这个半山古亭中，还有一个日本老者，在给两个韩国女孩讲哲学，显然是语言不通，因此用的是夹杂英语，讲的是宁静致远……我和辰翔聊的是风、是云、是光……那天在这个小木亭中，中文、英文、日文和韩文与远方汉拿山的落日交融在一起，奇异而美妙……辰翔是一个从小就以提琴为生命依托的小音乐家，独自在北京求学，而后又漂洋过海去了纽约……我突然发现在他的感官中风云变幻、日出日落、潮起云涌原来都是有声音的、有色彩的！回到住的地方，他给我们拉了几段提琴，拉一段就停下来，告诉我们这段要表达的情感，弓怎么表达、弦怎么表达，然后再拉一次，使每一次颤音都能颤动到你的心里……人有不同的职业，但像辰翔这样把对职业的爱融进自己血液里的，实在是凤毛麟角……辰翔就是这样一位敏感的小音乐家，他在留学前前后后写下了一些文字，取名为沉思录……

寒江月 晓江

2017年6月北京暴雨前

【沉思录·山丘】

东方卫视的跨年演唱会，一首略带沧桑的《山丘》，李宗盛抱着吉它，淡淡地唱着来自心底的人生感悟，这是第一首让我几近落泪的歌，我没有想到，这位和我年龄相差甚远的老男人竟与我有那么多的相似的心境。

这首歌里有太多的重合，与我的重合，与世间的所有敢于奋斗的人们的重合。这些人里，有的人已老，心却年轻，有的人正年轻，心却已历经沧桑，但这都不影响，他们拥有一个共同的信念——奋斗，与命运相斗，与自己相斗。

我会想起那个不理疲倦的行者，不断地翻越山丘，这已然成了他的快乐，纵使每一次的翻越都使他精疲力尽，几近遍体鳞伤，但他却不在意，因为精神上的欢愉远远的超过了肉体上的痛苦，当他站在山顶上望着初升的太阳，让阳光肆意地洒在自己的身上，那一刻他是胜利者，是幸运儿，是自己的主宰，是世界上最幸福的人，不再有黑暗能占据他、包围他，他的全身充满力量，接着，他看到了下一座山，以及崭新的路……；

我会想起那个不理世俗的剑客，面对命运，不断地还手，回击，这是他追寻自由的仪式，他当然不是不知实力的悬殊，他当然不是不自量力的人，但是他根本不去考虑，人生总要不自量一回，与无法打败的强敌抗争，不向权利屈服，不去理会这给自己带来的伤痛，至死方休……在这过程开始的那一刹那他已经成为一个强者，成为一个值得对手尊重，值得世人敬佩的剑客。

也许，行者和剑客总是孤独的，就像行者翻越无数的山丘之后，蓦然回首，身后已无人追随，只能祈望山丘的那边还有个同路的行者，他了解自己的心酸，痛苦，快乐，幸福，迷惘以及无助……；就在剑客发起无数次冲锋之后，遍体鳞伤，却发现身前已无人相伴，只能祈望再坚持这一瞬，还有位同心的剑客会加入战斗，他了解自己的伤痛，力竭，欢愉，信念，迷失以及动摇……他们抱定这样的信念，坚持下去，纵使看不见光明，却不愿，也不甘回头，因为他们深知来路的黑暗，一旦放弃，一无所有。

其实，在山丘的那边又怎会无人等候？这世间总会有一个同路的行者，能相伴左右，他走过与你相同的往路，他深知将要与你共同面对的前途，你们就像老友一般，连话都不用说一句，相视一笑，共同上路；在那一瞬之后，又怎会无人战斗？这世间总会有一位同心的剑客，追随前后，他与你一样蔑视强大，无视权利，崇尚勇敢，这一生只此一次不自量与命运相斗，却在不经意间成了你的盟友，你们就像多年的战友一般，配合默契，共同对抗被你们深深蔑视的强敌……

人生就是如此，如果你一直回望过去，将过去锁在心里，不去触碰，不去汲取，也不愿面对未来，你就会一直沉湎于过去，那暗无天日的，只有一盏孤灯的过去，你不懂什么才值得你用性命相博，更不会拥有阳光，雨露，幸福，更不用说什么是精神的快乐、心灵的自由，到最后，当你发现你的过去只是一个颠倒梦想之物，只是梦幻泡影，那一天，就是你一无所有之日。

