<h1><br></h1><h1></h1><h1>往事一笔勾销，余生各自逍遥。</h1><h1> </h1><h1></h1><h1> ——题记</h1><h1> <br> 《欢乐颂2》开播以来，各平台上又掀起了一阵恋爱观和择偶观的狂潮，让人揪心也无奈，打动人的大概不止残暴的现实跟温情的画面，更多的是我们类似于此的过往，只有经历过，才可感同身受。<br> 年少时的我们都是邱莹莹吧，反正我是。喜欢一个人的时候，会不自主的关注着对方的点点滴滴，数学不好，却小心翼翼的在心里揣摩计算该什么时候靠近，什么时候保持适当的距离，害怕太用力，吓跑了喜欢的人，又害怕太矜持，成为一个乏味无趣的人，总觉得浮于表面的喜欢，终归是少了那么一点踏实。其实每一个人生来就是独立的个体，可以不依赖任何人生活。一个人可以逛街吃饭看电影，孤独并不是什么难以忍受的事情，爱一个人的时候，好像突然就有了软肋，也突然有了铠甲。其实不管你爱过多少人，不管你爱的多么快乐或痛苦，我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力，到最后你不是学会了怎样去爱而是学会了怎样爱自己。<br> 我承认我是一个矛盾综合体，一个人的时候我更像是安迪，是可以自己徒手拆快递的女汉子，强悍到不需要任何人，凡事亲力亲为；恋爱的时候，我愿意去做那个拧不开瓶盖的小公主，都说爱有一万种样子，但对我来说，粘人的小妖精更为适合，我可以自己拎着重重的行李箱走南闯北，但更想在爱的人那处，落叶归根，我想这便是所谓的女人的猫性吧。我也承认我是有些文艺小青年的矫情的，觉得时刻有人惦记的感觉真好，他多忙都会回我的消息，多晚睡觉都会对我说一声晚安，多困都会在睡觉时牵住我的手，对着他，我可以撒娇，可以苦恼，可以睡不着就视频电话，我只想在他面前做一个因为吃不到糖而嚎啕大哭的小女孩。无论什么年纪，都觉得自己有一颗少女心，感觉像是在拍偶像剧，一不小心就被甜的心花怒放。我也承认，在感情世界里，我是功利的，谁想谈平等的恋爱啊，我只想被宠成一个三岁的哭鼻子的小鬼，宠成一个男朋友三分钟不回消息就想掉眼泪的人，被毫无理由地偏心和宠爱。我想谈的，是那种我们看见对方，就恨不得摇尾巴的恋爱。</h1><h1></h1><h1> </h1> <h1> 有人会问什么是好的爱情，好的爱情，是在感情里，他能把你宠成孩子，好的爱情，是懂你的低头不语，小心翼翼呵护你的孩子气。面对那个人，你可以非常孩子气的说出，好爱好爱你，好爱好爱你，真的好爱好爱好爱你，他会很温柔的回应，知道你爱我，可我爱你比你爱我还要多很多。你看他的每一秒，眼角都带着笑，眼睛里都会发光。前些天在微博上看到这样一段话：“真的是太喜欢聊天秒回，还有走开了再回来会告诉你刚才去干嘛了的人，这种人简直就是生命之光。”看到的瞬间，整个人只想拼命的点头在心里默念：对对对，就是这样。后来的某一天，我也终于遇到了这样一个人。刚认识的时候，他会在每天早晨7:19对我说早安，中午12:35说午安，16:25告诉我要去训练，下午18：35报备他接下来的安排，19：20告诉我到了教室，21:47准时告诉我他安全回来，晚上22:38说晚安，没有及时回消息的时候会礼貌的道歉然后说明原因，饭点会督促我按时吃饭。总有人问，女孩子在恋爱中要的到底是什么呢？有人说大概是安全感吧。又有人会说安全感到底是什么鬼，到底怎么做才能让她有安全感啊。我苦思冥想很久，我想，安全感应该是个很大的概念，是无法用小事概括全面的。也正因为如此，也很难有人得到百分之百的安全感。女孩子想要的安全感可能只是一件小事，比如聊天时的秒回，不回复时报备自己去干嘛，公开你们的关系，空余时间和你待在一起等等，其实说白了，无非就是让她感受到你把她放在了心上。<br></h1><h1> 我是能感受到他的喜欢的，我也知道终有一天他会向我表白或是无故失踪。某天下午在与朋友吃茶的时候，他发来消息：“小智障，和你说个事”，我猜到他不是要表白就是告诉我他喜欢上一个人让我帮忙参谋吧，但马上否掉了后者，若不是喜欢，是不会有那些坚持的。果然，他表白了：“你可不可以做我女朋友，虽然我不能保证和你在一起没有争吵，但我能保证和你在一起的每一天都好好对你，照顾你，宠你不让你受欺负，答应我好吗？