母 亲

老藏

　 母亲去世已一年了。记得2016年母亲节前夕，网上都在铺天盖地的刷着对母亲的祝福。我却被给母亲看病的主治医生叫到了他的办公室，医生在灯箱上夹起一张母亲做核磁共振的片子对我说，“你母亲的淋巴癌已经转移到了身体的各个部位，撑不了两天啦，你们还是把她接回去准备后事吧。” 那天我记不得自己是怎么走出医生办公室的，只记得到母亲的病房后我一下抱住了母亲，泪水夺眶而出……可以说我和母亲之间一直疏于交流，也从来没有过什么亲妮的举动，就是这么一次仅有的拥抱也来得是那么的迟，那么的叫人心碎……

我的父母

我和妹妹

　 1955年9月我出生于上海，在我出生的几个月后，父母便把我留在了上海的爷爷奶奶身边，俩人一起到兰州参加支援大西北的建设。我三岁那年弟弟出生了，因父母的工作原因，他们把弟弟也送回了上海。在我六岁以前的记忆里，对于父母的印象是模糊的，生疏的，只是隐隐的记得，有一年奶奶带着我坐火车去兰州看父母，火车到站后在月台上，我看见有两个陌生的人迎面向我们跑来，奶奶让我叫阿爸，嗯妈，可我却紧紧的拽着奶奶的衣角往她身后躲……

我六岁那年，爷爷奶奶对我和弟弟的抚养已力不从心，他们决定把弟弟继续留在上海，把我送回兰州的父母身边。到兰州后我才知道，兰州还有我一个已经一岁多的妹妹。由于长时间没有和父母生活在一起，加上我性格中固有的倔强，整天在外边惹事、打架。使我在很长一段时间里和父母的关系都很不融洽，我们之间的话不多，也没有什么情感上的交流，我甚至记不得小时候母亲搂过我、哄过我、夸过我，有的只是斥责和打骂。于是我更加思念上海的爷爷奶奶。平时除了上学我就是在外面玩，不愿回家，像个野孩子似的，一身衣服穿不了一天就脏了，一双新鞋也没几个月就穿了帮。但是让母亲最生气的还是我在外边和别的孩子打架，被对方的父母找上门来，每当这时我的父母都会弓身哈腰的向他们道歉，赔不是。等他们走后又会把我抓来痛打一顿。有一次我又打架了，可那次明明是对方的错，是他先动手打的我，还恶人先告状。于是就在那天晚上，当我的父母依旧弓着身子向他们赔礼道歉的时候，我爆发了：冲到他们面前指着对方的鼻子说，“你撒谎，明明是你先动手打得我，还跑来告状……”但无论我如何申辩，父母就是不听，还抄起家里的扫把，当着他们的面使劲的打我。那一刻，所有的屈辱，委屈，愤怒，都涌上了我的心头，我一下就挣脱了父母，不顾一切地跑出了家门，消失在茫茫的黑夜里……

晚上我躲在黑夜里泪流满面，我不明白为什么爷爷奶奶非要把我送到兰州，送到并不喜欢我的父母身边？我看见爸爸妈妈打着手电筒在找我，可我就是不吭气，因为我觉得心里委屈，心想：你们既然不爱我为什么还要生我?还要来找我 …… 就这样我一边哭一边胡思乱想着，直到万籁俱寂，直到星稀月落……

现在想来，在那天晚上比我还要难受的应该是我的母亲。有位作家曾这样说过，“每个孩子的不幸都会加倍的落在母亲的身上。” 我是母亲的第一个孩子，可为了响应国家支援大西北的号召，母亲又不得不把我留在上海，和父亲一起去了兰州。那些年母亲每月都会把他们工资的一半寄到上海来，还会不时地寄上一些她亲手做的鞋子，衣服。我不知道母亲当时在给我们寄钱的时候，在为我做那些小衣服、小鞋子的时候是怎样的一种心情，我想她一定在想我，甚至还会自言自语地对着做好的衣服、鞋子和我说话。因为我曾看见许多母亲都是这样的！可是六年之后当她曾朝思暮想的孩子，突然出现的在她面前时，却对她一点也不亲，就连叫她一声妈妈，眼晴也不朝她看，还不断的给她惹事生非让别人找上门来，当时母亲的心里该是怎样的一种滋味啊……

其实，母亲当时还真没对我不好。那时母亲是父亲单位的一个临时工，收入没有保障，家里的生活来源主要靠父亲的工资，还要给上海寄钱。但是无论日子过得多难，母亲总是自己省吃俭用，想方设法的让我们吃饱穿暖，她还会在过年的时候给我们制上一身新衣。有一次母亲进城去给家里买东西，在回家等公交车的时候，遇到了一个推车买西瓜的老乡，于是她把乘车买票的钱都买了瓜，并抱着西瓜走了近三个小时的路才回到了家。这事还是在我们长大后，母亲在说起过去那段艰苦日子的时候，无意中对我们说起的，她说，就因为有一次她看见邻居家的孩子在吃西瓜时，我和妹妹在一旁盯着看，她心里难受，就想着也要省下钱给我们买个西瓜吃……