所以，继续向前走吧！任它前路无止境，荆棘满布，不去想！只把心一横，衣一紧，踏步向前。纵使面对多磨难，妖魔为患，又何惧？只将剑出鞘，目圆睁，所向披靡。

【沉思录·孤独】

对于即将开始的美国学习，不断的有人祝贺，祝贺之余，免不了一番嘘寒问暖，其实不过是平日里小得不能再小的小事，但在此时却被无限放大。最有意思的便是临行前的家宴，至亲挚友齐聚一堂，连乡下的几个叔伯都赶了过来，庆祝之余也要求我在出国之前对这几年的学习做一个总结，第一次，我作为一个家族的荣耀开口讲话，虽然当时的我并未感到什么，但是现今每每想起，一种自豪感油然而生。就像几十年前父亲成了家族中第一个走出农村的孩子一样，我成了家族中第一个走出中国的孩子，家族的命运仿佛开始了轮回。

大概是受蒋勋先生的影响吧，对于以后的日子我总想写一写孤独。我觉得我不惧怕孤独，更享受孤独，孤独于我应是一个审视自己的机会，让我反省自己的过失，也让我发现自己的独特。虽然母亲坚持认为我是"少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。"但是我却抵死不接受，并更加标榜自己的孤独。其实我思考孤独，也是因为我觉得这样我可以理解父亲的人生。独自从家乡到大城市学习，闯荡，那一定是孤独的。没有亲人，没有朋友，没有奶奶的安慰开导，独自承受所有的压力，所以与其说我是在标榜自己的孤独，倒不如说我在为我所要面临的孤独而做着准备。

当我做好准备，准备好面对纽约的冷漠，直面我的处境，来到美国时，面临的问题其实并没有那么严峻。虽然我依然觉得我可以感受到孤独。我想家，我的语言交流也不尽如人意。但是没过多久我就开始尝试解决这些问题，这也要感谢扬和龙龙。我还是会想家，但是我觉得会想家是幸福的；我的交流还是有小问题，但那几乎都是因为我根本没在听。我记起一位叔叔曾很用心地告诉我，积极的去接受一件事物，那么跟这件事物有关的一切都会变得越来越顺利，这就是境随心转吧。于是我开始尝试喜欢纽约，突然间发现，纽约是那么的可爱，纽约那种深入骨髓的自由意志与我契合得天衣无缝，纽约的多元化也更让我惊奇，纽约可以有时代广场这样繁华的商业区，几乎24小时都处于流光溢彩的喧闹中，也可以有中央公园那样安静的绿洲，几乎每时每刻都能给忙碌的人们一个用来小憩的长椅。纽约其实挺友好的，我最终得出这样一个结论。因为在纽约我并没有感到孤独。

就在今天晚饭后，我与朋友去河边散步，正值傍晚，天边一片光亮。吹着海风，心胸开朗。我想着的仍然有关孤独，我看向身边的朋友，欢笑嬉闹，高谈阔论。所说的话题尽是我所钟爱的，美食，武术，音乐，宗教。我忽然意识到我不惧怕孤独也许并不是因为我敢于直面它，而是因为我本就不孤独。我所享受的也并不是孤独，而是大家安静的陪伴，在这样的安静里我会更多的去领悟，也正是在这样的安静里我能发现更多的美，一朵小花，一片嫩芽，一句歌词，一口香茶，一丝微风，一片云朵，都可以是最美的事物，甚至在这样的心境里，连我的琴声都比平时还要更好听一点。我意识到对于我的孤独，我理解错了，我并不孤独，我在人生的路程上从不缺少他人的陪伴，理解与包容，我所感受到的美也并非孤独，而是一颗安静的心。再回眼望去，夕阳西下，而天涯之间，断肠人早已不见踪影，取而代之的是一群求学少年。

【沉思录·乡愁】

小学之前我对于故乡一直都是没有概念的，只在随父亲的工作调动从福州迁往南昌时，才第一次懂得了什么叫做故乡。经常的，我会想回福州，会想外公外婆，会想我的小伙伴们，当时我觉得那就是乡愁吧。之后，南来的北上去了北京，回福建的次数也愈少，思乡便也逐渐淡了。只在过节时回家，亲人团聚，吵吵闹闹，家长里短，一地鸡毛，却是故乡的最真实最美的样子。

出国前，外公问我对于出国留学有没有什么感觉，我回答得很平静，就像是我准备了这个答案很久，涓涓流淌而出，我说："兴奋、期待、紧张、焦虑，您希望听到什么呢？真的没有感想。对于一个在心里计划了七年、想了七年的事情，早就做了所有的准备，这件事情最后的发生只是顺理成章、水到渠成，能有什么想法呢？也许在开始是有的，第二年，第三年，第四年可能都还有，但到了最后的那几年，什么感受都没了。"我不知道外公对于这个答案是否满意，但那确实是我那时的心声，有无奈，有自豪。

