你的孩子总发脾气？恭喜你，这是好事儿哦！

美国艾利特幼稚园

最近，我们的公众平台上经常有家长留言提问，"我的孩子总发脾气，我该怎么办？"

其实，孩子"发脾气"和孩子"开怀大笑"从性质上讲是一样的，都是孩子的一种表达方式。

孩子发脾气，也是一个机会，一个孩子向我们传达重要信息的机会，一个我们帮助孩子解决问题的机会。

但当孩子发脾气的时候，多数家长是崩溃的，很容易陷入不良情绪的漩涡。今天这篇文章从不同的角度来聊一聊"孩子发脾气"，也许并没有我们想象的那么糟糕。

脾气发出来总比憋着好，

在家常发火的孩子，在公众场合很少失控。

周一早起，小J非要穿秋裤去幼儿园。

瞄了一眼天气预报，27度！

最近一直在脱秋裤-收秋裤-穿秋裤-再脱秋裤的循环中。

我还以为他怕冷。

开始尝试讲道理，几个回合下来，

小J发怒了，我也怒了。

他表达自己强烈的诉求：必须穿！

眼看着要迟到，最后是我妥协，

愤愤地送秋裤男去了幼儿园。

坐在办公室我还怕热着他，给老师发了微信。

看看能不能午睡时帮他脱下来。

晚上回家，发现秋裤还好好地穿在他身上。

看来老师也失败了。

睡前，我俩聊天。

我问：你为什么死活都要穿秋裤啊？

他终于说了原因：

"因为我不想午睡时让别人看见我穿小内裤。"

哈哈哈哈，我内心爆笑。

原来是性别意识在作祟啊。

这是好事，不是吗？

于是，今天早上还是任由他穿了秋裤走。

我想，不如等等，

等所有男生都穿小裤衩午睡，

他就不会那么害羞了吧。

"爱发脾气"几乎是所有妈妈对自家孩子的一致评价吧。

可实际上，"发脾气"是有原因的，

比如小J非要穿秋裤。

没有哪个小孩子无缘无故只想气你，

"发脾气"只是他们的一种沟通方式。

小时候常发脾气，是一种健康的沟通方式。

最近，有句流行的话叫：

"情商低的大人，是因为小时候没哭够"。

的确有一定道理。

泪水里包含了皮质醇和应激激素。

当我们哭的时候，实际上是从身体里释放压力。

有研究表明，眼泪还可以降血压，促进心理状态的平衡。

在媒体上看到过这样一件事。

一个叫媛媛的女孩，只有5岁。

因为在睡觉前要吃甜食，被妈妈说了一顿。

媛媛不听话就开始发脾气，

妈妈也不示弱，把媛媛一顿胖揍。

因为妈妈工作了一天很累，实在没法忍住自己的怒气。

第二天早上，妈妈去叫媛媛起床，

可孩子说自己的腿疼不能走，

妈妈以为孩子还是在耍性子，执意让她起来，

可媛媛仍就说起不来，妈妈才着急去了医院。

医生说是过度惊吓再加上外力导致腿部间歇性失去知觉，

所幸观察一两天就没事儿了。

孩子发脾气往往会激怒大人，

如果我们用暴力或者语言冷暴力制止，

让孩子的情绪无处表达，

愤怒和恐惧就会内化成一股洪流。

孩子们脾气上来的时候，不管大人说什么、做什么都是错的。

除非你顺着他来，可是他的要求你又不可能满足。

这时候，他勃然大怒，你毫无办法。

可神奇的是，等他全部释放过后，

你会发现，诶？他心情不错嘛。

孩子的脸，真赶上川剧演员的脸了。

变得比谁都快。

儿童心理学者、《休息、玩、成长：让学龄前儿童过得更有意义》的作者黛博拉·麦克纳马拉博士说：

让孩子把脾气发完，而不要试图阻止孩子发脾气。

发脾气本身是无害的，阻止发脾气才是。

有时候孩子们发脾气，是因为没达成自己的目标而沮丧。

比如学走路的孩子，不停地摔又不停地想站起来。

最后哭了，哭不是因为疼，而是因为生气。

比如我常看小J搭积木搭乐高，有一块积木怎么都搭不住，

他会大叫一声，一脚把积木都踢翻。

脾气爆发之后，他并没有放弃不玩，

而是理清思路重新开始。

我很喜欢的书《倾听孩子》的作者帕蒂·惠芙勒说：

"当孩子不能再专注一件事时，通常是有情绪上的阻碍。"

有研究表明，

学习必须是在孩子心情愉悦、放松时发生的。

反之，学习效果就很差。

不妨让孩子的情绪经常释放，这样他们才能更专注。

孩子开始哭闹前，常常是因为我们说了"No"。

比如"要睡觉了不能再吃饼干了"；

"我们不能再玩了，游乐场马上关门了"；

"你不能看电视了，你已经看了半小时了"……

虽然我们要想办法避免说很多"不要，不行"，

可必要时，我们也要给孩子树立规则和边界。

这时，孩子并不是不接受"No"，

哭闹实际上是一种不满情绪的表达，

"我不爽了，得让你知道我不爽"，

仅此而已，

并没有想以此来控制我们。

然而，我们很容易把哭闹误会成一种要挟。

孩子一哭，那就再看15分钟电视吧。

孩子一闹，那就再吃一块饼干吧……

一两次下来，孩子也学聪明了。

原来哭闹是可以得到好处的，

他们就学会利用哭闹来敲诈我们。

那怎么办？

我们可以蹲下来，用共情大法：

"我知道你不想走，这里很好玩。"

"可是怎么办呢？我们来想想办法。"

"要不我们明天再来玩一次？"

蹲下去，柔和地和他亲密对话，

说出他内心的想法，肯定他不高兴的理由，

再引导他想想为什么不可这么做，可以怎么做。

一方面，我们在引导孩子如何解决眼前的难题，

一方面，我们也在示范怎样控制情绪。

但我们的原则没变对吧？说"No"还是"No"。

孩子愿意在你面前哭闹，是好事，

不发脾气才是坏事。

发脾气说明他愿意与你做正面情感的交流。

想想我们这一代人从小被压抑的情感，

压抑有一定的自我保护作用，

压抑就不会被打骂了，

但经常压抑，就可能出现心理失常，心理疾病。

所以我们这一代人的心理问题特别多。

不知道妈妈们发现没，

在家一天发飙800遍的孩子，

在外面却很"怂"。

很少给你找事，或者在商场里非要什么东西不可。

典型的"窝里横"。

其实，这就是他们控制情绪的能力啊。

只是开始时可能很笨拙，

渐渐地，他们在公开场合发飙越来越少。

帕蒂·惠芙勒说，孩子喜欢在家里表达全部情感，

是因为在家里他能被倾听和理解。

孩子被理解的越多，以后在外面他就会变现得越好。

所以，如果你家有一个常发脾气的小魔头，

那么恭喜你，这是好事。

一个不发脾气的小绵羊，才不是我们想要的。

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