<h3> 阳春三月，到处是柳枝初芽，桃花红雨，梨花落雪的美丽景致，看到这一切想着到哪里去赏赏景，拍拍照。然而还没等安排次日的行程，就接到了父亲的电话——一向健康的奶奶即将仙逝！</h3> <h3> 放下电话，不知怎的脑中就突然出现了母亲去世的那个清晨：一夜几乎没睡的我，敲开弟弟的家门，而母亲刚刚走了……当时的无助和伤痛，至今想起依然是锥心之痛！此刻再远眺那桃红杏粉，飘零的花瓣竟然是那般惨白！而我却再没有勇气直面亲人在眼前离开的场面……</h3> <h3> 其实，从内心讲对92岁高龄的奶奶的仙逝，我吃惊多过难过，毕竟在我的印象中92岁的奶奶是那样的硬朗。记得去年堂弟的女儿圆锁时，耳不聋眼不花的奶奶还去参加了，只是她的一只眼睛长了白内障，当时还准备去做白内障手术。</h3> <h3> 我对奶奶的感情敬重多过亲近。许是从小没在奶奶的身边长大，似乎从没有和奶奶撒过娇；但从心里是比较敬重的：一方面是因为她有那般坎坷的身世依然持重达观，另一方面是她在古稀之年还努力呵护着三爹家的那两个年幼丧母的妹妹。</h3> <h3> 印象里奶奶性子比较凉薄，似乎没有像通常的老年人那样惯着子孙们。但一次给母亲上完坟，她留我们吃饭，我们不愿给她添麻烦，准备回我婆婆家时，她生气地说：咱们家上完坟，到你婆婆家干嘛？自己家人的事，说什么麻烦！当时听着她的责怪心里是那样的温暖。是啊！我们是一家人，家人之间哪有那么多的客套？</h3> <h3> 现在这位我以为能长命百岁的老人走了，在爷爷去世的三十年后也离开了我们。听大姑说奶奶去世前像当年的母亲一样把自己的后事都安排得妥妥当当！</h3> <h3> 在父亲的陪伴下，我们和弟弟一家跪在尚未裱画的灵柩前，看着奶奶的遗照，任燃烧着的冥币的纸灰似黑色的蝴蝶上下翩飞，我的头脑是空白的……</h3> <h3> 直到叩头之后，父亲亲昵地帮我摘取落在头发上的纸灰，我才感到鼻子发酸，满是泪意，甚至有种想抱抱老父亲的冲动！一直觉得母亲早早的离世让我的泪已尽，心已木！转头再看看已年近七旬的老父亲，白色孝带中斑驳的发，是那样刺眼！不觉母亲已离开我们十一年了！而今他的母亲也永远离开了他！</h3> <h3> 静心思量几位老人的去世，似乎幼年时姥姥突然脑溢血离世带给我的惊悚、恐惧多过难过（因我前夜刚做梦姥姥死了）。 爷爷去世时，我正在北京上学，事后是在家信中得知的，但那时真的是很难过，爷爷一向喜欢我，总觉得我是最聪明懂事的，犹记得放暑假去看爷爷，爷爷坐在小院里，一手抓着我的手，一手握着拐杖，说自己得了肝癌，过不了多久时，花白山羊须上不停滚下的泪珠。也记得我上学走时和他告别，他是躺在炕上，似乎没说话只是不停地无声流泪……姥爷去世时，我真的没有太多的难过，因为当时他老年痴呆症已经是相当严重，当时已成年的我觉得对老人而言那是一种解脱！</h3> <h3> 奶奶是最后一位离开我的祖辈，虽然明知道生老病死是人力无法扭转的自然规律，即使是已经95岁高龄的离开，依然是亲人失去痛离别，苦为人之湿短袖。与老迈的父亲，亲近的大姑及弟媳，堂妹一起在灵棚前整理着乱麻，编麻辫；几个表弟，堂妹在灵棚里折着元宝，我想他们的心情一如我吧。</h3> <h3> 因为工作的关系，离开前看到坐在灵棚里久久凝视着棺椁的四爹，以及坐在旁边的老父，蛮不是滋味，却乏语安慰，对他们而言真真是“杳杳双亲无复见，哀哀两字不堪闻”，作为小辈我只能再三叮嘱他们注意自己的身体，只能如此！</h3> <h3> 万事无不尽，也许，每一次经历死别都会让我们更加珍惜现在拥有的一切，珍重身体，珍视亲情，珍爱当下……</h3> <h3> 杨柳春风怀逸致；梨花寒食动哀思。今天我用拙笔写成此文，来祭奠我逝去的亲人，愿奶奶和他们一道在天堂安好……</h3>