登上飞往纽约的飞机，我的答案却开始改变了，大概是因为临行前的突发情况吧，（签证系统故障，我几近无法赶上飞机）我产生了惰念，想着多呆几日也挺好，我开始恋家，虽然稍瞬即逝，但是不可否认，我真的有点不想走了，我想着这也许就是乡愁吧，看来不论我做何准备，终究还是与现实有异，说没感觉，其实乡愁满腹。

到了美国之后，因为忙于学习，几乎没什么时间思考此事，只是偶尔想起自己身处国外，惊讶之余，感慨万千，从前听人说某某人在外国留学，觉得远在千里，遥不可及，然而现下自己也身处国外，竟却起了变化，虽然仍是远在千里，遥不可及，但是没了那种轻松，厚重了些许。

一次小聚，几人嚷嚷着要吃川菜，便寻着去了一家不近川菜馆，汤足饭饱，正在飘然欲仙时，扬的一句话，几乎让我哭出来，他说：这是我到美国以来吃得最饱的一顿。乍听无感，细思却真的热泪盈眶，什么时候我们连吃顿川菜都要如此感慨了，学校餐食，可谓味同嚼蜡，即使是楼下饭馆，也无甚趣味，不过普通食物，算不得饕餮，唯有这川菜，仅闻香味，已然食指大动，几双筷子上下翻飞，众人吃像，似风扫落叶，似飞沙走石，狼吞虎咽之后，一个饱嗝，嗝出的不是胀气，实是这一月的乡愁。是啊，自到美国以来最饱的一顿，也是最温暖的一顿。

到那一刻我才理解乡愁，乡愁不是想家，想家有如阴云一般，笼罩心头，挥之不去，去之再来。而乡愁只是淡淡的一种感觉，时有时无，茶余饭后，闲暇惫懒，才会有一丝体会，而众人玩玩闹闹，便也随风而过，目送行远，会心一笑，再无后话。现在再想起《乡愁》，惊为神笔，余光中老先生确实深有体会，乡愁并不是一种切切实实的感情，它不悲，不喜，非怒，非惜，但又确实存在，无法用词语表达，只能说，我在这头，故乡在那头。是否真的只有流浪过后，在会懂得故乡，才会懂得乡愁？我不知道，但是我确实会带着乡愁，带着故乡，去远方流浪。

【沉思录·初心】

记得小时候，我家的书房里有一个大柜子，里面放置的不是书，而是姿态各异的大小石印。父亲喜欢石头，尤喜石印，不知为何，世上的文玩千万，他却唯对石印情有独钟。自小耳濡目染，逐渐的我也喜父亲之所喜，好父亲之所好了。

我有一小方印，是父亲在我出国前为我寻来的，白田石料，找了位要好的雕刻老师傅，仿古的雕法，一条小螭龙匍匐于上，虽然小巧玲珑，却也带了几分端庄大气。拿在手里，盘玩细看，爱不释手。忙谢过父亲，父亲却说："还没有完成，字没刻。"翻过来一看，果然还光滑如初。我问父亲该刻什么好，他说这是你自己的印，你自己想刻什么。

初时想刻"孤独"二字，因那时正在看蒋勋先生的《孤独六讲》，上面说一个人闯荡，当先学会与自己独处，直面自己的内心，然后方能坦然面对前途。母亲又说不如刻"慎独"，古人云：小人闲居而不善，故君子慎独。想来想去，却又都不太恰好，我又恐辜负了这一小方印，便先打消了刻印的念头。

一次偶然机会，去福州连江的旗福寺里看望法贤师父，相谈甚欢，临走时，不经意一回头，蓦的看见一幅字：不忘初心。一瞬间，思虑翻涌，不知其所起，只觉醍醐灌顶，仿佛世间只剩了我和这一幅字，热泪盈眶，言语尽失。我当时就决定，就在那一小方印上刻这"初心"二字。其实为什么要刻这两个字，我那时也不清楚，只是似乎这两个字让我想起了很多从前的事，但又似乎什么都没想起。

