但愿人长久

丞相

　　群山环绕的陕南紫阳地区，有一个叫黄家沟的地方，不知道当时的县志上到底有没有这样一个地名。

由庙口往三合小学的官路行至约三公里处，峡口豁然开朗，每条阡陌小径都绿荫掩翳，两旁的山脉陡峭的一直延伸至张家山顶。对面的山更是拔地而起，山顶上突兀孤立着一方石柱，足有十米之高，要七八个人合围才能抱的过来，这石头便是远近闻名的鹰子石。这一山一沟恰好在最低处融合连接，一条生命之河从绝涧中汩汩地涌了出来，恬淡温存无牵无挂的流动着，河底砂石在阳光的投影下显得格外的温润剔透…

这里四季分明，山清水秀，没有鸡鸣狗吠的时候整个沟里安静的甚至带着仙气儿！我想陶渊明笔下的世外桃源也大抵如此…

我就出生在这样一个依山傍水的半山沟里，我的父亲是家里的长子，而我又是我父亲的长子。在那个重男轻女思想还很严重的年代，我受到的溺爱可想而知，集万般宠爱于一身的我到处惹是生非，飞扬跋扈…

 

经常有人找到我的母亲告我的状，其后果就是换来母亲轻则恶言厉色，重则棍棒相向。每当这个时候，我的爷爷就会挺身而出保护我，有很多时候母亲总埋怨爷爷再这样护下去，就会把我毁了，爷爷那时候总说我孙子还小，口头教育教育就可以，不能打，万一打坏了怎么办！我就这样在爷爷的庇护下一天天长大…

　　印象中爷爷总穿着一身蓝布对襟褂子，无论走到哪里手都背到背后，手里拿着他形影不离的旱烟袋，些许花白的头发让他打理的整整齐齐朝着后面顺去，被刻上印记的脸上永远都挂着慈祥的微笑！

  我想起小时候曾经拉着爷爷的手，想方设法走到月亮底下，可是走了很长的路，月亮和我们的距离一直没有变化，当时的我却不知道这是为什么？

爷爷嘴里总是乐此不疲的重复着那几个神话故事，可每一次我都听的津津有味儿！无论他做什么我都会屁颠屁颠的粘着他，山上放牛，地理干活我都是他的小跟班…

时间就这样悄无声息的从我和爷爷身边无情的奔驶而过，一去不返…

爷爷有个传统手艺——杀猪匠，就是七邻八乡的猪养肥了就请爷爷帮他们宰杀，那时候大家都不富裕，除非有红白喜事平时也很难舍得宰上一头猪。在那个信息闭塞的大山里，杀猪可谓是个很大的事情，最起码是件很热闹的事情！所以每年春节前夕爷爷都会被这家请到那家帮忙杀年猪。有时候忙的几天都难得回家吃上一顿饭，可无论走到哪里，爷爷都会带上我，为的是让我也可以美美的蹭上一顿。

　　 

  有一年的春节爷爷带着我去给亲戚拜年，那时候人情味儿还很浓，年味儿也很浓，我记得都过正月十五了，大家都还在一家接着一家拜年…

回来的时候爷爷带着我走的是截然不同的另一条路，是第一次走，因为我不认识那条路，走着走着就有些累了。爷爷说："都儿啊"（我的乳名），咱们歇会吧！就着歇息当儿我问：爷爷为什么不沿着去的时候那条路回家，爷爷说：我年纪大了，你呢……也慢慢长大了！这条路你可要记住了，爷爷带你走一次就少一次，保不准往后爷爷就不能领着你走了！听到爷爷这样说我心里当时莫名的隐隐作痛，却不知为何？现在想想可能是每个上了年纪的人大限将至都多多少少会有些预兆吧！

就在第二年春末夏初的一个下午爷爷突然发病，前一秒还在逗孙子（我的堂弟），后面爷爷就坐不住了。那时候父亲出远门了，奶奶也不在，家里唯一的大人，母亲那会也慌了神，不知道如何是好，我就帮着母亲把爷爷扶到床上。随后母亲就让我去十几公里外请一个木匠（在当时会些民间急救措施的人）我走的时候爷爷神智都还清醒，就说头疼的厉害！

 

