这床，冷了些

千年女妖

天地一片彤红，我衣不敝体地站在旷野下，身子轻飘飘的，像一具干尸。一阵风来，我便倒了。我繁重的肉身呢？我体内的鲜血呢？我的衣衫呢？天边那通透艳丽的红，是我的鲜血铺就吗？莫非我死了？我感到惶恐，迈着孱弱的双腿拼命向前奔跑，伴随着一阵阵真切的疼痛……醒了，又是一场梦，那一片刺眼的红色化作无边的暗夜，如我身上这床冷冷的棉被，将我笼罩。脸颊边温热的泪珠，泛着忧伤的晶莹，在这个清夜里，幽闪。

这些年，总是一个人睡，床宽了，体温也散得快，热量没法聚拢。常常手脚冰凉地醒来，感觉哪里都透风。我裹紧棉被，想给自己一些温暖，怎奈心凉体寒，只能在你为我筑就的冰窖里，瑟缩。夜，漫长。我早已不期待黎明，我清寂的世界，无所谓白昼和黑夜。四季的轮回，日月的交替，于我，不过是一天天思念的堆积罢了。思念越来越重，我越来越瘦，像月夜里我那道狭长的影子，死寂、阴沉，泛着惨白的光。

你粗暴狂野的爱令我不得喘息，爱了，疯了，此生作为女人，值了！我要的是近乎疯狂的爱，哪怕呼吸在下一秒停止，我也好甘愿！男人，我有过，可让我痴迷到不顾性命的，只有你!走了，散了……再也握不到那双撕扯我衣衫的手，我的至爱，我最想要的男人，我用我的鲜血来诠释了这番刻骨。手臂上为你划下的伤口虽已结痂，但遇变天，也会有一些小小的痛痒。当我忍不住去挠时，手臂上又留下一道道痕印。挠久了，会上瘾，手停不下来，仿佛，你住进了我的身体里，我便拼了命地寻你。想念，是一种心瘾，明明道了再见，明明已经决绝地转身，心却收不回来，随你去了。

十一年了，谢了春红，败了夏花，秋叶去了后，冬雪又来。你总是一个人醉，总是喝醉了才给我打电话。真的不能给我一次机会陪你一起醉吗？都说，爱上你是我最大的错，那么，我得好好想想，没有爱上你之前，我都做对了什么？我不断否定着自己的人生，游移在矛盾里，一边惴惴不安，一边念念不忘，在一场又一场情事里，茫然四顾、欲走还留。花心？多情？还是永远无法确定自己情感的归宿？我就这么飘着……飘着，身子乏了，走不动了。躺在冰冷的床上，辗转反侧。

你就是个混蛋，把我的心剜得生疼，任由我的鲜血从体内狂泻，任由我于每一个孤夜里独自神伤，任由我在被泪水浸透的卧榻上哀鸣不已。而你，站在远处冷冷地漠视着我，眼光依旧清澈，却泛着寒凉，似这二月的风，砭骨刺心。我疲累地倒在苍野之下，一双青筋暴突的手，犹在做最后的挣扎，向着你，伸去……

这些年来，我的身体器官渐渐衰竭，行动迟缓，神情呆滞，双眼浑浊，心速减弱，麻木地活着。身体里曾经为你喷涌的鲜血，已经冷却，凝固了，成了一堆堆泛着恶臭腥味的血块，听不到汩汩的流淌声，只有我的血管崩裂，血块阻塞在胸口的呜咽声，我的呼吸越来越弱，等待你来激活！

一晃十一年，你总说自己不纠结，可是，你却不见我，只以另一种方式来关注我，时不时来我空间看看我的文字和动态。你说，你曾经想换一个名字，教我不知道你来过。想想你又作罢，那样太过刻意。你坦白地在电话里对我诉说这一切，语调平缓，仿似与我拉家常。而我，对你声音的痴迷一如从前，你的嗓音不似从前那般清朗、欢快、干脆，多了些岁月赋予你的凝重，还有一些些滞缓，仿佛一堵老墙在扬洒着层层碎屑，停停走走，忽而被风吹散，忽而低落入尘埃，音调里传递出哽咽的意味，令我心疼。