我想起了我笔下的那个行者，他不停的向前走着，翻越每一座山岗，不论春秋，无谓冬夏；风雪交加，没能使他停下；阳光明媚，不曾放慢他的脚步；欢爱温暖，虽然流连，但终归还是折返回路上……他可谓是不忘初心吗？回程时听李宗盛的《爱的代价》，歌里唱着：还记得年少时的梦吗？像朵永远不凋零的花，陪我经过那风吹雨打，看世事无常，看沧桑变化……是啊，年少时的梦，始终像花儿一样，绽放在内心里不经意的角落，每一次不经意看见，有悲伤，有欢喜……这可是初心吗？

恍惚中，我又一次回到了一年前远赴美国考学的那段时光。走出芝加哥的机场，我茫然不知所往，我说着不很流利的英语，向一个黑人大妈打听在哪打车，大妈用接近rap的语速说了一大段话，我却只听懂了一个"三号门"，还好，出了三号门，一位墨西哥司机迎上来，只是他说的火星式的英语，我仍是一个字没听懂。对他说完了地址，便不再想说任何话。我惆怅地望着车窗外的车水马龙，想着这就是我以后的生活。付了不便宜的车费，将沉重的行李搬上楼，虽饿得心里发慌，但我躺在小旅馆的床上一动也不想动。突然电话响起，电话那头传来一个中国人的声音，那是夏老师打来的电话，在那样一个窘迫的晚上，夏老师所能给我带来的安慰，实是旁人所体会不到的。那天我们聊到很晚，聊了什么我已全然不记得，只记得睡觉的时候我很踏实。

说实话，我时常想念那个晚上的窘迫，还有那段考学的时光，那让我有可追逐的目标，有为之奋斗的理由。在美国的那一场场考试并不是对我学习的验证，而是告诉我：学，永无止境。而我，当始终如饥似渴，战战兢兢，虚心求教，方能不负初心。

我忽然理解了父亲为什么会喜欢石印，一块好的石料，必经沧海桑田，才有这般好成色，它躺卧于山谷溪涧，千年如一日，依然只是顽石一块，纵有人采走雕琢，打磨成器，艳惊四座，标出天价，它也只是石头而已，任人如何摩挲把玩，乃至奉之高阁，任人弃如敝履，日月蹉跎，可改变的只空有其形，永不改变的却是其初心！

【沉思录·捨.不得】

我有一个习惯，每隔一段时间，我就会让自己远离人群，远离喧嚣，独自一人出走，塞上耳机，静静思考。我觉得这就像是在打扫我的心境，使我不那么浮躁。每次出走时，我总会抓着一本书。起初只是为了让自己在偶尔的大脑空白时有可以思考的事物，但是逐渐的，我越发觉得带的书很重要。

从前读蔡澜，懂得了连吃喝玩乐都应该慢慢来，生活更应如此；后来读余秋雨，文化苦旅，知道文人为何酸楚，更理解"士先器识，而后文艺"；又读蒋勋，慢慢的看见了美从何来，更知道一颗安静的心有多大的能量。

偶尔也会买纸质书，拿在手里，倍感亲切，甚至觉得自己的文人气质也加重了些许，当然，购买的纸质书定有我觉得值得珍藏的理由。书名《舍得，舍不得》，精装的书，纸质厚实，文字朴质无华，却给人一种震撼，仿佛混混浊世里的一朵莲花，清明而飘逸，没有太多修饰，却令人读着舒服。开篇第一章，写的他的两方印，一方阳刻，一方阴刻；一方刻的"捨得"，一方刻的"捨不得"；"捨得"存于现实，所以阳刻，朱文，"捨不得"存于虚幻，所以阴刻，白文。起初不以为意，多读几遍，滋味无穷。

是啊，人生中有太多的不捨，遭遇的人，经历的事，太多的时光捨不得，太多的地方捨不得，太多的邂逅捨不得。这许许多多的捨不得最后都存于记忆，成为午夜梦回时的好去处。就像我永远不会忘记的翡冷翠的旧桥与托斯卡纳的阳光，威尼斯的广场的面具和起起落落的鸽子，还有佩吉小镇静谧而凉爽的夏夜，以及米拉山口的漫无边际的星空……就像我永远记得陪着我长大的哈利波特，魔法世界，霍格沃茨，这些我童年最美的梦，我曾以为随着时间流逝，我不再会为虚幻的这一切所感动，但是当我踏进霍格莫德村的那一刹那，我发觉在这么多这么多年后，我终于还是舍不得放下我童年时的白日梦。就像我随时会想起附中时我的那个"小山头"，七个好友，七个文艺少年，七个自由而奔放的生命，致礼雄姿英发，羽扇纶巾的少年豪情，我们建立了自己的组织，各自起了代号，并用代号的首字母排列组合，命名了我们的组织--JEFWORS。我们一起做过意气少年曾经做过或未曾做过的事情，我愿意为"JEFWORS"一次次地作文纪念，即便有一天，我才思枯竭，再写不出只言片语，那它也是我心里永远的感动，因为这是我难舍的青春。

