世事不完美，愿错轻微

小耳朵

　　清明节过后，近一段时间都过得很糟心，生活中的琐事，亲人的各种不理解，身体上莫名的不舒服，心理上屡屡冒出来的无力感，会突然让人对生活充满倦怠。

眼睛出了点毛病，屡屡上火，最不喜欢看医生的我连续打了三天针，也不知道是不是年纪大了，扛不住痛苦，呵呵。

丢三落四，各种生活中的小折腾，今天吃个饭，骑个摩托车被交警拦住了，车子也扣走了。真是有种莫名的欲哭无泪的感觉。后来还要拜托别人善后。

回到寝室发了很久的呆，好像脑子里乱糟糟的。好端端的身体突然就生病了，你认为重要的人突然让你有种陌生的疏离感，一些想做的事情发现自己根本无能无力。。。。有时我自己也不能理解，人到了这个年纪，也经历了这么多事情，应该很豁然很看得开了不是吗？

那又是因为什么呢，我是说，为什么一点儿小事就会让人有挫败感？

今天辉红说，认识你两年，好像没见你哭过。我说，我爸妈估计也没见我哭过吧。也许我还没有经历过什么大痛苦吧，也或许我可能不习惯在别人面前哭，就算哭也是那种无声的流泪。她说，我要哭就在别人面前哭，大声哭，哭完就没事了。其实呢，我更羡慕这种发泄的方式。我呢，发生不愉快，我可能会自己静静躲起来慢慢消化掉。早些天，跟妈妈发生不愉快，可能下一秒就要吵起来了，然后我说，好吧，我不跟你争，你是对的。在争执面前，选择妥协的可能永远都是我。我独自回房流了很久的眼泪，为了这些我无能无力的事。眼睛上火，半夜起来我也哭过，还有今天，感觉到重要的人让你突然不那么搞得懂，这种细微的感觉，我可能只能控制自己不去深想。

我想这么多年，我唯一学会的一件事，就是止损，当你预感一件事会往一个不好的方向发展，那就别继续去纠结了。不要总是不自量力去深究一些事情，知道真相后又会有多开心呢。

舟舟说，我们都不再是少年。有天我睡得特别早，第二天醒得也特别早，从枕头底下摸出手机才看到一个朋友半夜给我发了一条微信，他什么也没说，只是问我，睡了吗？回复他的时候，我在打针。你看，我们所经历过的事情终究还是对我们产生了一些实质性的影响，这两天我不再吃那些口味重的东西，也暗自下决心不再吃那些钟爱的辣味，我可能会比从前要稍微爱惜自己了。你知道，我其实也不是怕死，我只是不想再受更多的苦。

他说自己给我发信息其实也没什么事，只是找不到人可以说话。他没再说别的，大概是觉得说多了，会显得自己很脆弱。

脆弱，真是一个让人高兴不起来的词语，它像是一个人在某种程度上的缺点。

很久以前我就跟他说过，人其实都是越来越孤独的。

不过那时我的朋友大多都认为我这个人太感性也太悲观，我说这样的话，大家都也只是一笑置之，不以为然。

他曾经是我所有朋友当中，我觉得天赋和运气都非常好的一个人，聪明，果断，有主张，有理想，遇到的好机会自己都抓住了，挣了不少钱，但并没有渐渐沉沦于物欲，仍然有自己的抱负。

像是黑色幽默一般，当某天他实现了那么多自己想做的事情之后他却说：我现在挺痛苦的。我觉得我差一点儿就要说，你已经成功80%了，你都痛苦，那我们这些失败了的人岂不是应该去死？

但我克制住了，我只是说，会过去的。

这让我想起很多年前，我们刚刚认识的时候的他，还有更多的人，那时他们的眼睛里都有光，而现在，只有红血丝。

世界是从什么时候开始丧失柔情的呢？

是不是从每个人都逼着自己变“强大”那一天开始的，我也不明白。

朋友说，不知不觉年纪就一大把了，一事无成，有种危机感了。

她是我所有朋友里第一个说出这句话的，说得这么具体，这么赤裸，这么直白，丝毫没有粉饰，也没有抱怨。

那是一种非常平静的语气，但我从中嗅到了山雨欲来的气息。

然后我开始开解她，讲了很多我自己也觉得很无力的话：我理解你，工作了这么多年已经没有最初的热情。好不容易混成了小领导，却发现下属并不比上司好对付。不忙的时候，没有成就感，忙起来的时候，又没有自由。

 

人生很难伺候，而我们自己比人生还难伺候。

事实上，我说给她听的那些话，很大程度上其实是在安慰自己。

那种“什么都无法打倒我的”豪情，其实我们从来都没有过。如果说这么多年对付痛苦和空虚，我们找到了什么规律，掌握了什么秘诀，其实也都只是一个捱字。

捱过去，就结束了。

我们很难被感染了，快乐的、喜悦的、我们甚至不再容易激动，你知道血液里有什么东西平息了，你知道，可是那是什么，你觉得不能深究，你怕自己会哭出来，可是你并不能哭。

我们终于穿过少年时代的密林，隐约看到一点儿真实世界的轮廓。

我们关闭了自己内心一些通道，因为它们不通向现实。

但后面是什么在等着我们呢，我们也并不知道，我们唯一可以确定的是，在正常的秩序和机制里，你稍微敏感、脆弱、患得患失一点儿，都是行不通，活不下去的。

我们不再是少年，所以也不可以再说愁。