母亲手很巧，我们穿的毛衣、鞋子、衣裤都是她亲手给我们做的。可是那时我却不太喜欢母亲为我做的新衣，到不是衣服做得有什么不好，而是因为母亲的衣服做得太漂亮，太时尚。说来也许没人相信，在那个价值观被扭曲的年代，漂亮和时尚并不一定会受人待见，相反还会遭到嘲笑和鄙视。 记得在我上初中的时候。有一年冬天，我们班的男生中，有人穿一种海虎绒领子的深蓝色短大衣，让我非常羡慕。虽然那只是一种商店里卖的，成批量生产的普通棉衣。但在当时那个年代，能穿上这样衣服的人男生并不多。我真希望也能有一件这样的棉衣，可是母亲却非要自己给我做。她扯了布，买了棉花，还托上海的亲戚寄来了海虎绒的衣领，开始忙碌起来……我的心里却老大的不愿意，别的不说就她买的布料的颜色我就不喜欢，湖蓝色的，这种颜色的衣服在我们班里根本就没有人穿。我心里别扭着，却又没有对母亲说。母亲也没有察觉到我的不悦，每天晚上我们都睡了她还踏着缝纫机在灯下忙碌着…… 终于有一天我放学回来的时候，母亲拿着她刚做好的棉衣，满心喜悦的让我穿给她看。我苦着脸极不情愿的穿上了衣服，站在镜子跟前一照，这是什么呀：和我想要的那件蓝棉袄完全不一样，我想要的领子是那种和军大衣一样的小翻领，可母亲做的却是一种很夸张的大翻领，还有布料的颜色，衣服的扣子都怪怪的，没有一样是我喜欢的，我很快的脱下那件棉衣，重重的甩在床上说：“这样的衣服，我才不穿呢！” 母亲还想劝我什么，可我却用两手捂住耳朵，大声的说道“你别说了，反正我不会穿，就是不穿！” 就在这时，我发现母亲的脸突然阴了下来，她扭过身一声不响的走了。晚上在我要睡觉的时候，父亲来到我的床前很生气的说：“你这孩子怎么这么不懂事呢，你妈为了给你做这件棉衣，每天都要忙到半夜才睡觉，她自己想做一件新衣服，让我陪她到商店看了几次布料，都没舍得买，她把布票，棉花票都省给了你，你这样做太让人伤心了，还不快去给你妈认个错！” 听父亲这么一说，我才意识到自己的不是，悄悄地向母亲敝了一眼，母亲孤独的坐外屋的一角，身上的衣服真的已经很旧了……但是那天晚上我还是没有去向母亲认错，而是在第二天早上穿着母亲做的新衣去了学校了。现在想来，我当时咋就那么浑！母亲为我曾给别人道过多少歉，赔过多少不是。可她的儿子，明明做错了事，给自己的母亲认个错就真有那么难吗？

也就在我穿着母亲做的新衣去上学的那天，我又和一个同学打架了，这次是我先动的手，打架的原因很简单，就因为他说我穿了一件“上海鸭子”的衣服……

16岁和76岁的母亲。60年的时光流逝的不仅是岁月……

1972年父母在兰州的家门口。那时我们家的生活条件差，父母也都很清瘦。

在“文革”中我们居然也能和母亲在家中把照片拍的如此温馨

1980年父母亲和他的子女们在兰州白塔山合影

1985年母亲在兰州的家中给两岁的小孙子抹“雪花膏”