我，自然不忘在电话的另一端娇笑着嗔怪你。嗔怪你当年的执意离开，嗔怪你心里明明有我，却要躲着我。我想对你撒娇，想以柔软的话语给你抚慰，将你碎裂的心粘合。想当年，我一声娇滴滴、脆生生、软绵绵的“哥哥”，便让你身热情动。无论在雅致静谧的餐厅，或情趣幽然的咖啡厅，甚至，喧闹的大街上，开着空调依旧难挡炽热的出租车里，还有夜风扑面的三轮车上，你无不想拥我入怀，用你性感的唇摩挲我的耳垂，炽烈的情话便漾荡开来……你说我是魔鬼，让你丢了魂，即便我还在你怀里，思念已经蔓延。哥哥，你可知道，你，何尝不是在我身体里下了蛊？！没有你之后，我夜夜啃噬你的身影，嚼磨你跟我说过的每一句话，在一个又一个真实而虚幻的梦里，呼唤你……哥哥、哥哥！

你是山，我是环绕着你的水，在你的脚底轻吟浅唱，以欢快的姿态将你圈入我的怀里。没有你之后，我们在一起的一百天便在我的脑海里刻录成了光盘。我一遍遍地播放、回味，时而放声痛哭，时而灿烂一笑。这十一年来，我活得像个疯子，为你写了多少文章，恐怕很多朋友已记不清。他们的叹息和着我的眼泪，在这十一年间，于光阴里翻飞、流转。我用文字舞尽一世繁华，却留不住你凄怆的背影。每到夜里，躺在冷冷的床榻上，我笑着哭，哭着笑，轻拈指尖，幽诉华年，倾尽一生温柔，只为你的回眸。

还记得那一夜，我的信息又响了，你在宾馆的房间里等我。我实在没有办法不去想你，我做不到不去爱你。之于爱情，床，的确是个好道具。天底下有多少爱情，始于床头，止于床尾。又有多少爱情，在床这个有限的空间里，扩深、延展，从鱼水之欢升华为彻骨之爱。宾馆里那一张床，于我，是致命的诱惑。你的身体，你的气息，还有你的狂野，无不牵引着我的神经，引领我一次次朝你走去，被你圈在坚实的臂弯里，不得喘息。

那三个月里，我想尽一切法子去与你私会。不错，那时我是有夫之妇，你也有妻女。可是，我们被欲望的火焰烧坏了心智，顾不得许多。即便被全世界所唾弃，但我们仍沉醉在爱的魔域里，痴狂！挣扎，在流泄着激情与邪恶的床榻上无尽地挣扎，迷茫、混沌、痛楚、愧疚和欢愉交集。呻吟，哀伤的，欢快的，坠入无边的暗夜。嘶吼，歇斯底里的，无奈的，绝望的，将夜色浸染。我们迷失在爱的国度里，生活从此错位，我们的人生偏离了既定的轨迹。然，兜兜转转多年，我们终究没能相守。

我承认，我们从激情开始，到爱情结束。在这里，我不想探讨道德这个词，但我们，确实为之付出了昂贵的代价。身体的叛逃，心里的歉疚，终日折磨着我们。你是男人，你坚毅、果敢，净身出户，怀揣着对妻女的亏欠之心和一张离婚证书，走出了你的家门。从此，居无定所，从这个城市漂到那个城市。如果不与我相识，你此生会过着稳定的日子，安然、闲适，虽然掀不起狂涛猛浪，但一弯小溪水的蜿蜒，也不失惬意。对不起！我搅扰了你平静的生活，让你背着负心汉的骂名，在这十一年间，举步维艰。

那夜，你又在召唤我，我迫不及待地出了门，一口气跑上宾馆六楼，虚掩的房门让我足以想象即将到来的热烈。昏暗的房间令我的心怦怦乱跳，我不确定迎接我的是你火烫的唇，还是令我窒息的拥抱。轻轻推开门，没来得及转身，你从门后伸过手来一把抱住我，“宝贝，宝贝……知道吗，我快要疯掉了，我不要你再离开我的视线，我不要你再对我说你马上就来，而是说你在家等我。我无法忍受这样的分离，哪怕只是几个小时。我要你，我想要你的心已经发狂，宝贝，告诉我，我怎么办？我们该怎么办？”

被你抱着，贴着你灼烫的脸颊，不过分开几个小时，你的唇边就有了胡茬，那是思念的延伸吗？那一刻，我什么都不想说，只想贪婪地把你拥有。你抱着我向床边走去，重重地压在我的身上，没有往日的怜香惜玉，粗暴、癫狂地撕扯我的衣衫，绝望地揉捏着我的身体。我看到你眼里滴落下一行清泪，听到你一阵嘶嚎：“你是我的，你是我的女人，我要你，我只要你！”