我是认真的，我真的挺喜欢你的，我知道可能有点唐突……”这大概是有生以来收到的最长的一段表白，虽说是意料之中，但还是让我两眼泛着泪光，不敢抬头看向身旁的好友，只顾两手拂去泪之婆娑。我是有些喜欢他的，不是因为他深情的表白，而是他自认识以来给我的感觉，那种心安从未有过。以前别人问我：“你喜欢什么样的男孩子？”我从来都是回答：“高高瘦瘦，长得好看的。”现在别人来问我，我会说：“标准是他。”<br> 人有的时候真的很奇怪，明明自己是一个很挑剔的人，在看自己喜欢的人的时候，却自动给他戴上了一层滤镜。就像我跟他，所有恋爱中女孩子的通病我都有，任性，胡闹，坏脾气，胡思乱想等等，他都会包容，而他是有些大男子主义的，有时候态度会很强硬，有时候却像个孩子，会在我胡闹的时候教训我，也会在我出错的时候格外温柔。我是个分的清东南西北会被导航弄丢的路痴，他总说我笨。最让我印象深刻的是，那天中午他没有跟往常一样跟我说午安，两点多的时候告诉我手机忘在教室了，我说：“手机可以丢，但别把我弄丢了，我不识路。”他说我知道，是有点矫情，但总觉得身后有棵大树为我指路。</h1> <h1> 一直以为自己是个天不怕地不怕的姑娘，什么事都不关心，什么事也都不在意，从不向任何人低头，想当然爱谁谁的那种，那些很多姑娘听到看到会生气爆炸的事情，在我眼里看来都是洒洒水。甚至有的时候还和朋友一起抱怨，怎么她们这么暴躁啊，一点小事情就发这么大火，至于吗？然后摇摇头表示自己真的不懂。直到遇到他，我才发现我并不是那种不拘小节的人，不过分的说是有些小气，我好奇他之前喜欢的人是什么样子，在一起多久，因为什么分开，等他一五一十告诉我的时候我还有点小生气，连他的一个表情都能牵扯到我。我喜欢他把我宠得像个孩子，也害怕被宠的无法无天，因为我不知道他会在哪一天厌倦我的孩子气转身离去。总想做他心爱的磨人的小猫，每天偷偷爬上他的被窝，吃饭洗澡都需要他帮忙，一言不合就把家里折腾的乱糟糟，却又不等他发脾气就扑向他，喵喵的叫他不要生气。原来胡闹是一种依赖，他不用多好，我喜欢就好，我没有很好，不要嫌弃就好，这般恰到好处的喜欢，最舒服。<br></h1><h1> 刚在一起的时候我们去吃饭，他给我看他朋友圈里一个人发的东西，我无意间看到他给之前喜欢的一个女生点赞了，虽然我知道他们没在一起，喜欢也是很久以前的事了，但我还是特别生气。然后我就把手机推桌上了，继续低头吃饭，一句话都不说。他问我怎么了，怎么不说话了。我也不知道我哪来的那么大火，就说了句你爱跟谁好跟谁好，别他妈来烦我。说完扔下筷子就走了。其实我也知道自己这样做不对，但还是犯了女生都会犯的那种爱作的毛病。出去没一会，他跑出来追我，问我是不是吃醋了。我没说话反而走得更快，然后他拉着我说连最爱的川菜都不吃了，看来是真的生气了。我气的打他一下，解释说其实点赞也没什么，但就是看到以后觉得很难过，只想要你是我的。他抱抱我说知道知道，回去吧，还没吃完呢，然后边走边拿出手机和我说，看，都取消了。以前的我大大咧咧，一副无所谓的样子，谁要走就走，我不挽留也不回头，从不担惊受怕也不在乎别人的社交圈，向来主张别人怎么样和我有什么关系的态度。可后来渐渐发现，这些惯性在我的生活中都潜移默化的消失不见了，连我自己也不知道为什么。我想了很久，终于想明白了，我之所以变得越来越小气，不过是因为我很喜欢那个人。<br> 当对某人放进了感情，那么在他面前，你就像个神经病，会惶恐，不安，患得患失。所以在他说我笨，说我不温柔的时候我总会说这么嫌弃我那就去找个聪明的啊，他总会以困了结束这个话题，我感觉得到他有些生气，因为换作谁，都会觉得我是在变相的把他往外推。后来他终于没再忍了，开始的时候，你怎样任性。他都可以包容，可到后来，你连脾气都不敢有了。<br> 我开玩笑说他臭不要脸。他说比你好。</h1><h1><br>——“既然你觉得我这不好那不好那你找好的去吧，为什么我努力的脚步永远赶不上你嫌弃的脚步？”我强忍着眼泪站在洗漱台前，说不出话。</h1><h1></h1><h1><br></h1><h1></h1><h1>——“好的，随你便”</h1><h3><br></h3><h1></h1><h1>——“为什么每次想跟你好好说的时候你都这样？”