等我天黑在回到家的时候，奶奶当时正安抚着年幼弟弟妹妹睡觉，告诉我说母亲已经找人把爷爷用滑竿抬到了医院（离家不远的小诊所），等我赶到医院的时候，爷爷躺在床上，注射器的药水已经停止了流动，爷爷的脸色也渐渐变得苍白如纸…熟悉安详的容颜让我越发恍惚，我想要去抓住，可它像羽毛随风在空旷里越飘越远…

这时我才领会到，在这让人绝望的无边黑暗世界里，手心里握住的东西，给人感觉才是那么真切，也那么实在的。其他一切，都不过是在黑暗中看不到的，甚至可以理解成为不一定存在着的。这可能也是为什么我哭的撕心裂肺的原因吧！我在茫无边际、永远的黑暗中伤心的思索着，我幼小的心灵想拥有的本来就不多，如果上苍一定想要剥离，那我还剩下什么…

  我搂着爷爷逐渐僵硬的胳膊贴着慢慢冷却的脸大声叫喊着：爷爷…爷爷…可爷爷终究再也没有答应我。没成想下午那一别，竟成了我和爷爷的永别，自此天人永隔，我不知道"死亡"对于一个十来岁的小孩儿当时意味着是什么？我只知道我的爷爷没了！不会有人像大山一样宠着我了！再也不会有人领着我走那条路了！

母亲强忍着悲痛里里外外安排着爷爷的后事，那时候通讯交通都很不便，父亲和叔叔在后面两天才陆续赶回来。家里随之人越来越多了，认识的，不认识的。凄迷的唢呐夹杂着悲凉的锣鼓声缭绕在黄家沟的上空…

 

记得那些天我也陪着大人们熬了几天几夜没有合眼，一来可能因为懵懂的觉得家里发生了较大的变化，二来也许是因为来来往往的人吵的暂时忘却了失去爷爷的事实！

 

爷爷的灵柩在家停放了一个星期后才入土为安，那一年我清楚的记得爷爷刚满花甲。 待张罗帮忙的人逐一散去后，我可能是困到了极点睡着了，等奶奶叫我吃饭的时候天都已经黑了很久，我睡了十几个小时。醒来后没有爷爷的家固然冷清许多，也是在那一刻我有一点蒙昧的明白人这个群居动物为什么只能多不能少的根本原因…

现在回想起来觉得自己当时还是太小，如果在大些懂事点可能对于失去亲人的"悲伤"理解的更为透彻一些…在过了没两年我们举家都搬走了，把爷爷一个人留在了那里！终年只有身后的大山陪伴着他…

爷爷一生都没能走出大山，却给我留下最最珍贵的爱和童年回忆；爷爷没有看到过大山外面是一个怎样的世界，可我却是在爷爷的陪伴爱护下蹒跚学步，咿呀学语；爷爷没有享受几天儿孙绕膝的天伦，却背着岁月在人间行走了六十年！最后匆匆的离开了我们…急的都没能留下一张照片可供我们缅怀…

即将奔赴不惑之年的我，对于"逝者如斯"理解的更为深刻的时候，也只能感叹人性的薄凉和生命的脆弱！

爷爷啊！你在天国还好么？可知道你的孙子时常念想你呐！虽然你离开我们已有二十年有余，但你的子子孙孙生活都很幸福，美满，人丁兴旺！爷爷你看到了么？我想你应该看的到，因为我们仰望的是同一方天空！

对么？爷爷！

　　  人们常说：记忆之所以美好，是因为有现实的参照。再次，我想对爷爷说：你没有看到花开，但是你为我们驱走了寒冬。时代变了，或许，我也曾被物欲横流迷蒙了眼睛，会遗忘你曾给予了我伟岸无私的疼爱，但你的模样，在我心里永远不会消散！

人生一世草木一秋，在这里我也呼吁朋友们无论走多远，飞多高，都不要忘记生命开始的地方，更不能忘了当初为什么出发，同时也希望大家能够在万忙当中抽出时间多陪陪家人，亲人，老人"一旦错过，将永无邂逅"…

莫要等到"子欲养而亲不待"再徒添伤悲！

　　故事是作者本人的真实回忆，可以转载，在写这篇文章的时候我差不多将近二十年没有回去过这个地方，说来惭愧。（最后特别感谢我的三叔及时提供了照片资料，才让文章更加真实没有留下遗憾）谢谢！