那一夜，你哭了，我突然觉得心痛，活了这么多年，从来没有在床上心痛过，这是一种奇怪的体验。一滴泪从你的脸颊滚落入我的身体，我被浸润着，身子格外温软。那夜，你给了我一滴泪，我却看到了一片海洋，你那双清亮的眼，化作引路的航灯；你健壮的身躯，似一艘马力十足的舰艇，载着我在波澜壮阔的海上，悠然前行。

我问你：“哥哥，你哭了吗？傻瓜，我不是来了吗，我不是在你面前吗？我的哥哥哭起来就不帅了哦，乖乖的，笑一个哈。”不知道如何去安慰你，我很清楚你为什么哭，因为你怀里的女人还不真正属于你，你想不出更好的办法与我长相厮守。

那夜，天很热，空调的凉风吹不走你心头的郁结，吹不散一屋子的无奈与喟叹。我忍受不了长久的沉寂，起身立于窗前，看远处璀璨的灯火，听楼下的人声和车鸣，将一腔幽怨融化在那个仲夏夜里。你走过来，从背后拥着我，神情缓和了许多。你说：“宝贝，对不起，刚才我……”你为先前的粗狂赔不是，也为我们的未来再次黯然神伤。我紧紧地握住你的手：“没事的，傻瓜，我喜欢你这样爱我，爱一个人不需要考虑以何种方式。以后的事，让命运去裁决吧。”

几番云雨，几度欢愉，相拥无语……

爱一个人必定是彼此心的拥有与身体的占有，我是个贪心的女人，我爱你，也难以离开他，我无法在取舍之间做出精准的选择。是的，我爱你!从看到你的第一眼便爱上了你，我叫你“靖哥哥”，你的长相酷似《射雕英雄传》里的郭靖。也许，我永远做不了你的蓉儿，你个混蛋，干嘛要来诱惑我？那一段日子，我想到最多的两个字就是私奔。这是个既浪漫也荒诞的字眼，只适合想象，若要付诸行动，我们要舍却的东西太多太多。我做不到，至少，那时的我做不到。胆怯而优柔的我终没能与你携手天涯，你心里还是怨着我的，我知道！

离别，总是黯然。你走的那天，2006年7月31号。正午的阳光好似令人置身于巨大的烤箱里，我赶着去送你，行走于灼热的路面上，浑身在嗞嗞地往外冒油，我彻底体会到了何谓心急如焚。体内的水分在蒸发，我焦躁且不安，想留下你，但又给不了你一个永久的承诺，只能眼睁睁看着你去流浪。你的旅行箱里，有我给你买的一件灰蓝色体恤，一本《一千零一夜》的上册，还有我的日记本、两张照片和几套音乐碟片。我把这些塞满你的皮箱，唯独，把自己遗漏了。

我不想去弄明白你坚持要离开的缘由，经过岁月洗练的我，早已没有好奇心。我只是不明白，如今的我们，你没娶，我未嫁，为什么不能执手共度余生？！是的，我想不通！那年别后，我们每天在电话、短信和QQ里倾诉衷肠，我们订下了一个两年之约，你说2008年带我去北京看奥运会，然后于秋风送爽之日娶我，让我做你的新娘！唉，终是我辜负了，我许下的诺言太过轻飘，当你在异乡的街头饱受凄风苦雨之时，我却在灯光四溢的房间里品味着红酒的醇香绵厚。当你在嘈杂拥挤的人群里为寻生计四处奔波，我却在优雅的包间里，手端着茶杯，嘴叼着香烟，眼睛盯着麻将，苦苦思量该胡三六九还是二五八。

有时候，觉得自己特别薄情寡义，所有的悲欢离合，只于暗处涌动，在我的脸上竟看不到分毫。或许，我习惯了，将悲戚的情怀藏匿，只于每一个不眠的夜里，对着键盘敲击，喷薄于屏幕上。写着，看着，品着，往日的情爱，滞留于文字里。冰冷的床，成了摆设。床上再无你，你只存活于我的字里行间。时而真实，时而虚无，令我发狂，让我一遍遍细数陈年殇。一旦天亮，我又恢复如常。这些年来，我身上的标记是潇洒、坚强。