</h1><h1><br>——“是你动不动让我去找比你好的，你也没和我好好说，再见”</h1><h3><br></h3><h1></h1><h1></h1><h1>——“那你嫌弃我笨嫌我不好，我还能怎样”</h1><h3><br></h3><h1></h1><h1>——“我请你以后别和个孩子一样，睡觉”</h1><h3><br></h3><h1></h1><h1> ……</h1> <h1> 眼泪止不住的往下掉，那一晚我没有睡着，脑袋胀痛的厉害，胃也跟着捣乱，到天亮才慢慢睡去，想着要是以后出去旅游的时候吵架了，我是会被他丢在大马路上的吧。其实真的一句“不去，就要你”就好。我们是无法在一夜之间就学会如何去爱的。我们粗心，所以会忽略很多本该注意到的细节，我们逞强，所以在吵架时不愿做先道歉的那个，我们任性，所以总在挥霍对方的付出和关心。我们还没学会如何去爱，或者压根没有想要学会爱一个人。但总会遇到一个你想要让他开心的人，大概是觉得那就是爱吧，太爱所以幼稚的用各种笨拙的方法证明对他的爱，太爱所以千方百计去考验他的真心，一开始他冲你笑一下你就能幸福的睡不着觉，后来付出的越来越多而你却再也没有满足过。第二天我跟他道了歉，告诉他以后会成熟一点，他问我有没有吃饭，我说眼睛都是肿的不想出门，他问我是不是睡多了，那一阵心凉了大半。<br></h1><h1> 快要儿童节了，我逗趣说想过儿童节，让他买糖给我，他执意说儿童节跟我没什么关系，还说是说过会照顾你宠你，但你也不能真像个孩子啊，我再争辩的时候他问我是不是有病。对啊，太过喜欢了，所以在你面前才越来越像个神经病。后来，我变得小心翼翼，不再胡闹，时刻提醒自己不要像个孩子，也会在他关心我的时候告诉他不是孩子，会照顾好自己。越来越觉得我跟他的爱情像极了《欢乐颂》里边的曲筱绡和赵启平，一个太过优秀，一个有些自卑，一个努力让自己忽略掉对方的缺点，一个默默努力以求与之相配，所以总在惹人生气的时候费力讨好，生怕做错了，这不再是爱，更像是取悦，可是爱你的人是用不着去取悦的，也是舍不得你太懂事的。其实想想，我这样的人很绝情吧。看似乖巧，生气不会大吵大闹等着人哄，也不会大张旗鼓的说要走等着挽留。只是把失望和厌倦一点点装起来，直到装不下，找个日子起身拍拍屁股就走。<br> 后来，我终于明白，他的每一句“你吃饭没”都是对我没法照顾好自己的担忧，每一声“笨蛋”都在表达对我的宠溺，每一次“我想你了”都很认真，我还记得我缠着他唱给我的第一首歌叫《我好喜欢你》，我也记得那首歌我曾单曲循环了好些天，我也知道在我喜欢他的时候也带给了他失望，我以为我孩子气的小丑般的幽默会给他带来快乐，却忘了心烦气躁的人见状或许会更烦，可我真的不知道除了他我还能喜欢谁，至少那个时候是这样。<br> 其实，我很累了，我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有，我不知道自己到底想怎样。有时候可以开心的和每个人说话，可以很放肆的，可是没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装；我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。听过那么多道理，终究过不好这一生。以前恋爱时，总是理所当然的享受着一切，感觉对方宠溺包容呵护理解是因为真正的喜欢，足够抵挡一切洪水猛兽，以为可以肆无忌惮的演绎自己，可以不打扮不修边幅不思进取，觉得那份感情应该是一直都会存在，却忘了是什么在支撑着两个人的情感，想的太简单，后来才明白，那些小缺点该改的还是要悄悄的改掉，只有这样才对得起对方那份执着的袒护。<br> 可怜我这一生做不到情感多余泛滥，偏偏钟爱于爱而不得，喜欢的人也是寥寥无几，我所有的骄纵任性都是一种虚张声势，都是在掩饰我的荒凉，占有欲，控制欲，疑心病，还有潜伏期很久的自私狭隘敏感，但我想最终我还是会嫁给第一个送我满天星的男人，我想我最终还是会嫁给那个一直温柔待我的男人，我想我最终还是会嫁给那个纵容我胡闹瞎矫情的男人，我想我最终还是会嫁给那个怎么吵都不用担心他会走的男人，我想我最终还是会嫁给那个只是喜欢还有爱不用费尽心思去取悦的男人。<br> 我想，我还欠你一个7:19的早安，12:35的午安和22:38的晚安。我想，如果回到以前，我还是会害怕失去你。哦对了，好像忘了告诉你，我也好喜欢你。<br></h1>