儿子一岁时在兰州家的鸡栏前。当年母亲正是拎着这些鸡下的蛋到西宁来的。

我和母亲。很多人都说我长的很像母亲。可母亲只有一米五几的个头，却给了我一个高高大大的身躯。母亲只有小学文化，却让我一直读到大学。

　　母亲是从什么时候起一点一点的变老了，我并不知晓。初中毕业后我考上了一所中专，便离开了父母住在了学校里。后来我又去青海参加了工作并成了家，有了自己的孩子。我的孩子是在1983年的春天出生的。那时我们还没有自己的房子，临时借住在单位的一间十分破旧简陋的仓库里，因为居住条件太差也没敢让父母来。只是在孩子出生的时候给他们写了封信。记得孩子刚出生那会，我顿时乱了阵脚：每天既要上班，又要照顾妻子的 “月子”，还要哄孩子、洗尿布、买菜、做饭…… 那天我趁午休的时间，把母子俩安顿好后上街去买菜。走出家门，外边正在刮风，青海春天的风很凶，刮起来沙尘弥漫，混沌一片。我迎着风，屏住呼吸，艰难的向前走着。风很强劲，一阵阵的，喧嚣着，卷起沙土铺天盖地……当又一阵大风刮过之后，我慢慢的睁开了眼晴，可就在那一刻，我朦朦胧胧的看见一个熟悉的身影，凝神一看，天呐，竟然是我的母亲！原来母亲在收到我的来信之后就买了火车票，带着一篮子鸡蛋和信封上的地址，从兰州坐车到西宁，下车后又一路询问来到了这里，在路上恰好和我相遇。 母亲的到来让一切都井然了，她默默的为我们承担起了许多家务。妻子的产假结束后，为了让我们安心工作她又把 孩子带到了兰州去抚养。 就是在那时，在我当上了父亲之后，我才开始慢慢的了解了母亲，并时常会想起母亲的许多好来。1990年冬，我和妻子的工作都调到了南京，在我们乘坐的火车经过兰州的时候，父母特意赶到兰州西站来为我们送行，还给我们送来了一些兰州的特产和一件给孙子织的毛衣。我记得那是一个大雪纷飞的夜晚。由于火车在站内停车时间短，我们没有下车，只能隔着车窗说一些道别的话。自从父母上了年级后耳朵都不好，车站内又比较吵杂，我们说的话他们听不清楚，交流起来很费劲。于是就在火车即将开动的时候母亲突然对父亲说“ 咱们走吧”。并迅速的转过身子自己先朝出站口走去……我知道母亲是不愿让我们看出她的难过。列车启动了，雪花在窗外快速的舞动起来，空气中弥漫着一种湿漉漉伤感。透过车窗的玻璃我看着父母在风雪中渐渐远去的背影，心里突然特别的难受起来……

我们到南京以后，父母也都相继退了休，我曾多次劝说母亲和子女生活在一起，可都被她以各种理由拒绝了，其实母亲是怕影响我们的生活，给子女们添麻烦。母亲总是这样有什么难事都自己扛着，从不给肯给子女添麻烦。记得有一年父母到南京来住了一段时间，我对他们说，过两天我闲了给你们去办一个老年乘车证，再出去玩坐公交和地铁都不用花钱了。谁知第二天中午吃饭的时候，却硬是见不着父母的人影，我们从十二点一直等到一点、二点，就在我们焦急万分准备向110求助的时候，才见二位老人风尘仆仆地进了家，原来是他们自己跑去办老年乘车证了，因为找不到地方，走了不少冤枉路才耽误了时间。为此事，我曾自责了很久，原本只有两站路的事，却让二位老人在人地生疏的南京绕了一大圈。可母亲却说，“你们有工作，我们在家也没事，跑点路有啥？”八年前，母亲曾感到了自己的身体出现了严重的不适，她没有告诉远在外地的我和弟弟，也没有告诉在同一城市的我妹妹，而是和年近80岁的老父亲，相互搀扶，步履蹒跚的跑了许多医院，不知道是他们自己没有表述清楚，还是医院的疏忽，反正母亲的病被耽搁了下来，直到妹妹发现母亲的突然消瘦，带她到医院去做了检查，才知道她已到了癌症晚期。母亲顽强的和病魔做斗争，在化疗的那段日子里，她的头发全脱落了，人瘦的不像样，身体虚弱的没有一点气力，有时连大便都会失禁。有一次我陪母亲下楼去散步，走出家门不久母亲便停了下来，她蹲下身子脸色十分难看，我问她怎么了？哪不舒服？她尴尬的摇了摇头说，要回家上厕所。我立刻明白了，搀着母亲回了家。到家后母亲在厕所换下了裤子，就已经累的快要虚脱了，我让母亲躺下休息，可她却非要自己去洗裤子。我抓住裤子要帮她去洗。母亲很难堪，她紧紧的抓着裤子就是不肯松手，还跟我急，让我快走开。我的眼泪湿润了，哽咽着说，“妈，我是你的儿子呀！你养了我，现在生病了我帮你洗个裤子还不应该吗？”听我这么一说母亲才深深的叹了一口气，撒开了手……

我儿子在上大学时和爷爷，奶奶在南京的家中

父母亲在兰州的家中

父母亲在南京的家中

　　就是这样，在母亲生病期间她把所有的疼痛和不适都自己忍受着，留给我们的总是慈祥的笑容。在父亲去世后的一段时间里，母亲的病有了一些好转，我曾把她带到了南京来住，可没住多久她就找各种理由回了兰州。在兰州虽然有妹妹的照顾，但她仍然坚持独立生活，自己洗衣购物，开火做饭，养花种菜，打理生活起居……每次我给她打电话，她都说自己挺好的，让我不要为她操心。还问我，最近胃还疼吗？吃东西要注意，别太累了……本来是我向她的问候，反倒成了她对我的叮咛和关爱……当时我还天真的以为母亲的病真的已经好了，甚至还想着等忙完了手头的工作后，就再也不接活了。要好好陪陪她。可是我错了，我们都错了，癌症的病魔已经无情的侵蚀了母亲的全身，并在残酷的掠夺着她的生命。我真是悲痛万分: “老妈呀，你总是这样，为我们想这想那，可为什么不想想，你的病痛也会让子女们心痛的啊！你走了我们就再也找不到家了呀！” 你不仅养育了我们，也让我们感受到了一个母亲的大爱。

母亲走了，走在2016年母亲节后的第二天，那年她81岁。我想在以后每年的母亲节，我都会更加的思念我的母亲！