从前，我闹着要去出家，怎奈，没法摆脱红尘的缠绕。现下，你却已皈依。“皈依两字，从字面上解释，皈是回转，或是皈投；依是依靠，或是信赖。凡是回转依靠，或皈投信赖的行为，都可称为皈依，凡是由于皈投信赖而能产生安全感的行为，均可称之为皈依。”这是我在百度搜索到对皈依二字的解释。因此，我又不明白了，你，难道缺乏安全感？我积淀了这么多年的情感，我炽热的怀抱还不能给予你一份笃定的爱么？

今夜，无风也无月，床，依旧冷，我试图用一场美梦来暖床，却是徒劳，索性起身听听音乐。这首《布列瑟农》，其旷远忧伤的旋律、如诗如画的歌词，马修·连恩清冽醇厚的歌声，以及歌曲结尾处的火车铁轨声，令我沉湎在歌曲所营造的哀伤而纯净的世界中。十年前，我怎会跟你一起分享这首曲子？后来，我才知道，这首歌被誉为“世界上最伤感的英文歌曲”。此时想来，我那时肯定是疯了。

“……乌云此时在我侧畔飞，月亮也在匆匆把路行，我已将星星留在了身后，好让你的天空群星璀璨。亲爱的请你交还我的手……”曲子不断循环，字字句句锥心透骨，泪水，恣意汪洋，让这个冷夜，湿透了。

思绪在歌声里蹁跹，那个浅浅的春夜，我们相识了。风很轻柔，偶尔从窗前吹过，一轮暖黄色的月儿照着窗外那一排梧桐，刚发出的新芽和着风声呢喃。那一夜，我的心莫名地躁动，一定是听到了你渐行渐近的脚步声，正朝我缓缓行来……

许多年过去了，你一定漂泊得累极了吧，你那双清澈的眼是不是被沙尘遮蔽了？四年前我们见过两次，你却不再如从前般把我深情地凝望，目光闪烁，言语含糊。我不问你怎么了，只想轻轻地摸挲你的眼角，为你抻平那一道道皱纹，我喜欢你眼底那一抹澄澈见底的光亮。知道吗？喜欢一个人，是从眼神开始。嗨，你如何会明了，你就是个笨蛋，是个傻瓜！

很多人喜欢我的笑，很灿烂，很豪气，嘴角在上扬，连着眉梢也一块儿有了喜悦。想当年，你不也抵挡不了我的笑吗，你叫我开心果，你迷恋，疯狂地迷恋，于是我便一直笑，把自己笑到哭......哈哈哈!那些个日子很美妙，无论我怎样你都说好。怎会不记得你说过的话！“要笑哦，你笑起来好乖。”这些浓情蜜意的话语，我将永志不忘！

早春二月，挥不去空中残留的寒凉，我用僵硬的手敲击出那个火夏，还有你说过的话。这十一年来的每一个日日夜夜，我从来没有因为想你而放任自己痛快地哭过，我怕，我怕你会感应到，那样，你也会伤心。我把所有的想念，以文字的方式宣泄。鱼说：“没有人看见我流泪，因为我活在水里。”水说：“我知道你在流泪，因为你在我心里。”

所有人都说我坚强，那是因为没有人看到我流泪，如果有一天你读到这些文字，你会流泪吗，哥哥？你会像水那般温存地对鱼儿说这番话吗？泪水溢满了我的字字句句，也沾惹在我的身体里。今夜，那张宽大的床，依旧冰凉，深蓝色的床单，泛着一股阴寒之气。站在床边，久久的，教我没有勇气躺下去。这张床，难道要让我一个人睡一辈子么？！

罢了，罢了！你心里有一些坎很难迈过去，我懂。在你最窘迫、最孤苦无依的时候，我没能陪伴在你身边，所以，我不能要求你什么。倘若一切都是命里注定，我认了！！我跟命运抗争了几十年，折腾了几十年，够了！如今，我孑然一生，不敢去憧憬未来，无法去想象余生。我这半辈子，总是行走于最深的暗夜里，活得不通透、不敞亮，阳光与温暖定然会摒弃我。我，唯有将那些翩然远逝的情爱付托于文字里，写我、写你、写他，写我生命里走过的所有人，然后，躺在被回忆织就的床榻上，将自己单薄的身躯裹进往日的残丝朽线里，回味旧时的余温。

喝一杯酒，抽一支烟，把孤独融进酒里，和着夜色化为一滴眼泪，一饮而尽！起风了，纱帘曼舞，吹散了一屋子烟味儿……