对医生的特殊感情

小宇宙

提起医生这个字眼，内心很复杂，心也随之纠结起来……

对医生敏感要从小时候打预防针说起。小时候的预防针都是在学校打的。每每听到有说这节课打预防针，原本一颗快乐的心瞬间纠结起来，不争气的眼泪忍不住落下来，还伴着自然自语“我就不打预防针，就不打。”

爸爸是小学老师，教我的老师拗不过我，就说:你不打去找你爸去吧，我一溜烟的跑出去找到爸爸，扑到爸爸怀里委屈的哭起来，爸爸是不善表达的人，也不说打还是不打，就这样一次次预防针几乎巧妙的躲过了。

小时候只记得我总头晕，一头晕就天旋地转的。妈妈就背我去当地的卫生院，打个屁股针。妈妈可是不听我怎么怕打针的托词，无论我怎么撕心裂肺的哭都无法躲过令我疼到骨髓的屁股针。打过后腿会疼好一阵，我一瘸一拐的满腔痛苦地跟着妈妈走向回家的路……

就因为我对打针的恐惧，直接导致我不喜欢医院的各个职业，中考我放弃所有有关医的报考，想以此来淡忘我对医生的恐惧。

2008年4月1日,愚人节。这一天令我终生难忘，我住进了医院，并且需要手术。走进手术室的那一刻，一扇门把我和亲人隔开，泪水不争气的再次模糊了我的视线……“某某人，到你手术了，马上上手术台”，我麻木的上了手术台，闭上眼睛一切交给了那个该死的愚人节。

当我醒来的时候，已是第二天凌晨。我意识还算清醒，一种说不出的难受蔓延向我的全身，这一晚我经历了什么，我一无所知，一种要死的感觉趋势我喊出声:“我要见家属，我不行了”，身边的特护温柔的和我讲，等主治医生来就让你见家属，我不停的吐，各种难受无形的向我袭来，难道治病会把我医治成这样吗？我不理解！

千呼万盼终于等到我的主治医生，我急忙吞吞吐吐的说出我的各种不舒服，主治医生仍然慢条斯理的，根本不拿我的痛苦当回事，回了句:一会给你加个药就好了。等了良久护士给我推了一针，慢慢的我似乎好转了点，但是我不知是什么妙药在起作用。

终于熬出了重症监控室，我如获重生，狼狈的被推出来送到我的普通病房。等待我的亲人急忙问这问那，我似乎虎口获救一般哭的一塌糊涂……

其实我只是一个可手术不手术的一个小毛病，手术之后迟迟不封口，各种身体的不适接踵而来，眼看着病友们无论老少都先后出院，而我还要住院观察，焦急而无措的心可想而知。

有一个细节我不得不提，那就是我的主治医对我更关心了，很多事完全可以交代实习生做，可是他还是亲自做了，那一刻起我似乎对医生有了很大的转变:一个高大，温情的医生正在我心里和我小时候那个恐惧的医生搏斗，最后我的主治医赢了。曾几何时我是多么感动他能亲自带我做脑核磁、亲自给我的伤口换药。

不知从何时我在医院内很多陌生的医生会认识我，或电梯间碰到，会说一句，你不是那个手术后抽的病人吗；或在我不经意时有实习医护人员窃窃私语。这一切我都没觉得异常，艰难的熬过来十七天，我勉强出院了，医生嘱托:你体质和别人不一样，回家好好休养，过一段就好了。

不知不觉我在各种痛苦中度过了大半年，依然没有好转的意思。此时我瘦了很多，最爱美的我已没有了爱美的心情，各种复杂的心情交织在一起。矛盾、疑惑、失望，怀疑、恐惧……所有的我都思虑过，有些也许是病人本身不肯承认的，死死的苦撑着我的一颗千疮百孔的心。

一次次来往于各大医院之间，没有任何结果，也没有那个诊断能说明我是怎么了。一次偶然的百度搜索，让我真相大白:某某手术极易造成误切，导致终生服药，只能代替治疗。我脑袋翁的一下，可以说五雷轰顶，不停的问自己:会是我吗？这样的事会让我摊上吗？一切症状都和文字描述的吻合，我不愿承认，但心一下就像判了死刑一样，反倒落地了。

我第一时间打通了我的主治医生电话，说明了来电之意 。医生一如既往的温柔如水，让我慢慢养，并且强调他从医这么久不会次到那样，这种事绝不会发生的，只是我的体质和别人不一样，我半信半疑的把电话挂了，依旧有一万个理由不理解。

我开始了我的医疗鉴定生涯，从省城到北京给的结论一样:你不是在我这手术，我们无法结论你是为啥这样，我拿着一项项的化验结果，心理矛盾重重，一颗不甘的心推使我不能就这样不明不白的变成了废人。我照样隔三差五往返于各大医院之中，不知是什么感动了一个这个病的资深专家，她和我说了一句话:你这样年轻我很同情你！我也不想你和医生对簿公堂，但是你要是条件受限，很难支付你一生的医药费用。我听了更坚信我的现在一定和我手术有关，一定藏着一个惊天大秘，这更坚定我要为我自己后半生讨个说法的信心。

和我的主治医生联系说明，想让他告诉我事实真相:我做到了心平气和的说，只要你告诉我真相，我知道用什么药可以缓解，我不会追究你的责任。可是医生告诉我他没有责任。我在没办法的情况下走进了医患关系办公室，说明来意，给我的答复是，他们需要研究……

最后我写了一纸调解书交到医患关系办公室。焦急的等待，似乎等了一个世纪那么长。突然接到一个莫名电话:我在医院看到你的调节书，我愿意给你打这个官司，我可以给你打风险代理，就是赢了给我钱！这，无疑是对这些年的苦痛折磨能有个交代了，心情可想而知，所以不计后果的签了风险代理的最高提成，来保证官司能赢的机率！

漫长的医疗官司足足等了二年，才算有了结案。民事调解判决书，我赢了给了我一定的补偿，说心里话我是高兴的，虽然除了这几年看病、鉴定和给律师的风险代理之后，我所剩无几，这意味着官司虽然赢了，日后漫长的后续代替治疗费用仍是由我自理。

在这场官司里，我付出了太多时间和精力，已经无法用钱来计算了，一直在这场官司里一味的求赢，而忽略了很多正常的权利。虽然后来知道了律师是和院方有着种种联系的，但是还是依然要感谢是他给了我一个公正的答案，已经足够了。

从头到尾我也没看见过我的主治医生，我从原来的很感谢他，到后来知道是他的过失而蹭恨他，到现在依然能平静的面对，医生，在我心里也许就是一个永远不会忘记，但又不愿提到的一个名词而已吧！