春假出游，几个在美国的同班好友约着一起去奥兰多。在迪士尼乐园，连吃带玩，浪了一天，看完花车游行，临到游览结束时又听说晚些时候还有焰火表演。我和龙拖着疲惫的双腿，实在不想再回去，于是迎着夏夜偏冷的凉风等在游乐园的门口，远远的看见焰火在空中炸开，变化，成为绚烂的花朵。在辉煌的背景旋律里，我竟没来由的感动了起来。焰火表演结束，同伴们跟着熙熙攘攘的人群走出园区，蓦然发现一位同行的女生在落泪，究其缘由，竟也是为绚烂的烟火所感动，言语中透着那么多的不舍。

那一刻我忽然想到，那些让我难以忘怀的地方，那些美得令我心碎的时光，甚至是那些我在写文章时难以舍弃的词句，都像这焰火一样让绚烂而又转瞬即逝。原来，人生中那么多的不舍，那么多的捨不得，并不都缘于我们的欲望，我们舍不得，只是因为我们不知道在我们舍弃之后还能得到什么，所以我们可能宁愿不得，也固执地不愿捨，这才有了这许许多多的捨不得。或者说因为要我舍弃的东西实在是太珍贵了，正是那些珍贵的山水疆域，珍贵的时光流年，珍贵的旧友新识，珍贵的点点滴滴、周遭相逢构成了现在这样的一个我，我不舍，是因为我舍不起也舍不得，因为舍弃了这些便是舍弃了过去、现在以及将来的我自己……

【沉思录· 江湖】

每次回国，我都要回答一个让我哭笑不得，烦到恶心的问题：你觉得纽约好还是中国好？更可怕的是，虽然我仅从他们的眼光中就能感受到他们对于"中国好"这个答案的渴望，但是我却始终没想明白他们问话的目的。是出于对我的价值观是否改变的关心，抑或是因为狭隘的民族主义，还是只是单纯的饭后消遣。每每谈起，脑仁发麻，目瞪口呆。

我不会回答纽约好，因为我永远忘不了我初到纽约那天的杂乱，茫然。三个人，五个行李箱，挤在一辆小轿车里，车子的避震器不太好，一路从纽瓦克机场颠回125街，下车的时候，空气真的是甜的。放了行李，买了难吃无比的麦当劳，满脑子都是出国的沉重感，那时候看着自己的小屋真的觉得满眼都是灰色的。但我又确实的不想回答纽约不好，在那样一个偌大的国家，纽约给了我一个安身之所，更让我见到一个多姿多彩的世界，第五大道的繁华似锦，中央公园的静谧美好，大都会博物馆的深邃庄严，还有时代广场那些来往匆匆的游客在忙于张望周遭，私以为那就是"时代"的光辉的同时，却又实实在在的成了那"时代"的一部分。我见识到的不仅是一个多样的城市，更是一个拥有极为强大的包容性的文化，一个允许无限可能的文化。

有人说：所有的美国人都是一样的，只有纽约住的是纽约人。纽约人的冷漠好像世界闻名，但在我看来，冷漠真的只是相对的。走在街上如果你向身边的人投以微笑，对方也同样会报以微笑，你问路，对方也同样会尽力指路，但只是纽约客太匆忙了，匆忙到你还没来得及感受到这个过客的温暖，他就已然成了过客，匆匆而来，匆匆而去，挥一挥衣袖，只留下你独自一人面对这一个巨大的，灯火辉煌的世界，充满彷徨。

就在昨天，一位我只见过两面的长辈去世了，就在这两面的缘分里，他已然成为了一个亲切的受我尊重和欣赏的人。我在听到消息的时候有一种震惊，我很想和父亲一同去为他送行，但是我连说都没有说出来，因为我知道我与他也许就只有这两面的缘分，自此便天人永隔。人与人的分离是迟早的事，而在这么短的时间里，我用心的了解他，欣赏他，便是没辜负这两面之缘。

这难道不是一个再正常不过的现象吗？人们相聚，人们分离，人们悲伤，人们欢喜，这都是客观规律，多少人试图以一己之力影响它，拼命挽留那一个过客，也许曾经成功过，但也并不因一个人的心力而改变。在纽约，虽没看见过，但在不知不觉中，我已然懂得了相濡以沫，不如相忘于江湖。